25 novembro 2005

Obrigado

1)Page Rank do Google: QUINTO COLOCADO EM QUESTÃO DE IMPORTÂNCIA!
Réplica: E o site da empresa está em 10ª colocação, dó deles.
2)Ranking Mundial: 30º COLOCADO!
Réplica: E pensar que existem outros 29 sites (é, SITES) na sua frente é animador.
3)103 Páginas (sendo 3 de suma importância) tem um link para mim, excluindo as páginas que usam meios especiais de linkagem (como a minha)!
Apenas três sites de qualidades e 103 que tentam fazer spam em cima do seu blog.
4)Todos os erros da minha página existem apenas por que eu coloquei comentários demais na edição do blog (esses não aparecem);
Réplica: e seus leitores põem muito mais sites e nem por isso apareceram nessa pesquisa;
5)Elementos muito bem colocados: Isso quer dizer que minha página pode ser lida até por cegos.

Obrigado, leitores, e obrigado, minhas gostosas leitoras.
(depois dessa que eu não coloco minha foto MESMO).

24 novembro 2005

Vendas por telefone

Vieram com um papo estranho de "Faça grandes vendas por telefone - APRENDA TELEMARKETING!".
Aí eu classifiquei essa porra como Spam. Mas isso me deu uma bela idéia para realizar telemarketing eficiênte:
-Alô?
-Alow! Eu sou o Fulano de tal e gostaria de saber se o senhor estaria interessado no produto tal e ...
-Não valeu. - Desliga o telefone.
Liga de novo.
- Alô?
-Alow! Eu ainda sou o Fulano de tal e esqueci de mencionar que o dono da empresa se interessaria muito que o senhor adquirisse o nosso produto...
-Não. - Deslica de novo.
Liga outra vez.
-Alô, inferno.
-POis então, senhor, olha, o presidente da empresa pediu para dizer que é muito bom adquirir tal produto e...
-Plec - Desligou de novo, o teimoso.
Trim
-Quié, porra?
-Eu por um acaso disse o nome do presidente?
-(SUSPIRA)Não, fala, chato.
-É Osa Mabin La Den.
-Hum... quanto você disse que custava mesmo?

Vou revolucionar os métodos modernos de venda via telefone.
(e acabei de ter uma ótima idéia).

20 novembro 2005

Guru Espirtual de grande (?) sabedoria

Estávamos eu e uns amigos conversando sobre amenidades e... Não, minto, era sobre os peitos grandes da garçonete, que eu havia traçado e descoberto, previsivelmente, que outros do grupo já haviam degustado aquelas carnes: o vara-pau, o Pich e dizem que o pentelho ficou preso naquilo tudo. Enfins, estávamos conversando sobre coisas importantes quando se aproxima alguem mais pentelho que o Pentelho. E resolve me pegar para Cristo, zoando sobre um pano que eu uso:
-Ei, eddie, sabia que você dá pra um bom Guru?
(ai, meu saco)- Não enche.
-Ah, vai, cara dê conselhos espirituais pra mim! Vamos, com essa cara de místico, leia a minha mão.
(risadas por antecipação)
-Daí... hum.. hum... vejo que você vai encontrar um grande amor logo mais a frente.
-Ah, é?
-É. É aquele cara de Educação Física, aquele armário 4x4. E parece que ele te acha uma gracinha.
(risos geral da galera)
-Ah, vai se fuder... filho da puta. Tomar no seu cú... diz aí, de onde vim e pra onde vou?
(inveitável não dar a patada)
-Você veio da puta-que-te-pariu e vai para a casa do caralho!

Parece que isso abriu os olhos dele, pois o mesmo resolveu ir conversar com o armário 4x4. Tsc.

19 novembro 2005

Num futuro próximo

To pensando em montar um fotolog. Do meu jeito, claro, assim que eu tiver umas imagens legais eu mando para ponho ele no ar.

Não, não vou usar flogão e o caralho a quatro.
Sim, JÁ tenho ele pronto.
Não, NÃO é em Linux
Sim, vocês vão precisar do plugin do flash atualizado (qualquer hora eu coloco ele aqui)

18 novembro 2005

Problemas de novo

Eh um caralho mesmo. Usem o velho esquema do unicode-utf 8 ateh tudo se normalizar

15 novembro 2005

Lições de uma vida

Meu irmão está doente. Álias,doente é pouco, está MUITO doente. Cólicas renais. Isso significa que ele vai passar sofrendo por uns tempos.

E isso significa que aqui em casa as coisas vão ficar feias. Volto a postar assim que melhorar, pois irei estar ajudando a cuidar dele.

PS: A menos que queiram ter um problema semelhante, tenham o hábito de beber água. Água pura, ousuco natural.Foi o que o médico disse para ele

14 novembro 2005

Tem gente que acha que eu sou puta de esquina

[x]Falando esquisito on
Tem gente que acha que eu sou puta de esquina. Acha que eu sou daqueles que a noite bota uma peruca loira, afina a voz, põe um salto e vai a luta no Jockey Club. Daqueles que aceitam a primeira nota de cem reais que saem esfregando. Com o perdão da metáfora.

O caso é o seguinte: estávamos eu e mais dois amigos conversando na faculdade sobre firulas. Não,minto. Conversando sobre o tamanho do rabo das meninas que passavam e sobre propaganda interativa, além de estarmos degustando um bom pacote de bolachas Trakinas e alguns pães de queijo - mas isso não vem ao caso - quando chegou um quarto "amigo". Enfatizo que eu tinha ido ao toiollete afundar alguns submarinos. Eis o diálogo:
-Gente, eu to precisando de fazer um site assim, assado, com isso, aquilo, aquele outro e balbalba. Cabelo, você sabe?
-Ih, cara sei não... posso te ajudar no layuout.
-Não, valeu, isso eu já faço... Nariz, você sabe?
-Nem.
-Droga...
Nisso chega o Joe:
-JOE! Você sabe fazer algo... (e explicou o que queria).
-Ffffódeuuuu. Não seilhos. Pergunta pro Ed, ele é foda nisso.
Chego eu:
-Eddie, você sabe (e todo o lenga-lenga, seguido ainda dele dizendo que tinha de sustentar quatro filhos, 1 husky e a esposa)...?
-Não, não sei.
-COMO ASSIM? Você é um idiota, um incompetente! Que espécie de hacker é você que não sabe como resolver isso?
(Nóssa, que violência! Seja educado, fassavo).
-A espécie de hacker que não aceita ser xingada e que cobra pelos seus préstimos. 1000 dinheiros o que você precisa, 450/ mês a manutenção semanal. E quem sabe eu aprendo a fazer o que você precisa.
-O QUE? SOMOS AMIGOS!
-"Bem vindo ao mundo adulto, não tem ingênuidades/amigos sempre fomos, negócios sempre a parte".
-Ora, seu, seu... mercenário!
-Decida-se. Ou eu sou um mercário incopetente, ou sou um hacker incopetente, ou sou um amigo incopetente. Não dá pra ser tao incopetente em tanta coisa.
-Grfubasjldjkahwueo. Vou pra sala que o professor tá me chamando.
-Cuidado para não ouvir demais. Se dá pra ouvir o professor na sala, e olha que é longe, então...
-Olha, 100 reais, sem manutenção mensal.
-Meu caro, 100 reais, para o que você precisa? Fala com teu "sobrinho" que ele faz.
-150.
-Tá achando que eu sou o que? Olha, trabalhar por esse preço não é profissionalmente viável a minha pessoa.
-Mas...
-O preço é aquele estipulado.
-Nem fodendo.
-Então te vira que você não é quadrado, porra.

E depois falam que eu sou mercenário. Tsc

13 novembro 2005

Eu agora sou "shique"

Guilherme Batista, profissa sério, de nome no mercado paulista da Internet (uau), estagiário da DM9DDB, freela nas horas vagas e filho rebelde sem causa, agorasó trabalha com profissionais da área, com direito a palestras, treinamentos, duas horas de almoço e um fliperama DENTRO do setor. E os programas originais da Macromedia. Delícia de trampo.
-Ei, ele pode até ser um profissional de nome no mercado, mas sério ele não é mesmo. O cara anda com um LENÇO DO IRON MAIDEN na cabeça, GRANDE SERIEDADE que ele passa.
Réplica: Existem pessoas que adoram estragar a felicidade alheia.

PS: Até agora eu só vi duas utilidades ao Macintosh: Publicidade e peça de decoração dos cenários da Globo.
PS2: Atualizem o plugin do flash (aquela coisa que vocês usam para ver aquelas animações, porra). Estou colocando modificações que vocês só conseguiram visualizar se tiver ele.

11 novembro 2005

Usem guarda-chuvas em dias ensolaradas

Está chovendo helicópteros agora.
Cheguei atrasado no serviço e ninguém acreditou quando contei que O trânsito inteiro da região estava parado. Aí, ninguém menos que o MAIOR cliente da agência para dar a prova.

07 novembro 2005

Nervoso, eu?

-Ei Eddie, que cara é essa?
-Não é da sua conta.
-Po rapaz, eu veio aqui na maior boa vontade e...
-Foda-se.
-Ok,ok. Vou te perguntar uma coisa, eu posso...
-Não, nem fodendo.
-Mas é que eu queria...
-Não, nem fodendo.
-Será que se eu usar...
-Não, nem fodendo, e nem pense em colocar um fundo vermelho parada gay nesse site.
-Mas e se eu...
-Grunf.
-Certo, certo. Ei, você vai jogar no domingo?
-Aquele jogo da quadra que o presidente comprou?
-É.
-Com aquele pessoal do time da empresa.
-Isso.
-Contra o pessoal do Raí, um pessoal do Corínthians e etc?
-Exatamente.
-TÁ ESCRITO TROXA NA MINHA TESTA PORRA? Ou você acha que eu vou ir lá pedir pra ser humilhado?
-Hum... sim?
-AHSEFODER, CARALHO.
-Calma, calma, foi apenas uma suposição...


Horas depois...
-Uhaaaaaaaaaaah *bocejo*, nahm, nham.
-Tá com sono, Ed?
-Nããããão, estou ensaiando pra ser CANTOR DE ÓPERA: Lálalalalalalalaaaauhaaaaaa, nhamnhamnhaaaaammmmmmnhamnhamnham....
-Ok, fico quieto até o fim de do dia

05 novembro 2005

Affs

O sábadão que eu tinha reservado pra mudar o lay out ficou inteiro reservado pra consertar o problema de falta de padrões que esse blog tinha.

Explico: Existe uma padronização dos sites de internet criados pelos caras que inventaam a net. O problema é que a maior parte dessas pessoas são do mundo open-source, do qual titio Bill Gates tem uma puta raiva (não tiro a razão dele). Well, e daí, perguntam.
Acontece que a maior parte do pessoal que acessa a net usa o Internet Explorer - justamente o navegador que NÃO lê as "webstandarts". Que beleza, né? Aí eu coloco a página para ser lida até por navegadores para cegos, celulares e etc e... tchããã, o IE dá problema! Pior: o Firefox já vem pré-configurado para "parecer" com o IE, incluse o padrão de leitura. Aí, tanto quem usava a raposa quanto o E-foderoso se deparava com uma porrada de letras estranhas.

(Sim, eu testei tudo, mas por culpa do cache dos navegadores, fique sem saber dos erros. No Mozilla funcionava perfeito e nos celulares também).

Monopolização é foda.
(e o layout que eu ia colocar acabou ficando pra depois, Bosta&Merda®)

04 novembro 2005

Inveja

Meu irmão conseguiu a carta de motoqueiro, pois a de metorista na traseira alhei do trânsito ele já tinha.

Só de inveja, agora vou tirar a minha licenciatura para pilotar Submarinos

Variedades

Ví por aí no meu msn: "Hacker que é hacker hackea computador até desligado". Realmente, usando telecinesia. Cortem o fornecimento de X-men na Dm9, please...


Impressionante como certas coisas sofrem atualização rápida: Enquanto o Windows não vê um Service Pack há meses, mal eu fiz o site da Telefônica Internet Ilimitada (link aqui), com lay out e tudo, em padrões, e JÁ tive que fazer uma nova página (a primeira tem um porco. A segunda tem uma bomba, ainda não foi ao ar, aviso).



Tem dinheiro? Quer deixar um jovem publicitário feliz? Participe da Campanha Doe seu iPod! Vá até a Dm9 DDB em São Paulo, peça para falar com o Eddie e deixe as doações para ele.

01 novembro 2005

Um fim alternativo na América

Tião volta do seu coma, após ter dado uma de Dante Alighieri e resolve desistir disso de ser peão - Torna se pai de santo, funda um terreiro e atende agora pelo nome de "Tião Do Kongo". Ed(vagar) descobre a sua verdadeira paixão: um moreno latino que estava passando no bar, eles se casão e mudam o nome de Chiquinho para "Julivan". Sol desiste dessa porra de ficar indo pra lá e pra cá ilegalmente, casa-se com Chatobá e ambos fundam uma agência de viagens para cegos mancos do papacuaguá, tendo o Chatobá em um outdoor gigantesco na porta com o logo: "É ver para crer".

Creuza e Darlene (ou sei lá o nome daquela loira barraqueira) fundam um puteiro. Feitosa, triste com tudo isso, abre uma escola de samba: "Unidos do Chifre Manso". A mãe dele, aquela gorda fofoqueira, funda um jornal religioso, já que ela adora cuidar da vida alheia mesmo...

Farinha descobre que é filho bastardo do Gomes, e decide fazer jus ao nome. Dizem que até hoje ele manda naquele morro, e além de tudo está espalhando sua influência para outros estados.

Laerte e suas vacas premiadas (May e aquela louca por grana) ficam viajando pelo mundo, com ele fazendo a apresentação de "Laerte e suas incríveis vacas premiadas". 6 meses depois são descobertos por um circo e vão trabalhar nele. Lurdinha abandona Glauco e vai morar com um cara de 90 anos. Dois meses depois, está grávida, mas jura que o pai é o velinho (nessa até o autor ficou com dúvidas, dizem por aí). Radar vai pra uma academia militar e começa a fazer jus ao nome, sondando os soldados alheios para descobrir qual deles estava precisando astear o mastro da bandeira. Enfim, vocês me entenderam. A mãe dele, após ser largada por Chatobá (o autor foi complacente, convenhamos) resolve abrir uma creche. Simone também colhendo os filhos mais bonitinhos para ensiná-los atividades agro-pecuárias, como tirar leite da vaca ou plantar uma boa mandioca, dar cenoura às coelhas e como pescar piranhas.

As afiliadas de Neuta descobrem seu lado mulher-macho-cho-cho e casam, as três, sendo o primeiro caso de casamento triplo em Boiaderos. O irmão de Tião funda um bingo, chamando seu irmão para benzer ele(o bingo) dos vícios alheios. Glauco fica com dor-de-chifre, mas depois de ver a sexy da Ciça Guimarães, resolve voltar em definitivo com ela.

Raíssa agora é a rainha do funk e uma das putas mais bem pagas do país, concorrendo inclusive com a Bruna Surfistinha. Dizem até que elas formaram uma dupla: enquanto uma está chupando, a outra engole.

Haydé larga a mão de ser peruona rica e cria uma gangue de cleptomaniácas. O FBI está atrás delas.

Tony volta para o Brasil, instala-se em definitivo por aqui e abre uma agência de viagens, em parceria com Sol e Chatobá.

Rique cresce e vira garoto de programa assim que atinje a maioridade. E depois de atinje a maioridade, atinje a menoridade, a italiana, a francesa, a inglesa e a Miss Jane, embora tenha vergonha de dizer que se empanturrou naquelas carnes caídas.
Seus pais se separam e cada um vive a vida que gosta: um vira dono de clínica de recauchutagem e a mãe dele resolve ir atrás dos sonhos que abandonou. Principalmente do sonho dela que era o J. Negão.

O bar de consuelo fica famoso, mas logo baixa a federal lá, descobre todos os imigrantes ilegais e dá um fim estilo bangue-bangue (aproveitando a deixa, os policiais foram para a novela das sete). Todo mundo que estava lá morreu: Consuelo, grande Jota, aquele latino cantor babaca, o Latino, todos os cantores que estavam fazendo um especial ali, os recém-inagurados imigrantes ilegais, as filhas dela e tantos outros. Só sobrou mesmo o Carreirinha, que mudou para outra novela e ficou cantando: "Jamanta não morreu-eu".

Todos os bandidos da história vão pra gangue da Haydé. Mariano e Odaléia tem mais uma filha, e a chamam de Lua. Gil vira caminhoneira, e passa a transar com a amiga dela. Neuta e Binho (ou sei lá o nome do cabra que come ela) casam-se e passam a tocar a fazenda. Mas ela não fica passional e resolve tocar outras coisas no namorado, principalmente a mandioca que ele planta todo dia.

O avô de Tião morre, a mãe dele casa com o coronel, e o Tião AINDA não desistiu de ser pai de santo e montar um terreiro do jeito que o pai dele desenhou no AutoCAD pirateado que o filho mais novo conseguiu da Haydé, que roubou "acidentalmente" uma cópia original (?) da Autodesk.

Todos os peões não citados aqui vão à Pirelli e resolvem posar nús para um calendário do ano seguinte.

E antes que perguntem, sim, o JR casa com aquela outra bicha tresloucada. E não, essa saga já teve bicha demais aqui, então eles NÃO se beijam.

Todas as crianças cegas e retardadas da novela continuam levando a vida que levam.

E para dar um fim comunzinho, sim, tem um baby-boom, todas ficam grávidas, inclusive o Júnior. Só não me pergunte por onde sai o filho. Talvez ele vpa cagar em cima de um sapo (sem saber) e ache que deu a luz, sei lá...

fim
PS: Antes que me esqueça, O Touro Bandido foi morto a pauladas por peões revoltados. Foi vendido a carne para o Tião do Kongo, que resolveu fazer uma churrascada sem saber que a carne era do seu amigo.

Agora sim, fim