Te, tinha. Agora, cabou-se tudo. Só se fo desse jeito

Issaí. Chega. Post apenas para tirar o atraso. E os morcegos. O mais estranho é que saiu agora a pouco uma borboleta. Coisa de um desapontado amigo, que disse que tinha deixado aqui no blog uma enorme taturana. Enfins, tirando as teias, o pó (que deixei pra um amigo viciado cheirar) e a melancolia (tive que sacrificar uma porrada de coisa pra deixar ela pra trás. Todo caso, descoberta a causa, foi fácil acabar com ela. Resumindo, tô a procura de outra namorada), resolvi largar de vez o blogger. Nã, nada contra o servidor. As Corporações Trindade Sociedade Anônima Limitada continuaram aqui, neste endereço, haja o que houver. Mesmo que chova lagartas, mesmo que meu site vire depósito de vírus, mesmo que eu tenha que pagar, essa URL vai continuar ativa (bem diferente dos filhos da puta do ig, o blogger é gente boa).

Issaí. Cabou. Chega. O endereço novo é esse aqui. Vão lá,continuem me visitando e eu continuo fazendo da vida miserável e sem sentido de vocês algo bom.

Te vejo lá, xará!

A procura de um novo servidor...

Tá, gente, o Blogger até que é leagl pacas, mas eu não estou com muito saco para ficar mudando sistema de comentários, criando contador pra essa porcaria e todo esse blá-bla-blá. Fora que eu já me enchi desse servidor -ninguém quer comentar mais aqui não?
Ah, sim. Passei uns dias fora da net. Nada meio anormal. É que as vezes, a vida coloca no meu caminho uma porrada de problema. Como por exemplo, crises com as namoradas, problemas familiares, do serviço, etc. Enfins, nada que seja do pecúlhio alheio - mesmo por que, a maioria dos problemas em que entro sozinho eu gosto de resolver sozinho. E ninguém precisa ficar sabendo, para evitar possíveis ajudas que venham a possivelmente me atrapalhar ainda mais.

Outra coisa, também, é que atualmente eu tenho deixado a vergonha em casa. To caçando namorada igual a minerador procurando ouro.

Como criar um blog que vala alguma coisa

Tem uma porrada de amiga (e amigo) me pedindo para ensinar como se faz um blog. Uma vez que eu não tenho tempo livre e nem quero ficar gastando saliva, resolvi fazer essas dicas para ver se eles criam vergonha na cara, deixam de frescura e comentam logo aqui, porra:

1)Primeira coisa a se fazer, sempre, em qualquer coisa da net: Define logo a droga do seu público alvo! Sabe aquele povinho que você se identifica mais? Então, faça algo que eles vão gostar! Nem que você gaste horas e horas, meses e meses a fio pesquisando sobre essa cambada toda, mas se quiser fazer sucesso, é melhor ir desse jeito.

2)Um bom título sempre agrada: Regra de toda redação: o título tem que ter algo haver com o conteúdo. De nada adianta você colocar algo sobre militarismo e sair falando de religião.

3)Aprenda a digitar: Deixe de preguiça. Mesmo que seu público-alvo possa entender o que está escrito codificado, sempre existe possibilidade de aparecer alguém que não entenda. E esse tipo de coisa pode viciar. E olha aí, você, fazendo uma carta toda abreviada, que ninguém entende porra nenhuma. E lembre-se de usar a língua escolhida de forma correta! De nada adianta você escrever em português, por exemplo, se você usa "um chops e dois pastel", fora outros vicíos de linguagem.

4)Divida a página: Para evitar de colocar um monte de conteúdo no mesmo local, coloque-o separados por links. Sei lá, abrindo uma nova janela, por exemplo. Se todos os pcs que acessam meu blog tivessem que carregar, obrigatoriamente, a "corrente", certamente teria mais gente me xingando que outra coisa!

5)Vê se manera nas figuras, tá?: Outra regra de ouro que quase nunca vejo sendo seguida. Gente, pra que colocar quinhentas fotos, imagens, gifs, animações e o escambau? Se seu leitor tiver uma conexão lenta, vai chateá-lo e irritá-lo. Das duas, uma: ou você reduz as imagens e coloca um código para ampliá-las ao serem clicadas (ou quando o botão do mouse passar em cima delas, se quiser ser mais original), ou acha um servidor que faz um pré-load no pc dos outros.

6)Use um tema fixo: quase uma extensão da regra 1. É bom manter um tema fixo sobre tudo que quiser falar, ou vai ver seus leitores te dando tchau...

7)Números - a saúde de seu site: Pouca gente presta atenção neste detalhe -o de que um contador ajuda. Trate de um tema que seu público alvo quiser saber, e você vai ver os acessos do seu blog indo lá no teto.

8)Divulgação: utilize de tudo e todos. Nem que seja pagando. Coloque banners, disponibilize selos, cadastre em sites especializados... enfins, use o que puder.

Sejam felizes, macacada!

Hopi-Hary, Hopi-Hary,Hopi-Hary HOU!

AHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHU


Eita, noís! Isso sim que é vida boa, gente! Morram de inveja, leitores que trabalham: ONTEM EU FUI PRO HOPI-HARY!

Foi tão bom que só de me lembrar, fico sem voz. Álias, estou sen voz. O parque é tão bom que ela resolveu ficar lá uns tempos.

De fato, ontem foi realmente bom. Começando pela partida da escola. Mais uma pra lista de ficantes. Chegamos no parque, cada um arruma sua turma e divirta-se!

Não sei bem o por que, mas fui requisitado por quase todo mundo da escola. E quando digo "quase todo mundo", me refiro aos três períodos. Caralho, sou tão famoso ou é interesse mesmo?

Bom, isso não vem ao caso. Me colocaram numa turma só de meninas, com exceção de três homens: eu, um amigo da sala e outro que nunca tinha visto. Primeiro, fomos nos brinquedos. Alguns até que eram divertidos, outros nem tanto. Principalmente os que deveriam meter medo. Tinha gente da turma saindo com cara de tédio de um castelo.
Isso foi remediado por mim, que conseguia assustar as meninas com mais facilidade que os montros do parque todo. Bastava chegar por trás, de fininho, e gritar "BUH!". Daí pro xaveco era um-dois e pronto, lá vão mais sete (é sete, e isso foi durante a noite) para a lista. Tentei quebrar esse recorde, mas já na última eu resolvi parar; era da escola, e meu filme poderia ser queimado lá.

Xavecos Utilizados
Eu e meus amigos tentamos ser originais. De qualquer forma, se alguém for louco o bastante para copiar isso, e der certo, considere-se feliz:

"-Oi. Pode me mostrar onde fica a pista de dança?Ah, pra lá? Me leva lá então, por favor?"
"-Tem um cara ali na ponte parecido com o Mike Shinoda e disse que quer te conhecer, topa?" (exclusiva. Podem esquecer de me copiar aqui!)
"-Tá com medo? Se preocupa não, te protejo" (cavalheirismo faz bem, muito bem)
"-Se eu te beijar, você vai me bater? Então é melhor preparar o braço!"

Bom, ontem foi o dia de xavecadas. Hoje foi o dia de correr atrás de algumas que valeram a pena...

Política

"Faça valer sua cidadania" o caralho!

Puta que pariu, como eu odeio política! E mão digo isso por "ignorância" como muita gente por aí afirma. Em política existe tanta manipulação que chega a tornar quem tá lá dentro um verdadeiro repulsor humano! Fora que, para político em ano de eleição, não existe isso de "lei do silêncio" e respeito ao ouvido alheio...

Não afirmo isso em São Paulo, mesmo por que eu não voto ali, mas afirmo que isso é verdadeiro em dois municípios: Embu (cidade que por um acaso da vida eu moro) e Taboão da Serra.

Tanto que o canditado no qual eu iria votar (eu disse IRIA, por que não vou mais) está fazendo showmício na praça perto de casa, na rua acima. Pô, legal, mas caralho, precisa fazer tanto barulho justo num DOMINGO? O único dia em que você pode dormir a hora que quiser sem que ninguém possa reclamar, o único dia em que consigo um pouco de paz, em que consigo ficar sozinho e refletir um pouco sobre a vida na frente do espelho, me vem um filho da puta fazer barulho e estragar a paz na qual estava!

Fora que por causa do outro canditado (PT, diga-se de passagem) e quase caio de um muro (de 4 metros. O bastante para, numa queda mal feita, quebrar algum osso do corpo). Tava lá, empolirado no muro da minha casa, curtindo uns momentos de paz e sol, me vem uma carreata da esquina, silenciosamente, e se ativa ali perto. Se não cresco escalando várias coisas, era uma vez Guilherme...

Fora os artistas convidados para os shows. Olha só: "KLB". Ah, não! Que inferno! Já era meu dia. E ainda tenho que aguentar os cross-over desses caras cantando, no "dubladão" mesmo. Que bosta. Aí vai o cd e risca, o cara fica vermelho, finje tosse e sai de fininho, enquantoa multidão derruba o palco, literalmente.

E os "jingles". Cada coisa que eu vejo (e ouço) que faz a minha criatividade se contorcer e gritar. É jingle de samba, rap, forró... tsc, tsc, tsc. É por isso que ando de diskman ligado em pilha alcalina: assim, ouço músicas que agradam a qualquer roqueira.

Tem também a tal de manipulação da ignorância popular. Olhem só: em São Paulo, existe o projeto "Piscinão", que é um grupo de obras de piscinas vazias tamanho titânco para barrar enchentes. Coisa do governo Maluf, que continou ao Covas e agora tá com o Alckimin. Veja bem, é obra do governo do estado, e não da prefeitura. Aí me vem a Marta, e num ímpeto de ganhar mais eleitores, vai e faz a seguinte faixa:

"Obrigado, Marta, pelo piscinão Pirajuçara".

Me deu uma pusta vontade de criar uma contra faixa, dizendo "Isso é coisa do governo do estado, sua puta vestida de vermelho social". Mas não vale a pena, principalmente que depois pode haver retaliação.

Falando nessa sexóloga que consegue foder com tudo e todos (isso por que não tem "o que balança". Imagina se tivesse...), ela é a única prefeita que vi que faz valer sua jurisdição e idéias até onde ela não manda (entenda-se "municípios fora da capital). Por exemplo, Passa-Raiva. Fudeu com meus horários e vida inteira, pois agpra não posso ir dormir tarde, pra acordar cedo, pegar o ônibus mais cedo e, quando descer, ir praticando 100 metros livres (livres mesmo. Tenta ficar na minha frente pra ver). Deveria haver um processo contra ela. Ou melhor, contra todo e qualquer político que atrapalhe a vida alheia. E contra a sujeira, não podemos esquecer

Atenção

Eddie entediado. Fujam enquanto é tempo. Cliquem no "x" ali em cima ou no botão "fecha essa droga de blog" aí do lado. Hoje eu estou entediado, nervoso, irritado, de saco cheio, mal-humorado, solteiro, solitário, sem nada melhor para fazer, cansado, com fome, nervoso pra caralho, com o cachorro machucado e os compromissos adiados pelos pais dos mesmos. Resumidamente, se alguém ficar cinco minutos perto de mim hoje, vai ganhar o troféu de maior saco do mundo!

Como se não bastasse, fui caçar alguma notícia que pudesse apagizar essa pusta nitroglicerina que estou hoje. Olha só:

"Furacão Jeanne causa danos e blecaute na flórida": Tá, e daí? Americano tem mais é que se fuder mesmo. E de mais a mais, que mal um ventinho nesse calorzão pode fazer? Ah, causou blecaute e danos? Dane-se, o WTC até hoje não foi reconstruído e ninguém fala nada. E outra, essa tal de "Jeanne" deve ser muito gostosa, para ser um furacão e causar bleautes por onde passa...

"Avião Grego faz pouso forçado em Londres": E o que eu tenho a ver com isso? Se o piloto é idiota o bastante para esquecer que a Grécia fica bem longe da Inglaterra, foda-se ele! Ah, pousou forçado? Culpa da compania aérea. Não tenho culpa nenhuma se existe algum incompetente que não se lembra dos detalhes!

"Powell reconhece que cresceu violência no Iraque": Porra, da mina que arrasou meia Flórida esse filho da puta não se lembra, mas pra uma guerra o cara um verdadeiro computador! Claro que a violência iria crescer lá, seu idiota. Ela era reprimida pelo Saddam Husein, que como todos sabemos, só não prendeu a mãe por que ele empacotou a véia antes de subir ao cargo de ditador. E só agora reconhecem que a violêcia cresceu!Também, na época do Saddam ela era uma criança.

"Velho formato das 'loiras infantis' se esgota": ALELUIA! Não agüentava mais olhar para a cara das apresentadoras retardadas da tv, que ao invés de acompanharem o ritmo de crescimento de seus telespectadores, creseceram apenas no tamanho - a idade mental chegou aos 6 anos e parou ali.

"Kerry diz que inimigo é Osama Bin Laden, e não os iraquianos": Primeiro, quem é esse filho da puta? E quem ele pensa que é para julgar quem é quem? Fora que ainda é burro: se matam Tio Osama, vem outro idiota pior que ele e faz mais merda que seu antecessor. Daí vão botar a culpa nos babacas do seu país de origem e por aí vai. Fora que não adianta passar a mão na cabeça do povo iraquiano e dizer que eles são os santos da história. Todo mundo envolvido nessa história tem culpa no cartório!

"Jiraiya se apresenta no Brasil em Outubro": Caralho, ainda existe isso? E ainda tem nego retardado que vai? Fala sério!

"'Hello Kitty' faz trinta anos": outro exemplo de retardamento e parada mental. Essa porrinha já era velha quando nasci, imagina agora... fora que ela tem 30 anos, o corpo continua sub-desenvolvido e ela ainda tem uma cara completamemte inexpressiva. E é chegada num rosa. O mais estranho nisso tudo é no Brasil: Até hoje, as histórias dessa "gata" foram publicadas em japones. E a população japonesa do Brasil não é tão grande assim...

É, já tá de bom tamanho. Até melhorei de humor...
-Eddie, aquele namorado da sua ficante apareceu por aí e perguntou de você
-Manda ele ir tomar no meio do cú dele de barquinho sem vasilina

Ninguém percebe não?

Me dou ao trabalho de criar essas porrinhas e ninguém comenta sobre elas. To falando do botão "corrente", com um "criator corrente tabajara" e um botão de "fecha essa droga de blog!", para quando neguinho estiver nervoso e quiser mandar algo a p.q.p

Está cientificamente provado que...

... Não existe vida inteligente na tv aos finais de semana;
... Mulheres em TPM se tornam muito mais assassinas que qualquer Predador ou Alien;
... Internet só serve para você perder meses trabalhando em uma pesquisa que seria feita em duas horas numa biblioteca;
... Chifres são coisa da sua cabeça;
... Gente que se preocupa em viver mais são os que menos vivem;
... Não adianta as ovelhas serem herbívoras se os lobos pensam de forma diferente;
... Não existe isso de político "honesto". Os que são considerados é por que subornaram as pessoas certas;
...O simples fato da lei de Murphy não funcionar é por que nem ela escapa de si própria;
... Pesquisas e estatísticas são iguais a advogados: podem ser tanto favoráveis quanto desfavoráveis, o que importa é quem está pagando;
... Para os Pará-quedistas, a menor distância entre dois pontos é uma espiral;
... Quanto menos coisa você fizer, menor será a chance de alguma coisa feita por você dar errado;
... Bancos fazem de tudo, exceto ajudar a economizar o seu dineiro;
... Blogs bons são aqueles que o dono foi simpático e educado (entenda-se como "falso") ao visitar os outros blogs;
... Quanto mais você sabe, mais você se ferra;
... A única coisa que dura para sempre são as histórias em quadrinhos;
... Sinceridade é a coisa que ninguém mais sabe como ser hoje em dia;

A realidade acaba de se desfazer bem diante de meus olhos

Hoje eu me arrependo de ter dito à seguinte frase para uma amiga:

"Orkut é igual filhos: depois do primeiro, quero ver você conseguir parar."

Eis que, depois de ter dito isso à minha amiga (via msn, já que meus compromissos foram cancelados por causa dos pais deles), verifico meus e-mails e eis que me vem a íncrível surpresa: Meu amigo virtual, P.A.G, me pede para enviar-lhe um convite para entrar nessa.

Porra! Logo eu que, com muito esforço, consegui me manter imune a mais essa praga virtual (as outras que não resisti: blog, msn, jogo via internet), recebo um pedido desses! Que saia justa, hein, mister PAG? E agora? Faz na mão e joga fora?

Deixei meu orgulho de lado e, por amizade, aderi a mais essa praga virtual...


Socorro!

O dia tava maravilhoso...

Realmente, essa sexta-feira foi, a de todas, a melhor da minha vida.
-Ah, qualé, manera na ironia!
-mas tava boa mesmo. Por exemplo, tive que acordar bem mais cedo que o costume para ir no médico. Por pouco não perco a consulta ("Passa-rápido" o caralho! Aquilo deveria se chamar "Passa-Raiva"). Aí, retira a senha (nº 92, e olha que chegeui cedo no Servidor Público Municipal)e aguarda ser chamado.

A consulta era pra ter sido às 8:00 da manhã. Foi adiada para às 11:50. Porra, legal! Vou perder a droga da manhã inteira no hospitamal, que coisa maravilhosa! Sentindo aquele cheiro de cebola, que cola na roupa. Para completar tudo, fica outra velinha me cutucando e puxando assunto. Deve ser parente daquela de Itaquera. Bastou tocar no meu braço pra mim desmonta inteiro, de novo. Como tomei a devidas precauções, isso não durou muito.

Aí, depois de dar um perdido na velha (que nem ia passar no mesmo médico), resolvi ligar meu diskman e tentar distrair a cabeça com alguma coisa -e não queria sair do corredor, haja vista o doutor poder chegar, fora o fato de eu ser o terceiro da chamada - e nada. Pilha alcalina o cacete, aquela porrinha não durou uma hora. Deve ser a origem, na embalagem tava escrito "made in paraguay".

Quando chega às 10:00 recepcionista: "O dr não vai poder vir hoje, por favor, me acompanhem para remarcar consulta".
-Aí, viu? O dia tava tão bom que até o dr quis curtir um pouquinho e relaxar!
-Mais um comentário desses e eu enfio esse teu cajado num lugar em que só seu proctologista vai achar. Depois de remarcar a consulta, volei para a escola afim de resolver alguns assuntos. Eis que chego e descubro que teve duas provas, vistoria de caderno e suspensão geral no dia. Algo relacionado a um atentado terrorista mal suscedido ao diretor (um viado, mas bem viado mesmo).
-Pelo menos você escapou de levar uma suspensão!
-E poder ficar o resto do dia em casa. Fora que a menina faltou hoje, de novo (mais tarde descobri que ela ainda estava viva, para minha satisfação). Depois fui em uma empresa, resolver outros problemas. Os fidasputas não quiseram pagar o preço pelos meus serviços (um extra que eles queriam). Discutimos, o que pra mim foi apenas perda de tempo. Daí chego em casa e recebo a notícia de que todos meus compromissos para hoje (Milena, Ligia, Tereza, etc) foram cancelados.

Acho que vou até ali me matar e já volto...

Com uma crise nas mãos

Realmente, como já me disseram (créditos a Anne nesse comentário), eu sou um imã para encrencas -e nem sempre me dou bem. Esse post vai ser mais o relato de um velho garoto, que desde que era novo se viu cercado de crises: a crise da bolsa, a crise de 98, crise de namorados, crise de relacionamento, crise em casa, crise com alguns leitores, etc, etc, etc. Fora as crises do meus amigos que eu resolvi.

Hoje estourou um pusta bomba na minha mão. Álias, só não foi mais foda devido ao fato de eu ter aprendido a ficar quieto em certas horas.

Bom, vejam o último post. Leiam bem. Quando disse que estava encrencado até o pescoço, devia ter-me referido à moça. Sim, o namorado dela descobriu tudo. Deram um show, dentro do shopping Butantã. Mais dose ainda foi ter que assistir a cena quieto, graças à besteira que ela foi falar:

"-Não, eu quis beijar ele."

Porra, aprecio uma boa sinceridade, mas tem hora em que isso tem limite! Principalmemte quando o namorado viu ela me beijando (e que beijo!). Blá-blá-blá a parte, os dois terminaram ali mesmo. Só que sobrou pro papai aqui consolar a menina. É aí que a porca torçe o rabo e a vaca tose: eu sou péssimo nisso de dar conselhos.

Mais foda ainda é que ela queria se drogar, morrer, beber e fumar depois. Aí tive que pegar pesado:

-Se quer se drogar, fumar e encher a cara, vai com deus e nunca mais olhe na minha cara.

O que me preocupa é agora. Ela tá na casa dela, e eu, por ainda ter minha vida, to em casa terminando algumas tarefas pendentes.

Resumindo, esse post foi mais para desabafar os problemas de um velho garoto. Afinal, em casa tá apenas meu pai -e podem estar certos que nele eu não confio para mais nada!

Como ficar encrencado até o pescoço

Se isso virar série, eu mudo o nome para "identificando possíveis encrencas que irão até seu pescoço".

Lembram-se da nova ficante? Pois é. A coisa tem haver com ela:

1)Seja parecido com um astro do New Metal: Essa minha cara de Mike Chinoda deve atrair muitas fãs. Tanto que tem muita mina dando em cima de mim no colégio, perto de casa e em quase todo lugar. Fora que isso atrai até seres sobrenaturais. Uma vampira me achou tão bonitinho que atacou meu pescoço. Tá marcado desde sexta-feira.

2)Seja inteligente: De que adianta ser bonito se você é mais tapado que bueiro? Nada. Tem que saber conversar. E prepare-se, pois você vai ter que ter assuntos a ponta da língua. Ou usar da criatividade (torça para ela não estar em greve) e improvissar.

3)Simpatia não é a mesma coisa que "carisma": Uma coisa é você saber conversar amigavelmente com qualquer ser humano (simpatia), outra é você saber falar um monte de abobrinhas e sair como o mais santo da história toda (carisma). Todo caso, saiba se você é carismático ou apenas simpático. Ajuda na hora do xaveco.

4)Seja que nem a lua: mude de fase a toda hora. Não digo de humor, mas sim de sedução. Atiçe, faça-a implorar por um beijo, negue, atiçe de novo, jogue para a amizade, abraçe por trás, cheire o pescoço... enfins, faça de tudo para parecer sedutor e depois jogue na amizade. Afinal, o objetivo é conquistá-la para ficar encrencado.

5)Fique com ela: No sentido literal da gíria "ficar". Foda-se o resto, depois de todo o trampo, ela merece. E você também.

6)Descubra sobre a vida pessoal dela: Aí você se encrenca. Depois de tudo feito, você finalmente vai descobrir que ela tem namorado.

É um sortudo lazarento mesmo...

Definitivamente, há males que vem para o bem. Como por exemplo, você ser confundido com um vocalista de uma banda de rock. Daí a primeira louca que fez isso vai e te beija (à força dela, teje claro), na frente da porra do colégio inteiro te olhando. Após aguentar (e de bico fechado, senão...) as consequencias de tal ato, você vai e julga-se livre disso.

O que eu não esperava é que isso apenas aumentou (e melhorou!) a minha fama. Além de ser amigo de uma porrada de meninas -fato que se comprovou com a excelente propaganda que elas fizeram a meu respeito. Querem conversar com um cara legal? Chama o Chinoda/Eddie que ele fala de qualquer assunto e bem! Quer um bom ficante? Chama o Eddie!

Etâ sorte. E isso ficou definitivamete comprovado hoje. Cheguei atrasado no colégio, e encontrei com algumas meninas, amiga da outra que fez a bendita comparação. Ficamos coversando, eu e uma ruiva, sobre uma porrada de assuntos. Ela nas indiretas:
-Ah, uma das coisas que eu adoro fazer é beijar. Não tem coisa melhor, beijo leva a várias coisas...

Desnecessário dizer que, como todo bom galinha cafajeste e cachorro cavalheiro que sou (além de inteligente e tremendamente humilde) não pude recusar tal pedido.

Resumindo, arrumei uma ficante. Maravilha. Muita gente ficou com inveja, mas e daí? Fora que a gente conversa uma porrada de coisa - e ela parece pra caralho comigo em muitas coisas. Acima de tudo, ambos somos sinceros (apesar de um admitir que nunca seria tão a ponto de magooar o outro).

Acho que já dá pra marcar a data do casamento...

Rotina diária do dia-a-dia

Aproveito e mato dois coelhos com uma cajadada só: faço um post novo e respondo à pergunta que muita gente me faz, que é como é meu dia-a-dia. Acho que depois o IBAMA vem atrás de mim, mas como já disse muitas vezes, phoda-se:

5:00 - Acordo. Preciso de um despertador novo, que tenha tecnologia de absorção de impacto. É o segundo essa semana.

5:30 - Depois de enrolar, ouvir bronca dos pais e consertar o despertador, saio do quarto, indo fazer o que quase todos os homens fazem: barba, vestimenta, banho e café da manhã.

6:00 - Saio de casa, devidademente limpo, alimentado e arrumado. Basta dobrar a esquina e ir dizendo "oi" a todo mundo. Corro atrás do ônibus.

7:00 - Chego em cima da hora no colégio. Portão já fechado. Uso a "rotade emergência", um buraco na parede tapado por alguns tijolos falsos, e entro discretamente na escola. Fazendo tanto silêncio quanto uma britadeira ligada.

9:45 - Intervalo, com direito a tudo: desde azaração à ser azarado. Tudo mesmo, menos comida. E não vou desembolsar R$0,10 que seja para comprar uma bala na cantina. Ali a comida é natural. Tão natural que vem até com bicho vivo dentro.

12:00 - Hora da saída. Visto minha armadura, pego meu escudo e sigo em direção ao portão. Logo atrás vem a cavalaria de estudantes sedentos por ficar fora da escola. E as fãs.

13:00 - Ida ao hospital, recuperar-se da passagem da cavalaria de estudantes.

14:45 - Chego em casa. Lição de casa feita, serviço adiantado e ligar para a namorada.

15:00 - Estou na casa da minha namorada. O problema de chegar perto dali é o pai dela. Fora isso, até a sogra gosta de mim. Me elogia até! A propósito, que quer dizer "energúmeno"?

19:00 - volto pra casa, após um delicioso lanche com bolinho de bacalhau. A sogrona disse que era bolo de batata, mas o gosto era de bacalhau.

20:00 - lembro-me que tenho um blog e resolvo mexer nele.

1:00 - vou dormir, para ter energia e começar tudo de novo...

Tu-tu-tu-tu...

Adoro quando ligam errado aqui em casa. Agora pouco aconteceu isso:

-Alô?
-Que voz é essa? Quem é que pensa que está falando?
-Eu.
-E que é "Eu"?
-Se você não sabe, não espere minha ajuda.
-Não é isso que eu quis dizer! Quem é você?
-Alguém?
-E quem seria esse alguém?
-Uma pessoa que estava ocupada.
-Fazendo o que?
-Comendo a tua mãe.

Aí o fulano vai e desliga. Dali a mais um pouco:
-Alô?
-Sabia que você é muito ignorante?
-Sabia que você é muito idiota? Se quer falar com alguém, diga logo e pare de interromper o clímax entre eu e sua mãe!

Desliga de novo. Mais cinco minutos:
-Alô?
-Olha aqui, cidadão, não me custa nada descobrir seu número e ir atrás de você!
-Pois bem, cidadão, é melhor você parar de torrar a minha paciência ou eu coloco a Rota atrás de você.
-Aí não é da casa da joana?
-Não, aqui é do Carandiru!

Desligou novamente.

Agora é só esperar pra ver se ele se lembra de que o presídio do Carandiru foi desativado.

Novas sessões

Divirta-se e serviços úteis. Coisas que eu tava afim de colocar e não fazia muito sentido pô-las em "leitura obrigatória".
Se bem que seria mais fácil ter mudado ela para Links relacionados...

Vai, me dá um motivo!

Seguindo com as histórias de uma caótica escola, antes de eu ser sumariamente interrompido para realizar certas coisas, a mesma menina, de nome Jackeline, deve ser obcecada em causar ciúmes ao namorado. Segue todas as dicas que eu escrevo aqui. Fica falando bem de mim pra ele. Como se não bastasse, inventou hoje:

-Gui, liga pra mim hoje?
-Tá, e vou falar o quê?
-Nada, é só para causar ciúmes no meu namorado.

Diante de tal indescente proposta, refleti muito (0,5 segundos) e pensei pacas nisso (1 segundo). Não aceitei:

-Escuta, se eu te ligar, você por um acaso, vai dar pra mim?
-Me respeita, moleque! Não mesmo.
-Então pode esquecer.
-mas, mas...
-Leia meus lábios: NÃO!

Cheguei as seguintes conclusões: a) ela tá afim de mim, b) ela deve chifrar o namorado e c) eu estou sendo muito bonzinho com os outros...

Tá, é guerra...

1)Não to com a mínima vontade de responder a ninguém pessoalmente;
2)Não tenho a obrigação nenhuma de parecer perfeito a ninguém;
3)Não me custa muito colocar aprovação nos comentários ou deletá-los;
4)Liberdade de expressão no MEU blog é algo relativo. Principalmente quando o dono é vingativo.
5)Não me custa muito revelar o I.P da maioria dos leitores daqui, mas não ganho nada com isso. A menos que alguém esteja realmente interessado, mas isso é negociável;
6)Deixaria de comentar se eu quisesse. Ou vai teria que contar toda a história do começo ao fim, em outro blog. Faça um, ou se tiver, escreva essa história;
7)Essa história já encheu meu saco. Dá pra falar de coisas mais importantes? O que está em xeque aqui é a amizade de duas pessoas que eu considerava muito, nada que eu não encontre em outras pessoas;
8)Você deveria fazer especialização em burrice. E a sua amiga também. Caralho, quando disse que só reconhecia ela como "Santa" com tudo aquilo, era apenas uma simples brincadeira. O povinho da mente curta...;
9)Se ela lê ou não meu blog, é problema diretamente meu e não seu;
10)Ela mesmo disse que não confiava mais em mim. Portanto, deveria confiar;
11)O fato dela ser virgem realmente não nos é útil em nada. Exceto por um ou dois marmanjos que me perguntavam se ela era mais rodada que fusca 69 e eu disse que eles iriam ter uma surpresa. Fora o fato que "liberdade de expressão" não tem esse nome à toa e;
12)Já falei para cuidar da sua própria vida? Então, falo agora: cuida da sua vida.


Nada pessoal, entende?

Hum... pensando bem, agora é pessoal sim.

As tretas que eu tenho que aguentar...

E aproveitando o clima de nostalgia ("ah, saudade das brigas da Trindade..."), de guerra do Oriente via Internet, que isso aqui tem mais estouros que panela de pipoca (não, eu não escrevi isso...) e que eu quero deixar um pouco de lado essa briga, além de voltar a programação anormal sobre escrever a respeito do ritmo caótico e insano da escola em que estudo e da minha vida em si (caralho, nunca consigo me manter numa linha só de raciocínio).

Dia 28 desse mes haverá excursão para o conhecidíssimo e famoso (embora eu nunca tenha ouvido falar) Hopy Harry. Contrariando as espectativas de nunca ir à uma excursão do colégio durante o ensino médio inteiro, achei muito conveniente ir. Mesmo por que aquilo vai estar lotado de moças lindas e maravilhosas e meus olhos tão precisando mesmo de um colírio.

O problema, fora a falta quase abusiva de grana, é uma amiga minha. Ela fica fazendo propagada de mim pro namorado, que de tanto ciúmes, tá querendo meu couro (mais um...). Semana passada ela e disse que ele iria. Por mim tudo bem, se não fosse por um pequeno detalhe: o cara é judoca faixa rosa e vai levar os amigos. Té ai eu agüento apanhar dele, mas quatro contra um é sacanagem.

Iria eu desistir de ir -meus dias como guerreiro estavam mesmo terminados e eu quero levar uma vida normal de agora em diante- e eu estava pensando num jeito de ganhar a briga. Iria precisar de estratégia, e como não conseguia pensar em nada, desisti de ir ao parque. Se fosse para apanhar, que não fosse num dia de diversão!

Aí, um amigo meu me pergunta se eu ia. Disse que não, e ao ele ter perguntado o por que, contei-lhe toda a história -prevendo a zueira que viria.

Qual que!? Que qual!? Não é que o cidadão armou uma legião de amigos nossos, prontos para detonar qualquer idiota que queira, por ventura, levantar um dedo sequer contra mim.

É ou não uma maravilha?

Respondendo a certos comentários

O último da amiga da Pâmela, Patrícia. Vai por partes:
"Vamos por partes: agradeço por não ter acabado comigo, viu? Mas, como toda boa amiga ou pq eu sei de toda a história mesmo, vamos falar da Pâmela. Ela deve ter te acertado em cheio, hein? Pra ter escrito isso tudo... Vc acha que a sua "vingança" vai ter algum resultado contra ela? Faça-me um favor, né! Ela nem entra no seu blog mais, e aliás, acho q faz questão de fingir que vc não existe. E não pq ela "Tássi achando", ela não é assim, tudo o que ela deixou naquele comentário era algo q ela pensava há mto tempo, sabe aquelas coisas que ficam engasgadas na garganta? Pq q vc acha q ela não estava mais falando com vc? Tudo o que vc fez, a "brincadeira" como vc preferiu chamar, foi dar um motivo pra ela dizer, ou vc achou que uma coisa estúpida daquela ia fazer ela dar esse chilique todo? Outra: desde qndo ela é galinha??? É a menina mais santa q eu conheço! Aliás, vc não está aqui, não participa da vida dela e, pelo q disse, não a conhece o suficiente para julgá-la. Mas isso já é fácil de perceber: acho q o fato dela não fazer o menor questão de se desculpar ou demonstrar algum arrependimento deve ter te abalado mto. Qnto à virgindade dela: isso não tem nada a ver com vc, e acho q esse assunto depende de cada um, nem todos pensam como vc e têm o direito de não pensar. Tá, pode me escrachar agora, acabar comigo como fez com a Pamy ou ainda me ignorar, faz o q quiser. Como ela, não vou ligar, só queria deixar umas coisas bem claras pra quem não tá entendendo mto a sua repentina revolta contra a Pâmela. "

Antes de mais nada, de nada.

1)"Repentina revolta com ela" a casa do caralho. Se estava com tudo aquilo entalado na garganta, deveria ter dito pra mim por e-mail ou via msn. Assim, pelo menos eu evitaria essa confusão toda;

2)O blog é meu e eu escrevo o que me der na telha. E se eu quiser publicar o segredo de qualquer ser humano que seja louco o bastante para me contar, publicalei-o.

3)Vindo aqui ou não, é problema meu, não me interessa se abandonou meu blog ou não. Não é a primeira pessoa que faz isso nem vai ser a última;]

4)Sim, ela me acertou em cheio. Se fosse um leitor qualquer, eu mandaria à puta que pariu. Mas como não é o caso, eu pedi desculpas antes. Como ela abandonou o blog e nem se preocupou em saber se eu estava pedindo desculpas ou não, foda-se ela.

5)Se ela é santa, quero papel de beatificação e reconhecimento da vossa santidade, o Papa, autenticado em cartório;

6)Minha briga é com ela e não contigo. E se eu fiz algo para magoá-la, ela deveria ter falado antes.

7)Se eu não estou aí para participar da vida dela, pra que ela foi dizer que tinha perdido a confiança em mim? E que ela tinha parado de falar comigo? Essa história tá muito mal-contada. OU melhor, estava. Agora nem me interessa mais mesmo...

8)Eu não me lembro de ter dito que ela era uma galinha. Não diretamente. Galos também cacarejam.

9)Sim, abalou. Principalmente por ter dito que eu era um perfeito idiota e que não sabia se pode ou não confiar em mim. Pareceu-se muito com o caso de uma ex-namorada minha, que a sua amiga fez o favor de me lembrar.

10)Agora que vocês tiveram a liberdade de se expressar, eu pensei muito seriamente em recolocar o botão de deletar comentários de volta ao blog. Mas não vale a pena. E sinceramente? Eu quero mais é que ela se foda. As duas, se encherem muito meu torrado saco. Admiti que estava errado sim, e publiquei aí para quem quisese ler. Diga-se de passagem, parei e me custou muito esforço próprio voltar a ativa.

A vingança é doce...

A hora da vingança é a hora mais feliz
Vamos comer a rosquinha do juiz
Hum... a música não era exatamente assim, mas como diria um certo erudito, phoda-se. Eu disse que iria voltar diferente. E voltei. Igualzinho ao que estava quando comecei o blgo. Isso aqui tava tão melancólico que tinha me enchido o saco!

Bom, deixando de conversa mole pra boi dormir, é melhor se preparar. Hora da desforra!
(PS: depois não me venha com "Ai, desculpa, tava numa péssima fase", "Foi impensado" e blábláblá. Isso aí é desculpa esfarrapada para cobrir sol com peneira)

Mas, eu pensando cá comigo mesmo (e minhas outras personalidades, alguns amigos e meu irmão) e achei melhor não me vingar. Afinal de contas, isso é algo muito baixo e eu estou espiritualmente acima de tais coisas. Espiritualmente, eu disse. EU QUERO VER SANGUE!!!
Mas pensei e acabei desistindo. Achei que poderia falar o quão imatura e impulsiva ela é. Ou iria falar que ela deve estar irriada por falta de sexo. Ah, não, falta no caso dela não. É nunca ter experimentado mesmo. Fora que ela tem um adjetivo que ninguém acha em nenhum dicionário: "Tássi". Tássi achando a gostosa, Tássi achando a fodona, Tássi achando tudo.
Poderia dizer que ela também faz o maior tipo "có-co-ri-có". Isso de ir ficando com várias pessoas deve acarretar a fama. Tudo bem, é o estilo de vida dela.Diria também que ela me supera em matéria de idiotice. Ah, não, não dá, sou um "perfeito idiota".
Diria ainda que ela tem humor de lua. Deveria aprender a fazer certas brincadeiras, na minha opinião, mas fico quieto em relação à isso, pois tem hora que nem eu me agüento.
Eu acho que o principal problema dela é não saber brincar. Tudo bem, ninguém é perfeito. Mas francamente, querer perder a virgindade com 40 anos? Vai precisar usar uma britadeira pra romper o hímem! E deveria deixar de ser tão sentimental. Ou não usar isso como desculpa para xingar os outros.
Outro problema dela é que ela é muito... como posso dizer... bestinha. Se deixa manipular pelos outros. Deve ser do tipo que olha na pessoa e confia logo nela -para dizer que perdeu a confiança em mim, sem nunca ao menos ter convivido comigo. E ainda pode se tornar o primeiro caso de virgem contaminada por AIDS através de beijo. Vai que um transmissor esteja com uma ferida interna sangrando bem na hora "h"?
Diria eu também que ela deve sofrer de um sério caso de carência. Vai gostar de caçar homem lá em Minas! E ainda fica dando bola para gente bêbada. Tsc, tsc, tsc...


Bom, acho que não falei nada dela do que eu queria falar. Ih, olha o texto aí em cima. Bom, como sou um completo idiota, acho que vou "idiotar-me" e esquecer que existe "backspace", "shift+seta para cima+ deletar" ou o "x" para fechar essa janela antes de publicar o texto. E para garantir que essa merda vai, vou copiá-lo.

Últimas palavras
Se quiser publicar meus segredos, pode fazê-lo. Tudo que eu falei pra você, eu falei aqui. Tá vai, quase tudo.
E para dar nomes aos bois (com link e tudo, olha só o privilégio da propaganda gratuita), respeitosamente, Pâmela, vai se phoder que teu mal é falta de dar até sangrar. Aí sim, teu mal-humor passa.

Precisa agradecer não. Qualquer coisa, tamos aí para ajudar.

Existem certas pessoas que tem uma sorte desgraçada...

Eu bem que poderia mudar o título do texto, algo como "não chorem mais, eu voltei". Mas tinha feito um pusta texto zoando com certa pessoa, e ela deve ter uma sorte desgraçada, pois o sistema de envio deu problema e perdi tudo. Como eu não estou com saco para refazer aquilo tudo, vou apenas refazer a parte em que elogio as minhas amigas -elas merecem, fora que eu estou acima de tais sentimentos de vingança e ódio. Teje claro que isso NÃO significa que eu vou ficar quieto, o dela tá guardado. Não vou fazer nada com a Pat. Ela apenas disse que ninguém tinha culpa do meu mal-humor, que era apenas tédio. Já a outra... bem, digamos que eu acho melhor ela pedir desculpas, e rápido. Tá triste? Oh, tadinha, posso fazer nada. Coisas ruins acontecem com tudo e todos.

Bom, de modo geral, quero agradecer, primeiramente, às leitoras confessas do blog que estudam comigo. A minha ex-namorada, Mônica, à Milena, Juliana, Ligia, Andréia, Íris e Julia. Apesar de ser contra isso de colocar nomes de gente que outras pessoas nunca viram, resolvi escrever o nome delas por elas serem muito amigas minhas, principalmente as duas primeiras. E à Ela, àEla e àElas. Se eu esquecer alguém, podem puxar o orelhão aqui e cobrar isso que eu publico. AI, mãe! Tá, e à minha mãe também. Me obrigou a continuar com isso. Algo a ver com não parar de praticar para a faculdade, ou coisa assim.

De mais a mais, obrigado a todos pelo carinho, atenção, pela excelente paciência e pelo saco em me aturar.

Hum... mas que a vingança vai ser doce, ah, isso vai. E com gostinho de quero mais...

Agora em que me bateu uma vontade muito forte...

não, porra, não é vontade de ir ao banheiro.

Estava aqui pensando. Desde que comecei com isso de "Trindade.blig", era para ser apenas algo para mim colocar umas besteiras sobre RPG, olhar, dar risada e deiar pra lá.

Daí veio um amigo, leu aquilo e gostou! E foi e me elogiou -haja vista de que ele conhecia o apelido de "Eddie". Foi aí que eu larguei de escrever apenas histórias de RPG, e comecei a colocar a cabeça para funcionar. Me deu alguns problemas na época (meu irmão, Osgarmo, tái pra comprovar. Podem perguntar pra ele), mas ainda assim,adorei. E fui seguindo. Fui colocando piadas, coisas inúteis, enfins, mostrando o que eu era na época.
Dizem que em tudo que nós fazemos colocamos algo de nós mesmo naquilo. Meu blog não é exceção à regra. Cada post relfetia como eu estava no momento.
Não tinha a mínima (e ainda não tenho) idéia do que poderia escrever. Na falta de coisa melhor, fui copiando o jeito de postar de três pessoas: Meu irmão, Sérgio Faria (do "Catarro Verde") e Marcurélio, do "Jesus, me chicoteia". Depois fui contando casos da minha caótica vida. Nisso eu percebi que era bom. Fiz divulgação do blog na escola umas duas vezes, e sou conhecido pra caralo ali hoje por causa disso.
Fui seguindo, fazendo tudo ao meu modo. Coloquei foto, falei da minha vida, fui mostrando aos poucos toda a vida de meu personagem, Eddie.
Daí conheci o PAG, e tudo mudou. Eu estava insatisfeito com isso de blogar, só via outros blogs com a mesma receita: Imagem, rosa, imagem de atitude,mano pra cá, etc. Vi que tinha outras formas de vida além de cinco pessoas na net. Gostei pacas dele e chamei ele para escrever lá. Tudo seguiu as mil maravilhas. Fiz novas amizades (queiram ou não, quase todo mundo que já leu algum texto meu gostou de mim, só não quis admitir), gente que se diz meu inimigo (duas pessoas, né Hydra? A outra vai ficar no anonimato), conheci moças da escola que leêm isto aqui e volta e meia comentam aqui, já veio namorada minha aqui (Mônica, por onde tu anda?)... Enfins, mudei muito de atitude quando vi que isso de blog era legal.
Criei um jeito de atrair comentários. Usei-o. Atraí ainda mais gente, conheci (pessoalmente, inclusive) muita gente, fiz novas amizades. Parei em definitivo com aquilo quando atingi, em cheio, uma leitora antiga do meu blog. Magooei ela, e decidi parar com isso de sair por aí criticando o trabalho alheio. Afinal, a pessoa pode estar se esforçando para conseguir fazer aquilo, e é impossível agradar a tudo e todos.
Depois, por motivo de força maior, mudei de servidor. Apesar de ter tido grande queda nos comentários, não teve no acesso: continuava com mais média que o primeiro. Todos de ips diferentes. Continuei aqui, e, recentemente, mudei o Trindade.blig de dono. Passei para um amigo de confiança, que em breve irá se revelar ao mundo. Segui indo.

Tive essa vontade várias vezes, mas sempre domei ela. Não valia a pena.

Agora, depois de diversos fatos e acidentes, decidi: pra mim, chega! Não quero mais saber de blogar. Cansei disso. O problema não é a fama. Isso eu aguento. Nem o compromisso. Nunca tive dificuldades duradouras me atrapalhando no blog. Vez ou outra sim, mas nada que durasse. Só que... porra, por causa de uma brincadeira, um post com uma droga de conversa, levei outra facada da vida! Chega! Não quero ver meus amigos nervosos, revoltosos e desconfiados comigo por causa de uma brincadeira. Cabou. Esse é o último post do "perfeito idiota" por muito tempo. Talvez eu volte a blogar, talvez não, mas de uma coisa eu sei: valeu, gente, por terem me aguentado durante um ano. Brigada pelo carinho, pela consideração e tudo mais. Desculpas a todos que magooei, intecionalmente ou não. Desculpas por tudo que eu disse que possa ter ferido moralmente qualquer um. Obrigada pelo carinho quando precisei, pela consideração quando e mereci, pela paciência e pela atenção dispensadas.

Tchau, gente. Até outo dia. Prometo que quando voltar, irei atrás de tudo que deixei para trás. Mas prometo que, se voltar, irei estar completamente mudado.

A benção, meu povo, quando precisar me chamem...
-Ponto de Umbanda

Putz, era brincadeira!

Meninas, se acalmem! Aquele post do Messenger foi APENAS para mostrar que no dia eu estava entediado! E como eu disse, não tava conseguindo me lembrar de todos os detalhes. Mas se quiserem, podem me mandar o histórico das mensagens, cada detalhe, que eu publico na íntegra. E aproveitando que estou aqui, respondo ao comentário da Pâmela. O da Paty, depois, por motivos de falta de memória (minha, e não do computador):

Pamma quer vender a sogra assim:
Eddie, você sabe muito bem que não foi assim. Nem vem com essa sua versãozinha mixuruca, como se quisesse mostrar que você era o pobre coitado da situação, eu a idiota e a Pat uma figurante qualquer. Nunca esperava isso de você. E depois, o negócio do caguei era para te zoar e você sabe muito bem disso. Não sei se posso mais confiar em você não. E caso isso refresque a sua memória, o computador grava o histórico do msn, é só vc procurar que acha. Se quiser eu mesma te mando esse histórico. Mas foi muito paia esse post. E você foi ridículo, aliás a cada dia tá virando mais e mais um idiota perfeito. Sei lá se você vai responder a esse comentário, só saiba que você me pegou numa péssima época, e eu não tô com saco para ler suas gracinhas, muito menos as que dizem respeito a mim. Tchau

largado por Pamma às 19:26

Ca-ra-lho, até que enfim, alguém para colocar rédeas aqui e dar um puxão de orelha em mim. Não tava mais aguentando, ninguém mais me critica por aqui não? Então vamos lá!
Posso estar me tornando um completo idiota, mas não é este idiota aqui que por um acaso TENTOU pelo menos ajudar a senhorita? Com consolo. Tudo bem, nunca nos vimos, só conversamos via internet. Mesmo zuando dizendo que tava afim de ficar contigo, eu tentei, como faço com qualquer ser humano que julgo amigável, ajudar em um ponto ou dois. Outra coisa: eu não tenho saco para ficar olhando histórico da droga do msn.
Ainda nisso de mensenger, eu quis reproduzir um raio de conversa em que EU estava chato. Desculpe se não consegui passar essa impresão. Eu sei que o nick do "fui cagar e já volto" era zueira. Pena, tentarei ser mais claro da próxima vez.
Tudo bem, dou um desconto por que você recentemete teve uma séria perda e sei que ese tipo de coisa afeta (e muito) o jeito da pessoa. Mas caramba! Essa droga aí era pra ser uma simples brincadeira. Não quis mostrar ninguém como ser mais perfeito, direitinho do mundo. Nem mesmo "rebaixar alguém à figurante". Coloquei esse texto aí apenas para mostrar o quanto eu estava entediado no dia -e não parecer bonzinho.
Desculpa, moça. E se você está tão na dúvida se deve ou não confiar em mim ou que nunca esperaria que eu fizesse uma simples brincadeira... bem, acho que isso diz mais de você do que de mim. Peço novamente desculpas. Não foi intencional. Era apenas para demonstrar um simples diálogo. Não estou conseguindo me lembrar de toda a conversa, e ficarei feliz se você quiser me mandar essa conversa completa. Publico ela aqui, na íntegra, e sem censuras.

Foi mal, Pâmela

Conversa em Messenger

Eddie: Oi Pamy!

Ei, responde.

Alo-ou.

Eu acho que ela deve ter entrado de greve e não quer falar comigo. As reinvindicações dela devem ser: "Parar de encher me saco, não vir para Minas e mudar de aparência".
Ou ela deve ter ido ao banheiro. Tem aí status de "Fulano foi ao banheiro e morreu á dentro com o cheiro"?

Patrícia: uhauahahahaha

Pâmela: oi...
Eddie: nossa, ela sabe digitar!
Pâmela mudou seu nome para "Fui cagar e já volto"
Pâmela: melhorou.
Eddie: ei, eu estava comendo!
Patrícia: estava, por que agora...
Eddie: pelo menos, meu cachorro agora ficou bem alimentado...
Fui cagar manda mensagem censurada por Eddie por que o blog é dele e ele diz o que pode ser publicado ou não.
Fui cagar muda seu nome para "Já Caguei"
Já caguei: é brincadeira, ed, desculpa.
Eddie: é sempre assim, de desculpas o inferno tá cheio.
PAtrícia: calma...
Já caguei mudou seu nome para "Pâmela"
Pâmela: e o purgaório, o céu...e a Milea, como vai?
Eddie: vai com as pernas.
Patrícia: calma...

Pelo menos foi uma parte do diálogo em que eu me lembrei. Deveria ter salvado a conversa...

Caramba, hoje eu realmete acordei entediado

Odeio!!!

Odeio feriados. Humanos normalmente passam 6 dias da semana trabalhando e descansam apenas 1. Aí vem um feriado e metade do país para, faz ponte, emenda, enforca e o escambau com os dias da semana. Eu geralmente passo 6 dias da semana sem trabalhar para arrumar o quarto no domingo. Daí meu ódio por feriados. Com pontes, emendas, enforcametos e o escambau com os dias da semana, a General de casa (por um acaso, minha mãe) está em casa mais tempo -me obrigando a faltar nas reuniões do ATOA, para fazer o serviço que eu deveria ter feito durante a semana normal.

Tenho particular raiva do feriado da Independência do país. O por que? Eis-lo:

1)Já ficamos independêntes dependendo do dinheiro de outros países: Boa parte da Europa. Na verdade, foi apenas Portugal, mas era uma potência da época e dominava grande parte do velho mundo.

2)A porra do país não tinha porra nenhuma: tirando as cidades de São Paulo, Rio de Janeiro e algumas no Nordeste (que não estou com saco para lembrar), isso aqui era um monte de mato, com um monte de índio e negro (que me desculpes os Preto Velhos e os Caboclos da Umbanda) e isso aqui era colõnia de extração de recursos naturais de Portugal.

3)Começamos mal: e porcamente. Para um país que começou com a maior bagunça (isso de Portugal ir só até uma parte do continente não me convenceu ainda), a Independência foi numa época ue não tinha o menor fundamento tal ato. E tudo por que o fdp do Dom Pedro I tava de rebeldia com o papai. É mole?

4)Se a independência: foi realmente declarada dia 7 de setembro de... quando mesmo? Aí a besta aqui vai perguntar pra General, e ela me responde com a grande sapiência e honestidade dos anciões:"Você que está estudando é que deveria saber, mas foi em 1822". Bom, se a independência foi realmente declarada em tal ano, o que diabos estamos fazendo que a cada ano devemos pedir bufunfa, money, tutu, pacotes, verdinhas ou dinheiro mesmo ao F.M.I.

5)É a única data em que saem por aí fazendo farra: qual é o sentido de ficar passando por uma rua tocando algo ou jogando um pauzinho de forma militar para cima? Chamar a atenção? É mais fácil colocar uma melância no pescoço e sair cantando "Cubanacàn". Ao menos, pode-se fazer isso em qualquer dia do ano. E ser internado logo após. Fora o dia de setembro, tem o carnaval. Mas aí é data de folia mesmo.


Nossa, hoje eu estou impossível...

Vinte cantadas que ninguém deve dizer de jeito nenhum

E de jeito nenhum mesmo. Nem coisa similar:
(coloquei também as respostas, colhidas por experiência própria)
1)"Já não te vi por aqui antes?":"Não, e espero que você não me veja de novo"
2)"Eu não te conheço de algum lugar?": "Aê, vovô..."
3)"Sabia que você é a nora que a minha mãe pediu a Deus?": "Mas você não é o genro que minha mãe pediu a deus"
4)"Que ir lá em casa ver a coleção de calcinhas que eu tenho?": "Só se você for na minha ver a coleção de porretes e armas de fogo que eu tenho"
5)"Por onde andava você, luz de minha vida?": "Acendendo a testa de uns idiotas"
6)"Que ir lá em casa fazer um plug-in-play?": "Com esse seu cabinho mixuruca, é difícil..."
7)"Eu morri e encontrei um anjo?": "Não, eu morri e fui pro inferno...
8)"Ó, bela sereia, fale comigo...": "Sai pra lá, tubarão!"
9)"Onde você conseguiu essa rara beleza?": "Perto de você é que não foi..."
10)"Como eu faço para você me beijar?": "Assim: pendura uma melancia no pescoço e saia gritando:'Eu sou gay!'"
11)"Sabia que você é linda?": "Sabia que você é chato?"
12)"Quer ver como eu encaçapo bem duas bolas?": "Quer ver como você vai parar num hospital?"


Recomendo: que ninguém tente fazer isso. Passei duas semanas no hospital por ter testado cada uma dessas cantadas

Procura-se

Esse cidadão acima é um criminoso procurado pela Ordem dos Magos Vermelhos, a polícia de várias cidades, pelo Bush, pela mãe dele (por ter faltado às aulas), pela sua ex-namorada (discutir relações), pela diretoria do colégio (por ter aprontados poucas e boas com eles), pela S.W.A.T, pelo cachorro dele (ele precisa alimentar o animal -o rapaz precisa alimentar o cachorro, não o cachorro alimentar o rapaz!), pelas leitoras desse blog, por várias mulheres (ele deve telefonemas para todas).

Resumidamente, esse caiçara com aí em cima sou eu. Mas como estou usando uma Web Cam "made in Taywan, exported by Paraguay", não acho que a foto pegou meu melhor ângulo. Bom, a recompensa pela cabeça dele é boa, por isso, aproveitem que não é TODO dia que eu faço uma foto com cara de idiota

Atitude?

Tava lendo o texto dessa moça aqui,o mais recente. Como não sei por que cargas d'agua meu computador não consegue visualizar o sistema de comentários (e nem me interessa saber), resolvi fazer esse post em homagem à ela. Mesmo por que eu queria fazer um post sobre alguma coisa -e depois eu falo como foi mais um caótico e insano dia na escola, com direito a Educação Física, Skates, artes marcias e namoricos. Bom, sem mais delongas, vamos nessa:

Se eu teno atitude? Sei lá? Até hoje, ninguém foi louco o bastante para me copiar. E quem tentou ficar parecido comigo acabou apanhando tanto que perdeu a memória.

Como chamar a atenção de nós, homens

Meninas, eu sei que muitas que aqui me visitam tem certa compulsão por ter a atenção alheia. Logo, elaborei as seguintes dicas (esse post é um para enrolar vocês e não falar de Ogum. Ainda não fiz o texto sobre ele nem perguntei para algum Ogum se eu poderia falar dele...). Se alguma moça for louca o bastante para seguir as dicas aqui mostrada, seja feliz: não me responsabilizo pela fama que receber!

Como chamar a atenção de nós, homens:

1)Coloque uma saia mais curta: mesmo que você seja canela-canela. Não existe um homem no mundo que não goste de observar pernas de mulher, principalmente acompanhadas de mini-saia, short curto ou daqueles agarradinhos... Desde que você tenha bunda, claro.

2)Ande rebolando: finja que você não tem coluna vertical e ande mexendo o popozão para esquerda e direita. Ou, como diria meu irmão, ao ritmo do nome: "Lu-iz, Lu-iz". E tente parecer natural. Assim evita fama.

3)Use roupas de blusas de acordo com seu tipo físico: se a mulher tiver barriguinha, nada de colocar blusinhas coladas e pequenas! Além de ficar ridículo, dá uma impressão visual que a sua barriga é maior do que o normal. E de que você esqueceu o bom gosto em casa.

4)Faça nós nos sentirmos únicos: nada de ficar criticando, rir até das piores piadas dele e olhar bem no fundo dos olhos dele. Pode ser que nessa parte, em alguns casos, você veja a nuca da pessoa, mas aí eu não garanto a inteligência do sexo masculino. Mesmo por que, existem homens que são duaz veses mas buros que kualkuer mina que eu conhessa, tah ligado?

5)Deixe ele ao menos espirrar: nada de virar chiclete e ficar colada no pé dele. E manera no ciúmes. Conheço o caso do meu melhor amigo: ele tinha uma namorada que nem ao menos deixava ele virar a cara para espirrar - ela achava que ele estava olhando para outra moça! Fora outras crises doidas. Se quiser ser ciumenta, seja. Mas controle-se e pergunte ao menos quem era a moça (e não vagabunda) com quem ele estava conversando animadamente. Pode ser a irmã dele.

6)Nunca pergunte se está gorda: homem odeia isso. Toda mulher sempre se acha a moça mais baleia do pedaço. Tenha o bom senso de ver se seu peso está de acordo com sua altura. Se não estiver, entre numa academia. De preferência, com ele.

7)Nada de ficar fazendo cíumes ao namorado: já entrei numa encrenca dessas, em que uma amiga ficava fazendo címus pro namorado (flertando comigo, diga-se de passagem). Se quiser fazer isso, faça. Depois não reclama quando tomar o pnb (pé na bunda) do cara.

8)Elogie seus belos músculos: mesmo que o cara pareca ter saído do fundo de uma cova e seja mais magro que esqueleto em dieta, diga que seus músculos são lindos e todo macho gostaria de ser assim. Se, além de magro, o cara for complexado, diga o seguinte: "Não é você que é magro, o resto do mundo que gosta de engordar".É batata. Coisa que, álias, ele vai precisar e muito.

9)Procure saber do que ele gosta de conversar: nada pior para qualquer ser humano (incluindo as moças) que um parceiro que, após meia dúzia de palavras suas, olha para a sua cara e diz: "Hã?". Chega a dar nos nervos!

10)Arrume-se para ele: mesmo que você goste de chamar a atenção de mais de um homem, diga-lhe sempre que vestiu-se com aquela blusa com um puta decote e aquela minúscula saia para ele poder obsevar o corpo dela melhor, mesmo vestido.

Divirtam-se,moças

Louvem! Elogiem! Pasmem!

Calma lá, ainda não estou falando do pai espiritual de metade do Brasil (com todo respeito). Estou falando do Osgarmo, meu querido irmãozinho.

(Modo carinhoso de chamá-lo. O cara é dez anos mais velho que eu!)

Seguinte. Leiam esse blog aqui. Vocês vão ver do que estou falando. Vão lá, eu espero pacientemente.

(...)

VIRAM SÓ? Esse sim é o "orgulho da família" -e não o filho mais novo vagal que pretende cursar jonalismo e já sair no "The Guardian". Esse cara (já falei que é meu irmão?) ralou para chegar aonde chegou, e garanto que ele pode ir muito mais longe. Se bobear, não me surpreenderia conhecer a "Osgarmo INC Tecnoligias" -uma empresa futurística que dominá o mercado brasileiro de informática. Hoje, Jesus me Chicoteia. Amanhã, a internet toda, e depois, o mundo! Háháhá, nada poderá deter os Batistas de conseguiram o poderio bélico mundial!

Caralho, preciso parar de comer alfaces...

Exú

(Tenho mesmo que falar dele?)

Bom, lá vou eu, já que não tenho muita escolha e assumi um compromisso com vocês, seus desocupados vagabundos...

But...

Exú, ou Legbará, ou Bará (e outra cacetada de nomes) é a entidade mais controvertida e uma das mais divertidas da Umbanda. Primeiro, por que de santo ele tem e não tem. Exú é mendigo e rei, homem ou mulher, amigo ou inimigo. Ele é o mais humano dos Orixás. Bebe, fuma, xinga, fala palavrões com a mesma intensidade com que ajuda as pessoas. Posso afirmar sem sombra nenhuma de dúvida que Exú faz o bem através do mal. Se quiser pedir algum favor para qualquer Exú, peça -eu não me comprometo com o que acontecer contigo mais tarde!

Exú pode ser briguento, beberrão e fanfarrão. Mas é o primeiro Orixá louvado, o mais importante deles -ele é quem gera o movimento de tudo, e faz a ponte espiritual que permite às outras entidades trabalharem na terra.

Nos planos astrais, Exú está nos mais inferiores. Não por que ele seja um espírito atrasado, ou por que seja um demônio ou espírito obsessor. Ele é, na realidade, um mensageiro. Para ele não existe o bem nem o mal -ele é ambos!

Muita coisa se é associada a Exú, pois normalmente, ele faz trabalhos malignos. Mas o faz apenas se alguém o pedir. Apesar disso, podemos considerar ele um excelente amigo (pasmem, quem é amigo de qualquer Exú dificilmente tem algum obstáculo muito duradouro na vida).

No sincronismo cristão à que a Umbanda foi submetida, Exú é tido como o Diabo. Nada mais errado. Exú age do jeito que age por que é parecido com os homens.

Se alguém tiver qualquer dúvida a respeito dessa entidade, me envia e-mail. Tem aí na tabela lateral, é só procurar.

Próximo post, o orixá mais conhecido de todos: O pai de metade dos filhos de santo do país, Ogum!

Falando um pouco sobre minha religião

Enquanto não crio logo a porcaria do template em flash, batman e mulher-gavião

Precisa mesmo? Bom, tá vai. Afinal de contas, sou muito original (espero...)e criativo, e já que existem poquíssimos blogs que tratam de religião, pensei, num raro momento em que não sou tão louco quanto o normal, em falar um pouco desse tema.

Primeiramene, sou Umbandista. E antes que alguém PENSE em TALVEZ se for POSSÍVEL, macumbeiro é a pqp das pombas-giras (ei, elas são debochadas!). Na umbanda, o religião afro-americana, cultuam-se os Orixás, deuses africanos que regem diversos fatores e qualidades de nossas vidas. Ao contrário do que se pensa, esses Orixás eram, em vida, humanos com alguns poderes, e que viveram nos primórdios dos tempos.

Em todas as religiões boas se pratica a caridade. Na umdanda não é diferente - o que a distingue é que ela é misturada com o Espiritismo de Allan Kardec.

Daqui para frente vou fazer uma série de posts tratando dos Orixás, suas lendas e origem. Não vou entrar em demais detalhes sobre o culto -certos conhecimentos devem ser mantidos restritos à religião.

Ah, sim. Na Umbanda, Umbanda mesmo, não existe isso de fazer o mal para a pessoa. Ali é a pura luta do bem contra o mal. Mas isso depois eu falo.

O próximo post vai assustar os mais puritanos que pensam que a Umbanda é uma religião de "Santos Católicos disfarçados de outros seres". Irei abordar um dos mais importantes orixás, Exú, o que deve vir em primeiro em qualquer festa de Umbanda. Depois explico o por que.

Ah, sim, podem ir esquecendo isso de matanças. É coisa do Candomblé, que, embora tenha as suas semelhanças com a Umbanda, é muito mais ligado às suas raízes. A Umbanda mesmo é um culto que mescla outras religiões.

Até a próxima!

(Ah, ia me esquecendo: Valeu as honrarias, mocinhas

Aviso

Pode acontecer de o blog não carregar no pc de vocês. Não liguem. Vai ser o template em flash que esta sendo adicionado

Fugitivos -parte 6: Reciprocidade

-Now you die!
-Ora, Eddie, você não gostaria de saber quem está por trás de tudo?
-Você, seu idiota!
=Como ele descobriu?=
-Não existe mais nenhum ser humano no mundo que possa controlar minha mente!

Eddie nem s preocupou se estava blefando. Eles mesmos já tinham se deletado. Partiu para o ataque. Sabia que era o Mago Negro quem controlava o dragão. Usando uma magia de proteção contra fogo, ignorou o dragão e lançou um chicote em cima do Mago.

Mago negro revidou com uma magia, que deixava seu corpo eletrizado. Eddie sentiu a voltagem passando em seu corpo. Levantou voô, e continuou atacando o Mago, até fazer ele recuar contra uns barris de óleo. Sorriu, e lançou uma bola de fogo. Mago a aparou, sabendo do plano de Eddie.

-Isso apenas não vai me deter!

Eddie começou a aquecer a cidade inteira, até explodir os barris, juntamente de Mago Negro.
Sabia que não era suficiente e que ele voltaria, mas ele precisava de se preocupar com a guarda élfica e o dragão.

=O que houve? O QUE VOCÊ ESTÁ FAZENDO AQUI?=
-se acalma que eu salvei sua mente. Você foi dominado pelo Mago Negro.
=Hum... agora me lembro. Pois, bem, dessa vez, mantenho você vivo. Mas no nosso próximo encontro...=
-Tá, tá.

Eddie estranhou a sorte que estava tendo. Restava agora um problema: a cidade inteira o tinha visto. E aí vinha a tão temida Elite Élfica.

Ou seja, estava ferradamente perdido. O que não sabia era que Wingnut estava chegando, de um jeito que ele nunca iria imaginar

Dia típico na escola

Até hoje nunca fiz um post falando da caótica e completamente insana rotina do colégio (fora um ou quatro pontos). Portanto...

Dia típico numa escola
7:00 - entro correndo (leia-se tropeçando de sono) para o pátio. Álias, correndo, vírgula. Pulando o muro por estar atrasado

7:10 - despista a diretora, coordenadora, faxineira e a professora. Entro na sala na surdina e vou correndo ao fundo, praticando salto com barreiras.

7:20 - vou para meu lugar normal, após ter convencido a professora de que estava na sala antes de ela sair.

7:30 às 8:50 - sono, anotações,blábláblá...

9:00 - Educação Física. Vôlei. Após um parafuso no ar, acerto uma bola praticamente fora da quadra e faço um ponto para meu time. NOTA: ir a um ortopedista recolocar a coluna no lugar.

9:45 - Comemoração do jogo. Direito a ovadas, socos e pontapés no perdedor da outra sala. Junto do intervalo

10:00 - Briga, seguida de fuga por que a diretora tava chegando.

10:20 - mais aula, só que dessa vez a sala tava mais acordada. Uma amiga tava agitada, muito brincalhona. Pergunto quem foi que deu banana para ela e ela disse que trouxe de casa.

10:30 às 11:50 - mais bláblablá, sono, dorme-acorda.

13:00 - chego em casa.


Daí para coisa pior

Mandei tudo

para onde um genicologita vê por que amanhã vou assistir a um filme (Olga) junto de uma moça. Já que sei que ela se anima ao ver cenas de amor (e como se anima...), resolvi chamar ela. Legal, né?

O mais phoda de tudo é que eu preciso arrumar, com extrema urgência, um par de ingressos para assistir esse filme. Legal, né?

O que piora tudo é que amanhã as meninas da escola frisam pela minha presença numa festa de aniversário que vai ter no horário em que eu estiver no cinema.


Um... será que meu irmão topa ir nessa festa?

Esqueçam!

"Abistinência sexual voluntária" o escambau. Confesso que fui muito chato no outro post. Ficam fora daquela lista de pessoas que vão para o caralho as ficantes e os casos uma noite. Do mais a mais, podem ir esquecendo isso de namoro. Ou dá ou desce

Namoradas?

Podem ir esquecendo. Ficantes também. Casos de uma noite, idem. Fora os amores platônicos. Tô mandando tudo para onde um ginecologista enxerga, que é a casa do caralho.

Juro! Tô de saco cheio! "Ai, amor...", timidez, discurtir relações, beijo, sexo, conversa... pensado bem, vou até ali me matar e já volto.

Mas que porra! Não vai! Tento com uma, ela se muda para a Bahia. Tento com outra, papai-não-quer-mamãe-não-gosta. Vai com uma terceira, não quer por que diz que sou muito safado e ela quer casar virgem. Volta para a Milena, ela vai, termina, diz que tá grávida e que vai casar. Quem é o felizardo? O FILHO DA PUTA DO MEU PIOR INIMIGO!

Aí parto para a coisa mais radical e tento viajar o país atrás de uma. "Meu pia não quer que você venha para cá". Tá, vai, não tiro a razão do velho. Na internet o que mais tem é vigarista (garanto que não sou).

Chega, chega, chega! Aqui vai a lista de moças das quais eu estou desistindo de ter qualquer relacionamento amoroso:

1) Milena, por um pequeno obstáculo (filho da puta, filho da puta, filho da putaaaaaaa!)
2)Juliana, Cléo, Mônica e Darlete (é francês o pai dela);
3)Pâmela (s): parece incríivel, mas o pai das 3 não vai muito com a minha cara;
4)A professora voluntária de inglês: Japinha linda essa, tal e mais, mas muito fresca.
5)Karinas: pombas, não existe nenhuma das três que seja de personalidade forte e independente? Larga do pé e veêm se maneram!
6)Adriana: vai me engolir no próximo beijo mesmo?
7)Denise e Jackeline: se nunca querem saber de aula de seo na prática, pra que então ficar falando disso? Se tornem sexólogas logo!
8)Luana: vai ser ignorante com a pqp, porra!
9)Patrícia (todas): não, não, não!

Ah, sim. A Pamy, a que mora em Minas, não está nessa lista. São OUTRAS Pâmelas que me refiro, essas sim, gostosas pra caralho! Não que a primeira não seja (tem uma foto dela de debutante que eu imprimi e fiz um mini-pôster que colei do lado do meu computador. Sabem como é, INSPIRAÇÃO para trabalhar), mas as três estão mais acessíveis (longe pra porra, mas ainda nesse estado). Nada pessoal. Juro.

E meu voto vai para

O Sr. Nulo. Acho que a Marta é uma boa prefeita, mas atrapalhar o trânsito no final do mandato é chato. Já o Serra, fez muito quando era Ministro da Saúde, implantou a duras penas o genérico e fez a vacinação contra a gripe após os 60 anos. Mas o povo não precisa só de sáude, precisa de mais coisa. Erundina? Ah, meu! Multirões da limpeza a rodo, Toddy para as crianças e acabou, tchau e benção. Maluf? Ah, sei, aquele que "rouba-mas-faz". PAS foi mesmo algo bom. Para o bolso dele, que faturou em cima do povão ignorante que fez essa merda. Médicos também se "phoderam" com o término do plano. Fora a "escola de Latinha". Chega a se falta de respeito. Usa placa de isopor e jato de cimento, que é mais barato que alvenaria convencional e dá no mesmo. Cingapura? A favela ficava logo atrás, bastava procurar. Leve Leite? Já estudei em escola municipal e sei que a maioria das crianças vendiam o leite para, das duas uma: ou comprar drogas, ou comprar doces. Em todo caso, se davam bem.
Fora os cadidatos "cometas", que aparecem na época de eleição e somem misteriosamente. Nem Mister M explica.

Pena que o senhor Nulo nunca ganha. Por mais que votem nele, sempre esquecem de incluí-lo nos resultados finais

Nhéc... nhéc... nhéc

"03:00 AM: Acordo com um estranho barulho, vindo do quintal;
03:35 AM: Depois de utilizar meu dispositivo para achar coisas no escuro (leia-se "canela"), consigo chegar ao andar de baixo da casa, quando me ocorre a boa idéia de ter pego uma lanterna;
03:45 AM: Depois de ter aberto discretamente ("Nhééééééééééc") a porta da cozinha que dá acesso ao fundo do quintal, vou lá fora, usando minha habilidade de andar furtivamente pisando em ovos, averiguar o barulho;
04:00 AM: Acabo de contribuir para manter reduzidos os índices de natalidade dos roedores hamsters do vizinho."

Hey, hey, hey, o Eddie é o phoda!

Hehe... adoro essa (falta de) rima!

Sério. Se alguém aí percebeu, o blog esses dias não tava abrindo a janela de aerta, a enquete e nem a de adicionar aos favoritos. Agora, ele abre todas essas janelas apenas UMA vez! Maravilha!


O próximo passo é mudar o template do blog, por inteiro. Isso já está sendo estudado, e vai ser algo feito em Flash, Batman ou Superman -ainda preciso ver com qual deles sei trabalhar

Se ninguém gostar, phoda-se. Ninguém mais tem comentado aqui mesmo...

Fa-fé-fi-fodeu

Meninas, um aviso: se algum dia vocês estiverem fazendo trabalho de qualquer coisa num computador, lembrem-se sempre: façam backup, e levem sempre os disketes consigo. Se alguém formatar sua máquina, você não vai ter desculpas para não trabalhar, nem para dizer o título aí de cima

Bancando o jornalista

Como já vou entregar ese trabalho na terça que vem, não vou me importar muito de falar a respeito dele aqui (mesmo por que eu duvido que qualquer um no colégio vá conseguir em dois dias o trabalho de uma semana). Essa semana para mim foi uma semana muito enroscada. Além do caos que tava em casa, tinha o caos da escola e o comportamento caótico de uma amiga enciumada e manipulada. Fora que baixou a louca nos professores e eles queriam trabalhos. 11 trabalhos, de cada matéria! Mais um e eu poderia fazer um post: "Os doze trabalhos de Guilherme".

Bom, pelo menos o de Biologia vai ser bem apresentado. Fiz um pequeno jornal (saiu caro essa porrinha). O tema do trabalho era "Gravidez na adolescência e temas relacionados". Abordei de tudo, desde a gravidez propriamente dita até a idéia de "ficar". Que o digam algumas amigas, várias delas fizeram uma bateria de perguntas, comigo sendo o entrevistador.

Daí, passo num desses acasos em que erramos de endereço e fui parar no Hospital do Servidor Público, na rua Vergueiro, Sampa. Comitiva de jornalistas ao redor do diretor do hospital, um camburão do serviço funerário da prefeituta e quatro caixões.

"Legal, quatro óbitos. E pelo visto, coisa importante."

Nessa hora me lembrei do que disse um amigo meu, jornalista: "Estudante tem prioridade". Peguei a carteira de estudante, saí furando fila de jornalista e dizendo: "Estudante, estudante, dá linçença, pesquisa escola, um passinho adiante..."

Descobri que um dos óbitos tinha a ver com aborto na adolescência. Fiz a ficha corrida da paciênte, junto do diretor, e pude complementar meu trabalho com um fato ocorrido e eu sabendo antes que qualquer outro jornalista, haja vista que o diretor deu prioridade à educação da pátria e todo esse papo.

Eu não sou um filho da mãe de sorte? Se eu tiver assim quando terminar a faculdade, podem ir comprando o "The New York Times" e o "The Guardian" (respectivamente, jornais muito importantes dos Estados Unidos e da Inglaterra) e procurar pelo meu nome: lá estarei eu, como diretor do jornal


(Presunsoso o garoto, viu... )

Em época de olimpíadas

(Eu preciso falar de assuntos atuais, diabos!)

Maravilha. O Brasil tá bem representado nessas olimpídas. Nenhuma medalha de ouro, como sempre. Legal, né?

O que mais me estranha é que em nessas épocas, em que o esporte aparece para nos entreter, sempre tem a coisa das eleições. Típica política romana, herdada pelos nossos antepaçados portugueses, que queira ou não, fizeram sua sociedade baseada na cultura romana. Cazzo, até o nosso alfabeto tem a ver com a Roma!

Tipicamente, quando vamos em em jogos, a política aparece. É toda eleição!

Fica aqui registrado meu alerta: se forem votar, esqueçam que o Brasil ganhou alguma medalha. Isso só atrapalha na hora da eleição!

1 elefante incomoda muita gente...

É isso mesmo, macacada! Esse tipo de música que vem na minha cabeça quando, por ordens da excelentíssima f.d.p da senhora Marta Suplicy, prefeita de São Paulo, chego na região de Pinheiros. Começa pelo fato de ela esburacar ainda mais as ruas.

Não vou dizer que ela é uma péssima prefeita. Nessas horas, em que alguma coisa atrapalha a rotina popular, todo mundo xinga a prefeita, o governador, o presidente. Não fazendo propaganda gratuita, mas tem muita obra que a nossa loira de parar o trânsito fez que vai durar muitas gestões, mesmo não sendo a dela. Por exemplo, os CÉUs (apesar de eu adorar um "inferninho"), o programa jovem cidadão, entre outras coisas.

Bom, voltando ao principal, a música dos elefantes vem na minha cabeça sempre que vou para Pinheiros. Com o trânsito ali parado, tenho que distrair minha cabeça com alguma coisa. Normalmente, paro de cantar assim que desço do ônibus, depois de um trecho de 5 km. E o número de elefantes já passou dos 500

Eu voltei...

AAAAAAAAAagoraaaaaa praaaaaaaaa ficaaaaaaaaaaaaar, poooooooooooooor queeeeeeeeeee aquiiiiiiii, aaaaaaaaaaqui é meu luuuuuuuuugar...

-Que houve com ele?
-Sempre fica assim quando se ausenta de algo e volta com todo o gás

...Meu cachorro me sorriu, latindooooo... Eu voteiiiii não deu para ficar... por que aqui, aqui é meu lugaaaaaaaaaar...

-Ceeerto, quem foi que deu banana para ele?
-O pior é saber onde foi que ele ouviu Roberto Carlos...

-Nã, acho melhor saber como foi que diabos um cachorro sorriu latindo...

Oh, saco...

Pouca gente realmente notou, mas ultimamente tenho estado mais nervosos e irritado que o habitual. As causas? Várias. Desde problemas familiares, curso de Web, uma empresa de viados que quer me contratar, uma amiga grávida e depressiva e gente demais cuidando da minha vida.

Sério! Todos os outros problemas eu encao numa boa, com alto-astral e excelente humor, mas o que mais me irrita (pasmem, pois minha futura profissão exige que eu seja abelhudo) é gente que, por pura zoeira, mofa, escárnio, fica cuidando da minha vida. Não me refiro a fazer perguntas pessoais -isso eu respondo com o maior prazer, e se não for da sua conta, eu te digo -mas sim àquele bando de marias fofoqueiras que existem em qualquer lugar.

Duvido muito que alguém já não tenha passado por isso. Tem lá, sua vida, sossegada. Aí acontece alguma coisa, que ninguém precisa saber (já que esse fato não diverte nem é útil para ninguém), algum bacaca viu e lá vai ele contar aos quatro ventos a notícia! E do jeito que ele viu! E o FILHO DA PUTA é outro pretenso jornalista! Se esse fulano entrar e exercer a profissão, juro: eu mudo para a advocacia só para cassar a licenciatura de jornalista dele.

O fato foi o seguinte: Lembram-se daquela moça, que estava afim de mim e disse que eu era parecido com o back vocal do Linkin Park? Pois bem, esse assunto foi um verdadeiro âue na escola. Gente vindo atrás de mim, querendo me ver, querendo saber da minha vida e tudo mais. Aguetei quieto, e no meio dessa crise toda conheci, em excelente hora, a Juliana, aquela da biblioteca.
Eu estava disposto a colocar uma pedra no assunto, enterrá-lo de vez e curtit o que sobrou do ano em paz, de preferência, longe do pessoal (e perto da Ju, também...). Para minha surpresa, Terça feira essa moça (Andréia) manda me dizer que quer conversar comigo. Fomos para um shopping perto da escola (eu gosto de privacidade em certas horas). Mal entramos lá, a mina vai e me dá um PUTA BEIJO NA BOCA, DAQUELES DE NOVELA.

Quase joguei ela na parede. Juliana perto vendo tudo, e nem afim dessa Andréia eu tava. E um casal de fofoqueiros (sempre tem um nessas horas) tava ali, do lado.

Quarta e Quinta não pude resolver todos os problemas que aquele beijo acarretou. Primeiro que eu não podia ficar depois das aulas (serviços que eu tinha que fazer para minha mãe). Segundo que eu estava com quatro trabalhos para entregar, fora duas pesquisas.

Hoje, o casal fofoca tava espalhando, ainda mais, que eu era hipócrita, mentiroso e canalha. Bem, posso ser canalha e mentiroso, mas isso com meus inimigos (esses dois por exemplo). Não o bastante, Fofoca Macho e Fofoca Fêmea vão na sala da menina, levam ela para a minha sala e contam para ela, na minha frente, uma porrada de coisas que eu NUNCA IRIA dizer para outras pessoas, que não aquela que realmente precisasse ouvir (bem ao tipo: "Feia, chata e burra...". Alego inocência quanto a dizer isso dela pelas costas!).

Ao menos eles descobriram que carteiras voam -especialmente quando estão próximas de um leonino nervoso e impulsivo - e que podem er um tanto fatais (pena que eu errei e acertei a coxa do desgraçado...). Levei ela para fora. Lá, ela disse que não queria saber de caso comigo, blá-blá-blá, petiti, blé-blé-blé.

Ótimo, um problema a menos. Agora restam dois: remover a idéia da Juliana de que eu sou um puta galinha e acertar as contas com um certo casal. Ou no cara só, não gosto de bater em mulheres. O saldo de ambos é muito devedor comigo, e ele vai pagar cada centavo, nem que seja com recebimento de porrada. A semana que vem vai ser um inferno para ele, tanto dentro quanto fora da escola!

Ou seja, Ricardo, (em espanhol) seu iho de la putana, usted estás ferriado em las minhas manos!

Me expliquem!!!

Como diabos o Trindade.blig tem 85 acessos novos e aqui só 5? É só por que eu passei aquele blog pra outra pessoa? Francamente!

Minha vida é...

...Completamente embaçada, sem os óculos;
... desgarrada com uma garota que acha que sou parecido o back vocal do Linkin Park, tá afim de mim e jálevou uns 7 foras hoje;
... cheia de trabalhos escolares, que resolvi fazer em formato de jornal (por que será?);
... cheia de crises, do tipo: "PUTAQUEPARIU, vocês vão começar essa bosta desse trabalho ou vou ter que fazer sozinho?";
... interrompida periodicamente por uma dor-de-cabeça desgraçada, daqueles de derrubar cavalo;
... uma eterna corrida atrás de namoradas, ficantes ou casos;
... viver indo atrás de coisas para os outros;
... chegar em casa, lembrar do dia todo, esquecê-lo, ir dormir e começar tudo de novo no dia seguinte;
... aturar o bêbado do meu pai;
... aturar os retardados do colégio;
... aturar gente me pedindo autógrafos;
... planejar viagem para Belo Horizonte (té o fim do ano eu vou...);
... ter inveja do pessoal que arruma namorada na escola;
... procurar tempo livre para ficar LONGE um pouco das pessoas (eu preciso refletir, oras!);
... variar de humor: melancólico/alegre;
... um completo caos organizado e com horários;
... totalmente contraditória

Não, não, não!

Cara amiga Angel, pode ir esquecendo isso de mudar o título. Se quiser, pode comentar aqui -comentários são a última coisa que eu me preocupo no blog. Afinal, isso não é um indicador seguro de acessos. Prefiro meu contador e spybot de ip, ele sempre me diz quantos computadores diferentes entraram aqui...

Verificação de E-mail
NOtícias Importantes: 15
Trabalhos escolares: 16
Besteiras: 555012

Entendem agora por que eu sou tão louco?

Fiz Fama...
Boa fama, liás. Sou um pretenso jornalista. Logo, sou o único louco o bastante numa sala que quer essa profissão. Deduz-se (ugh) que eu saiba MUITO de MUITA coisa. E é verdade. Ontem um cara chegou pra mim:
-Ei, você é o Ed?
-Depende. O que você quer?
-É que comentam que você consegue qualquer informação... Bem, eu preciso fazer um trabalho sobre a Palestina. Pode me dizer o que acontece lá?
-Claro. Acontecem 10 reais.
-QUE?
-Quer as informações ou não?
-Toma.

Falei tudo que ele queria. Hoje, ele chegou com um sorriso de orelha a orelha, agradecendo e me abraçando. Disse que nem sabia como me agradecer, ao que lhe respondi:
-Sabe sim. Faça propaganda.

E não é que deu certo? Uma professora veio pouco depois e disse que precisava de mim, para pesquisar algo a respeito de um concurso, pois essa professora alerta seus alunos desses concursos. Legal, né?

Eu odeio
A Marta: já não bastava esburarcar o orçamento da capital, resolveu esburacar ainda mais as ruas.
O Lula: Se esse fdp aprovar a porcaria do Conselho Federal de Jornalismo, podem ir dizendo adeus a minha carreira de jornalista. Afinal, gosto de trabalhar em algo que eu possa expressar livremente minha opinião.E a esse blog também.
O Maluf: "Estrupa mas não mata", "Roubo mas faço" e "Se o (Celso) Pitta não for um grande prefeito, nunca mais vote em mim" já dizem tudo. Fora as contas ilegais no exterior e o fato de nunca responder a uma pergunta sobre seu saldo bancário de forma rápida e simples.
O Serra: Quando ele passou pelo município de Taboão da Serra (cidade vizinha à minha), perguntou se melancia não era comida de porco. E olha que ele era Ministro da Saúde!
Os "nanicos": só aparecem mal e porcamente em época de eleição.

Ah, caralho, demorou mais consegui!

Eddie Lee, o incrível ladrão, ataca de novo. Tava testando uns códigos em casa contra cópias, pois uma amiga tava (ou está, sei lá) com problema de copiarem seus textos.Minha cara Angel, se você receber meu e-mail, copie o código script do jeito que eu mandar e cole no cabeçalho do seu blog (na parte head do seu blog), em qualquer ponto do cabeçalho. Agradecimentos? Pode esquecer. Dez real e um beijo, anda!

Fugitivos -parte 5: o Golem

De um lado da cidade, Mago Negro, o filho de Oculto (e muito mais inteligente que o pai), louco para querer roubar o poder de Eddie. No outro, Schit, procurando vingança por Eddie tê-lo feito de idiota. No terceiro lado, o próprio Ed, imagunando como iria se sair de um combate direto.

Após uma magia de Mago Negro, surge, da terra, um Golem. Não era nada parecido com Wingnut -este possui forma humana. Esse golem era grotesco e mostrava bem que era feito puramente de pedra.

-Eddie, ainda tenho planos para você. Logo, se quiser derrotar-nos, vai ter que passar por esse golem. E o dragão
-Eu achava que esses bichos tinham vontade própria...
-E tem. Mas quando estão nervosos, se tornam alvo fácil de magias de controle da mente. Portanto, grande parte da mente desse dragão é controlada por mim
-Exceto a parte da inteligência, certo?

Se ele aprendesse a ficar quieto, não teria levado uma memoráve porrada do golem -que o arremesou contra uma parede, atravesando-a e caindo dentro de um galpão de óleo.
"Ai!"

Saiu de lá furioso e correndo com toda a velocidade. Seu plano era forçar o golem a ir para trás, jogando-o no rio da cidade. Quando se aproximou, usou toda a sua força numa única porrada.

Adiantou tanto quanto explodir uma montanha.
-Ele é feito da mais pura magia da Tera. É virtualmente indestrutível
"Se fosse mesmo, não tinha recuado um pouco para trás"

Eddie se lembrou de algumas habilidades recém adquiridas com seu lenço. Como, por exemplo, criar asas de trevas -mais eficiêntes que as de fogo, pois não usavam poder mágico -e as fez. Ataco à distância no intuito de fazer o golem avançar contra ele. nada.

Uma pedra enorme voou em sua direção. Desviou facilmente, mas onde aquela pedra iria cair? Numa casa, e pelo visto, habitada. Eddie deu as costas aos seus inimigos e voou em direção à pedra. Usou mais um de seus novos poderes: um tentáculo saiu de seu braço, agarrando a pedra. Por pouco não levou Eddie junto. Ele conseguiu parar a pedra a tempo, e fez seu tentáculo retornar ao dono. Voltou onde estava Mago Negro.

Percebeu qual era o seu erro. Um golem feito de terra é como uma criatura mágica. No entanto,a magia da terra se baseia mais em materiais que estão na terra, como por exemplo, ferro, aço e alguns metais indestritíveis. Não poderia irritar o golem -por ser controlado por Mago, teria as mesmas reações que o mago teria.

"Ahá, te peguei!".

Eddie preparou uma magia que achou que nunca iria necessitar usá-la. Chamava-se onda de fogo, e afetava tudo que era vivo em seu alcançe. De fato, o Mago ficou bastante chamuscado. Se ele era igual ao Oculto, isso seria o bastante para deixá-lo nervoso. E foi. O Golem investiu com tudo que podia em cima do Eddie, mas como este estava voado, era meio difícil alcançá-lo. Ele voou na direção do rio, acompanhado, no solo, por um golem que atropelava tudo no caminho. Teve o cuidado de fazer uma rota no qual poucos inocentes se machucariam.

Chegando ao rio, parou bem no centro das margens, num trecho onde o rio era largo. Esperou. A trilha de destruição das árvores chegava cada vez mais perto.

"5...4...3...2..1..."

O golem apareceu e pulou, com o intuito de cair em cima de Eddie.
Que por sua vez, teve o cuidado de sair da frente. O Golem caiu na água e afundou feito a pedra que era.

"Mago Negro, se prepara"

e voou de volta para a cidade

Sexta feira, 13 de AGOSTO

Para ser um completo dia de azar, só faltava mesmo até a lua estar cheia. Sorte que é lua nova...
Falo sério! Hoje meu dia foi pra lá de estranho! Começou saindo de casa. Não me perguntem o por que, mas chorei de casa até o ponto de ônibus. Começou depois de uma ventania que levantou um pozinho meio amarelado do chão e só passou depois que uma amiga assoprou meu olho.

Daí, o motorista chegou no horário! E saiu antes das 6:10! É estranho, considerando o fato de ele chegar por volta das 6:45...
Seguindo ainda nessa linha, encontrei com uma certa moça dentro do ônibus. Dois meses de barrigão, e separada do futuro marido. Bom pra mim? Nem pensar, xará! Já desisti de coneguir alguma coisa com ela. Ajudo sim, mas por caridoso que sou com seres humanos, e...
-Mentira. Você deu o lugar pra ela sentar no canto por que ela disse bem alto que estava grávida, e você não queria fazer feio à uma loira que estava observando a conversa dos dois!
-Posso continuar, Gui? Obrigada. Gosto da atenção do sexo oposto. Faz bem pro ego. Seguindo para a escola, não precisei inventar mais planos relâmpagos para a supervisora de alunos. Cheguei no horário dessa vez.
Aí me aparece uma amiga, triste, chorando e mais pálida que vampiro pós banho de lua. Como sou galinha e cafajeste ao extremo um ser simpático e amigo, resolvi consolar ela. A menina deitou todos os problemas, desabafou-se por completo. Legal e tal, se não fosse um detalhe mínimo: ela mal fala comigo. Bom, sei bem o que é depressão, e resolvi ajudar ela. Quando ela conseguiu ficar alegre, brinquei:
-Acho que sei o que falta para você. Um namorado ou ficante. Tem preferência?
-Tenho. Leal, amigo, sincero, brincalhão e cínico.
-Deixa eu procurar alguém assim.

Brincadeira, claro. Mas como existe o bom zé-povão, vieram depois e disseram que eu estava afim dela. Álias, fizeram a cabeça dela, deixaram a moça em dúvidas e ela veio que nem locomoiva:
-Escuta aqui, Ed! Você pode ser um cara legal, mas eu não vou ficar com você!
-Eu não disse isso, disse? Não!
Resultado: discussão com ela. Legaaaal. Basta alguém de fora se intrometer em minha vida, fazer a cabeça de qualquer uma e pimba! Lá se vai mais uma amizade por água abaixo. Tudo por que eu fui amigo.

É o preço que eu pago...
Escutar as besteiras do povão dos Terceiros: é o preço que eu pago para não ser surdo
Ver a minha professora de biologia: é o preço que pago para não ser cego. Mas como uso óculos, basta tirá-los. O problema é a visão de raio-x que eu ganho. Se tiver um poste na minha frente e eu estiver sem óculos, vou ver através dele, mas não ele;
Conversar com certas pessoas: é o preço que eu pago para não ser mudo e por não ser tão maldoso com as mulheres;
Sentir na bunda as apertadas das meninas: po, legal, cês adoram apertar a minha bunda! É o preço que pago por andar de bicicleta demais! Fora as que apertam a coxa, as que fazem carinho, as que passam a mão nas costas...
Beijar uma pessoa e descobrir que a boca da mesma tem gosto de kibe cru: é o preço que se paga para ter língua. E por não escolher bem as vítimas do passeio com os amigos/amigas.

Pérola do dia
-Quero fazer um novo método de lipoaspiração. Drenagem Anafílica, conheçe?

O se conheço. Mas no seu caso é meio impossível sugar fora seu cérebro. Ele deve ter escoado pelas orelhas...

Eddie, cadê você, meu filho?

Pois é, macacada! Eddie Lee, o incrível ladrão (como muitos já viram nas histórias) está de volta! Após um loongo fim-de-semana de completo afastamento da net e total ausência de amigos, "i´m comming back return!" (ai...)

Muitos de vocês devem estar se perguntando: "O que aconteceu com o Gui para ele estar fora?". Nada muito grave -apenas o acesso à net cortado pelo meu irmão. Tudo graças a mania dele de querer dar ordens em mim -mas já que eu tenho 18 anos mesmo, acho que já sou meio adulto para ficar recebendo ordens e ameaças dele de cabeça baixa! E antes que me perguntem, já que eu não posso usar a net de bunda larga em casa (haja vista que o c... v... é o dono daquilo e todo esse blábláblá), resolvi testar a LAN house que abriu perto da escola.

Eu bem qwue podia ter feito isso antes, mas estava cumprindo uma certa promessa que fiz a mim mesmo. Se quiserem saber qual é, leiam o post da velinha que tinha força de gorila e olhos de camaleão em Itaquera. Tá lá, escrita pra quem quiser ver.

Bom, vamos às novidades. É impressionante como acontecem fatos engraçados em minha vida. Por exemplo, uma festa de aniversário com vela sendo um palito de fósforo!!! Esqueceram de comprar as velas!

Seguindo a linha sarro-humorística-zoadeira, ontem, dia dos pais, eu quis dar um alambique pro mei pai. Mas como esses troços são caros, foi um abraço e um "feliz dia dos pais".

E logo cedo, com um frio de congelar o corpo (e as estalactities surgindo no meu nariz) fui para a escola, com toda a calma do mundo, dentro do ônibus:
-MOTORISTA, ACELERA ESSA MERDA QUE A SUA MÃE NÃO TÁ AQUI DENTRO E É BOM CHEGAR EM PINHEIROS NESSE MILÊNIO!!!

E um certoamigo (já citado em brigas) que me desculpe, mas ele me disse hoje que finalmente conseguiu tirar a virgindade da namorada. ALELUIA! Dois anos em que um conhece o outro, 6 meses de namoro, a moça com 23 anos e só foi "liberar" agora! Tive vontade de perguntar se ele usou uma britadeira -o hímem deveria estar petrificado por tempo demais sem uso.

Aí, hoje mesmo me vem a professora de biologia (tão sincera que chega a ser falsa) e diz para uma sala de 3º ano (leia-se uma sala de um bando de loucos psicóticos e pervertidos) e diz:

-Hoje a aula vai ser de sexo, meus queridos alunos!

É ruim, hein? Contigo nem pensar! Como? Ah, tá falando de sexologia? Explica, diacho!

Na quinta feira passada foi reunião de pais. Maravilha. Nenhuma reclamação! Minha mãe achou que eu estava doente! Parece que a propina que eu paguei funcionou!

E ainda hoje, eu, muito respeitador das minhas amigas, vejo uma DANDO em cima do cara, na frente do colégio inteiro. Como me pagaram bem (50 reais!), fui lá e saí gritando:
-Olha a camisinha! Olha a camisinha!Três é um real! Para usar com a namorada, e não no banheiro! Quem vai querer?

Caralho, eu sou mesmo venenoso. Melhor tomar cuidado na ora de cuspir no cuspidor do dentista. Veneno demais vira ácido muito concentrado!

Fugitivos -parte 4: O ataque do Dragão e do Feiticeiro

Passaram-se vários dias. Eddie achava que algo tinha acontecido com Wingnut -uma vez que este não havia chego a cidade ainda. Achou melhor fazer preparativos para uma busca -afinal, ele estava infiltrado na guarda élfica, e poderia inventar uma desculpa qualquer. Talvez a de procurar o prisioneiro que fugiu, ou algo do tipo. Sim, várias idéias estavam brotando em sua mente.

Um dia, a cidade ficou em alvoroço. Bandeirolas aqui, gente correndo acolá, comidas de datas especiais sendo preparadas e essas coisas.

-Ei, que houve? Adotamos a festa da Uva dos Humanos?
-Não, não. O Capitão da Guarda está vindo à cidade. Dizem que ele é a autoridade de qualquer comunidade élfica, estando, inclusive, acima do rei.
-Ele é tão poderoso assim?
-Sim! Dizem que foi ele quem conseguiu capturar o Híbrido que estava tentando incendiar a floresta. Ele, inclusive, ficou como guardião do capturado.

"Então foi você, elfo afeminado..."
-Bem, não acho que ele seja assim tão impressionante.
-Rapaz, você é o único da cidade inteira que disse isso. Você ainda tem amor à vida? O Capitão é um homem muito severo! Nada escapa dele! É melhor ficar quieto, pois ele sempre sabe quando alguém está mentindo!

"Só isso? Ah, francamente!"

Uma vez que o Capitão iria aparecer pessoalmente na cidade -e Eddie queria um acerto de contas -pareceu-lhe mais lógico aguarda-lo ali.

Notem que Eddie estava representando. Por isso, moderava as palavras e evitava o máximo falar -para manter seu disfarçe.

À tarde, surgiu nos portões da cidade a cavalaria élfica. Uma visão impressionante. Diante de tantos soldados, apenas um elfo, com porte MUITO majestoso, olhar arrogante e rosto em expressão de irritação.

Eddie observou tudo. Já tinha visto um ponto fraco dele.

Quando entrou, o Capitão se dirigiu diretamente a Eddie.
-Ei, você! Deixe de corpo mole e venha logo aqui.
Eddie disfarçoua voz:
-Sim senhor.
-Você é um elfo ou uma elfa? Que voz é essa?
-Estou com uma pequena infecção na garganta.
-Hum... certo. Vá ao rei e o avise que estou aqui e quero falar com ele diretamente na festa. Se fizer isso direito, talvez eu te recompense.
-Sim, claro.

Não era muito difícil achar o castelo da cidade -uma vez que ele ficava no centro. Eddie rumou para lá, aproveitando no caminho e roubou algumas frutas. Estava com fome e precisava de todas as energias para a noite.

Após avisar o rei (a guarda élfica tem a vantagem de ir a qualquer lugar sem precisar dar explicações sobre o que vai fazer), Eddie se retirou para uma pequena taverna onde passava as noites -exceto quando era chamado para o turno noturno. Eddie estava se afeiçoando à cidade. As elfas eram muito bonitas e oportunidades de roubos surgiam como folha caindo de árvore. Bastava dizer que era soldado da Guarda e tudo ficava mais simples.

Mal entrou na taverna e ouviu as trombetas de ataques.

Foi para fora e viu o pânico sendo causado por um dragão vermelho -muito lhe era familiar. Elfos corriam para os lados, na esperança de escapar de virar churrasco.
Montado no dragão, estava o que aparentava ser um mago. Cajado em mãos, com um roupão negro.
"Oculto!"

Eddie deixou para averiguar mais tarde como ele sobrevivera ao ataque de seu pai. Agora, existiam vidas em perigos. Possivelmente, dele também.

-Fireball.

Podia ser estupidez atacarum dragão do fogo com fogo, mas era o primeiro combate direto de Eddie com um.
=Você?=
-Scath!
-Achamos você!
-E... Oculto? Você tinha sido condenado ao esquecimento, sabia?
-Não é só seu pai que pode enganar a morte, ladrão Eddie. Meu nome é Mago Negro, e sou Híbrido igual a você! Eu também sou sobra do poder de Oculto, o idiota que era meu pai!
=Afasta-se mago. Graças à esse ladrão, fiquei cego de um olho!=
-Magias de feixe de luz não cegam, sabia?
=A caverna, ao desmoronar! Uma pedra atingiu meu olho! E não sei por que ainda não pude regenerar ele... LADRÃO! Roubou meu tesouro, minha amada e minha VIDA! Agora, eu vou roubar a sua...=
A coisa mais óbvia a se fazer quando um dragão está em depressão é sair da sua frente. Principalmente quando você é o causou toda a depressão.

Eddie poderia ter pensado nisso quando viu a enorme chama saindo da boca do dragão. E pensou. Numa técnica que havia aprendido com seu mestre.

Concentrar-se e absorer o fogo ao redor, tornando-se mais forte.

=AINDA VIVO?=
-Quem foi que disse que dragões tem sabedoria milenar?

Eddie precisava pensar num meio de derrotar ambos, e logo. Seu disfarçe poderia ser revelado a qualquer momento, e tudo iria por água abaixo.
Mas tudo que conseguia pensar era numa princesa, que estava distante dali. Seu nome era Milena, e ele havia a visto no campeonato de lutas.

Ou seja, estava incrivelmente ferrado. E sem ajuda

Fugitivos -parte 3: O mestre das fugas

Após ter sido acusado de um roubo que não cometeu, Eddie, junto com Wingnut, fogem da cidade e se escondem numa floresta -tentando provar sua inocência. Após chegarem próximos à Cidade dos Elfos, Eddie é raptado.

Prosseguindo...

Eddie acorda completamente desnorteado. Quer dizer, mais do que já é. Olha para os lados. Ele se recordava de uma floresta. Por que, então, havia rochas ao seu redor?
-Onde estou?

Um ser, esbelto, de cabelos azulados e olhos idem, com orelhas pontudas, lhe responde:
-Você está aqui.
-Er... claro, mas onde é aqui?
-Ah, sim. Aqui é a Cidade dos Elfos. Já sei, você é o novo atacante das matas?
-Olha, eu não jogo futbol e nunca ataquei floresta nenhuma.
-Isso você vai ter que explicar pro Conselho. Normalmente, os Elfos trazem pra cá aqueles que tentam prejudicar as florestas.
-Eu já disse que não fiz isso! E o que diabos eu to fazendo aqui?
-Você é surdo? Eu disse que eles trazem pra cá quem tenta ferir alguma floresta.
-Tá. Se eu sou prisioneiro, cadê as celas, grades, essas coisas? Normalmente, é isso que se faz uma prisão!
-Ah, isso é coisa de humanos. Os Elfos colocam você numa área constrída só de pedras e mantém um guarda te vigiando.
-E você é o meu guarda?
-Lorien, meu caro.

O timbre da voz do guarda fez Ed se lembrar de Oculto.

Achou melhor ficar quieto.

Pouco depois, chega o Conselho e dá ordens a Lorien de levar Ed para a sala de julgamento. Ed achou melhor obedecer, pois estava em terreno completamente desconhecido e podia ter algum inimigo ali.
Começa o Julgamento.

-Prisioneiro! Você está sendo acusado de tentar incendiar a floresta! Diversos guardiões da mata viram isso. Algo a dizer?
-Só uma coisa: como foi que diabos eu fiz isso?
-Acendeu uma fogueira, criou bolas de luz e fez uso da floresta, sem pedir autorização aos Elfos.
-E como é que diabos eu ia saber que vocês são malucos e egoísas o bastante para terem algo exclusivo de vocês? Pensam que é só chegar nm lugar, ir ocupando ele e se dizendo donos daquilo? Ah, francamente!
-CALE-SE. Os guardiões afirmam que você é um demônio. Como criou fogo das mãos, sem usar mana local?
-Ah, isso? É magia Híbrida. Usa a própria energia mágica do praticante e...
-Essa sala não possui mana. Se o que diz é verdade, crie um muro de chamas!
-Fácil. Magia Híbrida é isso:

Juntou as mãos em forma de pulso, e num movimento de levantar os braços, fez uma parede de fogo surgir.

-GUARDAS! PRENDAM ESSE INFRATOR POR FAZER USO INDEVIDO DE MAGIA!
-Eu só estava...

Antes que pudesse terminar, Eddie fora jogado numa cela. Tentou fazer seu corpo entrar em chamas, explodir a grade ou alguma coisa do tipo. Nada. Se concentrou. Nada.

-Deve ser anti-mágica.
Bem, ele precisava bolar um plano e logo. Se o que a voz do guardião dele indicava, Oculto sobrevivera e iria logo ir atrás dele. Numa cela anti-mágica, seus poderes ficariam limitados. Mesmo por que, ele ainda não tinha domínio sobre seu lenço, como seu pai, e teria sérios apuros se precisasse de fazer uma arma com ele. Olhou para a lua nova, e pensou que se talvez, ainda fosse um ladrão, poderia...
"Ladrão" era a palavra que disparou um gatilho em sua mente.
"Se eu não posso usar fogo, por que não explodir isso?"

Como mantia seu kit de ferramentas longe de qualquer olho, retirou-o. Na verdade, ele estava todo camuflado. Pegou a pólvora, ajeitou na fechadura. Restava saber se tinha alguém ali perto. Mas ainda tinha seu anel, o mesmo que usara contra o dragão vermelho. Usaria ele para o caso de dar alguma coisa errada. Olhou bem a masmorra. Apenas uma cela, que era a dele. Logo a frente, uma escadaria, e um pequeno canto sombrio.

Acendeu a pólvora. Sabia que seria atinjido, mas não teve escolha. Quando a explosão deu seu barulho, ele se levantou e se jogou no canto escuro, usando seu lenço para camuflá-lo. Ouviu o barulho do carcereiro descendo. Três... dois... um...

Flash.

O carcereiro havia ficado cego por um raio luminoso. Levou uma pancada na cabeça, e desmaiou. Quando acodou, estava sem a roupa do corpo, amarrado, amordacado, com as pontas das orelhas viradas para trás e coladas. Isso na cela, agora reconstrída.

Eddie, difarçado com as roupas do carcereiro, saiu. Sabia que cedo ou tarde, Wingnut iria para lá, talvez procurando uma tavena ou ele mesmo. Como estava usando uma roupa militar, rumou para os portões da cidade.

Seria melhor esperar ali, pensou.

E, se existisse, iria receber um prêmio por um pensamento tão estúpido