BloGGueiro desatualizado fazendo publicidade

Estou criando uma página de apresentação. Coisa MUITO simples, por que não quero firulas de ficar me mostrando para tudo e todos - e eu tenho dó de quem acessa pela discadona!
Enfins, o site é esse aqui. Façam o favor de acessar e dizer o que acham, a coisa é meio séria, portanto tratem de ir esquecendo se irão encontrar textos engraçadinhos lá.
Ah, outra coisa, vocês vão precisar do Flash Player na máquina, no mínimo, o Flash Player 7.

Obrigado e bom fim de ano.

PS: falando em flash, se você tem o flash 7 instalado na sua máquina e uma web cam, acesse o site de cartões da DM9. A coisa é que ele pega a imagem da sua web cam e mostra na telinha. Basta gravar e mandar pro pessoal que você quiser. Dica: mande para um e-mail seu, daí você espalha para os outros, ok?

Vejo vocês no ano que vem

Meus votos

Bom natal para todos. Um bom ano novo, blablabla, etc, etc, etc e todo esse papo de samaritanos.
A propósito, para as meninas, um conselho: caiam de boca no peru.

Quanto ao homens, não fiquem parecendo ansiosos para comer o peru. Pega mal, aê.

Merda Maravilha

Saco. O motivo que eu tinha dito do por que era pra vocês torcerem era que o meu irmão tinha ido fazer uma prova de vestibular. Na faculdade que eu estudo. Pena que ele não passou, parece que a faculdade vai aguentar mais uns 6 meses de pé, ehhe.

Pra puta que o pariu, se eu soubesse que o professor tava querendo fazer manhã, não tinha me preocupado.
Agora sim, essa faculdade não agüenta mais um semestre de pé!

Toçam, mas torçam muito

Não interessa o por que.
Apenas cumpram o papel de vocês e torçam para que seja positivo o resultado. E NÃO, não estou grávido.

Depois eu conto

Maldita mídia

(Título plagiando a Boo).
Se tem uma coisa que tem me incentivado a NUNCA ler o jornal é a forma como os jornais tratam as notícias.
A exemplo, eu li em uns quatro jornais naquela onda do tsunami: "Blablablablabla, USANDO UMA ROUPA TAL (R$ XXX,XX)".
Outro caso: "Blablablabla, COM UMA APARÊNCIA BEM PIOR AO DO QUE ERA A ALGUNS ANOS, blablablabla".
"Fulano de tal foi morto a tiros. Durante a visita a sua casa, sua irmã, USANDO UMA MICRO SAIA E UMA BLUSINHA, disse...";

Claro que a grande mídia jornalística não se limita simplesmente a ver a aparência e dizer um "FODA-SE" a notícia em si:

"É lançado um projeto para ajudar na luta contra o analfabetismo digital: um notebook de 100 dólares (cerca de R$ 240,00 em valores de conversão atuais).O Governo Federal está interassado(...). E MAIS: Terremoto na Índia causa destruições e blablabla... TEMAs CORRELATADOS: George W. Bush faz uma visita ao País de tal."

"Crise no Governo Federal. (DESTAQUE) BRASIL É CLASSIFICADO PARA A COPA DO MUNDO

ONDE É QUE DIABOS MUDA A VIDA DA POPULAÇÃO SABER QUE AQUELE FILHO DA PUTA MOR FOI A ALGUM LUGAR? Por mim, ele que vá para a casa do caralho, ou melhor, que ele vá se foder.

Quando não manipulam a forma que o texto é colocado: "Mãe joga bebe da janela", bem em DESTAQUE, quando esqueceram de terminar a frase no destaque: "para poder salvar o filho de um incêndio".

Sinceramente, só estou vendo uma utilidade no jornal: limpar a bunda

Trabalhos finais

Fico apreensivo quando chega o fim do ano. Não por que eu vou ter que gastar com presentes (que eu nunca compro, excessão nesse ano). Mas por três motivos:
1)Apresentações de trabalhos: É um saco ficar olhando para a sala. Principalmente quando te elegem como o líder do grupo, o chefe, o bambambam e fodão da coisa toda, é um inferno ter que me preocupar com a moral do grupo, além do trabalho que eles estejam fazendo e;
2)Natal e fim de ano.
Por que? Simplesmente é maravilhoso você passar o ano inteiro brigado com uma pessoa e logo no fim do ano ir com aqueeeele SORRISÃO de orelha a orelha e abraçar, feliz da vida, o indivíduo dizendo: "FELIZ NATAL, FULANO".
O último que tentou fazer isso comigo (e foi um primo que eu e ele sempre brigamos) ouviu um alto e sincero "Vai se foder com essa falsidade".

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-Guilherme, ouvi dizer que você montou um mp3player.
-É. Em fase de testes, pena que para colocar as músicas precise ser uma por uma, mas estou mudando isso.
-Poxa, eu queria testar, mas... Uma por uma?
-É. Tá em teste, não enche.
-SEU NERD, MONTA UMA COISA DECENTE QUE VAI FUNCIONAR DO COMEÇO AO FIM!
-Eu sou nerd? EU SOU NERD? Vai se foder, SOU eu que fico me PREOCUPANDO quando é a próxima hora que o Kill Bill Gates vai dar um peido e usar isso contra ele.

Tem gente que não enxerga o próprio umbigo mesmo.

Perguntas com a mesma resposta

1)Como eu consigo um serial number de qualquer programa?
Resposta: Vai no Google.

2)Vc sabe onde eu aprendo web design?
Resposta: Vai no Google.

3)Como eu posso saber mais de vocÊ?
Resposta: Vai no Google.

4)Eu quero chegar na praia. Como eu faço?
Resposta: Vai no Google.

5)Conheçe alguma fórmula de mistura de cores suaves?
Resposta: Vai no Google.

6)Mas eu...
Resposta: Vai no Google, te vira, porra.

Perguntas idiotas

Browser para cego - Você clicou no link xxxx para baixar determinado arquivo. Tem certeza de que deseja fazer isso?
Amigo cego do Guilherme - Nãããão, eu mandei clicar nesse link para ver se acontecia um show de fogos de artifícios.

Guilherme - To com a voz assim por que fiquei gripado.
Redator - Gripado? O fresco, até ontem você estava bem!
Guilherme - Mas tomei chuva.
Redator - E ficou molhado?
Guilherme - NÃO, fiquei com QUEIMADURAS para cada gota...

Idéias

Estava eu na empresa, lendo uma revista enquanto liberava no vaso sanitário o que minha cabeça tem de excesso quando olhei para o suporte do papel higiênico com o logo da Santher, empresa que fabrica o papel higiênico Personal (e que por um acaso tem conta publicitária com a DM9) quando veio-me um clarão.

Parei de fixar os olhos na luz do teto e montei uma peça para eles. Terminei de escrever o papel e colei bem embaixo o logo dele com os seguintes dizeres:

"Se não fosse pela gente, você estaria na mão agora"

Teve gente que queria me capar ¬¬'.

Outra idéia boa que eu tive foi para quando ficar desempregado*: fazer bicos. Não bicos de emprego, mas sim bicos mesmo. Imagine, com a quantidade de "não" que as pessoas ouvem hoje em dia (e a conseqüente rejeição desse não), elas sempre precisam fazer algo que descarregue a raiva - e quer coisa melhor que um bico? Eu vou ficar rico fazendo bicos!

Obrigado

1)Page Rank do Google: QUINTO COLOCADO EM QUESTÃO DE IMPORTÂNCIA!
Réplica: E o site da empresa está em 10ª colocação, dó deles.
2)Ranking Mundial: 30º COLOCADO!
Réplica: E pensar que existem outros 29 sites (é, SITES) na sua frente é animador.
3)103 Páginas (sendo 3 de suma importância) tem um link para mim, excluindo as páginas que usam meios especiais de linkagem (como a minha)!
Apenas três sites de qualidades e 103 que tentam fazer spam em cima do seu blog.
4)Todos os erros da minha página existem apenas por que eu coloquei comentários demais na edição do blog (esses não aparecem);
Réplica: e seus leitores põem muito mais sites e nem por isso apareceram nessa pesquisa;
5)Elementos muito bem colocados: Isso quer dizer que minha página pode ser lida até por cegos.

Obrigado, leitores, e obrigado, minhas gostosas leitoras.
(depois dessa que eu não coloco minha foto MESMO).

Vendas por telefone

Vieram com um papo estranho de "Faça grandes vendas por telefone - APRENDA TELEMARKETING!".
Aí eu classifiquei essa porra como Spam. Mas isso me deu uma bela idéia para realizar telemarketing eficiênte:
-Alô?
-Alow! Eu sou o Fulano de tal e gostaria de saber se o senhor estaria interessado no produto tal e ...
-Não valeu. - Desliga o telefone.
Liga de novo.
- Alô?
-Alow! Eu ainda sou o Fulano de tal e esqueci de mencionar que o dono da empresa se interessaria muito que o senhor adquirisse o nosso produto...
-Não. - Deslica de novo.
Liga outra vez.
-Alô, inferno.
-POis então, senhor, olha, o presidente da empresa pediu para dizer que é muito bom adquirir tal produto e...
-Plec - Desligou de novo, o teimoso.
Trim
-Quié, porra?
-Eu por um acaso disse o nome do presidente?
-(SUSPIRA)Não, fala, chato.
-É Osa Mabin La Den.
-Hum... quanto você disse que custava mesmo?

Vou revolucionar os métodos modernos de venda via telefone.
(e acabei de ter uma ótima idéia).

Guru Espirtual de grande (?) sabedoria

Estávamos eu e uns amigos conversando sobre amenidades e... Não, minto, era sobre os peitos grandes da garçonete, que eu havia traçado e descoberto, previsivelmente, que outros do grupo já haviam degustado aquelas carnes: o vara-pau, o Pich e dizem que o pentelho ficou preso naquilo tudo. Enfins, estávamos conversando sobre coisas importantes quando se aproxima alguem mais pentelho que o Pentelho. E resolve me pegar para Cristo, zoando sobre um pano que eu uso:
-Ei, eddie, sabia que você dá pra um bom Guru?
(ai, meu saco)- Não enche.
-Ah, vai, cara dê conselhos espirituais pra mim! Vamos, com essa cara de místico, leia a minha mão.
(risadas por antecipação)
-Daí... hum.. hum... vejo que você vai encontrar um grande amor logo mais a frente.
-Ah, é?
-É. É aquele cara de Educação Física, aquele armário 4x4. E parece que ele te acha uma gracinha.
(risos geral da galera)
-Ah, vai se fuder... filho da puta. Tomar no seu cú... diz aí, de onde vim e pra onde vou?
(inveitável não dar a patada)
-Você veio da puta-que-te-pariu e vai para a casa do caralho!

Parece que isso abriu os olhos dele, pois o mesmo resolveu ir conversar com o armário 4x4. Tsc.

Num futuro próximo

To pensando em montar um fotolog. Do meu jeito, claro, assim que eu tiver umas imagens legais eu mando para ponho ele no ar.

Não, não vou usar flogão e o caralho a quatro.
Sim, JÁ tenho ele pronto.
Não, NÃO é em Linux
Sim, vocês vão precisar do plugin do flash atualizado (qualquer hora eu coloco ele aqui)

Problemas de novo

Eh um caralho mesmo. Usem o velho esquema do unicode-utf 8 ateh tudo se normalizar

Lições de uma vida

Meu irmão está doente. Álias,doente é pouco, está MUITO doente. Cólicas renais. Isso significa que ele vai passar sofrendo por uns tempos.

E isso significa que aqui em casa as coisas vão ficar feias. Volto a postar assim que melhorar, pois irei estar ajudando a cuidar dele.

PS: A menos que queiram ter um problema semelhante, tenham o hábito de beber água. Água pura, ousuco natural.Foi o que o médico disse para ele

Tem gente que acha que eu sou puta de esquina

[x]Falando esquisito on
Tem gente que acha que eu sou puta de esquina. Acha que eu sou daqueles que a noite bota uma peruca loira, afina a voz, põe um salto e vai a luta no Jockey Club. Daqueles que aceitam a primeira nota de cem reais que saem esfregando. Com o perdão da metáfora.

O caso é o seguinte: estávamos eu e mais dois amigos conversando na faculdade sobre firulas. Não,minto. Conversando sobre o tamanho do rabo das meninas que passavam e sobre propaganda interativa, além de estarmos degustando um bom pacote de bolachas Trakinas e alguns pães de queijo - mas isso não vem ao caso - quando chegou um quarto "amigo". Enfatizo que eu tinha ido ao toiollete afundar alguns submarinos. Eis o diálogo:
-Gente, eu to precisando de fazer um site assim, assado, com isso, aquilo, aquele outro e balbalba. Cabelo, você sabe?
-Ih, cara sei não... posso te ajudar no layuout.
-Não, valeu, isso eu já faço... Nariz, você sabe?
-Nem.
-Droga...
Nisso chega o Joe:
-JOE! Você sabe fazer algo... (e explicou o que queria).
-Ffffódeuuuu. Não seilhos. Pergunta pro Ed, ele é foda nisso.
Chego eu:
-Eddie, você sabe (e todo o lenga-lenga, seguido ainda dele dizendo que tinha de sustentar quatro filhos, 1 husky e a esposa)...?
-Não, não sei.
-COMO ASSIM? Você é um idiota, um incompetente! Que espécie de hacker é você que não sabe como resolver isso?
(Nóssa, que violência! Seja educado, fassavo).
-A espécie de hacker que não aceita ser xingada e que cobra pelos seus préstimos. 1000 dinheiros o que você precisa, 450/ mês a manutenção semanal. E quem sabe eu aprendo a fazer o que você precisa.
-O QUE? SOMOS AMIGOS!
-"Bem vindo ao mundo adulto, não tem ingênuidades/amigos sempre fomos, negócios sempre a parte".
-Ora, seu, seu... mercenário!
-Decida-se. Ou eu sou um mercário incopetente, ou sou um hacker incopetente, ou sou um amigo incopetente. Não dá pra ser tao incopetente em tanta coisa.
-Grfubasjldjkahwueo. Vou pra sala que o professor tá me chamando.
-Cuidado para não ouvir demais. Se dá pra ouvir o professor na sala, e olha que é longe, então...
-Olha, 100 reais, sem manutenção mensal.
-Meu caro, 100 reais, para o que você precisa? Fala com teu "sobrinho" que ele faz.
-150.
-Tá achando que eu sou o que? Olha, trabalhar por esse preço não é profissionalmente viável a minha pessoa.
-Mas...
-O preço é aquele estipulado.
-Nem fodendo.
-Então te vira que você não é quadrado, porra.

E depois falam que eu sou mercenário. Tsc

Eu agora sou "shique"

Guilherme Batista, profissa sério, de nome no mercado paulista da Internet (uau), estagiário da DM9DDB, freela nas horas vagas e filho rebelde sem causa, agorasó trabalha com profissionais da área, com direito a palestras, treinamentos, duas horas de almoço e um fliperama DENTRO do setor. E os programas originais da Macromedia. Delícia de trampo.
-Ei, ele pode até ser um profissional de nome no mercado, mas sério ele não é mesmo. O cara anda com um LENÇO DO IRON MAIDEN na cabeça, GRANDE SERIEDADE que ele passa.
Réplica: Existem pessoas que adoram estragar a felicidade alheia.

PS: Até agora eu só vi duas utilidades ao Macintosh: Publicidade e peça de decoração dos cenários da Globo.
PS2: Atualizem o plugin do flash (aquela coisa que vocês usam para ver aquelas animações, porra). Estou colocando modificações que vocês só conseguiram visualizar se tiver ele.

Usem guarda-chuvas em dias ensolaradas

Está chovendo helicópteros agora.
Cheguei atrasado no serviço e ninguém acreditou quando contei que O trânsito inteiro da região estava parado. Aí, ninguém menos que o MAIOR cliente da agência para dar a prova.

Nervoso, eu?

-Ei Eddie, que cara é essa?
-Não é da sua conta.
-Po rapaz, eu veio aqui na maior boa vontade e...
-Foda-se.
-Ok,ok. Vou te perguntar uma coisa, eu posso...
-Não, nem fodendo.
-Mas é que eu queria...
-Não, nem fodendo.
-Será que se eu usar...
-Não, nem fodendo, e nem pense em colocar um fundo vermelho parada gay nesse site.
-Mas e se eu...
-Grunf.
-Certo, certo. Ei, você vai jogar no domingo?
-Aquele jogo da quadra que o presidente comprou?
-É.
-Com aquele pessoal do time da empresa.
-Isso.
-Contra o pessoal do Raí, um pessoal do Corínthians e etc?
-Exatamente.
-TÁ ESCRITO TROXA NA MINHA TESTA PORRA? Ou você acha que eu vou ir lá pedir pra ser humilhado?
-Hum... sim?
-AHSEFODER, CARALHO.
-Calma, calma, foi apenas uma suposição...

---

Horas depois...
-Uhaaaaaaaaaaah *bocejo*, nahm, nham.
-Tá com sono, Ed?
-Nããããão, estou ensaiando pra ser CANTOR DE ÓPERA: Lálalalalalalalaaaauhaaaaaa, nhamnhamnhaaaaammmmmmnhamnhamnham....
-Ok, fico quieto até o fim de do dia

Affs

O sábadão que eu tinha reservado pra mudar o lay out ficou inteiro reservado pra consertar o problema de falta de padrões que esse blog tinha.

Explico: Existe uma padronização dos sites de internet criados pelos caras que inventaam a net. O problema é que a maior parte dessas pessoas são do mundo open-source, do qual titio Bill Gates tem uma puta raiva (não tiro a razão dele). Well, e daí, perguntam.
Acontece que a maior parte do pessoal que acessa a net usa o Internet Explorer - justamente o navegador que NÃO lê as "webstandarts". Que beleza, né? Aí eu coloco a página para ser lida até por navegadores para cegos, celulares e etc e... tchããã, o IE dá problema! Pior: o Firefox já vem pré-configurado para "parecer" com o IE, incluse o padrão de leitura. Aí, tanto quem usava a raposa quanto o E-foderoso se deparava com uma porrada de letras estranhas.

(Sim, eu testei tudo, mas por culpa do cache dos navegadores, fique sem saber dos erros. No Mozilla funcionava perfeito e nos celulares também).

Monopolização é foda.
(e o layout que eu ia colocar acabou ficando pra depois, Bosta&Merda®)

Inveja

Meu irmão conseguiu a carta de motoqueiro, pois a de metorista na traseira alhei do trânsito ele já tinha.

Só de inveja, agora vou tirar a minha licenciatura para pilotar Submarinos

Variedades

Ví por aí no meu msn: "Hacker que é hacker hackea computador até desligado". Realmente, usando telecinesia. Cortem o fornecimento de X-men na Dm9, please...

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Impressionante como certas coisas sofrem atualização rápida: Enquanto o Windows não vê um Service Pack há meses, mal eu fiz o site da Telefônica Internet Ilimitada (link aqui), com lay out e tudo, em padrões, e JÁ tive que fazer uma nova página (a primeira tem um porco. A segunda tem uma bomba, ainda não foi ao ar, aviso).

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Tem dinheiro? Quer deixar um jovem publicitário feliz? Participe da Campanha Doe seu iPod! Vá até a Dm9 DDB em São Paulo, peça para falar com o Eddie e deixe as doações para ele.

Um fim alternativo na América

Tião volta do seu coma, após ter dado uma de Dante Alighieri e resolve desistir disso de ser peão - Torna se pai de santo, funda um terreiro e atende agora pelo nome de "Tião Do Kongo". Ed(vagar) descobre a sua verdadeira paixão: um moreno latino que estava passando no bar, eles se casão e mudam o nome de Chiquinho para "Julivan". Sol desiste dessa porra de ficar indo pra lá e pra cá ilegalmente, casa-se com Chatobá e ambos fundam uma agência de viagens para cegos mancos do papacuaguá, tendo o Chatobá em um outdoor gigantesco na porta com o logo: "É ver para crer".

Creuza e Darlene (ou sei lá o nome daquela loira barraqueira) fundam um puteiro. Feitosa, triste com tudo isso, abre uma escola de samba: "Unidos do Chifre Manso". A mãe dele, aquela gorda fofoqueira, funda um jornal religioso, já que ela adora cuidar da vida alheia mesmo...

Farinha descobre que é filho bastardo do Gomes, e decide fazer jus ao nome. Dizem que até hoje ele manda naquele morro, e além de tudo está espalhando sua influência para outros estados.

Laerte e suas vacas premiadas (May e aquela louca por grana) ficam viajando pelo mundo, com ele fazendo a apresentação de "Laerte e suas incríveis vacas premiadas". 6 meses depois são descobertos por um circo e vão trabalhar nele. Lurdinha abandona Glauco e vai morar com um cara de 90 anos. Dois meses depois, está grávida, mas jura que o pai é o velinho (nessa até o autor ficou com dúvidas, dizem por aí). Radar vai pra uma academia militar e começa a fazer jus ao nome, sondando os soldados alheios para descobrir qual deles estava precisando astear o mastro da bandeira. Enfim, vocês me entenderam. A mãe dele, após ser largada por Chatobá (o autor foi complacente, convenhamos) resolve abrir uma creche. Simone também colhendo os filhos mais bonitinhos para ensiná-los atividades agro-pecuárias, como tirar leite da vaca ou plantar uma boa mandioca, dar cenoura às coelhas e como pescar piranhas.

As afiliadas de Neuta descobrem seu lado mulher-macho-cho-cho e casam, as três, sendo o primeiro caso de casamento triplo em Boiaderos. O irmão de Tião funda um bingo, chamando seu irmão para benzer ele(o bingo) dos vícios alheios. Glauco fica com dor-de-chifre, mas depois de ver a sexy da Ciça Guimarães, resolve voltar em definitivo com ela.

Raíssa agora é a rainha do funk e uma das putas mais bem pagas do país, concorrendo inclusive com a Bruna Surfistinha. Dizem até que elas formaram uma dupla: enquanto uma está chupando, a outra engole.

Haydé larga a mão de ser peruona rica e cria uma gangue de cleptomaniácas. O FBI está atrás delas.

Tony volta para o Brasil, instala-se em definitivo por aqui e abre uma agência de viagens, em parceria com Sol e Chatobá.

Rique cresce e vira garoto de programa assim que atinje a maioridade. E depois de atinje a maioridade, atinje a menoridade, a italiana, a francesa, a inglesa e a Miss Jane, embora tenha vergonha de dizer que se empanturrou naquelas carnes caídas.
Seus pais se separam e cada um vive a vida que gosta: um vira dono de clínica de recauchutagem e a mãe dele resolve ir atrás dos sonhos que abandonou. Principalmente do sonho dela que era o J. Negão.

O bar de consuelo fica famoso, mas logo baixa a federal lá, descobre todos os imigrantes ilegais e dá um fim estilo bangue-bangue (aproveitando a deixa, os policiais foram para a novela das sete). Todo mundo que estava lá morreu: Consuelo, grande Jota, aquele latino cantor babaca, o Latino, todos os cantores que estavam fazendo um especial ali, os recém-inagurados imigrantes ilegais, as filhas dela e tantos outros. Só sobrou mesmo o Carreirinha, que mudou para outra novela e ficou cantando: "Jamanta não morreu-eu".

Todos os bandidos da história vão pra gangue da Haydé. Mariano e Odaléia tem mais uma filha, e a chamam de Lua. Gil vira caminhoneira, e passa a transar com a amiga dela. Neuta e Binho (ou sei lá o nome do cabra que come ela) casam-se e passam a tocar a fazenda. Mas ela não fica passional e resolve tocar outras coisas no namorado, principalmente a mandioca que ele planta todo dia.

O avô de Tião morre, a mãe dele casa com o coronel, e o Tião AINDA não desistiu de ser pai de santo e montar um terreiro do jeito que o pai dele desenhou no AutoCAD pirateado que o filho mais novo conseguiu da Haydé, que roubou "acidentalmente" uma cópia original (?) da Autodesk.

Todos os peões não citados aqui vão à Pirelli e resolvem posar nús para um calendário do ano seguinte.

E antes que perguntem, sim, o JR casa com aquela outra bicha tresloucada. E não, essa saga já teve bicha demais aqui, então eles NÃO se beijam.

Todas as crianças cegas e retardadas da novela continuam levando a vida que levam.

E para dar um fim comunzinho, sim, tem um baby-boom, todas ficam grávidas, inclusive o Júnior. Só não me pergunte por onde sai o filho. Talvez ele vpa cagar em cima de um sapo (sem saber) e ache que deu a luz, sei lá...

fim
PS: Antes que me esqueça, O Touro Bandido foi morto a pauladas por peões revoltados. Foi vendido a carne para o Tião do Kongo, que resolveu fazer uma churrascada sem saber que a carne era do seu amigo.

Agora sim, fim

Tolerância Zero e Meio

-Eddie, isso que você está usando na cabeça é um lenço do Iron Maiden?
-Não, isso aqui é uma BIGORNA maleável elástica que eu coloquei equilibrada em cima da minha cabeça e ela ficou desse jeito depois de escorrer...

*****

-Cara, esse negócio vermelho que está saindo do seu dedo machucado é sangue?
-Não, isso aqui é baba de sapo cururu virgem

*****

-Ei, pode me dizer se por aqui passa o Sacomã?
-Passa sim, por que, vc quer pegar ele?
-Não, quero ficar sentado aqui vendo quantas vezes ele vai pra lá e pra cá....

*****

-Por que o Linux Kurumin tem esse nome.
-Pra indicar uma coisa fácil e que agrade todo mundo. Algo a ver com os índios.
-E por que esse pinguim tá usando essa pena na cabeça?
-¬¬' Pra indicar que ele é um elefante disfarçado de cacique.

*****

No último andar do prédio:
-Vai subir?
-Vai. E depois de atravessar o teto esse elevador vira um helicóptero e sai voando.

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Me pergunto o que leva a humanidade a ser tão estúpida.

Língua portuguesa - Parte 2

Esqueçam aquilo que eu disse a respeito da UOL. A Honda consegue ser muito mais estúpida:


Isso é o que dá vacilar e deixar o site deles na mão de blogueiros...
(agora, fala sério, tem o cara que fez essa notícia é formado em faculdade de jornalismo. Tá explicado o fato da mídia informativa estar a merda que anda: se nem com a concordância verbal se preocupam mais, logo logo veremos journalixtax ixcrevendo axim, parexendo menina de 3 aninhus q inda num aprendeu a falar).

Eu quero ver que é o viajante no tempo que vai conseguir controlar a derrapagem antes mesmo de fazê-la.

Faroeste cabloco

Sinceramente, a rede Blobo de Televisão não é mais aquela.
Primeiro, quando vai sair alguma coisa nova na novela das oito, é aquele inferno, todo veículo de mídia fica falando daquela merda abordada. Vide: Clone (mulçumanos e clonagem), era Veja falando dos mulçumanos, Época falando falando de Ciências, Fantástico falando dos dois e os blog aproveitando o embalo (principalmente das meninas meiguinhas, que queriam dar para o ator principal - que eu não me lembro nem quero saber o nome).
Segundo: os jornais. Só desgraça, e quando tem alguma coisa, todo mundo só fica falando disso. Quando o jornal nacional não inventa de se focar no exterior.

Piora quando entra as outras programações: os desenhos são uma verdadeira merda (os animês então, meu deus! Sou fã de Dragon Ball. Quando saiu a versão GT na globo, fiquei com raiva do período).

Álias, não só a Globo. TODA A televisão brasileira está uma merda. A única exceção é a TV Cultura. E talvez aqueles programas evangélicos, por que eu adoro ver aquele fanatismo deles. Dá um ligeiro prazer em perceber o quão diferentes são as religiões (a minha nunca obriga você a ir pro lado dela, só se preocupa se vc está ou não fazendo bem aos outros ou mal).

Agora a Globo tem a novela Bang-gang. Faroeste Cabloco tosco pra caralho. Álias, tçao tosco que supera o Faroeste Italiano, que é aquele em que um cara mata 100 índio com uma bala só (além de nunca trocar de roupa, dormir, recarregar as armas, comer... vivem a base de cerveja. Esses sim, são legais). A novela é muito tosca, mas tão tosca que dá pra ver o festim saindo das armas quando eles a disparam - além do brilho de plástico de algumas.

Se esse é o padrão Globo de qualidade, então simplesmente paro de assistir tv.

Isso sim que é veracidade

Eis o por que eu só confio em coisas das quais eu conheço as fontes:



Isso sim que é informação. Se já passou dos 99,99% da apuração, quando é que vão chegar aos 100%?

Linkaqui

Dignidade é tudo

Ontem teve aquele reve... refe... publici... ah, sei lá, teve aquele troço em que éramos obriagados a escolher: ou dá ou desce (ou dá tiro a rodo ou desce a porrada).
Fui lá, chateado por que estava chovendo - e a zona eleitoral que eu voto é uma zona mesmo.
Cheguei lá convicto de que poderia exercer a cidadania democrática obrigatória, prontinho para enfiar o dedão no botão do "Anula". Ao entrar na sessão, estranhei: tinha quatro pessoas: dois juízes de mesa e dois carinhas ao lado da cabine. Nem prestei atenção nos juízes, pois os caras ao lado da cabine, um estava com um porrete e outro com uma doze na mão.

Fui lá votar ignorando os dois. Prestes a apertar anula, ouço um "click" - e vejo o carinha da doze apontando a mesma pra minha cabeça.
"Olha esse dedo perto do 2... é pra apertar UM, porra!"

Temendo em ter miolos de Eddie espalhado na sala, resolvi obedecer. Prestes a apertar o 1, me vem o cara do porrete, e diz:
"Olha esse dedo aí perto do 1... é pra apertar DOIS, porra, senão enfio esse porrete no seu cú"
Vendo que o cara era um armário 4x4, e temendo a minha integridade física e anal, pensei rápido; Apontei pra um canto, fiz cara de espantado e mandei:
"Olhem um taco de beisebol que dá tiros de doze"
Não entendo, esse pessoal devia ter bebido, pois olharam. Nisso, tirei a doze do cara, mirei no porrete, atirei e joguei a doze pela janela. Votei tranquilamente e saí com o peito estufado. Não de orgulho, mas de medo mesmo - nunca em toda minha vida passei por apuro tão grande.
Afinal de contas, imagina se o cara do porrete faz o que ameaçou? Rapaz, eu ia estar falando fino agora e gritando: "MEEEEENIIIIINAAAAAA, QUE LUUUXOOOOO".

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E o meu voto? Ah, votei no "hoje não, amanhã eu respondo"

Belo ensino

Sexta feira fiquei emputecido com a faculdade. Tá, eu fico emputecido com qualquer coisa, sou estourado por natureza e foda-se.
Fato 1: Fessora de computação gráfica é japonesa. Linda mesmo.Pórem, BURRA!Ela mandou a gente usar ferramentas do Photoshop que COMPLICAM e muito a vida de quem trabalha com imagens - ao menos, foi o que a minha experiência profissional disse. E com a última eu não discuto.
Fato 2: Quase todos os tutoriais usados na aula eu já sabia. Foram copiados de diversos sites: Imasters,Plugmasters, entre outros. Vou sair da sala, eu não sou palhaço pra ficar re-aprendendo tutoriais que eu usava há dois anos atrás.
Fato 3 (depois do intervalo):Droga de chuva, acabo tendo que virar palhaço e ficar na facul. Chego na sala e encontro a sala ligeiramente ALAGADA, com uma CACHOEIRA bem na minha mesa, junto do monitor soltando faíscas. Lindo, maravilhoso.
Fato 4: Hora da saída (puto da vida por que perdeu os trabalhos, sem chance de volta). Logo que fui passar, a catraca trava e não lê meu cartão de horários.

Ah, se fuder. Pulei a catraca mesmo. Meus amigos não tiveram o mesmo problema.
E a faculdade? Bem, ela tinha trava contra acesso a orkut, chat, msn e essas porras que todo mundo.
Note o tempo verbal: TINHA.
Felhosdaputa

Filosofias de vida moderna

Ele não precisa saber se vai se foder hoje ou amanhã. Precisa saber que VAI se foder de qualquer jeito.
Se os EUA pensassem nisso, não seriam tão arrogantes.

Ah, se foder
Diga isso sempre. Os maiores empresários que eu conheço falam isso o tempo todo.

Sono&preguiça
Preciso explicar?

Vá pra puta que te pariu, rapaz

Fulano: Ei, e aquela apresentação?
Eddie: Tá quase pronta, só falta ajustar aquela primeira foto, a do logotipo...
Fulano: Sim, sim... quanto ficava mesmo?
Eddie: ...
Eddie: Ficou 200 dinheiros
Fulano: Pois é... é que eu consegui parcerias que fizessem publicidade, então acho que vou passar pra eles. Me entrega a animação
Eddie(puto da vida com essa enrolação): COMÉQUIÈ??? Não, não entrego, ela tá (estava) on-line, te passei o link!
Fulano: É que eu tentei salvar e só veio a animação, sem os códigos
Eddie: ¬¬' Meu caro, o objetivo é justamente ninguém pegar pra mim não ficar no prejú...
Fulano: Mas não tenho os 200 reais pra te pagar... pode ser em outros serviços?
Eddie: Você por um acaso paga a gasolina com "outros serviços"?
Fulano: Não, mas você não estava precisando de hospedagem? Então falo com o Fulano e hospedo suas páginas aqui.
Eddie: Olha bem o que vou digitar: NÃO, eu NÃO quero hospedagem com vocês, já pago um outro provedor... olha, vai querer a animação ou não?
Fulano: Vou, mas pago só 50 dinheiros. Tem parceria nossa que faz isso e podemos pedir pra eles.
Eddie: Olha, meu caro, foi a negociata. Fiz um serviço que vale 200 dinheiros, 50 é super-desvalorização do meu trabalho. Foi o preço estipulado pelo contrato, no money, no job, fui claro?
Fulano: Bom, pra não perder o amigo, eu pago 50, por que queria ver até onde você sabe ir com seus conhecimentos.
Eddie: Neeesse caso, caro mio, pegue essa sua notinha de 50, enrole beeem fininho e ENFIA NO MEIO DO SEU CÚ, por que eu não sou trouxa.
Fulano: Ei, fica calmo... que tal assim: colocamos seu site aqui
Eddie: Coloquem meu pau na bunda de vocês, já falei que não quero meu site aí, caralho! Quer que eu desenhe tb? PUTAQUETEPARIU, Fulano, eu conheço os servers de vocês, conheço cada ponto fraco daí e sei como invadir vocês! Fora que você estão SEMPRE fora do ar. Não, a resposta é NÃO!
Fulano: Não quer receber 50 reais?
Eddie: Não quer ir tomar no cú, com limão? Eu disse que é 200 reais. Se queria por menos, avisasse antes, agora que está quase terminado não.
Fulano desconectou

Tomar no cú. Trampo freela é bom por isso, você pode aceitar o que quiser.
-E você continua sem dinheiro.
Er... bem, isso é detalhe.

Culinária?

Ontem minha mãe estava reclamando. Tudo por que ela havia saído para uma festa e deixou três vagals que não cozinharam porra nenhuma.

Na boa, eu até podia fazer isso. Mas acho melhor não. O último prato que eu fiz foi polvo ao molho maderia. Na hora que eu fui dar uma garfada em um pedaço, ele se afastou para uma parte qualquer do prato.

Assutador mesmo é você estar preparando a salada e, ao olhar para a salada, ela te retribui o olhar.
Pior ainda foi um frango que eu fiz. Não me pergunte como, após tê-lo frito ele ficou com gosto de chocolate.
Seguindo a culinária exótica, quando eu era criança eu fazia churrasquinho de taturana. Quando não inventava de fazer salada com as lesmas. Pena que elas derretiam quando eu usava sal... Mas esse tempo passou, agora sou uma pessoa totalmente normal.

Classificação das mulheres

-Entenda, gafanhoto, que em matéria de cabelos tingidos em coloração amarelada (loiras tingidas), ou naturais, existe 3 tipos:
1)Por que é Loira: A mulher pode até não ser muito bonita, mas você se atraca com ela por causa da loirice. Afinal, todo mundo que já comeu uma loira consegue status;

2)Se fosse loira: Você parte pro pega-pra-capar com ela, imaginando que se ela fosse loira... É um tipo que requer muita concentração, pois o cabelo dela parece um bom-bril todo escancalhado, mas o corpo até que é... hum... comível.

3)Nem sendo loira!: É a xepa da madrugada, o jaburu dos monstros, a besta. O cara tem que se ser fã do Rappa: "Eu sou guerreiro, sou batalhador. E todo diiiiaaaa eu vou encarar(...)". É necessário muito sangue frio para encarar uma dessas. Ou cérebro de gelatina, tanto faz.

A minha profissão

(aluno folgado é de foder mesmo, certo, fessor?)
Primeiro, pediram um trabalho escolar (para matéria de psicologia). Como eu não estou afim de botar os pezitos na faculdade semana que vem, então entrei em um acordo com o professor: ele lê o texto aqui, dá a nota e me diz se eu passei ou não na terça-feira. É uma redação explicando o por que eu resolvi ser Web Master

Motivos de eu ter escolhido a minha profissão
"Existe n variáves que levam um ser humano a escolher o que quer fazer. Mas por que eu, que tinha tudo para ser, por exemplo, Físico, resolvi optar por ser Web Master / Web Design?
O primeiro motivo é que Físico é nerd demais. Sério agora, a única coisa que me interessava em Física era a professora gostosa da oitava série. Eu também poderia ter sido redator, mas não me agrada ficar preocupado com a língua portuguesa - se fosse para ficar preocupado com a língua da portuguesa, vá lá...
Mesmo por que, internet é o meio de comunicação mais ativo do mundo. Pode notar: 45% dos psicóticos se comunicam bem com o mundo. Os que se comunicam via Web são piores.
Outra coisa: dá um puta tesão você se esforçar naquilo e ver que todo mundo gostou. Como por exemplo, aquela nova animação do Speedifique. Só de ver o sucesso que faz eu gozo.
Outro dos motivos: é uma das melhores profissões. Imagine, você trabalha uma semana e pode cobrar um valor que julgue justo. Digamos que esse valor justo seja de uns 1500 dinheiros. Pronto,riqueza quase que imediata.
Mas o principal motivo que me leva a ficar com a bundinha sentada em frente a um computador criando besteiras (por que web designers támbem criam montagens de fotos, animações, propagandas...) é que através disso eu consigo me comunicar com o mundo.É como se eu pegasse um megafone tamanho GPP e falasse: "olhem o que eu sei fazer".
Comunicação. Basicamente isso.
E também por que é uma das melhores profissões em questão de salário."

Auto-programação

Crueldade:
[x]on
[ ]off

Maldade:
[x]on
[ ]off

Compaixão ao próximo:
[ ]on
[ ]off
[x]What is "Compaixão" and "Próximo"?

Anti-social:
[x]on
[ ]off

O fim está próximo...

SUUUURTAAADOOOOOO

-Muito bem, hoje iremos para a ala dos computadores e...
-Lá tem firefox?
-Não. Continuando, lá apresentarei a nota de vocês e...
-Por que?
-Por que tenho que apresentar isso pra diretoria. Então
-Você tem que apresentar o firefox pra diretoria?
-Não, tenho que apresentar as notas e...
-mas eu quero saber por que não há firefox lá!
-Por que NÃO!
-Tem fireworks lá?
-Não. As notas serão apresentas juntamente com as provas, e eu direi para cada um de vocês onde vocês erraram e...
-Sem fireworks, como nós iremos criar as imagens que precisamos?
-Vire-se. Posso continuar, SEM INTERRUPÇÕES?
-Claro, claro, sinta-se em casa.
-Ah, obrigado! Bom, vamos para a sala
...
-Fulano de tal.
-Aqui.
-Bom, esta é a sua prova, você errou aqui, aqui, aqui, blablabla. Nota: 6,5. Cicrano de tal.
-Morreu afogado no próprio vômito.
-O QUE?
-É isso mesmo. Ele tomava psicotrópicos. Um dia esqueceu e aí...
-Me poupe. Hum... você!
-Pois não?
-A sua nota com a sua prova
-Ah, sim, muito gentil da sua parte, mas não quero a prova, pra isso eu já te entreguei no dia que ela foi feita.
-Ca-ham.
-Para problemas de garganta, que tal um cházinho?
-POSSO CONTINUAR?
-Continuar com o que se eu não parei porra nenhuma?
-Grrr... olha, você errou aqui, aqui, aqui e...
-Como assim, errei nesse ponto? A maioria dos sites são feitos assim, sabia?
-Mas dessa forma é errada! Você quer discutir comigo, que sou seu professor?
-Você quer discutir comigo, que represento a maioria?
-Gravagdasfdqweçqçj... Poft,poft, poft.
-Cara, bater a cabeça na parede não vai resolver o seu problema e ainda vai te dar outra dor de cabeça.
-AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAHHHHHHHHHHHHHHHHHH.

No fim das contas, acabei sabendo a minha nota: 8,5. O que mais revoltou a sala foi o fato de eu não ter estudado porranenhuma.
Experiência na área é bom pra cacete

Depois o estressado da turma sou eu

Estava eu indo ao supermercado aproveitar a promoção da bolachas traquinas a 1,28 dinheiros.
Quando, no caminho, passou um motoqueiro todo irritado e xingou o cara da frente, ao passo que o mesmo retrucou, e foi um truca-retruca em 30 segundos. Logo após o motoca desceu da moto e partiu com uma voadora no cara que ele havia xingado anteriormente.

Eu, que não era bobo nem nada, fui no mercado e, ao invés de comprar as bolachas, comprei uma pipoca pronto no café dentro do mercado e uma coca cola, sentei num banco da praça em frente e fiquei assistindo o pega-pra-capar entre o romântico casal, de camarote.

(e pouco depois passou uma viatura da polícia que estava de ronda, eles sabem como estragar os prazeres alheios)

Futilidades

1)Inicialmente, um jornalista webdesing (como ele mesmo se definiu, acho eu) que vai trabalhar comigo na atualiação de um site disse que eu sou comunicativo. É a primeira vez que alguém lê meu blog de cabo a rabo e simplesmente não pensa: "Que filhodaputa".
2)A cera passada no chão do meu quarto, proveniente do meu ouvido, ainda mantém ele um brinco.
3)Não sei bem o por que, mas minha nota na matéria de publicidade era de 7,5. Depois que eu falei pro professor que trampava na DM9, a nota misteriosamente subiu para 8,7. Mistérios...
4)Meu primeiro remix sonoro tá pronto. Em breve deixo ele no ar.

Eu e o maravilhoso mundo sonoro

Sim de semana passei testando alguns programas para criar mixagens sonoras, scratchs, loopings e essas porrinhas todas.
Cara, realmente é muito legal. Legal e viciante. O foda foi a melequinha cerâmica que eu tirei do ouvido duas horas depois. O chão do quarto tá um brinco agora.

Windows que vá para o inferno!

Esse texto assina oficialmente que eu mandei Bill Gates(Windwos, da Micro$oft) ir pra Puta que pariu ele, a Macromedia(Dreamweaver, Flash) pra casa do caralho, Adobe (Photoshop) pros quintos dos infernos e a Corel (Corel Draw) pro raio que o parta. Motivo: descobri que o linux é completo.
"Como assim, porra?" Bom, o caso é que eu precisava montar uma empresa (pra um trabalho escolar), então decidi montar uma Estúdio de Criação de Sites, movido a open-source. Daí, nisso descobri que não sabia porranenhuma de linux, pois precisava criar animações em Flash pra sites. Eeeeentão, voltava pro windows de rabo entre as pernas?
NEM FODENDO.
Dando uma googada, descobri que não preciso de usar a Macromedia: existe programas que criam animações pro Flash. A única coisa que me segurava no Windows.
Agora sou 100% open source.

(pena que a realidade seja bem diferente e me obrigue a continuar com windows, por que MILHÕES de pessoas ainda usam ele. Saco)

Sobre o Referendo

-EU NÃO IREI VOTAR PORRA NENHUMA! - Berra um militante qualquer, berrando outra porra nos meus ouvidos - que eu não consigo ouvir por que aumento o volume do diskman.
-unf.
-ELES QUEREM NOS DESARMAR! QUEREM FACILITAR A VIDA DOS BANDIDOS! HITTLER FEZ O MESMO, E O GOVERNO QUER REPETIR TAL ATO!
-(como se nesse país nós tivéssemos poder de fogo suficiente para combater outras nações - ou alguém aí acredita MESMO nessas histórias que contam no Fantástico?) unf.
-ESSE PAÍS É LIVRE E...
-Seguinte, ooo cidadão, isso aui não é uma democracia; se eles mandam ir lá votar, vai e pronto. Ou paga uma senhora multa.
-unf

20 coisas que me deixam feliz da vida

1)Arrumei uma hospedagem decente;
2)Sai quase de grátis;
20)Não existem páginas sobre cofrinhos. E agora ninguém pode copiar a idéia.

-Você andou fumando o que?

Me segura, me segura...

Eu estava belo e folgado lendo um blog quando me deparo com o link para uma porra de um site sobre "defesa de direitos dos brancos", etc,etc,etc.
"Não somos racistas", "Deêm cotas para os brancos", e por aí vai.
Simples né?
Agora vem um pouco de interação com os leitores: se vocês conhecem algum outra hacker, fale com ele e depois me passa o e-mail dele.
O motivo? Ah, pouca coisa. Só pretendo invadir o site deles e derrubar aquela merda toda. Nada muito grande, em especial.
Ajudem.

Como aumentar ainda mais o ódio que sentem por você

-Eddie, o que você faz na Dm9?
-Trabalho no setor de criação da internet.
-E o que você faz lá exatamente?
-Hum... banners em gif, banners em flash, montagem de fotos, arromba-página...
-Arromba Página?
-É, aqueles pop-ups em Flash que abrem no meio da notícia que você tá lendo.
-Além disso, tem mais alguma coisa?
-Tem, os Pop-ups.
-Cara, agora eu sei pra quem eu vou ligar quando quiser xingar o filho da puta que faz essas coisas.

Olá

Tem alguém aí? Espero que sim, por que eu tenho as seguintes perguntas:

• Alguém sabe o que é podcast? Por que eu tenho alguns projetos e preciso saber se vale mesmo a pena investir nisso;


• Hospedagem boa e barata, que ofereça suporte a PHP e deixe eu subir arquivos de música? Por que a Locaweb e outras não deixam...


• Preciso do Macromedia Studio 8. Alguém pode me dar de natal? Só o valor disso já paga cinco bimestres da facul e ainda sobra grana pra cerveja às sextas

---

Conheça o Laptop de 100 doletas do MIT - Bom, agora que minha carreira como web desing deu um pequeno salto (cof, cof, DM9...), eu estava pensando em comprar um notebook de uns 500 real. Maaaaas, como até o ano que vem esse notebook sai (e eu duvido que o dólar vai subir muito até ele sair), acho que dá pra esperar pra pagar 300 dinheiros em algo melhor do que eu ia pegar (e ainda vem com Linux, oooo tesão);
Novo vírus ataca usuários do Orkut - Que liiiiindo... bem, existe dois meios de se livrar dessa praga (que ninguém nunca sugere): O primeiro é esquecer essa porra de orkut, largar essa vida de usar coisas tecnológicas e simplesmente partir para o anonimato on-line; A segunda é meio complicada: Reinicie o computador com o CD de instalação do Windows, aperte qualquer botão quando mandar e siga os passos para a formatação completa dos seus dados. Ou use Linux;

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-Então você está trabalhando na DM9?
-Sim.
-E lá é muito puxado?
-Ô. Estafante, tem hora que não sei como agüento aquilo. Sexta-feira, por exemplo, tivemos uma festinha de despedida de uma das chefes, a Fernanda Romano.
-Peraê, peraê, AQUELA Fernanda Romano??
-Ela mesmo. Era minha chefe direta. Gente boa, pena que vai sair da DM...
-Mano, pede um autógrafo dela pra mim?
-Da próxima vez que eu for pra Nova York, sim.

EU estou sonhando, não é possívelo

Pão de Açúcar, um dos mercados mais caros da capital paulista (e de outras), está com o preço da bolacha Trakinas a 1,29 real.
Alguém me belisca, em outros lugares estão a 1,50 real...
(propaganda o caralho, é uma constatação)

Como ser sempre original

"Originalidade consiste em manter as suas fontes de inspiração ocultas"
-Guilherme Damião

Como já dizia Fernando Felipe

Tem gente que consegue ser mais louca que eu ou o Joe Louco. Tenho um amigo na facul chamado Fernando Felipe, metalero e bebedor safado zen-vergonha e fdp igual a eu.
Estávamos conversando sobre política quando surgiu o inesperado: Babaluft tinha sido (e está) preso.
Ao passo que Fernando Felipe diz:
-Por mim, eu iria colocar todo mundo na cadeia. Mas dá trabalho demais. Então faria assim: criaria alguma medida para aumentar o salário dessa turba inteira, só pra fazer eles passarem umas quinze horas lá. E nessa tenho certeza que iriam todos os políticos, até o nosso querido presidente companheiro.
-E aí?
-Nesse meio tempo, colocaríamos uma rêdoma de aço ao redor do congresso. Pronto, cadeia federal.

Sabedoria popular é isso aí.

Dando novos rumos para a minha vida

Olá, vocês conheçem a DM DDB?
Não? Pois é, olha só o site deles.
Agora vejam só vocês, olhem bem TUDO naquele site.
Viram o tamanho da empresa?
Pois é.
Eu vou trabalhar lá agora.
Morram de inveja, cabrones.

---

Agora, vocês devem estar se perguntando: "Por que diabos você se afastou? Por que nos deixou na mão de um louco? E por que está dando uns amassos na sua ex-cunhada? E por que...
-Fala logo, porra.

Caham, eu tinha alguns projetos pra terminar. E querem saber? Quase todos já foram concluídos. Agora só falta mesmo a hospedagem e o domínio do Portal Trindade, e logo me sinto plenamente realizado.
E acabei voltando antes do dia 26, que porra...

---

Pra quem gostou, o Joe continua.
E eu também.

Congelamento

Devido aos altos preços, alta do dólar, cenário político, falta de dinheiro e outras coisas que não lhes interessam, irei estar CONGELANDO o blog Trindade, o Epamimondas e o Trindade.blig.ig.
Volto só dia 26/09/2005. Até lá, curtam a músiquinha do bêbado, composta a um ano atrás e republicada agora. Versão 2005.

(troque o Fulano pelo nome da pessoa que você quiser torrar a paciência)
Músiquinha do Bêbado

"Fulano é um bom companheiroooooo
Fulano é um amigo batutaaaaa
Fulano dá o cú por dinheirooooo
Fulano é um felodaput...

Fulano é um bom companheirooooo
Fulano é um bom camaradaaaaa
Fulano é um grande galheiroooo
E eu que não valho nada

Fulano é um bom companheirooooo
Mas ele é meio desligadoooo
Sua mulher tá na zonaaaaa
Seu filho agora é viadoooooo"

Negócios e mais negócios

Vocês não odeiam quando um blog passa dias sem atualizações e depois o dono dá uma desculpa esfarrada dizendo que não tinha tempo para postar? POis é, eu também.
(copirateado na cara de pau do Alexandre Inagaki).

Basicamente, estive envolvido em alguns problemas. O portal teve que ter sua produção parada, pois o único que mexe nele estava fora do ar, tratando de negócios. A propósito, como diabos eu monto mesmo um cardápio on-line?

E na faculdade lá vou eu criando novos negócios. Quanto? De 600 a 800, mais comissão (podendo chegar a 1500 p/ mes). Legal né? Nem fudendo.
Eis o por que:
1)Vou trabalhar sobre pressão extrema - Se fosse para ser assim, prefiro continuar onde estou, ao menos estou REGISTRADO.
2)Aprender ASP - Hahaha, eu NÃO quero aprender isso agora, é coisa da Micro$oft, e só dá pau;
3)Perfil da Empresa - Pelo que eu me lembre, NENHUMA empresa gosta de enganar os clientes, do tipo, se o cliente te liga com algum problema, você coloca ele em banho maria.
4)"Tem que ser da minha religião" - Fafefifódeu, o cara é protestante. E eu umbandista/pagador das minhas contas. E fiel ao deus ex-machina, Google.

Resumindo, to fôra. E, como disse a uma amiga, se fosse pra mim entrar numa dessas, seria para comer a esposa do cara. Convenhamos: alguém que passa a porra do dia trabalhando, na faculdade monopoliza todos os professores (e outros 63 alunos TENTANDO perguntar alguma coisa para o professor) e quando tem tempo livre para a mulher, fica falando de negócios (eu nunca conversaria de negócios com alguém que faz medicina), merece um belo par de córneos. Quero dizer, mais um.

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A propósito, se mais uma vez meu blog ficar fora do ar, já sabem: manutenção e mais uma nova tentativa de botar o portal no ar.

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Filho do gerente:
-Eddie, to começando a fazer um curso de Web Design.
-Que bom. Onde?
-Na XXX.
-Putz, que cursinho mais cú que você foi pegar, hein? Faz um oficial da Macromedia, na Impacta.
-É caro!
-E teu pai ganha mais de 6 pilas por mês
-Bom, voltando (nota:impressionante como sempre eles mudam de conversa quando fala-se "dinheiro), eu preciso de umas dicas.
-Fala inglês?
-Não...
-Problema, se vira e aprende. E depois acessa a página da W3C, é www.w3c.org. É a página da turma que inventou a WWW, então boa sorte. Lá estão todos os códigos, vire-se.
-Não, mas espera aí;... tututututututu.

Grosseiro, eu?

Ignorem este texto

Esse texto é um teste para testar os textos que aqui forem testados.

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Ignorem este texto. Estou arrumando o RSS. Obrigado, volte amanhã

Quem é que precisa de fóruns de suporte?

E lá estava eu, no sábado, em casa sem p*** nenhuma pra fazer.
Após ter saído e revisto alguns amigos, voltei para casa, após uam reunião para traçar o perfil de um cliente (traçar o perfil dos outros, hein?).
Eis que resolvo usar o Xoops. Pô, beleza, mas Xoops agora não, só uns beijinhos.

Instalo tudo que precisa. E não funciona...
"PU*** QUE O PARIU, ESSA P*** NUNCA VAI FUNCIONAR, CAR***" meditava eu, calmente, olhando pro monitor e me evitando de jogar o computador inteiro pela janela. Só não fiz isso por que é caro.

"PENSE, IDIOTA, PENSE..."
Lendo meus livros, eis que descubro os fóruns!

E não me adiantou mer*** nenhuma, pois nada veio.

Então o que eu fiz? Fui lá com toda a cara e coragem, tomei um bom café e me abundei no computador. Isso o domingão inteiro. Só mesmo eu pra fazer isso.
Enfins, essa por*** de Xoops agora está funcionando. E o fórum? Até agora ficaram de dar resposta.

E quem precisa de fórum? Amadores do mundo do software livre, que não sabem instalar nada e já querem ir montando um portal com 6 autores...

(até sexta feira termino a programação inteira do portal; Mais uma semana e eu coloco tudo no ar)

Briefing - 2

Programas Utilizados:
Programação
Xoops 2.0.13 (assim que eu configurar essa porra)
phpMyAdmin 2
MySQL
Apache
PHP 4.1.3

Imagens:
GIMP
Linux Draw

Lay-out:
Macromedia Dreamweaver 2004
Fireworks 2004

Animações
O bom e velho Flash 2004

(todos os produtos Macromedia citados são de cunho estudantil liberados na faculdade UNIP, gentilmente cedidos para mim. Valeu mesmo).

Resumindo: 50% do trabalho todo já tá feito. Só falta mesmo é FAZER a página (maldito Xoops, e olha que ele funciona no WINDOWS)

Radicalizei.

Não tava mais com paciência de ver meu Windows piratex não poder ser atualizado - por que a Micro$oft agora só libera para produtos ativos. O que eu faço para me manter conectado? Apelo pro Linux, oras. E dá-lhe Kurumin e Red Hat...
(pelo menos vem todo o pacote de programas nos dois, é só escolher na hora que instalar e sair usando...)
Quanto ao Portal Trindade (nome não definitivo, aceito sugestões), ele vai bem. Bem configurado num LINUX, a hospedagem vai pra um server LINUX também.
E viva o open-source!

---

Tava aqui vendo hoje quando descobri um jeito de dar uma utilidade ao Orkut: procure por comunidades relacionadas à sua profissão. Sabe cumé, tem coisa lá com pelo menos 500 membros, algo de bom deve sair. Nada contra diversão nessa tranqueira, mas já que vamos passar 12 horas por dia conectados nesse negócio, por que não dar algo de útil a ele?

Frases publicitárias

Aula de publicidade, ontem:
"Eu quero que vocês promovam um produto que atinja esses cinco grupos:
-Donas de casa;
-Fazendeiros;
-Meninas Pré-adolescêntes;
-Gays;
-Torcidas Organizadas;

Uma frase com slogan para cada grupo, frase com duplo sentido".

Daí eu monto um turma pra me ajudar a fazer isso. Eu tinha sugerido um meteoro, assim dá pra atinjir cinco pessoas de uma vez. Mas achamos melhor que seria comida, mais especificamente, pipocas e espigas de milhos (lá vem m...).
Para fazendeiros:
"Uso sabugo de milho no lugar de papel higiênico. Além de escovar e limpar, dá uma coçadinha"

Para os Gays:
"Você que adora ver um saco cheio, compre já um saco de pipocas".

Para donas de casa:
"Eduque seus filhos na base da sabugada: afinal, o porco do seu filho mais novo merece comer"

Para torcidas organizadas:
"Pipocas X, um estouro atrás de outro" (hã?)

Para as meninas pré-adolescentes:
"Sabugo de milho não serve só para comer".

Na parte dos gays, o grupo inteiro riu. E nós não conseguimos a porra do trabalho feito direito

Vambora começar o briefing do site

Participantes que aceitaram: Todos da lista, só uma excessão: Pâmela, DSAG, Simone, Osgarmo, Mulder e Eddie. PAG não atendeu a meus pedidos, fica aberto o convite
Quem vai fazer o que: A coisa toda fica bem espalhada, cada um pode cuidar da área que quiser, entretanto, estou cuidando para criar algumas áreas que vão cair como luva para uma pessoa.

Lay out do Site:
Vai ser assim: Logotipo do grupo na superior esquerda, banner de jabá à direita do logotipo e um menu de notícias rápidas ao lado do banner de jabá. O menu de navegação com as áreas será abaixo disso tudo.

O menu à esquerda, alinhado com o topo, ficaram os nomes dos autores. Ao clicar no nome do autor desejado, será levado a uma área com links de cada artigo que o autor escreveu. Ficará, ainda, o menu de arquivos mensais.

No menu à direita, ficará uma barra de busca (não filiada ao google, teje claro), junto com uma rápida descrição de cada autor.

No centro fica o resumo rápido do conteúdo mais recente (terá 4 textos recentes). Abaixo desse conteúdo todo ficará a propaganda dos programas utilizados (afinal, eu preciso de patrocínio!)

Linguagens utilizadas:
PHP, MySQL, phpMyAdmin (para administrar o banco de dados), num servidor Apache, juntamente com dois picles, alface, queijo, molho especial, cebola e pickles num pão com gergelim. Outra coisa, iremos (se houver mais algum webmaster) utilizar a tabeless, portanto os autores não precisam se preocupar se o texto que escreverem vai passar do enquadramento.

Áreas do Site:
A barra de navegação terá os seguintes links:
-Contos;
-Downloads;
-Dicas de segurança digital (sim, eu pretendo combater a pirataria);
-Arquivos;
-Imagens engraçadas;
-Links;

Como já foi dito, na barra lateral esquerda ficaram os links com os nomes dos autores, e na direita a descrição rápida de cada um.

Cores:
Chegamos onde sempre doí mais

Eu só arrumo dor de cabeça!

Primeiro, uma compra errada e jogam a bomba pra mim resolver.
Depois, algum cracker invade MINHA estação de trabalho e fode com metade do sistema (sai Windows, entra Linux)
Quase 3 horas baixando a mais nova versão do Kurumin (que era a 4.3), me sai uma mais nova ainda.
4 clientes na linha e o vendedor da compra na minha frente.
Um gerente querendo que eu resolva problemas de configurar peças.
A mensalidade da faculdade.
Microfone do Skype quebrado. Comunicações mundiais via messenger (com meu inglês de "the books is on the table - tá errado e blow-up!".

Só faltaram mesmo os trotes da faculdade, mas pelo disso escapei: oficialmente, pra mim, as aulas começam láá pela quarta, quinta. Ou na semana que vem :)
E para completar o dia maravilhoso, me vem um rompante de criar um site de humor, reunindo alguns conhecidos meus.
Eis a lista. Ainda não enviei convite, mas tenho certeza que muitos aí irão aceitar:
-Pâmela C. Vianna: Em outras circuntâncias, eu iria mandá-la a pqp. Mas como depois da última briga que a gente teve ela foi muuuuito boazinha e pediu desculpas (e estejam certos, eu NUNCA peço desculpas), eu achei que ela deveria participar. Tá, ela mal atualiza o próprio blog, mas não custa tentar.
-DSAG: É uma conhecida minha e já demos muita risada juntos, principalmente depois que passaram a achar que eu era marido (!!!) dela (?!?). Até hoje o Jão Ruela fica com raiva de mim por isso...
-PAG: Por incrível que pareça, não, não somos a mesma pessoa. Enfins, ele queria um blog para responder a perguntas cretinas. Não custa nada.
-Uma tal de Simone Silva: vocês não conheçem, mas ela é a moça que passa horas e horas agradáveis (há controvérsias) comigo, pois trabalha no mesmo escritório que eu. Fora que ela é muito organizada, vai me ajuda a arrumar um lay-out que preste.
-Fax Mulder: Se ele quiser, vai poder cuidar da área de Rock. Eu já não tenho mais estômago para as estripulias que fazia nessa fase da vida.
-Osgarmo: Conheçendo bem meu irmão, vai querer cuidar da parte da informática. Ou da parte osgármica da coisa, sei lá. Acreditem, ele é mais viciado que eu em computadores.
-Eddie: Esse safado sem-vergonha será o administrador geral, diretor, chefe, carrasco, júri, juiz e executor. Vai cuidar da manutenção das páginas e olhe lá, depois vai coçar o saco o dia inteiro, mexendo no Trindade Solutions. É mandão pra caralho, mas deixa os outros opinarem. Se estiver fazendo sol, teje claro.

Se alguém quiser se inscrever nesse projeto maluco, me avise. E, por favor, QUE SAIBA ALGUMA PORRA DE HTML, PHP OU O QUER QUE SEJA PARA INTERNET! Já é uma barra cuidar do GRP.

Crianças, eu ví

Para quem sempre quis vistar o cú do mundo, mas sempre achou longe demais, ei-lo:


























Créditos: Google Earth

CADE O NOTÍCIAS FRESCAS??

Um blog que eu tinha criado há um ano atrás estava ativo e publicado na net era o Notícias Frecas, Porém "Machas". Era um blog no qual eu exercia meu livre direito de opinião, numa época que bastava sair na rua para ser reconhecido como o "filhodaputa da Trindade".

Pois bem, estava eu com planos para retomar ele. Eis que, ao entrar nele, vejo MEU blog todo PICHADO, figurinhas de palhaços andando pra lá e pra cá, um vírus tentando entrar no computador, e uma placa em css (um estilo colocado no código da página, que não deveria estar ali):

"EDDIE foi attacado. Esse blog é agora de pessoas extramamente normais, que não querem saber disso de invadir computadores e etc.
Caso vocês estajam interessados em saber que somos, ligue para XXXX-XXXX.
Equipe Pelotas".

Dá pra ter uma ligeira (álias, certeza) de quem foi que atacou o blog. Imediatamente, deletei ele (pois tinha vírus), mudei a senha e, em breve, irei tomar as medidas contra isso.

Jão ruela, você me irritou agora.

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E já que não dá mesmo pra escrever no blog jornalístico até a coisa toda ficar que preste, lá vai:
Windows Vista já tem cinco vírus: PUTAQUEOPARIU, esse negócio saiu há uma semana e JÁ TEM VÍRUS? Pelo visto não adiantou nada a Micoloft ficar com toda essa frescura, mudar a segurança e etc. Poxa, podia pelo menos levar alguns MESES, como ocorre com a turma dos softwares livres (exceção: Versão 1.0.5 do Firefox. A superior 1.0.6 veio uma semana depois, por causa de um segundo problema).
Jovens enviam sinais Wi-Fi a 200 km de distância: Grande coisa. Eu mesmo envio um sinal muito mais, digamos, concreto, a 300 km de distância. Basta de dar uma fuzil AR-15 e um lança-mísseis.

Grandes pensamentos que me ocorrem às 06:00 Am

"Preserve os gatos pingados. Eles são apenas seis"
"Estamos entrando numa nova era astrológica, com Vênus entrando na casa do amor, Marte entrando na casa da saúde e a alta do dólar entrando na casa do caralho"

Como comprar coisas de graça

Hoje é meu aniversário. Não ganhei muitos presentes, nem ligo mais para esse tipo de coisa. Em compensação me deram R$50,00 pra mim gastar no que eu quisesse.
"Pootz, que eu vou fazer com 50 pilas?"
Bem, passeando à toa na Santa Efigênia, junto de alguns amigos, vimos um walk-man com gravador imbutido e toca fitas, da Sony. Preço uma pagatela, 100 reais. O dobro do que eu não queria gastar.

Desiludido com a insistência do camelô em dizer que "É di fábrica" e cobrando algo que era paraguayano ("SonI"?), resolvi não esquentar a cabeça, e segui meu caminho, acompanhado dos meus amigos.

Dobrando uma esquina, está uma daquelas panfleteiras, distribuindo propaganda do Panamericano. Algo como uma notinha de 100 com a propaganda atrás. Veio o estalido: se aquele filho da puta do camelô não ia pechinchar o preço do Paraguayo, então ia tomar no cú e grandão (e foda-se o Google AdSense, depois explico o por que).

Passamos na casa de um dos meus amigos e traçamos o plano de ação. Peguei algumas roupas emprestadas, com um óculos escuro e um boné e estava o verdadeiro "Mano". Peguei aquela nota falsa e passei num banco. Lá peguei um envelope de depósito em dinheiro, anotei algumas coisas e saí, como quem fosse a pessoa mais importante do mundo. Coloquei a nota no envelope e fui falar com o camelô:
-E aí, merrrrmão?
-Opâ, fala véio, beleza?
-Beleza, e contigo?
-Firmeza.
-Só.
-Só.
-Mano, seguinte: meu chefe me mandou fazer um depósito, de 100 reais. Só que ele é um filho da puta, tá ligado?, e resolvi foder com ele grandão. Tú tem alguma coisa aí que custa 100 pratas?
-Opâ, tenho - E me mostrou um monte de produtos, entre eles o malfadado gravador. Abaixei um pouco o óculos e olhei com désdem pro gravador.
-Maluco, tem como testar esse walkman?
-Só, veio, se liga.
E realmente funcionou. Melhor que eu esperava.
-Firmeza, vou levar. Empacota
Empacotou. Tão logo ele me entregou o walkman (num saquinho sem caixa, que filho da puta!), entreguei-lhe o envelope e saí daí andando rápido, como se tivesse algum demônio atrás de mim.
Chegando perto da casa do meu amigo deu pra ouvir um "FILHO DA PUTA, ME ENGANOU, E EU QUE GANHO MEU DINHEIRO HONESTO...".
Entrei pulando o muro e troquei de roupa.
E o gravador está comigo. E funciona que é uma beleza. Agora eu posso dormir durante as aulas da faculdade, sem me preocupar em perder a aula.
Eu deveria fazer isso no colegial

Mandando pau na Bagaça Tecnológica Mundial

Se você tem:
1)Um PUTA processador com 64bits (se nem sabe o que é isso, esquece);
2)Programas P2P (KaZaa, eMule...)
3)Banda Larga e;
4)Um contato confiável e as costas quentes

Digite dentro do seu buscado do P2P por "Windows Visa" ou "Windows Longhorn". A versão toda poderosa e toda fodona do Windows, que a Micro$ost havia liberado apenas a desenvolvedores (programadores e outros seres estranhos, principalmente esses que fazem páginas de internet para gerar páginas de internet) ficou livre pra galera do geral poder pegar no KaZaa ou algo similar.
Tem 2,6 Giga, significa que vai comer umas 15 horas de download, se a máquina só estiver fazendo isso. O processador fodão de 64 bits é para aguentar o tranco; essa nova versão do Windows, conhecida também como "Sucessor do XP", foi feita sob medida aos poderosos ($$$) que conseguem super máquinas ($$$$$$$$) com programas originais ($$$$$$$$$$$$$$$$$$) e que não usam metade do poder de fogo que tem a mão (brochada).
Em tempo, se você não sabe instalar Windows e acha um inferno apenas apertar o botão de liga/desliga, desconsidere esse parágrafo.

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Hoje ia sair mais uma atualização do GRP, mas achei melhor não. Certas coisas só devem ser mostradas ao mundo quando temos certeza do que elas são capazes - e estou ficando assustado com todos os resultados obtidos com ele. Dá a impressão de ser mais poderoso que eu, sei lá (MatriZ??). Consegue fazer coisas que não eram para serem feitas. Veremos com o futuro.
E agradeço a todo mundo que tem visitado a página e testado o GRP. Olha só, teve, em dois dias de publicidade apenas no meu blog, 80 acessos, sendo que destes 95% (Poootz!) usam o Internet Explorer (que eu passo longe) e 0,05% usa Noventaeoitão. Alguém pode me dizer o por que? Se ainda fosse Windows 2000... recomendo a essa pessoa (ou grupo de) que faça uma atualização de softwares com urgência. Ou, na falta de grana para suportar um Xpezão, use Linux, funciona rápido em computadores mais antigos.

Fica aqui registrado os meus agradecimentos a isso. E peço que por favor, se quiser acrescentar algo ao GRP ou que deseja opiniar, me avise. Estou montando um time de programadores para ele e não quero ouvir reclamações de que "Pô, podia ter feito isso naquela versão".

WWW.SONÃO_DO_CARALHO.COM.BR

Preguica.com
faltadoquefazer.net
semservico.org.br
quero-dormir.psi.br
naotoafimde.procurarservico.nom.br

Programas

Estou numa fase da minha vida em que vejo os jogos de computador como simples joguinhos, algo que já não me dá prazer em fazê-lo. Me diverte muito mais a companina de uma bela dama (se for peit... digo, avantajada de seios, melhor ainda) do que um computador. Na falta da dama, os amigos para discutir sobre os pei.. seios da namorado do outro, da bun... dos glúteos da tia gostos... bonitona do outro.

E também de criar programas. Atualmente estou envolvido em dois projetos: o GRP - HTML (Gerador Rápido de Páginas em HTML) e o GPD (Gerador de Páginas Dinâmicas).

O primeiro é destinado ao povão que não sabe porraninhuma de como criar páginas de internet. O segundo é pro povão que sabe criar uma página de internet e aonde vai enfiar os dedos, ou melhor, os códigos. Mas esse segundo não foi colocado no ar, ainda. Prefiro melhorar a versão gratuita.

Sim, gratuita, o para desenvolvedores é pago. R$ 5,00. Eu preciso tirar algum para melhorar o programa, oras (e pagar a faculdade).
(mas nada me faz mudar de idéia de em relação às mulheres: prefiro uma dama calorosa e fogosa me esperando a um programa que estão me pagando).

E eu que fiz

Conheçam o exclusivo GRP - Gerador Rápido de HTMl v0.03 beta. Um pequeno site para gerar sites.

"Tá, pra que eu vou querer isso?" você deve estar se perguntando. Bom, digamos que você queira disponibilizar alguns avisos na rede interna da sua empresa. Só que esses avisos precisam ser feitos em forma de HTML, que você, chefão todo poderoso, não sabe nada de como criar uma página.
Outro caso: você é um web designer, mas não tem tempo (entenda como $$$) para usar (legamente) um DreamWeaver da vida. E a página precisa ser gerada para ontem, de forma rápida, que só muita experiência (ou $$$) pode trazer. O que você faz? Usa o GRP e apresenta para o seu chefe algo que será simples, porém agradável aos olhos (por favor, não me vá msiturar fundo vermelho com texto em azul). Claro que como isso é um site feito em poucos dias, vai ficar devendo MUITO para um DreamWeaver.

Todo caso, é um editor de páginas em HTML. Não abre arquivos já criados (salvos no computador, por exemplo) nem adiciona figuras. Por hora, sabe como é, ESSE NEGÓCIO É FODA MANTER SOZINHO. Voltando à vaca fria, funciona como um mini-editor de páginas de HTML, e se você é um web designer, pode adicionar todos os códigos nos campos de parágrafos, desde HTML puro até PHP e ASP (para se ter uma noção: estou editando o post que está sendo escrito diretamente nesse programa). Basta seu computador ter a infra-estrutura pra isso (coisa que não custa muito).

"por que diabos você ia querer criar um negócio desses?"
Tem vários motivos aí:
1)Um cliente precisava para poder cria avisos no site interno da sua empresa (sim, isso ainda existe). E esse negócio já estava em desenvolvimento, bastou alterar o X e o Y para ajustá-lo;
2)Me livro do meu gerente me cobrando "Cadê aquela solução para criar páginas?";
3)Esse cai como uma luva pra mim: eu queria um editor rápido de html para que eu puder usá-lo na faculdade, pois lá eu precisarei de criar páginas como trabalhos. Entretanto não tenho tempo ($$$) de usar o DreamWeaver, e nem quero cair na ilegalidade de usar a versão.. ahn... "alternativa". E como eu não me familiarizava com nenhum outro editor de web, resolvi eu mesmo criar algo desse tipo. Bastou pegar a versão 0.01 que foi distribuída e alterar umas coisas.

Claro, isso dificilmente vai ser melhor que um editor de páginas que preste, ou o gerador de páginas da UOL, ou mesmo o Blogger. Essa turma está aí a muito tempo e conta com um time de programadores, web masters, web designers, computadores mais potentes e o que o valha.
Entretanto, é algo a ser melhorado. Peço a todo mundo que usar me mandar sugestões, críticas, ou até mesmo coisas que conseguiu colocar e eu não, para o meu e-mail.

A propósito, vocês devem ter percebido que o texto ultrapassou o limite de parágrafos que o GRP oferece, certo? Pois bem usei a formatação HTML. Em breve publico naquele site uns códigos para poder fazer essas coisas.

Update: Peço desculpas à turma do software livre, que usa qualquer navegador diferente do Internet explorer. A propaganda do servidor é um script que só funciona direito no IE. Em breve eu arranjo um servidor decente, se me der na telha, até o Blogger vai servir

Mais hein?

Aí estava lá eu belo e calmo querendo dar uma utilidade extra para esse blog, algo como ele me servir de fonte de renda, assim ficaria mais fácil conseguir um servidor para ele ter um endereço .net, quando descubro o Google Adsense.
"Colocamos anúncios relevantes e ainda pagamos para cada clique ou para cada página visualizada" - ou alguma coisa semelhante.

Aí vou lá e cadastro a minha página aqui. Eis a resposta:

"Olá, Guilherme,

Agradecemos seu interesse no Google AdSense. Após analisar sua
inscrição, os nossos especialistas concluiram que ela não está de
acordo com os nossos regulamentos. Por isso, nesse momento não podemos
aceitá-lo no Google AdSense.

Não aprovamos sua inscrição pelos motivos relacionados a seguir. Se
você puder resolver estes problemas, responda a este email quando as
alterações estiverem concluídas, e teremos prazer em reconsiderar sua
inscrição.

Problemas:

- Linguagem imprópria
- Conteúdo controverso
"

Portanto, daqui pra frente vai ser o seguinte: caralho vira pênis, buceta vira vagina, porra vira sêmen, bicha do caralho vira gay, cuzão vira "índivíduo de ânus avantajado", filho da puta vira "progênito de uma prostituta", corno vira traído,
entre outros

Calma, pequeno monge

Atualmente estamos tão acostumados com a vida rápida e maluca que vivemos que nem nos preocupamos com o resto da vida.

Ou melhor, a rapidez da vida é tanta que isso nos irrita. Vide os EUA, lá tudo é pra ontem e Bush, para aliviar a tensão, resolve atacar o Iraque ou qualquer lugar que tenha algum barbudo (pelo menos como alvo móvel o Lula presta)
No entanto existem outras formas de relaxar . São aquelas formas de divertimento que todos, após passarem horas extressantes no trânsito, se perguntam: "POR QUE EU NÃO PENSEI NESSA PORRA ANTES???". Paciência é uma virtude, e se você consegue passar agradáveis 4 horas preso num engarrafamento, com um barulho de buzina nas costas e algum retardado ouvindo uma música que dá pra ouvir num raio de 150 km, não existem motivos para ficar se explodindo. Exploda os outros que é melhor.

Levantamento de peso morto
Nada melhor para relaxar do que chegar em casa, arriar as calças (ou o sutiã) e sentir o chão gelado. Então, vamos canalizar essa raiva toda e fazer com que ela nos ajude a melhorar. Primeiro, pegue esse negócio caído e ponha uns pesinhos nele. Depois começe a levantá-lo só com a força do pensamento.
Verá que depois de uns 2 meses você conseguirá, então chegará a um grau maior de paciência. E o membro em questão maior do que já era. Hum? Quer reduzilo? Haha, isso aqui é um tutorial de paicência, não de cirurgias milagrosas.

Sorria, a vida é bela
Lembre-se sempre de sorrir. Não importa a dificuldade, se o filho da puta do presidente ganha e ainda rouba, se o pentelho do filho do vizinho quebrou a sua vidraça, se aquela gostosona lhe deu um toco, se a tua vida é uma merda, SORRIA! Vai que numa dessas você dá de cara com uma dentista gostosona querendo tratar essas cáries que você faz questão de exibir ao público?

E por último, aprenda a renunciar aos prazeres da carne. Nada de comer essas carnes de soja, são ruins pra caralho e não tem gosto de nada. A melhor carne que você pode comer é a carne de piranha, se for acompanhada de vaca melhor ainda.

A propósito

Eu e um amigo íamos invadir o banco de dados da operadora do meu celular no momeno em que eu ligaria para o mesmo, assim poderia rastrear a ligação. Não me venha com essa da paranóia minha, quando a polícia federal ganha propina eles rastreiam essas ligações e ferram com a vida do pobre corrupto (que de pobre só tem aqui).

Mas aí eu pensei em todo trabalho que daria, eu não tenho meios de navegar anônimo na rede (ou alguém acha que eu vou deixar meu chefe encrencado na federal?) pelo serviço e nem quero ficar como foragido por aí. Resultado, depois de um dia inteiro ligando pro meu Tamagicchi e chegando a conclusão de quem quer que tenha pego nem se interessa em devolver, eu bloqueei a linha.

De forma legalizada, com ligação gravada e tudo, teje claro

A teconologia filha da puta

Quem trabalha no mesmo ramo que eu, mexendo com coisas tecnológicas, deveria sempre confiar no papel. Isso, papel, você carrega para qualquer canto, não perde e só precisa tomar cuidado quando manda a roupa pra lavanderia. Por exemplo, celulares. Estou tão acostumado com isso, que nem usava mais "agenda" para escrever telefones. Anota e passava pro celular, e depois me livrava do papel.

Aí hoje de manhã eu perco total comunicação com os meus amigos e clientes, já queo celular CAIU do meu bolso e eu não percebi. Agravante pior, foi achado por alguma besta quadrada que estava do meu lado no transporte, mas a idiota se preocupa em ler? To a horas tentando ligar no MEU próprio celular e só consegui que atendessem uma vez, e ela estava reclamando da marca (Erickson) e não manjava nada. Não tem muita lógica alguém atender um celular sem saber como, mas isso aconteceu, e desde esse momento em diante eu não consigo mais falar com ele, toca até cair. Tá, tem R$56,58 de ligações, mas os créditos estão travados, ninguém usa essa merda até eu recuperar ele. E me parece que a anta que pegou ele não consegue ler um simples botão de "ATENDER", ou relacionar figuras, do tipo aperta aqui - funciona ali, essas coisas que qualquer criança de 5 anos sabe.

O que quero dizer é que estamos tão acostumados com a tecnoligia que agora dependemos dela para viver. Eu, por exemplo, não tenho NENHUM telefone gravado na cabeça, usava a memória digital do celular. Agora estopu incomunicável, fora da área de corbetura e só dá caixa postal. Tente mais tarde. De preferência, antes da bateria acabar, que o celular é antigo e é difícil achar o recarregador

Leiam bem a definção e a entrelinhas, caralho

Notem bem que Negão pode muito bem ser usado para definir uma pessoa de cor de pele escura que TEM DOIS METROS E MEIO DE ALTURA e que quando fala, o timbre da voz faz tremer o chão.
Neguinha é para se referir a pessoa negra, do sexo feminino, que pode ser baixinha, mais nova, ambas, ou ainda A PORRA DE UM APELIDO CARINHO, CAMBADA DE FILHOS DA PUTA.
Isso "Çéguinifica" que:
1)Racista é tua mãe, filhos da puta, tenho descendência negra (apesar de ser branco) e não nego;
2)Se mais algum filho da puta apenas cogitar de me processar por ser "racista", vai ter seu computador invadido. Se não tiver computador eu jogo teu nome no SPC;
3)Apesar de eu ter citado um extinto grupo de pagodeiros, eu não gosto de pagode, MAS NEM POR ISSO EU VOU SER A PORRA DE UM RACISTA FILHO DA PUTA;
4)"Preto" não é raça, é cor. "Negro" sim, é raça.

Estejem avisados, já to de saco cheio com a perseguição exercida em mim por usar esses termos. Que se foda, se ninguém que já viveu mais de três meses perto de mim não aprendeu a ler nas entrelinhas, que tome no cú e entre numa faculdade.

Grrrrr

PAFTPAFTPAFTPAFTPAFTPAFTPAFTPAFTPAFTPAFTPAFTPAFTPAFTPAFTPAFTPAFTPAFTPAFTPAFTPAFTPAFTPAFTPAFTPAFTPAFTPAFTPAFTPAFTPAFTPAFTPAFTPAFT

-Eddie, são duas da manhã! Dá pra parar de ficar batendo a cabeça na mesa do seu computador que eu quero dormir, porra? Se o site não funciona, que se dane, tent amanhã! VAI DORMIR, CACETE! Tú não respeita mais nem a tua mãe, cachorro sem vergonha? Anda, sai dessa mesa, desliga esse computador e vai dormir e... filho? Filho!? Calma, calminha, sou sua mãe, OLHA QUE VOCÊ VAI DORMIR LÁ FORA... isso, bonzinho, quietinho, isso, isso, bom garoto.


Casa típica de um criador de páginas impulsivo, quase pegando o maldito monitor e tacando ele pela janela. Só não fez isso por que esse tipo de peça é caro, álias, qualquer peça de microinformática é cara.

Homenagem aos blogs que eu leio

(vocês não imaginam a treta que foi achar todos esses links)

-Puta me pariu.
-Que houve?
-Estava lá eu lendo algumas Notas de um conhecido meu, quando li que esse pessoal que fica fazendo blog é tão fanático a ponto de suicidar e fazer sucesso com isso.
-Jesuuuus amado. Mas, mudando de assuto, tive um conhecido que foi comia uma coroa e uma mocinha. Num jantar, descobriu que a coroa era tia da mocinha.
-Surreal.
-Psicodelia pura, eu diria.
-Falando em tia, minha tia que é enfermeira foi cuidar de um pobre tubercoloso. O cara tava tão no bico do corvo que, se tossia, cospia uma bola de catarro, daqueles amarronzados.
-Porra, vamos parar com a putaria e voltar a falar de abobrinhas?
-Ih, é sempre assim. Chegou o mala, o cara da turma de programadores que adoram um pinguim. Vá se foder, caralho.
-Você me mandou me fuder?
-Ih, surtou de tristeza. Agora vai apelar pra poesia.
-Seria melhor se apelasse pra putaria poética.
-Falando em mulher, como vai aquela sua amiga?
-Qual delas? A de sampa ou aquela de minas?
-Ah, tanto faz como tanto fez. Quase não converso com elas mesmo.
-Taí algo a ser pensado.
-Mas, me diga um coisa, vocês dois: estamos um tanto maldosos hoje, não?
-Ah, calaboca e ve se me passa essa coca, que hoje estou afim de viajar.
-Só.
-Podicrê.

Alguém pode me explicar?

Se eu chamo alguém de "neguinha", estou sendo racista, ainda que essa não seja a minha intenção.
Se eu chamo alguém de "branquelinha", ninguém reclama e ainda dizem que sou amoroso com ela, mesmo que não seja a minha verdadeira intenção.

Alguém me explica?

---

Em tempo, antes que eu seja escorraçado de casa: Feliz Aniversário, irmazinha.

Loucura, loucura, loucura!

Passei a semana inteira tentando, mas finalmente consegui fazer o o kit WAMP (Windows, Apache, MySQL e PHP) funcionar no meu computador. Disseram que tinha um programa que fazia isso automaticamente, mas como todo hacker que se preze, prefiro fazer na mão a confiar em coisas alheias.

Bom, todo caso, após ter lido um dos comentários anteriores, resolvi avisar o seguinte: a ovelha daí de cima não está tentando fugir, calma que vocês ainda não ficaram malucos. O que aconteceu foi que eu tinha alterado um área no código fonte e esqueci de fazer backup. Como minha preguiça nesses dias frios supera a de ursos hirbenando, dexei pra lá esse negócio. Não to com paciência de dissecar meu blog.

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E ontem chegou a Veja aqui em casa. Particularmente, não preciso desse tipo de publicação, trabalho num local onde tenho acesso a qualquer notícia na hora que ela for publicada (até antes). Mas, como meus pais são completos tapados em assunto de informática e meu irmão não se preocupa (muito) com esse tipo de coisa, deixe pra eles isso.
Voltando à vaca fria, estava eu folheando essa Veja atrás de algo que me interessasse. Eis que leio uma reportagem a respeito da molecada (8-12 anos, pivetes pra mim), sobre como os filhinhos de papai estão se adaptando às tecnologias novas. Ri bem alto. Agora que isso interessou a eles? Os filhos de papai reinam em casa, não tenham dúvidas, e isso reflete fora de casa: se acharem que você, pobre pé rapado igual a mim, é pior que eles, não importa o que você faça, será visto com désdem. Bom, os mauricinhos e pattys estão fissurados em tecnologia. Trocam de iPods como se trocassem de roupa, compram os celulares que estão na moda, as câmeras digitais que batem fotos a milhões de megapixels eles não usam nem um terço e querem mais, etc, etc. De todos os apresentados pela reportagem, só vi um ali com futuro promissor: passa duas horas por dia em frente a um computador, faz montagens de fotos desde que era novo e adora arte. Esse sim, eu tenho certeza que não é mais um alienado na elite rica.

Daí depois que cresce, vira photoshopeiro e vai trabalhar nas playboys da vida. Isso sim, que é futuro

Hackeamento e crakeamento

Recentemente, tive uma amiga que teve o blog dela invadido. Ela comentou isso comigo, e, enquanto conversávamos (telefone e messenger), fui analisando tudo o que podia no blog para descobrir COMO foi que invadiram. Descobri que tratava-se de um maldito scam, essas pragas nefastas da internet que só servem para recolher senhas alheias e deixar computadores mais lentos.

Analisando melhor descobri que usaram um site, desses que oferecem templates de graça, iguais aos Thomoedas. Não revidei o ataque por que a ética hacker diz que, se descoberto o invasor, é preciso descobrir se o ataque foi proposital ou se foi usado como zumbi.

Bem, o scam estava calmamente alojado dentro de um java script, que veio desse site. E, enquanto minha amiga ia refazendo parte do site, eu ia pegando o cache da minha máquina, que tinha o layout antigo, e fui analisando o código. Então descobri o script malicioso, analise-o retirei essa praga feladaputa. Bom, o blog dela está refeito, o script também e todos estão felizes até amanhã.

E o que vocês tem a ver com isso? Bem, quando alguém precisar de uma ajuda em informática. Verei o que posso fazer, mas a única coisa que cobro é a publicidade.

Parabéns

Vou me adiar e dar os parabéns a três coisas importantes no mundo:

13 de Julho : Dia internacional do rock
"E Deus, com sua cabeleira de metaleiro, enjoado de olhar a tudo muito calmo, e disse: 'Faça-se a Guitarra'. E a guitarra foi feita. Mas o som estava fraco, faltava algo. E disse 'Faça-se o Vocal'. E os solos deixaram de ser tão monótonos. E insatisfeito com aqueles acodes e a voz, disse: 'Faça-se a Bateria'. E os pratos surgiram, a batida teve seu efeito e o som estava quase perfeito. E tudo que é Dele é perfeito. Sentindo que faltava algo, disse: 'E Faça-se o Baixo'. E o anão foi feito, com suas cordas e som quase mudo, percepitível apenas a um som estéreo. Olhou para sua Obra. Disse então: 'Que começe o Rock´n Roll'. E desde então, o Rock´n Roll está ativo."

17 de Julho : Aniversário da minha irmã mais velha
"O seu moleque, vê se pará de ficar brincando com a louça e me enxuga ela logo. Não, NÃÃO, essas vasilhas de porcelanas não servem para fazer malabarism... ih, fudeu"

30 de Julho : Feriado Mundial, Nascimento do Eddie
"Puta que me pariu, to ficando velho. O que me consola é que para cada ano de vida que eu faço, meu irmão faz mais dez."

Puta que me pariu, essa doeu

Aí estava eu belo e calmo arrumando um domínio para um cliente (este por sua vez quase me esganando de raiva) quando segue o seguinte diálogo com meu chefe:

"Guilherme Batista - Eu quero mais é que tudo se foda bonito! diz:
alex, muito ocupado?
ATIX Tecnologia diz:
sim
Guilherme Batista - Eu quero mais é que tudo se foda bonito! diz:
uma pessoa pode ter mais de um domínio registrado na fapesp?
ATIX Tecnologia diz:
Em vez de perguntar se estou muito ocupado, favor proceder da seguinte forma
ATIX Tecnologia diz:
Se for serviço, faça diretamente a pergunta e eu responderei, ou pedirei pra tratar mais tarde
ATIX Tecnologia diz:
Se for interesse pessoal de aprendizagem - perguntar se posso esclarecer sobre assunto xxx
ATIX Tecnologia diz:
Grato,
ATIX Tecnologia diz:
Alex"

Essa foi a primeira vez que eu vi alguém ser tão sutil e ignorante ao mesmo tempo. Ai.

Atualizações

Pedaaaaaalaaaaaa Robinhuuuuuuuuu.
Esse aí é o link do jogo PEDAAAAAALAAAAAA ROBINHUUUUUUUU, que eu esqueci de passar no último post. Quem clicar naquela imagem irá ser direcionado aonde aquela imagem está hospedada no banco de dados do blogger (de grátis, sem limite). Quem conseguir quebrar esse recorde, SEM PORRA DE PHOTOSHOP DE CÚ, ganha de brinde uma de minhas exxxclusivas bonecas infláveis.

PEEEDALAAAAA, ROBINHOOOOO!

Quebra essa! 1500 km!!!

(era no Photoshop ou no Firefox? Ah, foda-se)

Só para constar

A última pessoa que me enviou e-mail disse que ia me processar por calúnia e difamação, tudo por que alterei um comentário dela. Ela disse também que eu seria preso direto, sem reclamação
Num dos trechos do e-mail, ela disse que eu iria apodrecer na cela, sendo tocado em orifícios que nem sabia que tinha, que iria virar mocinha dos bandidos e etc.

Uh, fiquei morrendo de medo e nem dormi essa noite. Bom, todo caso, não preciso me preocupar, se eu for preso, irei para cela especial. Afinal, não é todo mundo com 19 anos que tem nível universitário, certo?

Atenção

Pode acontecer do blog ficar meio estranho a todos. Não liguem, estou trabalhando no modelo dele e por isso algumas coisas vão mudar drasticamente.

Como a tabela lateral

O poço não tem fundo

Estava lá eu lendo o blog dos Picolinos quando li o texto de Covallini, algo sobre transar com minas mestruadas e etc, etc, etc.

Aí tinha um link dizendo "Meninas estranhas que fazem algo muito nojento", ou algo parecido.

Cliquei lá de curioso, e eis que vejo uma comunidade orkuteana de gente que curte um sanguinho...

Puta que me pariu, já fiz coisa nojenta (como usar um estilete para operar uma taturana, ou eletrocutar um molusco qualquer na praia), mas essa superou.

Não clique aqui se não quiser vomitar no teclado.
Eu cliquei no link e REALMENTE vomitei no teclado. Saiu até uma lombriga, esverdeada, que estava alojada no meu estomago há uns 6 meses. Credo.

Coisas que você só vê aqui

Dia do Aniversário de Taquari, Rio Grande do Sul, Brasil, Terra, Sistema Solar.


Como é que pude viver sem saber disso até hoje, meus deus?

Olha só

Acabei de receber um telegrama da UNIP:

"Pelo seu desempenho, estamos lhe oferecendo um desconto. A mensalidade, se for paga até o quinto dia útil do mês, cairá de R$415,00 para R$376,78 reais.

Agradecemos a sua preferência".

Depois de três minutos de pesquisa:

"Pelo seu desempenho, estamos lhe oferecendo a chance de integrar o programa Escola da Família, que lhe concederá descontos na mensalidade, se for paga até o quinto dia útil do mês"

Po, magoei, aí

Maldito Malefix. Basta juntar eu e ele num fim de semana que ninguém aguenta; zoamos com tudo que está na frente e não temos dó (ou medo).

O problema é que esse filho da puta sabe como ninguém como queimar um filme bonito com uma mulher. Agravante extensivo: queima o filme dele e o meu:

Moça gostosa:
-Então, vocês dois são hackers?

Malefix:
-Sim, mas também somos profissionais do sexo.

Eddie:
(agora fodeu de vez, não como ninguém essa noite)

Amiga da moça gostosa:
-Profissionais do sexo? Por que?

Malefix:
-Por que fazemos programas.

Por que é que eu insisto em fazer o site desse cara? Ah, sim. É por que ele está me pagando

A terrível verdade

Um testamento não é feito para prolegar seus bens aos seus herdeiros se você morrer. Ele é feito para prolegar seus bens aos seus herdeiros QUANDO você morrer.

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Li num blog qualquer que um cara da esquerda matou uns tiozinhos láááá no Iraque (ou algum lugar pra lá de Marrakesh) só por eles estarem participando da parada Gay iraquiana (ou algo assim).
Enfim alguém que mantém as pregas do cú intactas

Tooooooma, babaca

Se fudeu, idiota.

Resumo da Ópera:

Klaus é um adolescente com problemas de provar que é homem na escola, pois já foi visto dando o cuzinho para outros caras. Disfarçava bem tentando arrumar uma namorada. A farsa não colou, e para provar aos outros amigos que era "macho", resolveu filmar a trepada desanimadora com a namorada, usando um quarto cedido por um de seus namorados (do Klaus). Detalhe: a namorada era menor de idade, e ele também.

Para piorar a situação, a moça NEM fazia idéia da artimanha do viadinho. Para piorar ainda mais, ele publicou na internet. Nisso ele tomou no cú. A namorada ficou sabendo, entrou em depressão, blablabla, etc etc.

Link do filho da puta tentando trepar aqui.

-Malefix, o que você acha do futuro do Klaus?

-Obrigada, obrigada. Sabemos que isso reflete bem a opinião de todos, não?

Puta que me pariu, como eu era fresco

Tava lendo o meu blog antigo (trindade.blig - o teu passado te envergonha), os últimos posts antes de eu partir para fazer o epamimondascom.zip.net e depois voltar aqui.

E tive a terrível constatação: como eu era fresco, caralho!


Leiam os últimos posts e tirem suas próprias conclusões. Tá abandonado mesmo, mas ainda assim recebe 15 visitas por dia, na média. Não me perguntem como, deve ser sistema de fidelidade, acho. Link aqui.

Eu e a arte moderna

Estava ontem eu passeando pelos corredores de um museu de arte qualquer que tem em São Paulo. Álias, passeando o cacete, estava enrolando enquanto o técnico da empresa averiguava o sinal de rádio e todo o blablabla técnico.

Eis que encontro uma gostosona olhando os quadros de arte. Resolvi me aproximar, com a maior cara de pau (ainda mais com vestido de roqueiro):

-Belas obras, não? - Disse-lhe.
-São mesmo. Tais obras foram as que marcaram época, com o movimento renascentista, blablabla...

Numa hora dessas eu nem estava prestando atenção na conversa, e sim nos deliciosos seios dela (com os bicos saltando da blusa) e naquela estatura rabal boa de querer ter em cima de você.
-O que você acha?
-Hum? Cuma?
-Você entende de arte?
-Ah, sim. Bom, pode me chamar de artista. Escrevo opiniões fortes num blog, A Trindade, e...
-Trindade não era aquele nome religioso?
-Sim, tem relação com o blog. Escrevo sobre as coisas nas quais estou mais inspirados, coloco lá todo o meu "eu" interior, blablabla...
(se ela soubesse da real origem do nome, iria querer me matar)
-Puxa, que bom. Me diga, o que você acha dessas obras?
-Quais?
-Por exemplo, essa Mona Lisa, de Da Vinci.
Pra mim parece apenas o quadro de uma moça cujo pintor estava passando o pincel nas áreas de maior interesse, se me entendem. Mas resolvi ficar quieto. Tudo por uma foda
-Hum... acho que esse ar enigmático dela lhe confere especial alento, principalmente ao ar renascentista da por assim dizer fotografia, blablabla (e a única arte que eu entendo é aquela do livro do Kama-Sutra)
-Puxa, eu achava que ela queria esconder algo de nós...
(como, por exemplo, uma suruba geral na parte não revelada no quadro?)
...E a respeito desses relógios?
Um bando de relógio parecendo molengas. Aí não deu pra segurar:
-Pra mim, mais parece um monte de relógios pedindo um profissa.
-Engraçado que eu também não entendi esse quadro... Que tipo de arte você prefere?
(aquela em que tudo do sexo oposto é revelado) - Prefiro o nú artístico... tenho até um ateliê, mas muitas mulheres hoje em dia não querem fazer esse tipo de obra.
-JURA? Ai, fico toda excitada só de pensar em ser pintada... pode me dar seu telefone?
-òÓ (se eu soubesse que seria tão fácil) É XXXX-XXXX. E o seu?
-É XXXX-XXXX .Posso te ligar? To louquinha para fazer um nú artístico, mas as propostas que recebi os caras só queria fazer outras coisas... Te ligo hoje tá?
-Claroooo...

Se eu soubesse que seria tão fácil xavecar uma mina assim, teria tentado antes. Agora toca eu a fazer meu quarto parecer um ateliê. Dos males, o menor: bagunçado ele já é.

Prêmio abobrinha

Estava lá eu no maior sonão, pensando no resto do dia quando me lembrei de criar um prêmio. Afinal, muitos blogs por aí tem, por que não o meu?

Eis que surge o Prêmio Abobrinha do Dia, que é dado às pessoas que esqueceram que estudaram, ou que nunca fizeram questão de.

Ei-lo:

Ninguém será poupado. Falou merda perto de mim, vai ganhar essa bela abobrinha.

E, para ninguém dizer que vou ser injusto, vamos começar com :
E o Prêmio Abobrinha vai paaaaraa:

HALOSCAN, por ter colocado Buenos Aires como Capital do Brasilzão.

Álias, nem sei por que estou premiando eles. Afinal, um terrorista brasileiro (tem isso) poderia usar isso para jogar os EUA na Argentina e o Brasil sair sem a culpa.

MSN do caralho

O que mais fode no msn é que eu tenho uma lista de 50 conhecidos. Considerando que na escola dois ou três gatos pingados usavam computador (e eram taxados de nerds por isso, não importa o quanto popular fosse), isso é um feito notável.
Só que desses 50, 25 pessoas são gente que só vi, no máximo, três vezes na vida e já esqueci do fulano:

Charlene diz: OI, GUI!!!
Eddie: Hum... oi
Charlene: Tudo bem com vc? Comigo tá td joínha!
Eddie: Tá sim... quem é você?
Charlene: Não se lembra de mim?
E: Parece que eu lembro?
C: Não...
E: Então não lembro, porra!
C: Ai, seu grosso... como tá seu pai
E: Com a perna quebrada.
C: O seu estúpido!
E: Mas é verdade...
Charlene fica off-line.

Cinco minutos depois meu celular toca:
-Trindade Solutions, Eu.
-Eddie, que estupidez foi aquela toda?
-Quem é?
-Não me diga que não se lembra da Charlene?
-Charlene? Não foi um yogurte estranho que tava a venda no mercado??
-NÃO!
-Charlene... Charlene... quem é você?
-Primeiro me usa, agora cospe no prato que comeu!
-Eu te comi?
-tututu...

Milena: Quem era?
E: Sei lá, alguma louca que eu devo ter enrabado e não me lembro.
M: GRRRRRRRR
E: Tem algum lobo aqui?

Admitamos, tem hora em que eu sou leeeeeerdo