Dando continuidade às histórias (talvez eu compile todas e faça um livro), Eddie Lee Jr (eu) havia planejado fazer fama pelo mundo -aproveitando-se do passado do pai.
Antes de iniciar sua viajem, Gnut lhe dirigiu palavra:
-Eddie, tem certea? Você passou o diabo nas mãos do Oculto. Quem garante que não vai haver coisa pior por aí?
-Mas não me preocupo com isso. Já enganei a morte uma vez. Duas não vai ser tão difícil. Além do mais, quero muita coisa além da fama. Uma pessoa. Apenas uma mulher, que eu não sei bem quem é. Sei apenas que eu amo essa moça, e vou atrás dela!
-Todos nós temos um grande amor. Até mesmo eu, mas você não precisa ir atrás! Se não resolver nesta vida, termina isso na próxima.
-Gnut, você sabe que acontece com os Híbridos, ao morrerem? Eles vão para o Inferno ou Céu, com baseem sua vida na Terra, e ali assumem um posto Elevado. Por isso Oculto atacou meu pai. Eles eram irmãos, e ele queria evitar uma possível concorrência a Lorde Infernal.
-... Você é quem sabe. Posso apenas lhe desejar boa sorte.
-Okai.
Após isso, Ed foi para seu quarto. A Ordem era agora sua nova casa, e seria duro abandoná-la tão cedo.
Cai a noite, mas não se machuca.
Observe este ser, andando nas sombras. Mesma altura de Ed, mesmo peso, cor dos olhos, cor e corte dos cabelos, porte físico igual. Ele lança um feitiço sobre um guarda, após ter sido visto. Sorriu. Conseguiu o que queria.
Agora, apenas bastava sumir com alguns itens mais poderosos da Ordem que ele conseguiria o que realmente queria.
Vem o dia. Guardas invadem o quarto de Eddie. Ele é pego de surpresa.
-Que foi que houve?
-Não se faça de idiota! Você roubou o Cajado das Eras!
-O que?
-Cale-se!Eu vi ontem a noite!
-Ei, eu estava dormindo!
-É verdade!
-Você é cria da Ordem! Como pode trair a mesma e ficar do lado desse... desse ladrão?!
-Tsc. Vocês não me deixam escolhas...
Após dizer isso, mexeu as mãos e criou um clarão de luz, semelhante ao que Eddie havia usado contra um dragão.Até mesmo o Ed ficou cego. Levou uma pancada na cabeça.
Desmaiou.
Acordou.
Olhou à volta. Árvores? Não estava na sede da Ordem?
Gnut aparceu pouco depois.
-Escute, qualquer que tenha sido o que tenha acontecido, eu sou inocênte.
-Eu sei. Você é inocênte e culpado, o que me traz sérios problemas.
-Como é?
-Eu verifiquei sua mente e vi você dormindo. O problema é que existe uma parada nos seus sonhos. Espiei de relance a mente do guarda que estava te acusando. Ele te viu roubando o Cajado. eu acho que você foi controlado.
-O que faremos?
-Seu pai saberia
-Não posso ser comparado ao meu pai! Ele era... era... Tá, deixa ver. Melhor esperar o inimigo dar o próximo passo. Afinal eu não sei quem é, certo? Bom, até lá, vou seguir o que ia fazer.
-E eu vou com você
-Por que? Eu disse que queria ir sozinho!
-Por que eu também estou sendo caçado como traidor da Ordem. E, conhecendo a Ordem do jeito que eu conheço, vai ser melhor andarmos juntos.
-Cê quem sabe.
Restava aos dois apenas ir pra cidade mais próxima, que era Cidade dos Elfos.
30 julho 2004
A Conclusão da saga
Finalmente! Depois de quase 2 meses escrevendo e caçando as anotações da história do Eddie, finalmente, a parte final. Álias, vai ter continuação e...
-Ao trabalho que ainda tem muita coisa para se fazer hoje!
-Tá bom, chefe. ONde paramos? Ah, sim.
Após a derrota de Oculto, Wingnut tinha um problema nas mãos: vigiar o filho de Eddie. Como ele estava sem idéias para o nome e resolver batizá-lo com o nome do pai, ficando assim Eddie mesmo. O que ele não esperava é que o filho fosse tão poderoso quato o pai. Diga-se passagem, o filho era igual ao pai em todos os aspectos: ladrão e ainda assim, uma boa pessoa (acho eu).
Eddie acordou.
-Que houve?:
-Oi, Eddie, sabw quem sou?
-Sei. Você é o Wingnut, meu tutor.
Wingnut sedeu conta que o primeiro Eddie havia mesmo passado certas lembranças ao filho, de forma que isso lhe evitaria muitos incovenientes, tais como explicar tudo que houvera.
Passaram-se 3 anos. Eddie agora era um rapaz, saindo-se ao pai. Só que era muito mais mulherengo. Um dia, um homem chamado Mitzrael viu o neto lutando. O crime dele era por ter criado uma das raças mais perigosas do mundo. Fora rebaixado à Terra. Junto de Mitzrael estava Sara. Ambos casados. Tiveram mais um filho, mas como eles eram seres normais, este também era um ser humano, sem grandes poderes.
O mundo ainda tinha aventuras. Decidido a ganhar fama e renome, e se aproveitando da fama do pai, esta nova encarnação do Eddie saiu em busca de aventuras.
Não sem antes roubar novamente o cetro do rei, dar um beijo em sua filha e levar alguns itens poderosos da Ordem dos Magos Vermelhos. Hum? Levar itens poderosos? A Ordem culpou Wingnut disso.
Termina aqui a origem do Eddie que vocês conhecem, que sou eu (surpresos, não? Aposto que ninnguém imaginava que eu era filho de outro Eddie), e começa agora a saga Fugitivos. Resumindo, Eddie e Wingnunt foram culpados pelo roubo de alguns itens mágicos poderosos da polícia arcana, a Ordem dos Magos Vermelhos. Justo quando Eddie decidira partir ao mundo em busca de aventuras. Ou seja, mais uma saga...
-Ao trabalho que ainda tem muita coisa para se fazer hoje!
-Tá bom, chefe. ONde paramos? Ah, sim.
Após a derrota de Oculto, Wingnut tinha um problema nas mãos: vigiar o filho de Eddie. Como ele estava sem idéias para o nome e resolver batizá-lo com o nome do pai, ficando assim Eddie mesmo. O que ele não esperava é que o filho fosse tão poderoso quato o pai. Diga-se passagem, o filho era igual ao pai em todos os aspectos: ladrão e ainda assim, uma boa pessoa (acho eu).
Eddie acordou.
-Que houve?:
-Oi, Eddie, sabw quem sou?
-Sei. Você é o Wingnut, meu tutor.
Wingnut sedeu conta que o primeiro Eddie havia mesmo passado certas lembranças ao filho, de forma que isso lhe evitaria muitos incovenientes, tais como explicar tudo que houvera.
Passaram-se 3 anos. Eddie agora era um rapaz, saindo-se ao pai. Só que era muito mais mulherengo. Um dia, um homem chamado Mitzrael viu o neto lutando. O crime dele era por ter criado uma das raças mais perigosas do mundo. Fora rebaixado à Terra. Junto de Mitzrael estava Sara. Ambos casados. Tiveram mais um filho, mas como eles eram seres normais, este também era um ser humano, sem grandes poderes.
O mundo ainda tinha aventuras. Decidido a ganhar fama e renome, e se aproveitando da fama do pai, esta nova encarnação do Eddie saiu em busca de aventuras.
Não sem antes roubar novamente o cetro do rei, dar um beijo em sua filha e levar alguns itens poderosos da Ordem dos Magos Vermelhos. Hum? Levar itens poderosos? A Ordem culpou Wingnut disso.
Termina aqui a origem do Eddie que vocês conhecem, que sou eu (surpresos, não? Aposto que ninnguém imaginava que eu era filho de outro Eddie), e começa agora a saga Fugitivos. Resumindo, Eddie e Wingnunt foram culpados pelo roubo de alguns itens mágicos poderosos da polícia arcana, a Ordem dos Magos Vermelhos. Justo quando Eddie decidira partir ao mundo em busca de aventuras. Ou seja, mais uma saga...
20 coisas que vou fazer no meu aniversário querendo vocês ou não
É apenas uma brincadeira entre alguns amigos, que estavam em casa hoje. Gosto quando eles vem aqui, pois a palhaçada corre solta. O título original da brincadeira era "100 coisas que você vai fazer no seu aniversário, querendo ou não", mas como não tenho competência para usar a minha rapidez de raciocínio em 0,15 segundos para 100 coisas, pensei em 20 mesmo. Lá vai:
1)Culinária exótica: Taturana assada, cozida, frita, acompanhada de lagartixa ao molho madeira com scargot e carne de cobra. Sobremesa? Aranha, daquelas bem peludas (sim, os pervertidos pensaram corretamente. É dessa aranha que eu estou falando). Acompanhamento? Ostra. Na grelha (sim, novamente os pervertidos pensaram certo)
2)Fazer meu dálmata aprender a saltar de para quédas: já que ele parece um "cão-guru" de tanto que adora pular, vou unir o útil ao agradável. Emagreço ele, ensino ele a nadar (o pouso vai ser no mar), pescar e ainda, voltar pra casa.
3)Ultrapassar o Schumacer: nada mais fácil. Basta colocar uma mulata peitudona e bem gostosa na pista e pagar pra ela fazer top-less. To pra conhecer algum chucrute que não goste de uma mulata!
4)Me livrar dos terroristas marroquinos: Fazer o que? Fama internacional como repórter iniciante. Ou vocês achavam que eu conseguia as notícas do Oriente Médio como? Bom, continuando, eles querem minha pele. Entrem na fila, diabos! Já tem gente demais. Bom, se querem saber, eles me torturaram sabem como? Me colocando para assistir, amarrado e sem direito a dormir, os comerciais das Casas Bahia. Arg!
5)Criar um sistema de comercialização: uma rede de hotéis,de restaurantes fast food e entreterimento para quem quiser a minha pele. Sim, pois vão precisar de pegar senha e marcar hora, e nada melhor do que desfrutar de certas regalias. Tudo para agradar os consumidores de peles de Guilhermes/Eddies.
6)Cirurgia de recalchutagem de pele: Afinal, tenho que satisfazer os consumidores -e nada melhor que mantendo o mercado de peles sempre abastecido!
7)Arte: Ou seja, nesse dia irei pintar o sete. E o oito, o nove, o dez.
8)Arrumar uma namorada: tem dois jeitos aí. Sair com meu cachorro ou ir visitar a Pamy. O problema do primeiro é que meu cachorro odeia galinhas, gatas, piranhas e vacas, de forma que vai ser difícil alguma moça do Embu das Artes chegar perto de mim. O segundo é que ela mora longe pra caralho, e eu duvido muito que eu vá conseguir chegar lá hoje. E se eu chegar, vai ser difícil pensar em alguma cantada que preste.
9)Trocar o template: Alguém aí acreditou? Se for pra mudar de template, vai ser um que EU fizer
10)Finalizar o jogo "Diablo": Tudo bem que eu arrebento as fuças do último chefe toda vez que jogo, mas agora vai na última dificuldade
11)Pegar um bronzeado nas ilhas da Pamy: Afinal, nada melhor que uma ilha no Pacífico Sul em que eu tiver um pouco de privacidade. A ilha de Caras tinha muita fã! Preciso um pouco de espaço
12)Não mexer em nada do meu irmão: po, coitado! O aniversário vai ser meu e é ele quem vai comemorar!
13)Promover uma queima de cd's de pagode, axé, samba, rap e similares: unindo novamente o útil ao agradável! Vai fazer frio amanhã a noite, e nada melhor que uma boa fogueira para esquentar!
14)Ficar longe do computador o dia inteiro: passo 364 dias do ano trabalhando e me divertindo com isso. Melhor pegar um feriado mundia para ficar longe disso. OU vai me dizer que ninguém sabe que 30 de julho é feriado MUNDIAL?
15)Fazer o meu sonho de mudar de casa acontecer: se boa parte do sonho já aconteceu, por que não terminar logo ele?
16)Um filho: Alguma moça aí se habilita ao cargo único de ser mãe do meu filho? Ah, vai, nem precisa ficar com ele. Basta dar a luz e me dar ele. Prometo assumir a criança!
17)Ultrapassar uma Ferrari usando um Fiat 147: Por que não? Se o cara da piada conseguiu, por que eu não irei conseguir?
18)Re-construir o Word Trade Center: Oras, uma utilidade pública, finalmente! Irei restituir a auto-estima dos Norte-Americanos...
19)Jogar mais dois aviões no WTC: ... para detonar com ela logo em seguida. Afinal, eu preciso me divertit com algo! As outras coisas é obrigação
20)Se sobrar tempo, festejar: Já diz tudo
1)Culinária exótica: Taturana assada, cozida, frita, acompanhada de lagartixa ao molho madeira com scargot e carne de cobra. Sobremesa? Aranha, daquelas bem peludas (sim, os pervertidos pensaram corretamente. É dessa aranha que eu estou falando). Acompanhamento? Ostra. Na grelha (sim, novamente os pervertidos pensaram certo)
2)Fazer meu dálmata aprender a saltar de para quédas: já que ele parece um "cão-guru" de tanto que adora pular, vou unir o útil ao agradável. Emagreço ele, ensino ele a nadar (o pouso vai ser no mar), pescar e ainda, voltar pra casa.
3)Ultrapassar o Schumacer: nada mais fácil. Basta colocar uma mulata peitudona e bem gostosa na pista e pagar pra ela fazer top-less. To pra conhecer algum chucrute que não goste de uma mulata!
4)Me livrar dos terroristas marroquinos: Fazer o que? Fama internacional como repórter iniciante. Ou vocês achavam que eu conseguia as notícas do Oriente Médio como? Bom, continuando, eles querem minha pele. Entrem na fila, diabos! Já tem gente demais. Bom, se querem saber, eles me torturaram sabem como? Me colocando para assistir, amarrado e sem direito a dormir, os comerciais das Casas Bahia. Arg!
5)Criar um sistema de comercialização: uma rede de hotéis,de restaurantes fast food e entreterimento para quem quiser a minha pele. Sim, pois vão precisar de pegar senha e marcar hora, e nada melhor do que desfrutar de certas regalias. Tudo para agradar os consumidores de peles de Guilhermes/Eddies.
6)Cirurgia de recalchutagem de pele: Afinal, tenho que satisfazer os consumidores -e nada melhor que mantendo o mercado de peles sempre abastecido!
7)Arte: Ou seja, nesse dia irei pintar o sete. E o oito, o nove, o dez.
8)Arrumar uma namorada: tem dois jeitos aí. Sair com meu cachorro ou ir visitar a Pamy. O problema do primeiro é que meu cachorro odeia galinhas, gatas, piranhas e vacas, de forma que vai ser difícil alguma moça do Embu das Artes chegar perto de mim. O segundo é que ela mora longe pra caralho, e eu duvido muito que eu vá conseguir chegar lá hoje. E se eu chegar, vai ser difícil pensar em alguma cantada que preste.
9)Trocar o template: Alguém aí acreditou? Se for pra mudar de template, vai ser um que EU fizer
10)Finalizar o jogo "Diablo": Tudo bem que eu arrebento as fuças do último chefe toda vez que jogo, mas agora vai na última dificuldade
11)Pegar um bronzeado nas ilhas da Pamy: Afinal, nada melhor que uma ilha no Pacífico Sul em que eu tiver um pouco de privacidade. A ilha de Caras tinha muita fã! Preciso um pouco de espaço
12)Não mexer em nada do meu irmão: po, coitado! O aniversário vai ser meu e é ele quem vai comemorar!
13)Promover uma queima de cd's de pagode, axé, samba, rap e similares: unindo novamente o útil ao agradável! Vai fazer frio amanhã a noite, e nada melhor que uma boa fogueira para esquentar!
14)Ficar longe do computador o dia inteiro: passo 364 dias do ano trabalhando e me divertindo com isso. Melhor pegar um feriado mundia para ficar longe disso. OU vai me dizer que ninguém sabe que 30 de julho é feriado MUNDIAL?
15)Fazer o meu sonho de mudar de casa acontecer: se boa parte do sonho já aconteceu, por que não terminar logo ele?
16)Um filho: Alguma moça aí se habilita ao cargo único de ser mãe do meu filho? Ah, vai, nem precisa ficar com ele. Basta dar a luz e me dar ele. Prometo assumir a criança!
17)Ultrapassar uma Ferrari usando um Fiat 147: Por que não? Se o cara da piada conseguiu, por que eu não irei conseguir?
18)Re-construir o Word Trade Center: Oras, uma utilidade pública, finalmente! Irei restituir a auto-estima dos Norte-Americanos...
19)Jogar mais dois aviões no WTC: ... para detonar com ela logo em seguida. Afinal, eu preciso me divertit com algo! As outras coisas é obrigação
20)Se sobrar tempo, festejar: Já diz tudo
29 julho 2004
9 Premonições Assutadoras
Caralho, isso já tá virando festa. Não, não bastava minha vida parecer um filme, desses em que o herói tem poderes paranormais, não, eles TEM que acontecer.
Pensando nisso, resolvi fazer esse post com premonições. Todas aqui contidas já aconteceram, ou vão acontecer. Mas atenção: o conteúdo aqui contido pouca gente realmente sabe. Resolvi contar isso por motivos particulares. Vamu lá:
1)Uma rua: arborizada, com algumas curvas e todas as coisas normais que uma rua normalmente pode ter. O problema é que eu NUNCA tinha visto uma dessas. Depois, alguns dias, fui com minha mãe à um casamento e havíamos nos perdidos. Vi essa rua e disse que o casamento era ali, pouco depois da terceira travessa
2)Uma pessoa: que eu nunca tinha visto antes. Ela, no sonho, era mãe do meu filho, e tinha morrido no parto. Pouco depois, encontrei com ela no ônibus, e alguns dias depois ela havia morrido.
3)Uma caminhonete: no meio de uma floresta. Só que em casa há uma mata, e, andando por ali (por pura curiosidade) encontrei a mesma caminhonete, com os mesmos problemas, parada.
4)Um acidente: de um amigo. Sonhei que a namorada dele tinha ficado grávida, e que o pai dela saberia e iria atrás dele, sendo ele atropelado pelo carro do sogro. No mesmo dia ele foi atropelado, só que o carro não era o do sogro.
5)Uma mudança: esse eu já contei. Aquele em que a Milena vai casar. O problema é que o bairro tinha mudado, e muito. Pouco tempo depois, começaram as mudanças. O mercado que estava no sonho foi construído. O campo do sonho tinha sido mudado, um ferro velho foi desativado e um muro de um terreno havia sido feito. O pior é que TUDO que eu sonhei nesse dia aconteceu. Muro levantado, ferro velho desativado e recentemente, ela me contou que vai casar. Legaaal. Só falta o acidente total: a minha família morrer por algi que meu pai fizer e apenas eu escapar.
6)Uma tartaruga: esse aí é meio estranho. Estava eu há muito tempo no futuro. O mundo continuava o mesmo, havia tido o acidente com a minha família e eu havia sido convidado para uma festa de aniversário, da Pâmela. No dia da festa, eu estava na casa dela e a tartaruga dela estava doente. Detalhe: na época, eu nem sabia o que era internet, logo não havia como conhecer a Pamy.
7)Uma garota: eu havia ajudado ela. Parece que ela tinha vindo para São Paulo e precisava chegar com urgência a um lugar. Ela me parou na rua e me perguntou onde era, e por sorte, eu estava indo pra lá. Leei ela pro local e fui resolver meus assuntos. Algum tempo depois eu vejo a foto dessa moça num fotolog, da escola da Pamy.
8)Um artista marcial: esse cara queria acertar as contas com alguém em casa. Eu fui lutar contra ele e ambos apanharam. No mesmo ano, minha irmã apresenta o namorado dela.
9)Um bandido: nesse sonho eu tinha reconstruído a casa e alugado uma parte dela. Um fulano mal-encarado havia pego esse aluguel. Pouco depois, ele quis mandar na minha filha (sim, eu tinha uma)e se casar com ela. Ela pediu minha ajuda, e ele me ameçou de morte. Na mesma hora, do lado de fora da casa, eu e ele brigamos. Tive os braços quebrados e ele, o pescoço. Dois dias depois, vieram os subalternos dele e perguntaram se era ali quem tinha morrido ele. Como eram quatro guarda-roupas, disse que não, mas veio a namorada dele e disse toda a verdade. Fui parar no hospital. Ontem encontrei com esse cara atravessando a rua
Pensando nisso, resolvi fazer esse post com premonições. Todas aqui contidas já aconteceram, ou vão acontecer. Mas atenção: o conteúdo aqui contido pouca gente realmente sabe. Resolvi contar isso por motivos particulares. Vamu lá:
1)Uma rua: arborizada, com algumas curvas e todas as coisas normais que uma rua normalmente pode ter. O problema é que eu NUNCA tinha visto uma dessas. Depois, alguns dias, fui com minha mãe à um casamento e havíamos nos perdidos. Vi essa rua e disse que o casamento era ali, pouco depois da terceira travessa
2)Uma pessoa: que eu nunca tinha visto antes. Ela, no sonho, era mãe do meu filho, e tinha morrido no parto. Pouco depois, encontrei com ela no ônibus, e alguns dias depois ela havia morrido.
3)Uma caminhonete: no meio de uma floresta. Só que em casa há uma mata, e, andando por ali (por pura curiosidade) encontrei a mesma caminhonete, com os mesmos problemas, parada.
4)Um acidente: de um amigo. Sonhei que a namorada dele tinha ficado grávida, e que o pai dela saberia e iria atrás dele, sendo ele atropelado pelo carro do sogro. No mesmo dia ele foi atropelado, só que o carro não era o do sogro.
5)Uma mudança: esse eu já contei. Aquele em que a Milena vai casar. O problema é que o bairro tinha mudado, e muito. Pouco tempo depois, começaram as mudanças. O mercado que estava no sonho foi construído. O campo do sonho tinha sido mudado, um ferro velho foi desativado e um muro de um terreno havia sido feito. O pior é que TUDO que eu sonhei nesse dia aconteceu. Muro levantado, ferro velho desativado e recentemente, ela me contou que vai casar. Legaaal. Só falta o acidente total: a minha família morrer por algi que meu pai fizer e apenas eu escapar.
6)Uma tartaruga: esse aí é meio estranho. Estava eu há muito tempo no futuro. O mundo continuava o mesmo, havia tido o acidente com a minha família e eu havia sido convidado para uma festa de aniversário, da Pâmela. No dia da festa, eu estava na casa dela e a tartaruga dela estava doente. Detalhe: na época, eu nem sabia o que era internet, logo não havia como conhecer a Pamy.
7)Uma garota: eu havia ajudado ela. Parece que ela tinha vindo para São Paulo e precisava chegar com urgência a um lugar. Ela me parou na rua e me perguntou onde era, e por sorte, eu estava indo pra lá. Leei ela pro local e fui resolver meus assuntos. Algum tempo depois eu vejo a foto dessa moça num fotolog, da escola da Pamy.
8)Um artista marcial: esse cara queria acertar as contas com alguém em casa. Eu fui lutar contra ele e ambos apanharam. No mesmo ano, minha irmã apresenta o namorado dela.
9)Um bandido: nesse sonho eu tinha reconstruído a casa e alugado uma parte dela. Um fulano mal-encarado havia pego esse aluguel. Pouco depois, ele quis mandar na minha filha (sim, eu tinha uma)e se casar com ela. Ela pediu minha ajuda, e ele me ameçou de morte. Na mesma hora, do lado de fora da casa, eu e ele brigamos. Tive os braços quebrados e ele, o pescoço. Dois dias depois, vieram os subalternos dele e perguntaram se era ali quem tinha morrido ele. Como eram quatro guarda-roupas, disse que não, mas veio a namorada dele e disse toda a verdade. Fui parar no hospital. Ontem encontrei com esse cara atravessando a rua
Vocês podem se decidir???
Gente... tava vendo agora a pouco os acessos desse blog. Dia 1: 85. Bom. Dia 2: 12. O que? Dia 3: 33. Gente, vocês podem se decidir? Os textos mais comentados são os que menos são lidos!
Fazendo as malas
Hehe. Amanhã é o dia em que eu finalmente faço 18 anos. 18 anso que eu estou esperando esse dia. Agora, não preciso mais enganar os caras do cinema com identidades falsas para assistir aos filmes pornôs e para maiores. Nada de em=nganar policias quando for pego para blitz na rua.
Ôo gostinho de liberdade. Bem como eu havia dito, eu vou para Minas. Terra do pão de queijo (coisa que eu adoro!), muita beleza e o principal que qualquer homem gosta (apesar de todos negarem): MULHERES! Sim, é por causa de uma que eu estou indo pra lá. Ela sabe que eu vou por causa dela, nem que seja para conhecê-la pessoalmente.E já que amanhã eu fico maior de idade, quero ver quem me segura! Nem que eu vá de bicicleta, mas vou. E não tem nada pra me impedir! Amanhã, Minas. Depois, o Mundo. HAHAHAHA!
-Eu tenho certeza que você não vai.Afinal, prometeu o post da sua história, com a parte final, pra amanhã.
-Chefe, tem como demitir esse estraga-prazeres?
-Não.
Ôo gostinho de liberdade. Bem como eu havia dito, eu vou para Minas. Terra do pão de queijo (coisa que eu adoro!), muita beleza e o principal que qualquer homem gosta (apesar de todos negarem): MULHERES! Sim, é por causa de uma que eu estou indo pra lá. Ela sabe que eu vou por causa dela, nem que seja para conhecê-la pessoalmente.E já que amanhã eu fico maior de idade, quero ver quem me segura! Nem que eu vá de bicicleta, mas vou. E não tem nada pra me impedir! Amanhã, Minas. Depois, o Mundo. HAHAHAHA!
-Eu tenho certeza que você não vai.Afinal, prometeu o post da sua história, com a parte final, pra amanhã.
-Chefe, tem como demitir esse estraga-prazeres?
-Não.
28 julho 2004
Mais um plano relâmpago de Eddie
Post nada a ver com a história abaixo, okai? Hoje vou contar mais um daqueles famosos planos relâmpagos.
Outrro dia, quando estava iniciando minha carreira na informática, uma moça chegou na loja, desesperada precisando do computador e impressoras prontos pra até o dia anterior ao referido. Demos um jeito (pois eram clientes antigos) e quando ela foi retirar as "máquinas", perguntou pra mim se eu conhecia alguém que pudesse fazer montagens, pois estavam desesperados atrás de alguém que fizesse isso. Prontamente mostrei meu blig. Ela ficou abismada com os métodos utilizados.
Daí, me contrataram pra ir lá. Tive tempo apenas no domingo, e fui. Lá chegando, a surpresa: empresa de modas, com membros com um comportamento alheio à o sexo da pessoa (em outras palavras e no popular, bichas elésbichas lésbicas). Ok, isso não pode ficar ruim...
Qual quê? Deveria ter ficado quieto. Passei horas ali, e um dos gays (na verdade, o dono daquilo) tava pra lá e pra cá. Disse pra ele não se preocupar, que estava terminado a última montagem e que depois bastaria gravar os cds, que seria coisa rápida. Ele disse que não era aquilo, e eu perguntei o que era:
-Na verdade, todos somos maconheiros e eu estou procurando pontas pra fumar, que a erva acabou.
O cara fala isso na lata pra uma pessoa que nunca viu na vida, e aí? Pensei que era brincadeira. DAqui a pouco, apósela ele ter reunido a última ponta (que eu nem tava prestando atenção no que eles estavam fazendo), o namorado do mesmo jogou tudo fora. Ele chegou, histérica a boneca:
-Naaaão! Era os becks!
-bem, fala baixo que ele pode não gostar!
-Ele sabe, já contei!
Nessa hora pensei: "Me fu...". Até a minha velocidade de digitação ficou mais lenta... QUE EU FAÇO DIABOS?????
E eles reuniram as pontas num só e começaram a fumar aquilo, bem ali. Putz, se a polícia chega e pega um menor de idade nisso...
Nem me lembro em como pensei nesse plano maluco, mas o fiz:
Perguntei onde era o banheiro, fui pra lá finjindo que estava apertado e programei meu celular para tocar dali a vinte e cinco minutos. Peguei dois pedaços de papel higiênico e meti no nariz, para evitar aspirar um negócio daqueles. Voltei e fui respirando pela boca. Esses vinte e cinco minutos foram os mais longos da minha vida até hoje.
Quando o celular finalmente tocou, finji uma conversa. Desliguei desesperado, dizendo que minha avó tinha sido internada e o hospital precisava urgente de alguém para ficar com a minha sobrinha. Como já tinha terminado o serviço e estava discutindo a possibilidade de criar um site para eles, disse-lhes que ia ligar novamente para marcar encontro e voltaria outro dia. Não sem antes sair de lá com um cheque e uma boa quantia em dinheiro.
O que me fez pensar que eu só consigo pensar rápido em situações de extrema emergência
Outrro dia, quando estava iniciando minha carreira na informática, uma moça chegou na loja, desesperada precisando do computador e impressoras prontos pra até o dia anterior ao referido. Demos um jeito (pois eram clientes antigos) e quando ela foi retirar as "máquinas", perguntou pra mim se eu conhecia alguém que pudesse fazer montagens, pois estavam desesperados atrás de alguém que fizesse isso. Prontamente mostrei meu blig. Ela ficou abismada com os métodos utilizados.
Daí, me contrataram pra ir lá. Tive tempo apenas no domingo, e fui. Lá chegando, a surpresa: empresa de modas, com membros com um comportamento alheio à o sexo da pessoa (em outras palavras e no popular, bichas e
Qual quê? Deveria ter ficado quieto. Passei horas ali, e um dos gays (na verdade, o dono daquilo) tava pra lá e pra cá. Disse pra ele não se preocupar, que estava terminado a última montagem e que depois bastaria gravar os cds, que seria coisa rápida. Ele disse que não era aquilo, e eu perguntei o que era:
-Na verdade, todos somos maconheiros e eu estou procurando pontas pra fumar, que a erva acabou.
O cara fala isso na lata pra uma pessoa que nunca viu na vida, e aí? Pensei que era brincadeira. DAqui a pouco, após
-Naaaão! Era os becks!
-bem, fala baixo que ele pode não gostar!
-Ele sabe, já contei!
Nessa hora pensei: "Me fu...". Até a minha velocidade de digitação ficou mais lenta... QUE EU FAÇO DIABOS?????
E eles reuniram as pontas num só e começaram a fumar aquilo, bem ali. Putz, se a polícia chega e pega um menor de idade nisso...
Nem me lembro em como pensei nesse plano maluco, mas o fiz:
Perguntei onde era o banheiro, fui pra lá finjindo que estava apertado e programei meu celular para tocar dali a vinte e cinco minutos. Peguei dois pedaços de papel higiênico e meti no nariz, para evitar aspirar um negócio daqueles. Voltei e fui respirando pela boca. Esses vinte e cinco minutos foram os mais longos da minha vida até hoje.
Quando o celular finalmente tocou, finji uma conversa. Desliguei desesperado, dizendo que minha avó tinha sido internada e o hospital precisava urgente de alguém para ficar com a minha sobrinha. Como já tinha terminado o serviço e estava discutindo a possibilidade de criar um site para eles, disse-lhes que ia ligar novamente para marcar encontro e voltaria outro dia. Não sem antes sair de lá com um cheque e uma boa quantia em dinheiro.
O que me fez pensar que eu só consigo pensar rápido em situações de extrema emergência
A vida de Eddie - como diabos eu te derrubo?
Relembrando: Eddie, Wingnut e Oculto haviam ido participar num torneio para todos ganharem experiência, dinheiro e fama. Quer dizer, Eddie estava fora desse eixo. O que ele queria mesmo era a oportunidade de ficar junto da Princesa Mila.
Antes de começarem os torneios, Wingnut descobriu que Oculto era um demônio que tinha planos para destruir Ed, acabando assim com uma possível concorrência a uma promoção a Lorde Infernal (adivinhem onde...). Apesar dos esforços de Wingnut, Oculto conseguiu o que queria. Absorveu parte do poder total do Eddie e mandou o mesmo para o plano do Morte. Lá, ele conseguiu convencer a entidadede que estava vivo, e ganhou meios de derrubar Oculto, que a uma hora dessas estava dando uma surra bem dada no Wingnut. Eddie conseguiu voltar a terra e interveio -não sem antes levar do Morte uma lembrancinha que se refere aos trabalhos de campo.
Prosseguindo...
-Como diabos eu vou te derrubar?
-Eu sou invencível! Fiz sua profissão e agora tenho seu poder copiado pra mim!
-Que poder?
-Então, você não sabe... pois bem, vai morrer sem ficar sabendo!
Deu pra perceber que Oculto não tinha lá diálogos muito extensos, e preferiu livrar-se do oponente, mais por medo do que por ganância; Eddie retornou de onde só se sai quando vai reencarnar, o que leva alguns anos. E sua raça NUNCA reencarna:uma vez que qualquer Híbrido tenha morrido, sua alma vai direto pro Céu ou Inferno (com base nos atos realizados em vida) e lá eles assumem seu posto na guerra Celestial.
A primeira das coisas que houve foi uma enorme explosão, bem em cima do Eddie. Seguiu-se de uma chuva de meteoritos, um furacão, duas bolas de fogo, chuva ácida e surgiu uma prisão de pedra. Todos no torneio estavam abismados: se alguém sobrevivesse àquilo, seria um Deus.
Passou se alguns minutos.
Wingnut já estava fundido à terra, de forma que ele usou o novo corpo temporário para atacar Oculto. Ele sabia que o plano de Eddie tinha falhas, e que se Oculto percebesse alguma delas, seria o fim para os dois. Usando seu corpo novo, cobriu Oculto com uma pequena onda de terra (algo como 15 metros de chão levantados). Não resolveu, mas Oculto ficou temporariamente caído.
-Mago, você não desiste?
=Se tiver que me matar, vai ter que destruir a Terra. E duvido que vá fazer isso sem despertar a atenção dos anjos=
-Está certo, mago. Mas...
Abriu um pergaminho e recitou a magia ali contida. Logo depois, disse:
-Eu desejo que o mago Wingnut se revele de forma que eu possa afetá-lo.
-Ei, Desejo não vale!
-Agora você é meu! Aliando seu poder ao do Eddie, serei um Deus!
-Só por cima do meu cadáver, demônio
-Eddie?
-Que houve?
Eddie saiu de sua prisão de pedra. Estava com o corpo em chamas. Tinha uma espada feita de trevas pura, um escudo idem, dois pares de asas, um par de anjos, outro de demônios. Uma coroa de chifres pairava à sua cabeça, junto de uma auréola. Um rabinho de diabos saia dele e a um tridente estava colocado às costas (dentro de um apoio, seus pervertidos). E gigantesco. Seus olhos brilhavam, com um azul espectral, e sua voz havia se tornado mais grave e potente.
Wingnut de lembrou de uma história contada a respeito dos Híbridos: sempre que eles estavam muito nervosos, assumiriam uma transformação que os deixam com a sua verdadeira aparência. Nessa forma, seus poderes não podiam ser escondidos, e eles causavam medo em qualquer ser vivo que os visse nessa forma. Claro, Gnut não tinha medo nenhum. Era um ser feito de pura energia mágica e portanto, não vivo. Já Oculto...
Bem, um dos problemas dessa transformação era a de que o dono não se lembrava do que fazia. Tanto céu e inferno falavam através dos Híbridos nessa forma, e Gnut pode perceber algo parecido com anjos e demônios aparecendo como nuançes na pele em chamas de Eddie
-Oculto, pelo poder em mim invetido pelos céus e infernos deste e de outros planos, eu condeno a sua existência miserável à viver eternamente vagando na Terra, sem nunca poder retornar ao seu plano de origem. A acusação foi de atentado à autoridade divina e de traição ao Lorde Infernal Supremo, Lúcifer. Como adento à pena, você vai para sempre se lembrar do que era e do que houve aqui!
-Seu idiota! Você vai ter que matar meu corpo demoníaco para firmar sua sentença! Do contrário, vai ser um atentado à um mortal!
=Wingnut, sei que você tem poder suficiente para a magia que vou lhe ensinar. Mas use-a com sabedoria, pois ela é perigosa=
Num clarão, Wingnut, que assistia a tudo impassível, teve certeza do que deveria fazer. E sabia que Eddie estava disposto a pagar o preço.
Sacrificar um Híbrido para fazer valer a lei do mesmo.
- Lá vai... espero que dê certo. Etact et rpi dasta anug un rama. Gtad et kay. Kay, et oy opderlno!
-Como... não!
-Sim.
O corpo de Oculto entrou em combustão e foi reduzindo ao tamanho normal de um homem. Logo em sequüencia, surgiu sua forma demoníaca.
-Eu, com o poder da Foice de Morte, roubada do mesmo, faço valer minha lei!
-Seu idiota! Com isso, toda a raça infernal vai se voltar contra você! Eu sou um dos dêmonios generais mais poderosos do inferno! Você vai matar seu próprio irmão!
-Sinto muito!
Após o golpe da Foice, surgiu um clarão. De Oculto, restaram dois corpos, ambos humanos: um, na sua forma habitual, a que se apresentava. Outra, a de um garoto, com aparência de 14 anos, com três pequenas cicatrizes: uma na mão, uma na perna e outra no rosto.
Wingnut estava apreensivo. Verificou, por telepatia, a vida do garoto. Outro Híbrido, uma amostra do poder que Oculto havia roubado.E Eddie? Eddie estava a beira da morte.
-Putz... cara... que houve?
-Você matou Oculto
-que bom... mostra que eu consegui treinar direito... ufs, essa destruição foi mesmo minha?
-Não, foi Oculto. Ele libertou um garoto, que foi feito com base no seu poder...
-ó...timo. Isso significa que consegui enganar a morte... vai, lenço. Funda-se à ele. Seja pra ele o bom guardião que me foi.Ugh. Gnut, pode me fazer um último favor? Nunca conte à ele quem era seu pai. De certa forma, ele é a minha copia. Transmiti-lhe algumas de minhas lembranças. Cuide bem dele e leve-o para Ryu, nas montanhas ao sul. Espero que ele viva mais que o pai... Uhnn
-Eddie? Eddie? NÃO!
=lembre-se sempre, caro amigo: ele é uma parte de mim. Cuide dele como se fosse eu. Eu sei que sua missão era a de me vigiar. Faça isso com ele. Adeus, velho amigo. Até o dia em que eu me lembrar de você nesse corpo...=
Bem, podemos dizer que o final acaba aqui. Mas não é o caso. Afinal, eu disse que a história acaba no dia 30 desse mês, e ela vai acabar no dia 30 desse mês. Portanto, podem ir se sentando na frente do pc e ir esperando o surpreendente final dessa saga, que vai ter continuação.
cara, eu realmente não tenho limites à minha criatividade!
Antes de começarem os torneios, Wingnut descobriu que Oculto era um demônio que tinha planos para destruir Ed, acabando assim com uma possível concorrência a uma promoção a Lorde Infernal (adivinhem onde...). Apesar dos esforços de Wingnut, Oculto conseguiu o que queria. Absorveu parte do poder total do Eddie e mandou o mesmo para o plano do Morte. Lá, ele conseguiu convencer a entidadede que estava vivo, e ganhou meios de derrubar Oculto, que a uma hora dessas estava dando uma surra bem dada no Wingnut. Eddie conseguiu voltar a terra e interveio -não sem antes levar do Morte uma lembrancinha que se refere aos trabalhos de campo.
Prosseguindo...
-Como diabos eu vou te derrubar?
-Eu sou invencível! Fiz sua profissão e agora tenho seu poder copiado pra mim!
-Que poder?
-Então, você não sabe... pois bem, vai morrer sem ficar sabendo!
Deu pra perceber que Oculto não tinha lá diálogos muito extensos, e preferiu livrar-se do oponente, mais por medo do que por ganância; Eddie retornou de onde só se sai quando vai reencarnar, o que leva alguns anos. E sua raça NUNCA reencarna:uma vez que qualquer Híbrido tenha morrido, sua alma vai direto pro Céu ou Inferno (com base nos atos realizados em vida) e lá eles assumem seu posto na guerra Celestial.
A primeira das coisas que houve foi uma enorme explosão, bem em cima do Eddie. Seguiu-se de uma chuva de meteoritos, um furacão, duas bolas de fogo, chuva ácida e surgiu uma prisão de pedra. Todos no torneio estavam abismados: se alguém sobrevivesse àquilo, seria um Deus.
Passou se alguns minutos.
Wingnut já estava fundido à terra, de forma que ele usou o novo corpo temporário para atacar Oculto. Ele sabia que o plano de Eddie tinha falhas, e que se Oculto percebesse alguma delas, seria o fim para os dois. Usando seu corpo novo, cobriu Oculto com uma pequena onda de terra (algo como 15 metros de chão levantados). Não resolveu, mas Oculto ficou temporariamente caído.
-Mago, você não desiste?
=Se tiver que me matar, vai ter que destruir a Terra. E duvido que vá fazer isso sem despertar a atenção dos anjos=
-Está certo, mago. Mas...
Abriu um pergaminho e recitou a magia ali contida. Logo depois, disse:
-Eu desejo que o mago Wingnut se revele de forma que eu possa afetá-lo.
-Ei, Desejo não vale!
-Agora você é meu! Aliando seu poder ao do Eddie, serei um Deus!
-Só por cima do meu cadáver, demônio
-Eddie?
-Que houve?
Eddie saiu de sua prisão de pedra. Estava com o corpo em chamas. Tinha uma espada feita de trevas pura, um escudo idem, dois pares de asas, um par de anjos, outro de demônios. Uma coroa de chifres pairava à sua cabeça, junto de uma auréola. Um rabinho de diabos saia dele e a um tridente estava colocado às costas (dentro de um apoio, seus pervertidos). E gigantesco. Seus olhos brilhavam, com um azul espectral, e sua voz havia se tornado mais grave e potente.
Wingnut de lembrou de uma história contada a respeito dos Híbridos: sempre que eles estavam muito nervosos, assumiriam uma transformação que os deixam com a sua verdadeira aparência. Nessa forma, seus poderes não podiam ser escondidos, e eles causavam medo em qualquer ser vivo que os visse nessa forma. Claro, Gnut não tinha medo nenhum. Era um ser feito de pura energia mágica e portanto, não vivo. Já Oculto...
Bem, um dos problemas dessa transformação era a de que o dono não se lembrava do que fazia. Tanto céu e inferno falavam através dos Híbridos nessa forma, e Gnut pode perceber algo parecido com anjos e demônios aparecendo como nuançes na pele em chamas de Eddie
-Oculto, pelo poder em mim invetido pelos céus e infernos deste e de outros planos, eu condeno a sua existência miserável à viver eternamente vagando na Terra, sem nunca poder retornar ao seu plano de origem. A acusação foi de atentado à autoridade divina e de traição ao Lorde Infernal Supremo, Lúcifer. Como adento à pena, você vai para sempre se lembrar do que era e do que houve aqui!
-Seu idiota! Você vai ter que matar meu corpo demoníaco para firmar sua sentença! Do contrário, vai ser um atentado à um mortal!
=Wingnut, sei que você tem poder suficiente para a magia que vou lhe ensinar. Mas use-a com sabedoria, pois ela é perigosa=
Num clarão, Wingnut, que assistia a tudo impassível, teve certeza do que deveria fazer. E sabia que Eddie estava disposto a pagar o preço.
Sacrificar um Híbrido para fazer valer a lei do mesmo.
- Lá vai... espero que dê certo. Etact et rpi dasta anug un rama. Gtad et kay. Kay, et oy opderlno!
-Como... não!
-Sim.
O corpo de Oculto entrou em combustão e foi reduzindo ao tamanho normal de um homem. Logo em sequüencia, surgiu sua forma demoníaca.
-Eu, com o poder da Foice de Morte, roubada do mesmo, faço valer minha lei!
-Seu idiota! Com isso, toda a raça infernal vai se voltar contra você! Eu sou um dos dêmonios generais mais poderosos do inferno! Você vai matar seu próprio irmão!
-Sinto muito!
Após o golpe da Foice, surgiu um clarão. De Oculto, restaram dois corpos, ambos humanos: um, na sua forma habitual, a que se apresentava. Outra, a de um garoto, com aparência de 14 anos, com três pequenas cicatrizes: uma na mão, uma na perna e outra no rosto.
Wingnut estava apreensivo. Verificou, por telepatia, a vida do garoto. Outro Híbrido, uma amostra do poder que Oculto havia roubado.E Eddie? Eddie estava a beira da morte.
-Putz... cara... que houve?
-Você matou Oculto
-que bom... mostra que eu consegui treinar direito... ufs, essa destruição foi mesmo minha?
-Não, foi Oculto. Ele libertou um garoto, que foi feito com base no seu poder...
-ó...timo. Isso significa que consegui enganar a morte... vai, lenço. Funda-se à ele. Seja pra ele o bom guardião que me foi.Ugh. Gnut, pode me fazer um último favor? Nunca conte à ele quem era seu pai. De certa forma, ele é a minha copia. Transmiti-lhe algumas de minhas lembranças. Cuide bem dele e leve-o para Ryu, nas montanhas ao sul. Espero que ele viva mais que o pai... Uhnn
-Eddie? Eddie? NÃO!
=lembre-se sempre, caro amigo: ele é uma parte de mim. Cuide dele como se fosse eu. Eu sei que sua missão era a de me vigiar. Faça isso com ele. Adeus, velho amigo. Até o dia em que eu me lembrar de você nesse corpo...=
Bem, podemos dizer que o final acaba aqui. Mas não é o caso. Afinal, eu disse que a história acaba no dia 30 desse mês, e ela vai acabar no dia 30 desse mês. Portanto, podem ir se sentando na frente do pc e ir esperando o surpreendente final dessa saga, que vai ter continuação.
cara, eu realmente não tenho limites à minha criatividade!
Beleza de dia!
Eu realmente sou irônico. E muito.
Pois bem, meu dia hoje está maravilhoso. Logo de manhã saí atrasado para a escola. Saí sem tomar café da manhã, vejam só que legal. Comose não bastasse, encontrei com a Milena dentro do ônibus, conversando com odesgraçado filho da puta que é noivo dela. Estavam decidindo o nome dos filhos. Ela grávida de 2 meses, diga-se de passagem. Belê, já não bastava um golpe, não, tem, que levar outro. Ô coisa boa!
Assim que desci do ônibus e fui pra escola, notei que lá dentro não tinha ninguém. Ótimo, o ensino brasileiro. Principalmente por que são os alunos que o fazem. Devolvi uma apostila, e já que ainda não estou estúpido, voltei pra casa. Logo na saída, vejo um casalzinho se beijando. Daí me vem uma menina, cheia de insinuações e similares. Bem, já que não tenho nada a perder, por que não? O único problema foi quando fui beijá-la e ela me disse:
-Ainda é cedo! Depois nós podemos ver isso!
Parece que meu karma é levar fora. Como se não bastasse, chego em casa e acaba a ração do meu cachorro. E olha que o dia ainda está começando!
Bem, melhor não pode ficar, certo?
Pois bem, meu dia hoje está maravilhoso. Logo de manhã saí atrasado para a escola. Saí sem tomar café da manhã, vejam só que legal. Comose não bastasse, encontrei com a Milena dentro do ônibus, conversando com o
Assim que desci do ônibus e fui pra escola, notei que lá dentro não tinha ninguém. Ótimo, o ensino brasileiro. Principalmente por que são os alunos que o fazem. Devolvi uma apostila, e já que ainda não estou estúpido, voltei pra casa. Logo na saída, vejo um casalzinho se beijando. Daí me vem uma menina, cheia de insinuações e similares. Bem, já que não tenho nada a perder, por que não? O único problema foi quando fui beijá-la e ela me disse:
-Ainda é cedo! Depois nós podemos ver isso!
Parece que meu karma é levar fora. Como se não bastasse, chego em casa e acaba a ração do meu cachorro. E olha que o dia ainda está começando!
Bem, melhor não pode ficar, certo?
27 julho 2004
Insira aqui seu título
É tanta coisa para abordar (não confunda com aborTar. O primeiro é falar a respeito de determinado tema. O segundo é interromper um determinado processo) que não dá pra colocar um título aqui. Se quiserem, me mandem o de vocês. O melhor que eu escolher vai pra esse post.
Bem... alguns vão reclamar, mas por ora a barra de notícias vai ficar fora. Andei pesquisando um pouco e descobri que apenas jornalisas FORMADOS podem exercer a profissão. OU seja, uma vez que eu sou estudante do 3º ano do ensino médio público brasileiro, fudeu.
Bom, em relação à escola (que ninguém parece querer saber), encontrei outra leitora. Na biblioteca, quando fui buscar um livro para aumentar minha carga cultural inútil. Olhem só:
(Eddie chega na biblioteca, com camiseta do Linkin Park)
-E aí, dona, belê?
-Oi rapaz. Aula vaga?
-Não, to enganando a professora mesmo. Como a escola tá vazia, não preciso me preocupar com ninguém dedurando... bom, tem novidades em livos para aumento de carga cultural inútil?
-Tem. Você era do D?
-Orra, a melhor classe. Tanto que estou estudando lá. Achei, vai a "Máscara de Ferro".
-Número 14, certo?
-Certo.
Nisso chegou essa leitora:
-Ei, vai no show do Linkin?
(fiquei meio chocado. Como é que diabos um jornalista que nem eu não ficou sabendo de uma coisa dessas?)
-Que show?
-Você não é fã da banda?
-Ah, isso. Não, peguei essa camisea por acaso. Mas se quiser posso ir. Tem compania pro show?
-Não, ninguém quis ir.
-Agora tem.
-Rsrs... qual seu nome?
-Guilherme.
-Puxa, sabia que tem na net um site com um Guilherme legal igual a você?
-Sei. Por um acaso ele assina como "Eddie", tem um dálmata e vive com problemas de personalidade?
-Sim. Você conhece?
-Médio.
-Médio quanto?
-Digamos, o bastante pra ser o dono do blog.
-VOCÊ É O EDDIE?
-Fala baixo... sim, sou ele.
-Ai que bom, queria mesmo te conhecer... nossa você é tão bonito quanto dizem.
-Er.. bem, toma meu telefone, agora eu tenho que ir. Tchau.
Ah, sim o nome dela é Juliana, ruiva.
Falando em moças, outro dia eu tinha falado do meu sonho, certo? Pois é, boa parte dele já foi: bairro mudado, e hoje a notícia que foi o pior golpe que eu levei no coração: ela vai casar. E não é comigo, é com o referido no sonho. Pior não pode ficar, espero...
Bom, é isso. Ah, sim.Até o final do ano vou para Minas. Pâmela & Cia, se preparem: Eddie Lee está a caminho. E vai levar o Guilherme junto
Bem... alguns vão reclamar, mas por ora a barra de notícias vai ficar fora. Andei pesquisando um pouco e descobri que apenas jornalisas FORMADOS podem exercer a profissão. OU seja, uma vez que eu sou estudante do 3º ano do ensino médio público brasileiro, fudeu.
Bom, em relação à escola (que ninguém parece querer saber), encontrei outra leitora. Na biblioteca, quando fui buscar um livro para aumentar minha carga cultural inútil. Olhem só:
(Eddie chega na biblioteca, com camiseta do Linkin Park)
-E aí, dona, belê?
-Oi rapaz. Aula vaga?
-Não, to enganando a professora mesmo. Como a escola tá vazia, não preciso me preocupar com ninguém dedurando... bom, tem novidades em livos para aumento de carga cultural inútil?
-Tem. Você era do D?
-Orra, a melhor classe. Tanto que estou estudando lá. Achei, vai a "Máscara de Ferro".
-Número 14, certo?
-Certo.
Nisso chegou essa leitora:
-Ei, vai no show do Linkin?
(fiquei meio chocado. Como é que diabos um jornalista que nem eu não ficou sabendo de uma coisa dessas?)
-Que show?
-Você não é fã da banda?
-Ah, isso. Não, peguei essa camisea por acaso. Mas se quiser posso ir. Tem compania pro show?
-Não, ninguém quis ir.
-Agora tem.
-Rsrs... qual seu nome?
-Guilherme.
-Puxa, sabia que tem na net um site com um Guilherme legal igual a você?
-Sei. Por um acaso ele assina como "Eddie", tem um dálmata e vive com problemas de personalidade?
-Sim. Você conhece?
-Médio.
-Médio quanto?
-Digamos, o bastante pra ser o dono do blog.
-VOCÊ É O EDDIE?
-Fala baixo... sim, sou ele.
-Ai que bom, queria mesmo te conhecer... nossa você é tão bonito quanto dizem.
-Er.. bem, toma meu telefone, agora eu tenho que ir. Tchau.
Ah, sim o nome dela é Juliana, ruiva.
Falando em moças, outro dia eu tinha falado do meu sonho, certo? Pois é, boa parte dele já foi: bairro mudado, e hoje a notícia que foi o pior golpe que eu levei no coração: ela vai casar. E não é comigo, é com o referido no sonho. Pior não pode ficar, espero...
Bom, é isso. Ah, sim.Até o final do ano vou para Minas. Pâmela & Cia, se preparem: Eddie Lee está a caminho. E vai levar o Guilherme junto
26 julho 2004
Quando comecei com isso de blog...
(ou: listão maquiado)
Quando começei com essa história toda, eu era apenas mais um jovem sem rumo nenhum que nem sabia o que queria da vida.
Sério. Tudo que eu queria era apenas escrever minhas bobagens. Era, a princípio, para ser um site sobre rpg, mas o tema está saturado de sites. Aí pensei: "Como posso ser único, que é o que todo mundo gosta em mim?". A resposta veio no mesmo dia, quando meu irmão tinha dito que havia feito um blog.
A princípio, meus textos tinham essa mesma apaência de hoje. O problema foi quando comecei a trabalhar. Não sabia nada o que escrever, e ficava pensando...
Comecei imitando o Catarro verde e o JMC. Sabem como é, inexperiência total.
Daí, descobri o Continue, até então na versão blig. Fiquei abismado: caralho, então é assim que se pode fazer um blog? Com a cara que eu quiser? Ok, vamulá.
Depois de uma série de blogs que apareceram e foram extintos no blig, começaram as mudanças de verdade.
De princípio, PAG. O cara veio dizendo que eu era do estilo dele e tal. Fiquei emputecido: quer dizer que eu era copiado? Ah, não.
Álias, ele tinha comentado num blog de uma amiga minha (Ei, Camila, se você estiver lendo isso, considere-se feliz). Depois no meu.
Pouco tempo depois, dona Pâmela má e boa vieram e descobri que eu não era o único com sérios problemas de personalidades opostas. Álias, acabei me prometendo que cedo ou tarde namoraria ela (e isso parece que vai ficar para tarde...)
Depois, acho eu que por intermédio da(s) Pâmelas, fui conhecido no The moon. Muito legal aquilo, com as xaropices de outra Pâmela. O que me faz pensar que toda Pâmela é maluca por natureza. E para provar, Hera Venenosa (do gibi do Batman, cabaceira).
Daí tinha me tornado amigo do PAG! Até tinha chamado ele para escrever no Trindade versão blig. Eu até mesmo adotei a estratégia dele -entrar num blog e ofender o trabalho da pessoa. Funcionava, pois teve dias em que meu blog atinjia picos de até 250 acessos por dia! Aravés desse estragema, conheci a DSAG. Pusta erro, resolvi abandonar a estratégia, pois afinal de contas, era uma leitora. E nisso, no mesmo dia em que resolvi abandonar de vez isso de ir por aí ofender as pessoas, me aparece a Hydra, minha inimiga virtual!
Minhas atuais metas agora são duas: aparecer no Itapevirtual. Outra é criar logo um site pessoal. Quer dizer, comercial.
É, eu acho que não esqueci ninguém.
Se alguém teve um blog que passou pelo Trindade e não foi listado, entre em contato. E-mail na tabela.
Quando começei com essa história toda, eu era apenas mais um jovem sem rumo nenhum que nem sabia o que queria da vida.
Sério. Tudo que eu queria era apenas escrever minhas bobagens. Era, a princípio, para ser um site sobre rpg, mas o tema está saturado de sites. Aí pensei: "Como posso ser único, que é o que todo mundo gosta em mim?". A resposta veio no mesmo dia, quando meu irmão tinha dito que havia feito um blog.
A princípio, meus textos tinham essa mesma apaência de hoje. O problema foi quando comecei a trabalhar. Não sabia nada o que escrever, e ficava pensando...
Comecei imitando o Catarro verde e o JMC. Sabem como é, inexperiência total.
Daí, descobri o Continue, até então na versão blig. Fiquei abismado: caralho, então é assim que se pode fazer um blog? Com a cara que eu quiser? Ok, vamulá.
Depois de uma série de blogs que apareceram e foram extintos no blig, começaram as mudanças de verdade.
De princípio, PAG. O cara veio dizendo que eu era do estilo dele e tal. Fiquei emputecido: quer dizer que eu era copiado? Ah, não.
Álias, ele tinha comentado num blog de uma amiga minha (Ei, Camila, se você estiver lendo isso, considere-se feliz). Depois no meu.
Pouco tempo depois, dona Pâmela má e boa vieram e descobri que eu não era o único com sérios problemas de personalidades opostas. Álias, acabei me prometendo que cedo ou tarde namoraria ela (e isso parece que vai ficar para tarde...)
Depois, acho eu que por intermédio da(s) Pâmelas, fui conhecido no The moon. Muito legal aquilo, com as xaropices de outra Pâmela. O que me faz pensar que toda Pâmela é maluca por natureza. E para provar, Hera Venenosa (do gibi do Batman, cabaceira).
Daí tinha me tornado amigo do PAG! Até tinha chamado ele para escrever no Trindade versão blig. Eu até mesmo adotei a estratégia dele -entrar num blog e ofender o trabalho da pessoa. Funcionava, pois teve dias em que meu blog atinjia picos de até 250 acessos por dia! Aravés desse estragema, conheci a DSAG. Pusta erro, resolvi abandonar a estratégia, pois afinal de contas, era uma leitora. E nisso, no mesmo dia em que resolvi abandonar de vez isso de ir por aí ofender as pessoas, me aparece a Hydra, minha inimiga virtual!
Minhas atuais metas agora são duas: aparecer no Itapevirtual. Outra é criar logo um site pessoal. Quer dizer, comercial.
É, eu acho que não esqueci ninguém.
Se alguém teve um blog que passou pelo Trindade e não foi listado, entre em contato. E-mail na tabela.
25 julho 2004
Comentando a enquete
(Seguindo a tradicional linha dos seguidores do falecido PAG.)
Bem, eu sou meio inexperiente nessas coisas de reponder, por isso, passo a vez pro meu amigo/criador/chefe, Guilherme:
-Ah, sim, claro, como eu não poderia deixar de responder? Afinal, só eu que trabalho aqui. EU PAGO VOCÊS DOIS PRA QUE? FICAR ME PASSANDO SERVIÇO?
-Nã, isso a gente faz de graça.
-Ei, vamos parar com a putaria e começar o serviço? Tem gente esperando!
-Escuta, quem é que paga vocês? Eu. Portanto, calem essa boca e vão atrás das notícas para atualizarmos a barra ali em cima. Ali é atualização às três da TARDE, e não da MADRUGADA.
Enquete: O que você faria se uma loira muito gostosa te contasse uma piada muito infame?
-Ei, cacete, dá pra deixar minha voz em cor normal?Obrigada. Bom, a enquete foi exposta 1263 vezes e só recebeu 106 votos. Das duas uma: ou ela ficou tempo demais e ninguém mais tem paciência de votar nela, ou pouca gente quis votar ali. Todo caso, foda-se.
Opção 1) Perguntaria se as galinhas aprenderam a falar: campeã com 24 (epa) votos. As leitoras não perdoam mesmo uma pobre moça burra não? Suas venenosas...
Opção 2)Finjia que virou peido e sumiria no ar: por motivos de força maior e por livre e espôntanea vontade imposta, eu coloquei essa piada (mui) infame. Putz, preciso rever meus valores humorísticos. Todavia, quem foram as 6 pessoasidiotas o bastante que votaram nela?
Opção 3)Ria forçadamente, pois você é um galinha e não pode perder a oportunidade de comê-la: disso concluí quatro coisas: Um, existem galinhas canibais. Dois, 7 pessoas tiveram mesmo a coragem de se assumiram, portanto, meninas, podem chegar a pelo menos 7 homens e dizerem que eles são galinhas de carterinha. Três, sim, existem leitores do sexo masculino aqui. E quatro: penso, logo desisto.
Opção 4)Lamentaria dizendo:"Esse é o dízimo que tenho eu pago para ter ouvidos: Putz, tem 6 pessoas por aí reclamando que não são surdas. Deveriam se contentar de ter duas orelhas, apesar de existir um certo pintor famoso que arrancou a orelha. O coitado, deve ter acabado a tinta vermelha e ele substitui com o material que tinha a mão. Mas não pense que arrancar as orelhas vai te deixar surdo e famoso: você costuma fazer algo com as mãos. E ainda vai ter o ouvido interno. Se quiser, corte as mãos e faça algo de bom com as orelhas, que aí sim, você fica famoso. Mas falando em orelhas, qual era o assunto mesmo? Putz, que orelhada, depurei tanto o texto principal que perdi a linha de raciocínio.
Opção 5)Enchia a vagabunda de bolacha: nussa, e ainda dizem que eu é que sou violento. olha aí, a prova definitiva que os 7 galinhas citados não são cavalheiros, são os cavalos. Caramba, ninguém mais usa o provérbio "Em mulher não se bate nem com uma flor". Esses aí usam: "É, se bate logo com a mão que assim você evita o trabalho de pegar a flor". Tsc, tsc, tsc, além de violento é vagabundo. Vergonha os homens de hoje. Só tem um que presta, e esse aparece toda vez que eu fico na frente do espelho.
Opção 6)Enchia-a de bolacha vagabunda: Aqui, 11 pessoas se mostraram burras demais ou inocentes demais. Burras por que não se deve alimentar os animais dos outros. Inocentes por que devem ter pensado que o mal da garota era fome.
Opção 7)Emendava e contava uma piada ainda mais infame: putaquepariu, já não bastava terem 11 pessoas da anterior, teve mais 11 dessas. Burros de mais. Mas dos males o menor: com 22 pessoas dá pra montar um time de futebol. E nem preciso me preocupar muito com o grau de inteligência deles. Afinal, alguém aí conhece algum jogador de futebol novo que realmente presta pra alguma coisa a não ser correr atrás de bola? E quando ficar velho, para não perder o costume, vai correr atrás das bolas. Com todo respeito às gordinhas sexys que leem esse blog (sintam-se invejados, homens: algumas amigas minhas resolveram emagrecer só para poder falar comigo frente-a-frente)
Opção 8)Tentava descobrir qual pecado você cometeu em vidas passadas e trataria logo de resolvê-lo: Oh, que lindo, os discípulos de Chico Xavier querem saber sobre suas vidas passadas. 17 pessoas. Bom saber que os médiuns em essa bola toda. Bom, se quiserem mesmo saber, vão num terrero de Umbanda (eu disse UM-BAN-DA. Apesar das semelhanças, Candonblé é diferente, e muito). Perguntem pro primeiro guia que baixar ali e você vai descobrir a emocionante resposta. De prefêrencia aos Pretos Velhos.
Opção 9)Hambúrguer, Fritas médias e mcFruit: não é atoa que o Mc Donalds pode chegar à falência. Com 9 pessoas apenas pedindo isso, e com os preços e taxas das exportações, creio que eles em breve vão fechar.
Opção 10)xingava a piranha, que é mais burra que um cara que não tem o que fazer e coloca 10 escolhas: Cara burro é a pqp. Mas tem razão quanto há ser desocupado. Afinal, é para isso mesmo que existem blogs, não?
Bom, até que essa enquete deve ter sido boa. Julguem vocês. Mas o problema é fazer a próxima. Faltam idéias.
Bem, eu sou meio inexperiente nessas coisas de reponder, por isso, passo a vez pro meu amigo/criador/chefe, Guilherme:
-Ah, sim, claro, como eu não poderia deixar de responder? Afinal, só eu que trabalho aqui. EU PAGO VOCÊS DOIS PRA QUE? FICAR ME PASSANDO SERVIÇO?
-Nã, isso a gente faz de graça.
-Ei, vamos parar com a putaria e começar o serviço? Tem gente esperando!
-Escuta, quem é que paga vocês? Eu. Portanto, calem essa boca e vão atrás das notícas para atualizarmos a barra ali em cima. Ali é atualização às três da TARDE, e não da MADRUGADA.
Enquete: O que você faria se uma loira muito gostosa te contasse uma piada muito infame?
-Ei, cacete, dá pra deixar minha voz em cor normal?Obrigada. Bom, a enquete foi exposta 1263 vezes e só recebeu 106 votos. Das duas uma: ou ela ficou tempo demais e ninguém mais tem paciência de votar nela, ou pouca gente quis votar ali. Todo caso, foda-se.
Opção 1) Perguntaria se as galinhas aprenderam a falar: campeã com 24 (epa) votos. As leitoras não perdoam mesmo uma pobre moça burra não? Suas venenosas...
Opção 2)Finjia que virou peido e sumiria no ar: por motivos de força maior e por livre e espôntanea vontade imposta, eu coloquei essa piada (mui) infame. Putz, preciso rever meus valores humorísticos. Todavia, quem foram as 6 pessoas
Opção 3)Ria forçadamente, pois você é um galinha e não pode perder a oportunidade de comê-la: disso concluí quatro coisas: Um, existem galinhas canibais. Dois, 7 pessoas tiveram mesmo a coragem de se assumiram, portanto, meninas, podem chegar a pelo menos 7 homens e dizerem que eles são galinhas de carterinha. Três, sim, existem leitores do sexo masculino aqui. E quatro: penso, logo desisto.
Opção 4)Lamentaria dizendo:"Esse é o dízimo que tenho eu pago para ter ouvidos: Putz, tem 6 pessoas por aí reclamando que não são surdas. Deveriam se contentar de ter duas orelhas, apesar de existir um certo pintor famoso que arrancou a orelha. O coitado, deve ter acabado a tinta vermelha e ele substitui com o material que tinha a mão. Mas não pense que arrancar as orelhas vai te deixar surdo e famoso: você costuma fazer algo com as mãos. E ainda vai ter o ouvido interno. Se quiser, corte as mãos e faça algo de bom com as orelhas, que aí sim, você fica famoso. Mas falando em orelhas, qual era o assunto mesmo? Putz, que orelhada, depurei tanto o texto principal que perdi a linha de raciocínio.
Opção 5)Enchia a vagabunda de bolacha: nussa, e ainda dizem que eu é que sou violento. olha aí, a prova definitiva que os 7 galinhas citados não são cavalheiros, são os cavalos. Caramba, ninguém mais usa o provérbio "Em mulher não se bate nem com uma flor". Esses aí usam: "É, se bate logo com a mão que assim você evita o trabalho de pegar a flor". Tsc, tsc, tsc, além de violento é vagabundo. Vergonha os homens de hoje. Só tem um que presta, e esse aparece toda vez que eu fico na frente do espelho.
Opção 6)Enchia-a de bolacha vagabunda: Aqui, 11 pessoas se mostraram burras demais ou inocentes demais. Burras por que não se deve alimentar os animais dos outros. Inocentes por que devem ter pensado que o mal da garota era fome.
Opção 7)Emendava e contava uma piada ainda mais infame: putaquepariu, já não bastava terem 11 pessoas da anterior, teve mais 11 dessas. Burros de mais. Mas dos males o menor: com 22 pessoas dá pra montar um time de futebol. E nem preciso me preocupar muito com o grau de inteligência deles. Afinal, alguém aí conhece algum jogador de futebol novo que realmente presta pra alguma coisa a não ser correr atrás de bola? E quando ficar velho, para não perder o costume, vai correr atrás das bolas. Com todo respeito às gordinhas sexys que leem esse blog (sintam-se invejados, homens: algumas amigas minhas resolveram emagrecer só para poder falar comigo frente-a-frente)
Opção 8)Tentava descobrir qual pecado você cometeu em vidas passadas e trataria logo de resolvê-lo: Oh, que lindo, os discípulos de Chico Xavier querem saber sobre suas vidas passadas. 17 pessoas. Bom saber que os médiuns em essa bola toda. Bom, se quiserem mesmo saber, vão num terrero de Umbanda (eu disse UM-BAN-DA. Apesar das semelhanças, Candonblé é diferente, e muito). Perguntem pro primeiro guia que baixar ali e você vai descobrir a emocionante resposta. De prefêrencia aos Pretos Velhos.
Opção 9)Hambúrguer, Fritas médias e mcFruit: não é atoa que o Mc Donalds pode chegar à falência. Com 9 pessoas apenas pedindo isso, e com os preços e taxas das exportações, creio que eles em breve vão fechar.
Opção 10)xingava a piranha, que é mais burra que um cara que não tem o que fazer e coloca 10 escolhas: Cara burro é a pqp. Mas tem razão quanto há ser desocupado. Afinal, é para isso mesmo que existem blogs, não?
Bom, até que essa enquete deve ter sido boa. Julguem vocês. Mas o problema é fazer a próxima. Faltam idéias.
24 julho 2004
Posted by Wingnut
Puxa vida, acabou as idéias!E agora?O que farei eu?
-Para começar, eu te posso dizer o seguinte:
1)VÊ SE TERMINA LOGO A PORRA DA HISTÓRIA QUE EU JÁ ESTOU DE SACO CHEIO DE ATENDER O PESSOAL DO COLÉGIO PERGUNTANTO: "o que vai acontecer?";
2)Cuide do seu cachorro;
3)Responda no msn, e se estiver muito ocupado, saia dele;
4)Escreva logo aquela continuação do texto de como torturar seus visitantes;
5)Escreva mais leis da sua nova constituição;
6)Ligue para alguma amiga sua e vê se consegue sair de casa;
7)Não esqueça que existe vida inteligente fora da internet;
8)Volte a desenhar, faça exercícios e conserte logo a sua bicicleta;
9)Vê logo se a Milena aceita sair de uma vez. É um saco ficar te ouvindo o dia inteiro dizer: "To com saudade dela..."
-Bem, eu acho que com um aspone que nem você, eu não preciso me preocupar com muita coisa...
-O que é "aspone"?
-É ASsessor de POrra NEnhuma. Bom, respondendo às suas sugestões:
1)Se eu estiver de bom humor e lembrar onde foi que diabos eu enfiei (nada de sugestões) as anotações do meu passado, eu termino ela.
2)Eu tenho um cachorro? Ah, é, um dálmata. Preciso colocar ele pra fazer exercícos (tá criando barriga...). alguém aí conhece spa canino?
3)isso é discutível;
4)Se minha criatividade permitir e o povão criar novos meios, aí sim eu faço a continuação;
5)Se eu tiver saco o bastante para ler a Constituição Brasileira inteira, aí eu mudo algumas coisas nele, caso contrário, já viu.
6)Se elas atenderem o telefone e aceitarem sair, tudo bem. Mas a minha agenda telefônica é grande pra caralho e eu não quero pagar a conta telefônica no final do mês. Principalmente que final do mes eu quero passear por aí;
7)Existe mesmo? Não é o caso de alguns amigos meus, apesar de ter um ou dois que realmente valam a pena, eu não vou ficar passeando com macho por aí. Tenho uma fama a manter
8)Quanto a desenhar e fazer exercícios tudo bem. O problema é consertar a biccicleta. Eu não tenho paciência com ela.
9)Eu não! Ela tem duas irmãs, uma casa e três cachorros pra cuidar! Deixa ela quieta, se ela quiser, que venha atrás...
Música do Dia
Bom, eu consegui colocar o Ed pra dormir. Agora, o blog dele é todo meu, hehehe... Bom, vamos lá as músicas de hoje:
SAMBA, PAGODE e AXÉ!
Como assim, que porcaria é essa? Infelizmente, foi o que deu pra ouvir. O filho da puta (com "p" maísculo) do vizinho daqui conseguiu um som novo. Culpa das Casas Bahia, que ficam facilitando prestações. Bom, tudo bem, minas traças domesticadas já fizeram um baita estrago na casa dele...
Momento Fútil
Quer dizer, momento mais fútil que o normal. Bom, vamos lá. Recentemente, começou a campanha eleitoral no Brasil. Em São Paulo, tem-se um candidato chamado Paulo Salim Maluf. Eis uma das suas frases, até hoje a minha favorita, acompanhada de tradução:
"-Se eu tiver algum dinheiro no exterior, deposito tudo na Santa Casa"
Traduzindo: Se ele tiver alguma conta bancária no exterior, doaria tudo para a Santa Casa. Uma vez que ele não definiu a Santa Casa que era, posso dizer sem sombra de dúvidas que era a Santa Casa dos Malufs sem Dinheiro, sendo ele o único beneficiado.
Agora uma de suas frases que algumas leitoras vão querer pegar o Eddie (a culpa é minha, mas o dono do blog é ele. Logo, ele é responsável por qualquer ato que eu fizer aqui. Legal):"Se o cara está com desejo de estuprar, estupra mas não mata!"
-Para começar, eu te posso dizer o seguinte:
1)VÊ SE TERMINA LOGO A PORRA DA HISTÓRIA QUE EU JÁ ESTOU DE SACO CHEIO DE ATENDER O PESSOAL DO COLÉGIO PERGUNTANTO: "o que vai acontecer?";
2)Cuide do seu cachorro;
3)Responda no msn, e se estiver muito ocupado, saia dele;
4)Escreva logo aquela continuação do texto de como torturar seus visitantes;
5)Escreva mais leis da sua nova constituição;
6)Ligue para alguma amiga sua e vê se consegue sair de casa;
7)Não esqueça que existe vida inteligente fora da internet;
8)Volte a desenhar, faça exercícios e conserte logo a sua bicicleta;
9)Vê logo se a Milena aceita sair de uma vez. É um saco ficar te ouvindo o dia inteiro dizer: "To com saudade dela..."
-Bem, eu acho que com um aspone que nem você, eu não preciso me preocupar com muita coisa...
-O que é "aspone"?
-É ASsessor de POrra NEnhuma. Bom, respondendo às suas sugestões:
1)Se eu estiver de bom humor e lembrar onde foi que diabos eu enfiei (nada de sugestões) as anotações do meu passado, eu termino ela.
2)Eu tenho um cachorro? Ah, é, um dálmata. Preciso colocar ele pra fazer exercícos (tá criando barriga...). alguém aí conhece spa canino?
3)isso é discutível;
4)Se minha criatividade permitir e o povão criar novos meios, aí sim eu faço a continuação;
5)Se eu tiver saco o bastante para ler a Constituição Brasileira inteira, aí eu mudo algumas coisas nele, caso contrário, já viu.
6)Se elas atenderem o telefone e aceitarem sair, tudo bem. Mas a minha agenda telefônica é grande pra caralho e eu não quero pagar a conta telefônica no final do mês. Principalmente que final do mes eu quero passear por aí;
7)Existe mesmo? Não é o caso de alguns amigos meus, apesar de ter um ou dois que realmente valam a pena, eu não vou ficar passeando com macho por aí. Tenho uma fama a manter
8)Quanto a desenhar e fazer exercícios tudo bem. O problema é consertar a biccicleta. Eu não tenho paciência com ela.
9)Eu não! Ela tem duas irmãs, uma casa e três cachorros pra cuidar! Deixa ela quieta, se ela quiser, que venha atrás...
Música do Dia
Bom, eu consegui colocar o Ed pra dormir. Agora, o blog dele é todo meu, hehehe... Bom, vamos lá as músicas de hoje:
SAMBA, PAGODE e AXÉ!
Como assim, que porcaria é essa? Infelizmente, foi o que deu pra ouvir. O filho da puta (com "p" maísculo) do vizinho daqui conseguiu um som novo. Culpa das Casas Bahia, que ficam facilitando prestações. Bom, tudo bem, minas traças domesticadas já fizeram um baita estrago na casa dele...
Momento Fútil
Quer dizer, momento mais fútil que o normal. Bom, vamos lá. Recentemente, começou a campanha eleitoral no Brasil. Em São Paulo, tem-se um candidato chamado Paulo Salim Maluf. Eis uma das suas frases, até hoje a minha favorita, acompanhada de tradução:
"-Se eu tiver algum dinheiro no exterior, deposito tudo na Santa Casa"
Traduzindo: Se ele tiver alguma conta bancária no exterior, doaria tudo para a Santa Casa. Uma vez que ele não definiu a Santa Casa que era, posso dizer sem sombra de dúvidas que era a Santa Casa dos Malufs sem Dinheiro, sendo ele o único beneficiado.
Agora uma de suas frases que algumas leitoras vão querer pegar o Eddie (a culpa é minha, mas o dono do blog é ele. Logo, ele é responsável por qualquer ato que eu fizer aqui. Legal):"Se o cara está com desejo de estuprar, estupra mas não mata!"
Como Torturar seus visitantes: compilação
1)Coloque música de fundo: isso deixa o acesso mais lento, mesmo pra quem tem net de banda larga;
2)Encha de gifs: se for daqueles gifs que piscam, chamam a atenção e (principalmente) forem rosa, mas rosa MESMO, coloque na sua página. Os olhos de seus visitantes vão ficar ardidos de tanto pisca-pisca;
3)Detone o seu Manuel: em outras palavras, finja que nunca estudou Língua Portuguesa na vida: açaçine o mexmo, cei lá, cum chícara cium "ç";
4)Fale sobre lugares que ninguém nunca viu na vida: "Fui lá na Rave da galera, aqui perto da minha casa, e..."
5)Escreva em algum dialeto que ninguém entende:"Hello! Soh a Julinha, e quiria que vc me viçe! Meu miguxo, krk..."
6)Insira rastro no mouse: serve qualquer coisa. Desde um rastro de borboletas até relógio;
7)Crie um "refresh": e que ele fique em loop infinito;
8)Abuse dos códigos Java Script: vale tudo. Desde abrir uma janela de boas vindas, pop-up, janela de interação (window.promt), janela de aviso, janela de confirmação (aquelas duas que tem aqui)... Enfins, use e abuse da linguagem;
9)Coloque de tudo que encontrar pelo caminho: Isso aí tá bastante claro, mas deixa eu aprofundar a coisa. Nem se preocupe se a página vai ser bem exibida ou não. O importante é torturar os leitores, e não se preocupar com o bem estar deles. Se fosse assim, isso se chamaria: "Como atrair leitores";
10)Encha de Janelas logo no começo da página: que o diga a Pamy. Principalmente o lado mal dela. Coloque pelo menos cinco janelinhas de alerta. E não se esqueça dos gifs.
11)Coloque travas: isso aí irrita e muito. Muitas vezes, quero evitar usar o mouse. Até por praticidade, apertando a seta para baixo ou o Page Down. Mas aí a porra do Blog tem trava contra teclado. O coisa boa, quinhentos cliques para poder chegar até o sistema de comentários;
12)Use Aprovação de comentários: Se a anterior é foda, essa aí já é paulera. Do tipo: "Tu escreveu, não leu, se fudeu". É péssimo ficar na ansiedade para saber se seu texto foi lido, aprovado e ainda, publicado.Mais sobre comentários: se for para dar uma atualização na página para abrir o link de comentário, melhor ainda;
13)Finja que seu teclado é travado ou que você fugiu das aulas de digitação: ESCREVA TUDO NO SEU BLOG DESSA FORMA, PARECENDO QUE ESTÁ GRITANDO. OS HOMENS ACHAM QUE ISSO É SINAL DE VIRILIDADE. Pra mim, é pura babaquice e falta de senso analítico. Em outras palavras, coisa de idiota;
14)Use a "oscilação de teclas": eSCrEva De uMA foRmA COMplEtAmENte iNSanA. Pra mim, parece coisa de maconheiro. Ou de cheirador. Ou ainda, de gente imbecil (sim, eles ainda existem);
15)Abuse do humor bobo: sabe aquelas piadas de criança? Pois é. Manda ver. Compre livros de piadas de terceira categoria. Coloque aquelas piadas já manjadas;
16)Desconsidere completamente a opinião de alguém: nem se preocupe em responder algo de qualquer leitor. Afinal, é SEU blog, VOCÊ é que manda e foda-se o resto;
17)Fale de coisas que ninguém quer saber: Bem no estilo: "Hoje, acordei, escovei os dentes, desci as escadas, dei bom-dia a mamãe...". Se seu leitor tiver paciência (e estar acordado após terminar de ler tudo) de comentar, considere-se com sorte;
18)Repita GIFs: esgotou o estoque? Pegue os mais antigos;
19)Coloque letras de músicas que seus leitores nunca ouviram na vida: desde "Fígaro" a "Dança da Motinha". Faça o que puder com todas as forças. Ou coloque músicas que você sabe que não faz parte do grau cultural dos leitores. Se eu colocar um pagode aqui, tenho certeza que vão querer me surrar;
20)Screva Trupelado as Pavras: tentem entender o que está escrito aí. Ouainda,finjaqueabarradeespaçosdotecladoquebrou.Ébatata. ou que a tecla 'shitf' travou. Dá pra fazer maravilhas com isso;
21)Abuse das "carinhas": (_0_) :) :( :D :))) ´_` =p. Preciso fazer mais?;
22)Coloque fotos, muitas fotos: se for de gente que ninguém nunca viu na vida, acompanha de descrição do tipo "Esse é o Ed", melhor ainda;
23)Mude o layout: nada pior que isso. As pessoas acostumam com determinado layout, vem o webber e o muda sem aviso prévio. E ainda conseguem piorar tudo, pois inserem em cima do antigo, criando tantos erros na página que se o leitor não der "Esc", mas acabar dormindo;
24)Use cores muito berrantes:texto vermelho em fundo azul céu é ótimo para o oftalmologista de quem lê seus textos;
25)Coloque sombras nos textos: e torne a leitura completamente incompreensível. Se usar a dica anterior, melhor ainda;
26)Repita assuntos sempre: se eles querem novidades, que vão olhar um site de notícias, oras;
27)Esqueça que você fala português: ou seja, misture os dialetos. Começe com português, vá para o inglês, faça uma ida ao castelhano, detone com japonês e mande ver alguma frase de uma civilização perdida. Dá certo;
28)Seja onomatopéico: ploft, cabumm, ziiip, scratch são bem vindos nessa parte;
29)Piadas infames: mande ver nisso. Coloque sempre uma piada infame no blog;
30)Ignore a existência da palavra "conveniência": use TODAS as dicas daqui. Se puder incrementar, melhor. Esses textos tem como objetivo torturar seus visitantes.
Essas trinta dicas dizem tudo sobre blogs. Nada de continuações, a menos que apareçam novas formas de tortura
2)Encha de gifs: se for daqueles gifs que piscam, chamam a atenção e (principalmente) forem rosa, mas rosa MESMO, coloque na sua página. Os olhos de seus visitantes vão ficar ardidos de tanto pisca-pisca;
3)Detone o seu Manuel: em outras palavras, finja que nunca estudou Língua Portuguesa na vida: açaçine o mexmo, cei lá, cum chícara cium "ç";
4)Fale sobre lugares que ninguém nunca viu na vida: "Fui lá na Rave da galera, aqui perto da minha casa, e..."
5)Escreva em algum dialeto que ninguém entende:"Hello! Soh a Julinha, e quiria que vc me viçe! Meu miguxo, krk..."
6)Insira rastro no mouse: serve qualquer coisa. Desde um rastro de borboletas até relógio;
7)Crie um "refresh": e que ele fique em loop infinito;
8)Abuse dos códigos Java Script: vale tudo. Desde abrir uma janela de boas vindas, pop-up, janela de interação (window.promt), janela de aviso, janela de confirmação (aquelas duas que tem aqui)... Enfins, use e abuse da linguagem;
9)Coloque de tudo que encontrar pelo caminho: Isso aí tá bastante claro, mas deixa eu aprofundar a coisa. Nem se preocupe se a página vai ser bem exibida ou não. O importante é torturar os leitores, e não se preocupar com o bem estar deles. Se fosse assim, isso se chamaria: "Como atrair leitores";
10)Encha de Janelas logo no começo da página: que o diga a Pamy. Principalmente o lado mal dela. Coloque pelo menos cinco janelinhas de alerta. E não se esqueça dos gifs.
11)Coloque travas: isso aí irrita e muito. Muitas vezes, quero evitar usar o mouse. Até por praticidade, apertando a seta para baixo ou o Page Down. Mas aí a porra do Blog tem trava contra teclado. O coisa boa, quinhentos cliques para poder chegar até o sistema de comentários;
12)Use Aprovação de comentários: Se a anterior é foda, essa aí já é paulera. Do tipo: "Tu escreveu, não leu, se fudeu". É péssimo ficar na ansiedade para saber se seu texto foi lido, aprovado e ainda, publicado.Mais sobre comentários: se for para dar uma atualização na página para abrir o link de comentário, melhor ainda;
13)Finja que seu teclado é travado ou que você fugiu das aulas de digitação: ESCREVA TUDO NO SEU BLOG DESSA FORMA, PARECENDO QUE ESTÁ GRITANDO. OS HOMENS ACHAM QUE ISSO É SINAL DE VIRILIDADE. Pra mim, é pura babaquice e falta de senso analítico. Em outras palavras, coisa de idiota;
14)Use a "oscilação de teclas": eSCrEva De uMA foRmA COMplEtAmENte iNSanA. Pra mim, parece coisa de maconheiro. Ou de cheirador. Ou ainda, de gente imbecil (sim, eles ainda existem);
15)Abuse do humor bobo: sabe aquelas piadas de criança? Pois é. Manda ver. Compre livros de piadas de terceira categoria. Coloque aquelas piadas já manjadas;
16)Desconsidere completamente a opinião de alguém: nem se preocupe em responder algo de qualquer leitor. Afinal, é SEU blog, VOCÊ é que manda e foda-se o resto;
17)Fale de coisas que ninguém quer saber: Bem no estilo: "Hoje, acordei, escovei os dentes, desci as escadas, dei bom-dia a mamãe...". Se seu leitor tiver paciência (e estar acordado após terminar de ler tudo) de comentar, considere-se com sorte;
18)Repita GIFs: esgotou o estoque? Pegue os mais antigos;
19)Coloque letras de músicas que seus leitores nunca ouviram na vida: desde "Fígaro" a "Dança da Motinha". Faça o que puder com todas as forças. Ou coloque músicas que você sabe que não faz parte do grau cultural dos leitores. Se eu colocar um pagode aqui, tenho certeza que vão querer me surrar;
20)Screva Trupelado as Pavras: tentem entender o que está escrito aí. Ouainda,finjaqueabarradeespaçosdotecladoquebrou.Ébatata. ou que a tecla 'shitf' travou. Dá pra fazer maravilhas com isso;
21)Abuse das "carinhas": (_0_) :) :( :D :))) ´_` =p. Preciso fazer mais?;
22)Coloque fotos, muitas fotos: se for de gente que ninguém nunca viu na vida, acompanha de descrição do tipo "Esse é o Ed", melhor ainda;
23)Mude o layout: nada pior que isso. As pessoas acostumam com determinado layout, vem o webber e o muda sem aviso prévio. E ainda conseguem piorar tudo, pois inserem em cima do antigo, criando tantos erros na página que se o leitor não der "Esc", mas acabar dormindo;
24)Use cores muito berrantes:texto vermelho em fundo azul céu é ótimo para o oftalmologista de quem lê seus textos;
25)Coloque sombras nos textos: e torne a leitura completamente incompreensível. Se usar a dica anterior, melhor ainda;
26)Repita assuntos sempre: se eles querem novidades, que vão olhar um site de notícias, oras;
27)Esqueça que você fala português: ou seja, misture os dialetos. Começe com português, vá para o inglês, faça uma ida ao castelhano, detone com japonês e mande ver alguma frase de uma civilização perdida. Dá certo;
28)Seja onomatopéico: ploft, cabumm, ziiip, scratch são bem vindos nessa parte;
29)Piadas infames: mande ver nisso. Coloque sempre uma piada infame no blog;
30)Ignore a existência da palavra "conveniência": use TODAS as dicas daqui. Se puder incrementar, melhor. Esses textos tem como objetivo torturar seus visitantes.
Essas trinta dicas dizem tudo sobre blogs. Nada de continuações, a menos que apareçam novas formas de tortura
22 julho 2004
Puxando assunto para briga
(OU: e ainda dizem que eu sou encrenqueiro)
Ola presado colega .Bom, eu não poderia deixar de responder ao seu comentário no meu blog. Quem te chamou lá??? Obrigada pela parte do "eu pensei que estava lidando com gente adulta". Só por causa da minha pouca idade não quer dizer que eu tenha uma mente pequena...Você parece ser uma pessoa muito chata! E quando ao comentário do filme, fui eu que assisti, e cabe a mim coloca coisas construtivas sobre ele ou não, afinal,o que se pode falar de um filme que fala de vacas??? Deixa eu ver mais o que vc colocou sobre a minha pessoa...eu mimada? Acho que vc naum esta em posição de dizer qualquer coisa sobre o meu caráter, afinal vc nem me conhece. Bom...se vc naum gostou no meu blog..pq comentou?Mas sinto lhe informar que eu já te exclui realmente foi engraçado o seu "e a sua opinião nem me importa" nossa, isso realmente foi patético com toda a sua intelectualidade eu esperava alguma coisa mais elaborada, afinal eu naum sou uma "pirralha" qualquer, e eu não fiz qualquer mistério sobre o meu blog... vc perguntou? não..então pra que eu ia passar?? isso são coisas que ate uma mente pequena deveria saber querido.. E eu naum esperava que vc achasse alguma coisa engraçada no meu blog..afinal... eh a minha vida.. naum espero que vc nem ninguém ache-a engraçada. e o que me interessa o que foi feito com o meu comentário?? fez bem o DONO do blog de excluir.. ninguém gosta de comentários infelizes nos blog, mais mesmo assim ninguém deixa de fazer...acontece neh.. farei como ele.. naum preciso de vc no meu blog.. já conheço muita gente inútil, mais um.. menos um..que diferença faz... mais é isso... se quiser responder, responda... faça o que quiser...se cuida, alguém pra me divertir tanto como vc é difícil de aparece... ufaa..cansei de escreve..ate mais ver! FuIz!! ^^
Respondendo (é daquela minazinha):
1)Com ordem de quem a senhorita me envia um e-mail desses? Bom, o risco de infecção é todo seu...
2)Caro colega é a pqp (em respeito à Dsag, que comenta do serviço dela e não pode comentar em posts com palvrões;)
3)Sim, normalmente, idade reflete mentalidade. Seu caso, da forma que original (e não editada que é como publiquei) parecia escrito pela minha sobrinha, que tem quatro anos;
4)Se não dava pra fazer um comentário construtivo a respeito de um filme sobre vacas, então não falasse dele;
5)Usando uma de suas próprias palavras, se você não gostou do MEU blog, foi comentar o por que? Se queria usar meu próprio método contra mim mesmo? Tudo só para ter UM acesso a mais? Tsc,tsc,tsc... E ainda: quem foi que te chamou no meu blog? E sim, a senhorita pirralha fez mistério do seu blog.
6)Se eu não estou em POSIÇÃO (e não disposição) de falar do seu caráter, por que é que diabos você foi falar mal de mim? Se falasse mal do blog eu xingaria o seu, mas não, você tem que bancar a agressiva.
7)Sim, a sua opinião realmente não me importa. Já viu os contadores dos blogs? Se bem me lembro, o seu era baixo ainda. Sem contar que eu tenho visitantes do colégio, leitoras fiés e alguns amigos que descobriram quem eu era. E com esses sim, eu tenho que me importar.
8)"Toda a sua intelectualidade": eu nunca me lembro de ter dito que eu era inteligente. Normalmente, eu escrevo aqui as minhas idéias e os LEITORES me chamam de inteligente. Os amigos também.
9)O dono do Trindade.blig (que por enquanto vai ficar no anonimato, mas eu mudei aquele blog de mãos) deletou aquele comentário em função de você estar dirigindo ofensas diretas a um de seus melhores funcionários (eu). Xingar o blog ele admite, mas ofender os funcionários dele é pedir para apanhar.
10)Sabia que eu tive que editar seu texto? Normalmente eu respondo a comentários em português, espanhol, inglês, italiano e até francês -mas para o tipo de linguagem que você usa, eu precisei de editar seu texto. A maioria dos leitores iria te xingar se eu colocasse o texto completo...
Maravilha hein? Foi como eu disse, mais uma trouxa o bastante para achar que me ofende...
Dois comentários daqui em relação à meigalinha citada
Enviado por: Pat (paresque ela deletou o comentário. É o que me informou o servidor)
Parabéns, deixou a garota revoltada. Deve ter acertado ela em cheio, pelo que diz parece que criticou bem o blog dela... Acredito que deve ter sido uma crítica bem construtiva pra tamanha revolta, mas fazer o quê se algumas pessoas não aceitam isso como uma forma de melhorar... Acontece com pessoas fúteis como ela que nem deve saber do que está falando e fica inventando coisa só pra afrontar e acreditar que o seu blog é pior do que o dela.
Bom, eu mesmo nunca vi essa pirralha na minha vida. Nem o blog dela. Deve ser uma dessas pessoas que gostam de se doer com o que a gente faz com os outros. Eu concordo contigo em uma coisa: ela é realmente fútil
Enviado por: DSAG
Bom, na verdade era para eu comentar no post de baixo, mas como tem alguns palavrões no título o meu servidor não deixa eu comentar. Então tive que comentar aqui.Eu vi o link do blog da menina, na verdade não tem muito assunto lá, mas eu não posso falar nada porque o meu também não tem assunto nenhum. Só não entendi porque ela te xingou tanto no BLIG...Até +DSAG
Quem foi que disse que seu blog não tem nada de útil? Claro que sim! Serve para você expressar a sua tristeza e tentá-la expulsá-la. E pra mim, serve para mostrar que nem todo mundo que tem contato comigo vive de bom humor e existe tristeza no mundo. Sem contar que seu blog é uma ótima referência musical e que tem gente no colégio que gosta dele
Ola presado colega .Bom, eu não poderia deixar de responder ao seu comentário no meu blog. Quem te chamou lá??? Obrigada pela parte do "eu pensei que estava lidando com gente adulta". Só por causa da minha pouca idade não quer dizer que eu tenha uma mente pequena...Você parece ser uma pessoa muito chata! E quando ao comentário do filme, fui eu que assisti, e cabe a mim coloca coisas construtivas sobre ele ou não, afinal,o que se pode falar de um filme que fala de vacas??? Deixa eu ver mais o que vc colocou sobre a minha pessoa...eu mimada? Acho que vc naum esta em posição de dizer qualquer coisa sobre o meu caráter, afinal vc nem me conhece. Bom...se vc naum gostou no meu blog..pq comentou?Mas sinto lhe informar que eu já te exclui realmente foi engraçado o seu "e a sua opinião nem me importa" nossa, isso realmente foi patético com toda a sua intelectualidade eu esperava alguma coisa mais elaborada, afinal eu naum sou uma "pirralha" qualquer, e eu não fiz qualquer mistério sobre o meu blog... vc perguntou? não..então pra que eu ia passar?? isso são coisas que ate uma mente pequena deveria saber querido.. E eu naum esperava que vc achasse alguma coisa engraçada no meu blog..afinal... eh a minha vida.. naum espero que vc nem ninguém ache-a engraçada. e o que me interessa o que foi feito com o meu comentário?? fez bem o DONO do blog de excluir.. ninguém gosta de comentários infelizes nos blog, mais mesmo assim ninguém deixa de fazer...acontece neh.. farei como ele.. naum preciso de vc no meu blog.. já conheço muita gente inútil, mais um.. menos um..que diferença faz... mais é isso... se quiser responder, responda... faça o que quiser...se cuida, alguém pra me divertir tanto como vc é difícil de aparece... ufaa..cansei de escreve..ate mais ver! FuIz!! ^^
Respondendo (é daquela minazinha):
1)Com ordem de quem a senhorita me envia um e-mail desses? Bom, o risco de infecção é todo seu...
2)Caro colega é a pqp (em respeito à Dsag, que comenta do serviço dela e não pode comentar em posts com palvrões;)
3)Sim, normalmente, idade reflete mentalidade. Seu caso, da forma que original (e não editada que é como publiquei) parecia escrito pela minha sobrinha, que tem quatro anos;
4)Se não dava pra fazer um comentário construtivo a respeito de um filme sobre vacas, então não falasse dele;
5)Usando uma de suas próprias palavras, se você não gostou do MEU blog, foi comentar o por que? Se queria usar meu próprio método contra mim mesmo? Tudo só para ter UM acesso a mais? Tsc,tsc,tsc... E ainda: quem foi que te chamou no meu blog? E sim, a senhorita pirralha fez mistério do seu blog.
6)Se eu não estou em POSIÇÃO (e não disposição) de falar do seu caráter, por que é que diabos você foi falar mal de mim? Se falasse mal do blog eu xingaria o seu, mas não, você tem que bancar a agressiva.
7)Sim, a sua opinião realmente não me importa. Já viu os contadores dos blogs? Se bem me lembro, o seu era baixo ainda. Sem contar que eu tenho visitantes do colégio, leitoras fiés e alguns amigos que descobriram quem eu era. E com esses sim, eu tenho que me importar.
8)"Toda a sua intelectualidade": eu nunca me lembro de ter dito que eu era inteligente. Normalmente, eu escrevo aqui as minhas idéias e os LEITORES me chamam de inteligente. Os amigos também.
9)O dono do Trindade.blig (que por enquanto vai ficar no anonimato, mas eu mudei aquele blog de mãos) deletou aquele comentário em função de você estar dirigindo ofensas diretas a um de seus melhores funcionários (eu). Xingar o blog ele admite, mas ofender os funcionários dele é pedir para apanhar.
10)Sabia que eu tive que editar seu texto? Normalmente eu respondo a comentários em português, espanhol, inglês, italiano e até francês -mas para o tipo de linguagem que você usa, eu precisei de editar seu texto. A maioria dos leitores iria te xingar se eu colocasse o texto completo...
Maravilha hein? Foi como eu disse, mais uma trouxa o bastante para achar que me ofende...
Dois comentários daqui em relação à meigalinha citada
Enviado por: Pat (paresque ela deletou o comentário. É o que me informou o servidor)
Parabéns, deixou a garota revoltada. Deve ter acertado ela em cheio, pelo que diz parece que criticou bem o blog dela... Acredito que deve ter sido uma crítica bem construtiva pra tamanha revolta, mas fazer o quê se algumas pessoas não aceitam isso como uma forma de melhorar... Acontece com pessoas fúteis como ela que nem deve saber do que está falando e fica inventando coisa só pra afrontar e acreditar que o seu blog é pior do que o dela.
Bom, eu mesmo nunca vi essa pirralha na minha vida. Nem o blog dela. Deve ser uma dessas pessoas que gostam de se doer com o que a gente faz com os outros. Eu concordo contigo em uma coisa: ela é realmente fútil
Enviado por: DSAG
Bom, na verdade era para eu comentar no post de baixo, mas como tem alguns palavrões no título o meu servidor não deixa eu comentar. Então tive que comentar aqui.Eu vi o link do blog da menina, na verdade não tem muito assunto lá, mas eu não posso falar nada porque o meu também não tem assunto nenhum. Só não entendi porque ela te xingou tanto no BLIG...Até +DSAG
Quem foi que disse que seu blog não tem nada de útil? Claro que sim! Serve para você expressar a sua tristeza e tentá-la expulsá-la. E pra mim, serve para mostrar que nem todo mundo que tem contato comigo vive de bom humor e existe tristeza no mundo. Sem contar que seu blog é uma ótima referência musical e que tem gente no colégio que gosta dele
21 julho 2004
A vida de Eddie: a segunda luta contra oculto
Enquanto isso, na Terra, Wingnut se preparava para tentar deter Oculto.
A luta entre eles prometia.
De um lado, um participante que ninguém tinha visto o rosto e havia ganhado todas as suas lutas.
De outro, um ser desconhecido que havia ganhado até então usando apenas UMA mágica, a de telecinésia.
Soa o gongo para o espetáculo mágico. Oculto já começa rapidamente e invoca uma chuva de meteoros em cima de Wingnut. Este destrói todos os sete com uma barreira de fogo, pois algum meteoro poderia atingir a platéia. Wignut, aproveitando, fez sair um elemental do fogo através da barreira, mas este foi detido graças a uma bolha de água do Oculto.
Sabendo-se que Oculto já estava preparado, este criou outra bolha de água em cima do Wingnut. Sua intenção era clara: afogá-lo.
A bolha de água ficou em volta de Wingnut por trinta segundos e a platéia já aplaudia Oculto. Quando, sem mais nem menos, saiu um relâmpago da bolha que o atingiu em cheio.
-Vejo que você ainda possui truques na manga, Golem.
-Não viu nada ainda.
E disso, surgiu várias lascas de pedra do chão. Elas atingiram Oculto de tal forma que ele ficou parecendo uma bola de espinhos, feitos de pedra.
Cada um desses espinhos voltou com tamanho dobrado. Só então Wingnut percebeu que Oculto estava crescendo. E muito.
Usando uma combinação de diversas magias, Wingnut se fundiu à terra. Esperava que seu plano maluco, que ele havia aprendido ouvindo a história de como Eddie tinha derrotado um dragão funcionasse. Depois de tudo pronto, quando Gnut havia sumido no chão, surgiu um clarão nos céus.
Ali estava Eddie, descendo majestosamente com asas feitas de trevas.
Essas asas encolheram-se e formou-se uma armadura ao seu corpo. Eddie olhou para cima e viu o rosto de Oculto. Sorriu. Começou a falar com Gnut, mas com telepatia.
=está me ouvindo?=
=como você fez isso?=
=segredo, depois te falo. Preciso saber onde você está=
=fundido na terra=
=não, eu quero saber onde você está=
=No chão=
=Ah, tá. Tinha entendido outra coisa... bem, consegue abrir uma fenda no chão?=
=De que profundidade?=
=Abra o mais que puder. Quando tiver pronto, me avise. Vou distrair ele=
Após isso, Eddie preparou-se. Iria precisar bem mais que uma armadilha e um clarão cegante dessa vez...
A luta entre eles prometia.
De um lado, um participante que ninguém tinha visto o rosto e havia ganhado todas as suas lutas.
De outro, um ser desconhecido que havia ganhado até então usando apenas UMA mágica, a de telecinésia.
Soa o gongo para o espetáculo mágico. Oculto já começa rapidamente e invoca uma chuva de meteoros em cima de Wingnut. Este destrói todos os sete com uma barreira de fogo, pois algum meteoro poderia atingir a platéia. Wignut, aproveitando, fez sair um elemental do fogo através da barreira, mas este foi detido graças a uma bolha de água do Oculto.
Sabendo-se que Oculto já estava preparado, este criou outra bolha de água em cima do Wingnut. Sua intenção era clara: afogá-lo.
A bolha de água ficou em volta de Wingnut por trinta segundos e a platéia já aplaudia Oculto. Quando, sem mais nem menos, saiu um relâmpago da bolha que o atingiu em cheio.
-Vejo que você ainda possui truques na manga, Golem.
-Não viu nada ainda.
E disso, surgiu várias lascas de pedra do chão. Elas atingiram Oculto de tal forma que ele ficou parecendo uma bola de espinhos, feitos de pedra.
Cada um desses espinhos voltou com tamanho dobrado. Só então Wingnut percebeu que Oculto estava crescendo. E muito.
Usando uma combinação de diversas magias, Wingnut se fundiu à terra. Esperava que seu plano maluco, que ele havia aprendido ouvindo a história de como Eddie tinha derrotado um dragão funcionasse. Depois de tudo pronto, quando Gnut havia sumido no chão, surgiu um clarão nos céus.
Ali estava Eddie, descendo majestosamente com asas feitas de trevas.
Essas asas encolheram-se e formou-se uma armadura ao seu corpo. Eddie olhou para cima e viu o rosto de Oculto. Sorriu. Começou a falar com Gnut, mas com telepatia.
=está me ouvindo?=
=como você fez isso?=
=segredo, depois te falo. Preciso saber onde você está=
=fundido na terra=
=não, eu quero saber onde você está=
=No chão=
=Ah, tá. Tinha entendido outra coisa... bem, consegue abrir uma fenda no chão?=
=De que profundidade?=
=Abra o mais que puder. Quando tiver pronto, me avise. Vou distrair ele=
Após isso, Eddie preparou-se. Iria precisar bem mais que uma armadilha e um clarão cegante dessa vez...
Ah, sua filha da puta, demorou mas te achei!
Que me desculpe a Anne (que eu acho ser amiga dela, com esses ares de vingativa), mas agora há pouco eu senti o doce sabor da vingança...
Lembram-se da última sessão Respondendo aos comentários? Pois é. Nele, alouca suicida maluca que tinha comentado no Trindade Blig (link na Leitura Obrigatória, Casa antiga). Pois bem, ela tinha deixado endereço no msn para possíveis repreálias de minha parte, coisa que preferi fazer aqui. Sabem como é, sou adepto da filosofia "aqui se faz, aqui se paga". Respondi aqui, mas copiei o endereço do raio do msn pro meu. E não é que isso me fez bem. A dona Tiguara (pareçe nome de gato do mato ou algo indígena) colocou, agora à pouco, o seguinte nick: Ta ta-atualizeiii!!!!, com o endereço do seu blog. Link aqui para quem quiser ver. Sorri.
Aí, bem filho da puta que sou, fui lá ver como era a porcaria. Tsc, foi uma completa perda de tempo, mas me rendeu boas risadas.
Vamos ver se agora a moça é valente o bastante para comentar aqui.
Só para constar, no blog dela não tem nada de útil realmente -é apenas mais-uma-garotinha-mimada-pelos-pais-que-fez-blog-por-modismo-e-falta-de-coisa-melhor-para-se-fazer. Ah, ela tem 14 anos. Puxa vida, a luta comigo é injusta, mas alguém aí acha que eu realmete estou com dó? Nenhuma. E ela já se mostrou firme à críticas (ou deveria ter pensado quatro vezes antes de criticar...), então posso meter a língua nela (eu ia falar meter o pau, mas estou bem próximo de completar 18 anos e seria preso por insinuar caso de pedofilia).
Resumindo, maravilha, mas uma pessoa otária o bastante para achar que me irrita...
Lembram-se da última sessão Respondendo aos comentários? Pois é. Nele, a
Aí, bem filho da puta que sou, fui lá ver como era a porcaria. Tsc, foi uma completa perda de tempo, mas me rendeu boas risadas.
Vamos ver se agora a moça é valente o bastante para comentar aqui.
Só para constar, no blog dela não tem nada de útil realmente -é apenas mais-uma-garotinha-mimada-pelos-pais-que-fez-blog-por-modismo-e-falta-de-coisa-melhor-para-se-fazer. Ah, ela tem 14 anos. Puxa vida, a luta comigo é injusta, mas alguém aí acha que eu realmete estou com dó? Nenhuma. E ela já se mostrou firme à críticas (ou deveria ter pensado quatro vezes antes de criticar...), então posso meter a língua nela (eu ia falar meter o pau, mas estou bem próximo de completar 18 anos e seria preso por insinuar caso de pedofilia).
Resumindo, maravilha, mas uma pessoa otária o bastante para achar que me irrita...
Ficha de Personagem: Wingnut
Nome: Wingnut
Raça: Golem (um ser feito de diversos materiais. Sim, Frankenstein era um golem), feito de magia pura
Elementos: Todos (Fogo, Ar, Terra, Água, Luz e Trevas)
Idade real: 2.000 anos
Idade Aparente: 19 anos
Poderes: (se alguém achava que o Eddie era apelão, imaginem esse aqui) Fogo: Bolas de Fogo, chicote de fogo, mata-dragão, asas de fogo, chamar dragão vermelho, summon elemental(fogo), criatura mágica (fogo); Água: Cura, Corpo elemental (água), chamar dragão azul, summon elemental (água), Cura de outrem, cura avançada, afogar, bolha d'agua, mover água (sim, igual ao Moisés), criar chuvas; Ar: Relâmpago, campo de força, braço invisível, servo invisível, ventriloquismo, paralisar, telecinésia, summon elemental (ar), invocar dragão aéreo; Terra: armadura de ferro, summon elemental (terra), corpo elemntal (terra), terremoto, desabar, meteoro, braço da terra, chuva de lascas; Luz: raio laser, chuva de laser, lâminas de luz, ilusão, ilusão completa, invocar dragão branco, summon elemental (luz), miragem, clarão, cegar; Trevas: escuridão completa, buraco negro, summon elemental (trevas), invocar dragão negro, desintegração, cegar, criar sombras, servo das sombras.
Resumindo: tão poderoso quanto o Eddie.
Força:1
Habilidade: 2
Resistência: 7
Armadura: 3
Poder de Fogo: 0
Focus: 10 em todos (ar, água, terra, trevas, luz e fogo)
Perícias: Todas, exceto às ligadas à Crime
Vantagens: Imortal, Arma Mágica (própria), Genialidade, Sexto Sentido, Poder Ocuto 2, Arcano.
Desvantagens: Inimigo (ordem dos magos vermelhos, Oculto, qualquer demônio)
Objetos mágicos: Amuleto de proteção, Cajado de Ampliação e Capa de ocultamento
Hobbies: encher o saco do Eddie, roubar qualquer conquista amorosa do mesmo.
Peculiaridades: é chato pra caralho
Histórico: Foi criado pela Ordem dos Magos Vermelhos para policiar as atividades do Eddie. Após algumas aventuras ao lado do mesmo, descobriu que a Ordem havia sido atacada traicoeiramente e foi atrás do traidor. Descobriu que era uma jogada de um demônio para colocá-lo contra a Ordem.
Aliados: Eddie
Raça: Golem (um ser feito de diversos materiais. Sim, Frankenstein era um golem), feito de magia pura
Elementos: Todos (Fogo, Ar, Terra, Água, Luz e Trevas)
Idade real: 2.000 anos
Idade Aparente: 19 anos
Poderes: (se alguém achava que o Eddie era apelão, imaginem esse aqui) Fogo: Bolas de Fogo, chicote de fogo, mata-dragão, asas de fogo, chamar dragão vermelho, summon elemental(fogo), criatura mágica (fogo); Água: Cura, Corpo elemental (água), chamar dragão azul, summon elemental (água), Cura de outrem, cura avançada, afogar, bolha d'agua, mover água (sim, igual ao Moisés), criar chuvas; Ar: Relâmpago, campo de força, braço invisível, servo invisível, ventriloquismo, paralisar, telecinésia, summon elemental (ar), invocar dragão aéreo; Terra: armadura de ferro, summon elemental (terra), corpo elemntal (terra), terremoto, desabar, meteoro, braço da terra, chuva de lascas; Luz: raio laser, chuva de laser, lâminas de luz, ilusão, ilusão completa, invocar dragão branco, summon elemental (luz), miragem, clarão, cegar; Trevas: escuridão completa, buraco negro, summon elemental (trevas), invocar dragão negro, desintegração, cegar, criar sombras, servo das sombras.
Resumindo: tão poderoso quanto o Eddie.
Força:1
Habilidade: 2
Resistência: 7
Armadura: 3
Poder de Fogo: 0
Focus: 10 em todos (ar, água, terra, trevas, luz e fogo)
Perícias: Todas, exceto às ligadas à Crime
Vantagens: Imortal, Arma Mágica (própria), Genialidade, Sexto Sentido, Poder Ocuto 2, Arcano.
Desvantagens: Inimigo (ordem dos magos vermelhos, Oculto, qualquer demônio)
Objetos mágicos: Amuleto de proteção, Cajado de Ampliação e Capa de ocultamento
Hobbies: encher o saco do Eddie, roubar qualquer conquista amorosa do mesmo.
Peculiaridades: é chato pra caralho
Histórico: Foi criado pela Ordem dos Magos Vermelhos para policiar as atividades do Eddie. Após algumas aventuras ao lado do mesmo, descobriu que a Ordem havia sido atacada traicoeiramente e foi atrás do traidor. Descobriu que era uma jogada de um demônio para colocá-lo contra a Ordem.
Aliados: Eddie
20 julho 2004
Certas músicas fazem maravilhas com a minha auto-estima
Por exemplo, Teatro dos Vampiros, do Legião Urbana. Nesse sábado eu tava varrendo um cômodo enquanto escutava o rádio, que estava sintonizado na Mix. Passou essa música, no seguinte trecho:
(...)E essa poeira pelos cantos(...)
Sim, existem certas músicas que fazem maravilhas com a auto estima de qualquer um. Basta estar no lugar certo e a música passar na hora errada. Por exemplo, uma amiga minha tinha acabado de terminar no namoro, acho eu que devido ao cíumes dos dois (na minha opinião, falta de sexo mesmo). Logo após a briga, ela, chorando, na sala, vem um amigo e põe Leandro e Leonardo (ou algo do tipo), Entre Tapas e Beijos. A moça quis esganá-lo, mas pelo bem geral dos dois, eu não deixei (deveria ter fotografado a cena, com a mão dela no pescoço dele... foi engraçado).
Pior ainda é quando a pessoa paga todas as suas dívidas, fica sem dinheiro (e sabe que vai ficar "no vermelho" o resto do mês) e ouve:
Dinheiro na mão é vendaval...
Lembro-me de um caso que aconteceu comigo. Logo após uma loonga noite de insônia, fui ouvir um pouco de música. "Wasting Love". Tudo bem, é uma balada romântica -exceto quando você está com insônia, sabe inglês e ouve Dream my brother, why do you can...
Traduzindo livremente: Durma meu irmão, enquanto você pode...
Pior ainda é quando a moça passa o dia inteiro com um sapato apertado, e não pode trocá-lo por que estava em reunião. Imaginem, ela chega em casa desesperada para se livrar da porcaria, e quando tira os sapatos, ouve, do infeliz do vizinho que adora um pagode:
só no sapatinho, ôôô...
É muita ironia para qualquer um. Pior ainda é você tomar um fora (sim, aquele post que eu deixei no trindade), ligar seu diskman na esperança de esquecer um pouco a experiência traumática, coloca um Cd do Frejak (ou algo assim), ligar a função "Aleatório" e cair a primeira música, Desejo:
Desejo... que você tenha a quem amar...
E ainda dizem que EU sou irônico...
(...)E essa poeira pelos cantos(...)
Sim, existem certas músicas que fazem maravilhas com a auto estima de qualquer um. Basta estar no lugar certo e a música passar na hora errada. Por exemplo, uma amiga minha tinha acabado de terminar no namoro, acho eu que devido ao cíumes dos dois (na minha opinião, falta de sexo mesmo). Logo após a briga, ela, chorando, na sala, vem um amigo e põe Leandro e Leonardo (ou algo do tipo), Entre Tapas e Beijos. A moça quis esganá-lo, mas pelo bem geral dos dois, eu não deixei (deveria ter fotografado a cena, com a mão dela no pescoço dele... foi engraçado).
Pior ainda é quando a pessoa paga todas as suas dívidas, fica sem dinheiro (e sabe que vai ficar "no vermelho" o resto do mês) e ouve:
Dinheiro na mão é vendaval...
Lembro-me de um caso que aconteceu comigo. Logo após uma loonga noite de insônia, fui ouvir um pouco de música. "Wasting Love". Tudo bem, é uma balada romântica -exceto quando você está com insônia, sabe inglês e ouve Dream my brother, why do you can...
Traduzindo livremente: Durma meu irmão, enquanto você pode...
Pior ainda é quando a moça passa o dia inteiro com um sapato apertado, e não pode trocá-lo por que estava em reunião. Imaginem, ela chega em casa desesperada para se livrar da porcaria, e quando tira os sapatos, ouve, do infeliz do vizinho que adora um pagode:
só no sapatinho, ôôô...
É muita ironia para qualquer um. Pior ainda é você tomar um fora (sim, aquele post que eu deixei no trindade), ligar seu diskman na esperança de esquecer um pouco a experiência traumática, coloca um Cd do Frejak (ou algo assim), ligar a função "Aleatório" e cair a primeira música, Desejo:
Desejo... que você tenha a quem amar...
E ainda dizem que EU sou irônico...
19 julho 2004
Ah, sim, ia me esquecendo
Antigamente, no Trindade.blig , eu havia prometido essas modificações. Só que eu queria manter o layout original. E aquela porcaria é muit sensível a mudanças. Bom, talvez agora eu coloque a janelinha de comentários direto pro meu e-mail. Coisa simples, tinha lá também. Só que eu não sei se o problema era no layout ou no código, o fato é que depois de algumas horas, no campo de texto do comentário, o formulário mostrava TODO o código fonte e não exibia mais os posts (álias, não exibia mais porra nenhuma, nem a página as vezes).Onde foi que diabos eu enfiei aquele código mesmo?
Gostaram?
Coloquei agora, caso alguém não tenha notado, barra com notícias atualizadas, todo dia, às 15:00. Tem também o selo antigo, láá em cima e algumas imagens antigas, que não dão problema no template. Depois tem mais coisa nova
Meus parabéns
Meus parabéns à leitora que comentou mais rápido até hoje. Ela. Deve ter algum spy-bot no meu blog que avisa ela de todas as atualizações. Ou ela deve passar o dia aqui. Todo caso, meus parabéns; até hoje, nunca teve algum blog que recebeu um comentário tão rápido.
18 julho 2004
Frases que você não deve usar para começar um xaveco -parte 1
É. Sim, por incrível que pareça, exisem leitores mesmo. E homens! E não se trata de mim, do Pag e do meu Irmão. São alguns amigos, da escola em que fiz a sexta série. Puxa vida, nem sabia que eles sabiam que eu tinha blog!
Recentemente, um deles me perguntou como faria para dar uma xavecada numa moça em que ele estava afim. Decidido a ajudá-lo (e ganhar mais uns acessos), mandei ele acessar aqui hoje, apartir das oito horas. Vamuintão?
Frases que você não deve usar para começar um xaveco:
-Eu não te conheço de algum lugar
Ela vai te achar antiquado. E vai estar certa.
-Gosta disso? Não quer ir lá em casa e ver a minha coleção disso?
Praticamente, é um convite bem descarado para a cama. A menos que ela seja uma putona, nem pense; as mulheres tem um pequeno poder de descobrir o que os homens vão falar.
-É a primeira vez que você vem aqui? ou -Você vem sempre aqui?
No primeiro, ela vai responder: "Primeira e última". No segundo: "Sim, por que?"
-Sabia que você é a nora que a minha mãe pediu a Deus?
E ela responde: "Mas você não é o genro que eu quero pra minha mãe."
-Não temos muito em comum, mas podemos nos dar muito bem
Lá vem eles com a velha história de que os pólos opostos se atraem. Bom, primeiro que xavecos não são a mesma coisa que aula de ciências. Segundo, se vocês não tem nada em comum, como é que diabos vão se dar bem?
-Qual seu signo?
Pode até ser que ela goste desse papo de astrologia. Mas geralmente, quem pergunta essas coisas costuma decorar os horóscopos que saem no jornal para a semana. Outra coisa: se a mulher REALMENTE gostar de astrologia, ela vai saber muito mais que esse cara.
-Você é um anjo e caiu do céu?
Ela responderá, na melhor das hipóteses, "Sim, e você é um demônio que saiu do inferno?" (sem comparações com as histórias a respeito dos meus pais, ok?)
-Você é tão quente que me põe em brasas
Então tome uma boa ducha fria, seu tarado.
Bem, caro cara, espero que eu tenha te ajudado. Se precisar de qualquer outro favor, fale. Mas não prometo que vou ser tão bonzinho e não cobrar como dessa vez, mesmo porque, favor só para mulheres, e eu tenho minha dúvidas em relação à sua sexualidade. Se bem que o sexo é seu e você dá ele pra quem quiser
Recentemente, um deles me perguntou como faria para dar uma xavecada numa moça em que ele estava afim. Decidido a ajudá-lo (e ganhar mais uns acessos), mandei ele acessar aqui hoje, apartir das oito horas. Vamuintão?
Frases que você não deve usar para começar um xaveco:
-Eu não te conheço de algum lugar
Ela vai te achar antiquado. E vai estar certa.
-Gosta disso? Não quer ir lá em casa e ver a minha coleção disso?
Praticamente, é um convite bem descarado para a cama. A menos que ela seja uma putona, nem pense; as mulheres tem um pequeno poder de descobrir o que os homens vão falar.
-É a primeira vez que você vem aqui? ou -Você vem sempre aqui?
No primeiro, ela vai responder: "Primeira e última". No segundo: "Sim, por que?"
-Sabia que você é a nora que a minha mãe pediu a Deus?
E ela responde: "Mas você não é o genro que eu quero pra minha mãe."
-Não temos muito em comum, mas podemos nos dar muito bem
Lá vem eles com a velha história de que os pólos opostos se atraem. Bom, primeiro que xavecos não são a mesma coisa que aula de ciências. Segundo, se vocês não tem nada em comum, como é que diabos vão se dar bem?
-Qual seu signo?
Pode até ser que ela goste desse papo de astrologia. Mas geralmente, quem pergunta essas coisas costuma decorar os horóscopos que saem no jornal para a semana. Outra coisa: se a mulher REALMENTE gostar de astrologia, ela vai saber muito mais que esse cara.
-Você é um anjo e caiu do céu?
Ela responderá, na melhor das hipóteses, "Sim, e você é um demônio que saiu do inferno?" (sem comparações com as histórias a respeito dos meus pais, ok?)
-Você é tão quente que me põe em brasas
Então tome uma boa ducha fria, seu tarado.
Bem, caro cara, espero que eu tenha te ajudado. Se precisar de qualquer outro favor, fale. Mas não prometo que vou ser tão bonzinho e não cobrar como dessa vez, mesmo porque, favor só para mulheres, e eu tenho minha dúvidas em relação à sua sexualidade. Se bem que o sexo é seu e você dá ele pra quem quiser
16 julho 2004
Mais um dia de nostalgia
Putz, o ficando melancólico demais pro meu tamanho e pra minha idade...
Hoje, foi mais um dia de pura nostalgia. Quase tudo que eu tava fazendo me lembrava um fato passado. Dessa vez, foi quando eu começei a fazer o curso de Web Desing. O curso tá chegando ao final, e recebi uma proposta para estágio. A única indicação é que eu teria que apresentar uma página já pronta.
Uma vez que não sou burro, mostrei ao supervisor a antiga página. Parece que ele gostou, pois peguntou como eu tinha feito CADA código ali. Nada muito difícil. O problema foi depois, quando lembrei de quando eu comecei a postar ali.
Logo na sequencia veio uma amiga que eu já não via há muuuito tempo. Caso de amor antigo. O que me deu medo: barrigão de oito meses. Fiquei apreensivo:
-Quem é o pai?
-Fica tranquilo. O pai dela é um primo meu.
-Ah, tá. Gente boa ele?
-Ahn... eu acho que sim.
-Renata, me diz uma coisa: ele tem ido ao pré-natal, fisioterapia e essas coisas?
-Não.
-Ah, tá.
-Mas nem quero que ele vá.
-Okai. Deixa eu ir que meu dia ainda tá cheio.
Fiquei pensando em como alguém de 17 anos engravida, mas achei melhor não dar palpites na vida dela. Conheço a fera.
Dei (no melhor sentido da palavra, seus pervertidos!) uma passada rápida na escola e encontrei com duas amigas, muito íntimas umas das outras. Íntimas demais na minha opinião, mas isso não vem ao caso:
-OI GUIGUI.
-Ai, meu saco.
-Ah, vai. Lembra de mim?
-Teria como?
-Não mesmo...
-E aí, notícas da Carla?
-Táli, ó.
-Hum? Continuam andando juntas?
-E nosso relacionamento vai firme e forte. E você com a Milena?
-Que tem?
-Ainda tão "naquelas" ?
-Ah, tá. Não. Desencanei. Se ela quiser, que venha atrás.
-Orgulhoso...
-Sempre. Resolvi procurar novos horizontes e...
-Ah, vai! Você sempre foi meio galinha!
-E é isso que vocês adoram. Bom, fui.
-Té mais. Me liga.
Volto para casa e dou uma olhada nas coisas. Remexe daqui, remexe ali, encontrei uma cartinha de uma admiradora secreta de um curso que eu tinha feito. Quer dizer, eu era do Gerenciamento e Manutenção Predial e ela da Gráfica. Nunca quis falar comigo frente-a-frente, mas eu sabia quem era. Daí me lembrei do curso, durante as aulas de Ed. Física. Volta e meia aparecia meninas na quadra, querendo ver alguns rapazes. Não minto dizendo que sou bonito, mas falo com toda a segurança que minhas pernas despertam o dejeso feminino. Principalmente quando estão naqueles shorts esportivos.
Deixei de lado essas lembranças e olhei no meu guarda-roupas uma caixa de sapato. Hum? Não tinha jogado aquilo fora ainda? Que bom, vai pro meu primeiro filho. Essa caixa guardava a minha primeira paixão: uma coleção de bonecos de ação, desses do Homem-Aranha, Batman.. enfins, essas coisas anormais que só se curte quando se é criança.
Guardei a caixa, com a promessa de que ela irá pro meu primeiro filho. Olhei minha gaveta de meias, e encontro um par azul, bordado, de tamanho vinte. Meu primeiro par de sapatos. Caralho, isso é raridade!
Olhei a minha pasta de desenhos. Quando comecei com a desenhar por hobby, costumava aplicar efeitos nos personagens de mangá (principalmente sombreamento). Putz, meu primeiro desenho! Tinha ficado tão bom que até ganhou o primeiro lugar numa expo de desenhos da escola, por dois anos seguidos (respectivamente, sétima e oitava. Depois disso, mudei de escola e levei o desenho comigo).
Depois, olho meus cd´s. Nossa senhora, aqui tem coisa desde 96! Meu primeiro cd de jogo. Blood, com um papelzinho com os códigos de trapaça (o que me rendeu o apelido, dentre outros, de "Cheater!")
Putz, como tenho coisa pra me lembrar!
Hoje, foi mais um dia de pura nostalgia. Quase tudo que eu tava fazendo me lembrava um fato passado. Dessa vez, foi quando eu começei a fazer o curso de Web Desing. O curso tá chegando ao final, e recebi uma proposta para estágio. A única indicação é que eu teria que apresentar uma página já pronta.
Uma vez que não sou burro, mostrei ao supervisor a antiga página. Parece que ele gostou, pois peguntou como eu tinha feito CADA código ali. Nada muito difícil. O problema foi depois, quando lembrei de quando eu comecei a postar ali.
Logo na sequencia veio uma amiga que eu já não via há muuuito tempo. Caso de amor antigo. O que me deu medo: barrigão de oito meses. Fiquei apreensivo:
-Quem é o pai?
-Fica tranquilo. O pai dela é um primo meu.
-Ah, tá. Gente boa ele?
-Ahn... eu acho que sim.
-Renata, me diz uma coisa: ele tem ido ao pré-natal, fisioterapia e essas coisas?
-Não.
-Ah, tá.
-Mas nem quero que ele vá.
-Okai. Deixa eu ir que meu dia ainda tá cheio.
Fiquei pensando em como alguém de 17 anos engravida, mas achei melhor não dar palpites na vida dela. Conheço a fera.
Dei (no melhor sentido da palavra, seus pervertidos!) uma passada rápida na escola e encontrei com duas amigas, muito íntimas umas das outras. Íntimas demais na minha opinião, mas isso não vem ao caso:
-OI GUIGUI.
-Ai, meu saco.
-Ah, vai. Lembra de mim?
-Teria como?
-Não mesmo...
-E aí, notícas da Carla?
-Táli, ó.
-Hum? Continuam andando juntas?
-E nosso relacionamento vai firme e forte. E você com a Milena?
-Que tem?
-Ainda tão "naquelas" ?
-Ah, tá. Não. Desencanei. Se ela quiser, que venha atrás.
-Orgulhoso...
-Sempre. Resolvi procurar novos horizontes e...
-Ah, vai! Você sempre foi meio galinha!
-E é isso que vocês adoram. Bom, fui.
-Té mais. Me liga.
Volto para casa e dou uma olhada nas coisas. Remexe daqui, remexe ali, encontrei uma cartinha de uma admiradora secreta de um curso que eu tinha feito. Quer dizer, eu era do Gerenciamento e Manutenção Predial e ela da Gráfica. Nunca quis falar comigo frente-a-frente, mas eu sabia quem era. Daí me lembrei do curso, durante as aulas de Ed. Física. Volta e meia aparecia meninas na quadra, querendo ver alguns rapazes. Não minto dizendo que sou bonito, mas falo com toda a segurança que minhas pernas despertam o dejeso feminino. Principalmente quando estão naqueles shorts esportivos.
Deixei de lado essas lembranças e olhei no meu guarda-roupas uma caixa de sapato. Hum? Não tinha jogado aquilo fora ainda? Que bom, vai pro meu primeiro filho. Essa caixa guardava a minha primeira paixão: uma coleção de bonecos de ação, desses do Homem-Aranha, Batman.. enfins, essas coisas anormais que só se curte quando se é criança.
Guardei a caixa, com a promessa de que ela irá pro meu primeiro filho. Olhei minha gaveta de meias, e encontro um par azul, bordado, de tamanho vinte. Meu primeiro par de sapatos. Caralho, isso é raridade!
Olhei a minha pasta de desenhos. Quando comecei com a desenhar por hobby, costumava aplicar efeitos nos personagens de mangá (principalmente sombreamento). Putz, meu primeiro desenho! Tinha ficado tão bom que até ganhou o primeiro lugar numa expo de desenhos da escola, por dois anos seguidos (respectivamente, sétima e oitava. Depois disso, mudei de escola e levei o desenho comigo).
Depois, olho meus cd´s. Nossa senhora, aqui tem coisa desde 96! Meu primeiro cd de jogo. Blood, com um papelzinho com os códigos de trapaça (o que me rendeu o apelido, dentre outros, de "Cheater!")
Putz, como tenho coisa pra me lembrar!
Atenção, muita atenção
Algumas leitoras devem ter recebido a minha foto. Bem, considerem-se felizes, pois foi quase toda a família (faltou meu pai, mas ele tava passeando pela terra do fogo...). Eu sou o cara da segunda foto, o primeiro da esquerda para a direita, fazendo cara de cafajeste e sendo beliscado pela irmã. As duas da primeira foto são a Dona Sônia e a Letícia, depois, da esquerda para a direita, Eu, Priscilla, Osgamo e Cecília.
A Vida de Eddie -onde diabos estou?
Recapitulando o último capítulo, Eddie havia sido morto após a luta contra o Oculto. Bem, morto mesmo, isso é discutível. Afinal, não havia o corpo.
Vamos agora ao local em que o Eddie se encontra.
-Ai... onde é que estou? Que raio de fila é essa?
Um esqueleto, atrás de um balcão, gritou:
-Ei, você! Vai ficar parado? Eu preciso saber do seu nome para registrá-lo aqui!
-Por que?
-O saco. É sempre assim. Toda vez que a pessoa sai da carne, fica confusa.
-Como assim, "sai da carne"? Quer dizer que eu morri?
-Parece?
-Mas como se eu não me lembro?
-Isso já não é problema meu.
-Eu não vou entrar!
-Vai sim!
-Me obriga!
-Eu vou...
-Vai o que?
-Chamar o patrão. Peraí. Ei chefe, pode vir aqui? Tem um encrenqueiro.
-Quem você chamou?
-O patrão!
-E quem é o "patrão"?
-eu
A voz tinha um timbre que lembrava algo parecido com um enterro.
-Quem é você?
-Aquele que basta estar vivo para encontrar
-Morte?
-Sim
-Mas o que diabos eu estou fazendo aqui? Eu não morri!
-Prove
-olha pra mim, cacete! Vê se eu pareço um morto!
-Pra mim, todos são iguais
O que Morte queria mesmo era ter Ed na sua fileira de guerreiros particulares. Algo como um comandante.
-Mas, já que diz que não está morto, o que faz aqui?
-Diabos, se eu não me lembro, como é que eu vou responder?
-Mestre, não seria melhor passar seu manto nele? Se ele for vivo, vai sobreviver. Se estiver morto mesmo...
Morte sorriu. Sabia qual era o destino do rapaz na sua frente. Sabia o que iria acontecer. Sabia que iria dar mais poder ao híbrido. Sabia até quem eram seus pais. Sabia de tudo que o garoto era e poderia ser.
Mesmo sabendo o tamanho da encrenca, resolveu ajudá-lo. Com sua foice, rasgou dois pedaços de sua mortalha. Elas se esticaram, encontaram na pele de Eddie e sumiram.
-Só isso? Passei no teste? Posso voltar pro meu plano de existência?
-Ainda não. Está vendo aquele osso ali na frente? Eu quero que você o traga. Sem sair daqui
-Mas eu não tenho telecinésia!
-Basta pensar.
Eddie se esforçou. Pensou em algo para trazer aquele osso. Nada
Pensou de novo. Dessa vez, um braço surgiu em sua mente. Quando abriu os olhos, o osso estava em suas mãos.
-Como fiz isso?
-Isso foi o simbionte. Veio da minha mortalha. Você vai ficar aqui, e só vai sair quando tiver terminado com o treinamento.
-Mas, se estou vivo, como vai ficar a minha vida na terra?
-Deixe comigo.
Eddie percebeu que não tinha escolha. Fugiria para onde? Restava apenas esperar e confiar no esqueletão
Vamos agora ao local em que o Eddie se encontra.
-Ai... onde é que estou? Que raio de fila é essa?
Um esqueleto, atrás de um balcão, gritou:
-Ei, você! Vai ficar parado? Eu preciso saber do seu nome para registrá-lo aqui!
-Por que?
-O saco. É sempre assim. Toda vez que a pessoa sai da carne, fica confusa.
-Como assim, "sai da carne"? Quer dizer que eu morri?
-Parece?
-Mas como se eu não me lembro?
-Isso já não é problema meu.
-Eu não vou entrar!
-Vai sim!
-Me obriga!
-Eu vou...
-Vai o que?
-Chamar o patrão. Peraí. Ei chefe, pode vir aqui? Tem um encrenqueiro.
-Quem você chamou?
-O patrão!
-E quem é o "patrão"?
-eu
A voz tinha um timbre que lembrava algo parecido com um enterro.
-Quem é você?
-Aquele que basta estar vivo para encontrar
-Morte?
-Sim
-Mas o que diabos eu estou fazendo aqui? Eu não morri!
-Prove
-olha pra mim, cacete! Vê se eu pareço um morto!
-Pra mim, todos são iguais
O que Morte queria mesmo era ter Ed na sua fileira de guerreiros particulares. Algo como um comandante.
-Mas, já que diz que não está morto, o que faz aqui?
-Diabos, se eu não me lembro, como é que eu vou responder?
-Mestre, não seria melhor passar seu manto nele? Se ele for vivo, vai sobreviver. Se estiver morto mesmo...
Morte sorriu. Sabia qual era o destino do rapaz na sua frente. Sabia o que iria acontecer. Sabia que iria dar mais poder ao híbrido. Sabia até quem eram seus pais. Sabia de tudo que o garoto era e poderia ser.
Mesmo sabendo o tamanho da encrenca, resolveu ajudá-lo. Com sua foice, rasgou dois pedaços de sua mortalha. Elas se esticaram, encontaram na pele de Eddie e sumiram.
-Só isso? Passei no teste? Posso voltar pro meu plano de existência?
-Ainda não. Está vendo aquele osso ali na frente? Eu quero que você o traga. Sem sair daqui
-Mas eu não tenho telecinésia!
-Basta pensar.
Eddie se esforçou. Pensou em algo para trazer aquele osso. Nada
Pensou de novo. Dessa vez, um braço surgiu em sua mente. Quando abriu os olhos, o osso estava em suas mãos.
-Como fiz isso?
-Isso foi o simbionte. Veio da minha mortalha. Você vai ficar aqui, e só vai sair quando tiver terminado com o treinamento.
-Mas, se estou vivo, como vai ficar a minha vida na terra?
-Deixe comigo.
Eddie percebeu que não tinha escolha. Fugiria para onde? Restava apenas esperar e confiar no esqueletão
14 julho 2004
Na casa do Guilherme...
É tudo diferente, o Eddie escova os dentes e o Guilherme na corrente!
Não me perguntem como foi que diabos eu me lembrei dessa música, mas acordei com isso na cabeça.
Falando em acordar, hoje eu acordei cedo. Uma hora da tarde. Pombas, como eu vou descansar desse jeito? Não dá! Isso é um abuso!
E já que eu disse abuso, queria lembrar que eu estou ficando sem dinheiro, e que eu gostaria que eu recebesse doações, em dinheiro, cheque, vale transporte, tiket refeição, sogra, seu cachorro... Enfins, qualquer coisa eu aceito. Doações na minha conta corrente, 666666/6, agência 666, banco infernal. Se quiserem vir aqui em casa, eu aceito visias, mas desde que seja avisado antes. Afinal de contas, eu preciso alugar o burrico para chegar aqui.
Dúvida Cruel
Fui no mercado comprar ração, e a moça do caixa me deu dez reais a mais no troco. Devolvo ou não? Eu acho que não.
Dúvida mais cruel
Preciso presentar a Milena, mas o que ela quer é um cd duplo do Legião Urbana, que custa quase 100,00 real. Mando ela ir a merda agora ou mais tarde?
-Se você gosta realmente dela, o que está fazendo aqui?
-Sabia que você se recuperou rápido demais para quem estava de coma? Quer outro?
-Não, obrigada
Uma dúvida mais cruel ainda
Publico minha foto ou não publico? Por que é que vocês querem tanto assim ver a minha cara? Tem alguma leitora mãe de santo?
Dúvida de leitora*
*Pergunta feita na escola
Frango à passarinho é o mesmo que colocar um passarinho dentro do frango assado?
-E eu lá tenho cara de chef de cuisine?
Eu odeio
-Pipas: essas porrinhas voadoras vivem caindo no telhado de casa.
-Pessoas que pegam pipas: o próximo que entrar no quintal de casa e ficar sapateando no meu telhado vai se tornar comida do meu cachorro. Ou sei lá que bicho é ele.
-Comercial da 51: que traz de útil saber que tem nego enchendo a cara em dólar no exterior?
-Eventos Famosos: como os sem assuntos que somos, a maioria de nós, mortais manipulados pela mídia, começa apenas a falar disso
Música do dia
Pontos de umbanda, diversos.
Não me perguntem como foi que diabos eu me lembrei dessa música, mas acordei com isso na cabeça.
Falando em acordar, hoje eu acordei cedo. Uma hora da tarde. Pombas, como eu vou descansar desse jeito? Não dá! Isso é um abuso!
E já que eu disse abuso, queria lembrar que eu estou ficando sem dinheiro, e que eu gostaria que eu recebesse doações, em dinheiro, cheque, vale transporte, tiket refeição, sogra, seu cachorro... Enfins, qualquer coisa eu aceito. Doações na minha conta corrente, 666666/6, agência 666, banco infernal. Se quiserem vir aqui em casa, eu aceito visias, mas desde que seja avisado antes. Afinal de contas, eu preciso alugar o burrico para chegar aqui.
Dúvida Cruel
Fui no mercado comprar ração, e a moça do caixa me deu dez reais a mais no troco. Devolvo ou não? Eu acho que não.
Dúvida mais cruel
Preciso presentar a Milena, mas o que ela quer é um cd duplo do Legião Urbana, que custa quase 100,00 real. Mando ela ir a merda agora ou mais tarde?
-Se você gosta realmente dela, o que está fazendo aqui?
-Sabia que você se recuperou rápido demais para quem estava de coma? Quer outro?
-Não, obrigada
Uma dúvida mais cruel ainda
Publico minha foto ou não publico? Por que é que vocês querem tanto assim ver a minha cara? Tem alguma leitora mãe de santo?
Dúvida de leitora*
*Pergunta feita na escola
Frango à passarinho é o mesmo que colocar um passarinho dentro do frango assado?
-E eu lá tenho cara de chef de cuisine?
Eu odeio
-Pipas: essas porrinhas voadoras vivem caindo no telhado de casa.
-Pessoas que pegam pipas: o próximo que entrar no quintal de casa e ficar sapateando no meu telhado vai se tornar comida do meu cachorro. Ou sei lá que bicho é ele.
-Comercial da 51: que traz de útil saber que tem nego enchendo a cara em dólar no exterior?
-Eventos Famosos: como os sem assuntos que somos, a maioria de nós, mortais manipulados pela mídia, começa apenas a falar disso
Música do dia
Pontos de umbanda, diversos.
Respondendo ao comentário
enviado por: interessa?
hahahaha... sem comentarios.. ridiculo é pouco pra descrever a falta de personalidade que toma conta do seu ser...
precisa entra no blog dos outros pra fala mal.. isso por que fala que é falta de carater fala isso por comentario de blog... querido.. ja sei! vc deve ser aqueles gordos.. que passam o dia tdinhu nd frente de um computador em sala de bate papo falando que é alto, gostoso e loiro..
e ainda não tem a dignidade de coloca nada sobre a sua vidinha medilcre pros outros lerem... tanto é que seu blog ta cheio de comentarios de amigos né.. talvez seja isso... mostra mesmo que vc sabe ala..que vc naum é tao futil a ponto de coloca nd sobre a sua vidinha... PARABENS, vc conseguiu ser um nada na sua vida... era seu objetivo??? PARABENS de novo.... você conseguiu...
fala mesmo da cor berrante dos outros blogs.. mais eu percebi que você não teve a capacidade de copia em um desses blogs de templare e copia um pra melhora um poquinhu o seu.. mais eu esqueci.. pessoas futeis que querem ser o que não sao.. fazem isso mesmo.... eu tenho pena de você... pobre criatura excluida do mundo, sem amigos... nem seu cachorro, se é que você tem, deve aguenta o seu cheio de fracasso.. mais é isso...e sabe o que é melhor..? ser superior a você.. e terminar um comentario desse om sutilidade...
bom, é isso querido..bjus na tua bunda gorda...
FuIz!! ^^
e se você ainda tiver alguma resposta pra tudo isso... faz assim.. toma meu msn : tarisagaia@msn.com, mais fala assim quando eu pergunta quem é.. a, eu so aquele fracassado que fica entrando no blog dos outros so pra fingi que eu tenho moral e alto-estima o suficiente pra criticar as coisas alheias...
Isso é mesmo uma crítica? Pois bem, lá vamos nós.
Não, eu não sou gordo. Álias, sou magro, e diferente do que você pensa, eu não escondo isso -nem digo que sou musculoso e loiro (em tempo: magro com os cabelos castanhos escuros).
A respeito da minha "vidinha fútil", eu conheço gente que daria metade de um braço para saber das coisas que eu sei.
Já quanto às amigas, saiba que nenhuma delas que comentam aqui sabem como eu sou. Quem me conhece de verdade comenta meus textos direto comigo.
E quanto a ser nada na vida... bem, acho difícil alguém de 17 anos ser alguém. Normalmente, uma pessoa é feita a vida lá pelos 30, 35 anos.
Já ao meu cachorro, ele me adora. Afinal, somos iguais mesmo. Até o nome é igual!
Francamente, se você acha que isso é sutilidade, se fudeu. Próximo.
enviado por: interessa?
huahuuah, e ainda tomo um pé na bunda, fracassado!
Eu quero ver quem é que não leva fora
Esse povo me cansa, viu
hahahaha... sem comentarios.. ridiculo é pouco pra descrever a falta de personalidade que toma conta do seu ser...
precisa entra no blog dos outros pra fala mal.. isso por que fala que é falta de carater fala isso por comentario de blog... querido.. ja sei! vc deve ser aqueles gordos.. que passam o dia tdinhu nd frente de um computador em sala de bate papo falando que é alto, gostoso e loiro..
e ainda não tem a dignidade de coloca nada sobre a sua vidinha medilcre pros outros lerem... tanto é que seu blog ta cheio de comentarios de amigos né.. talvez seja isso... mostra mesmo que vc sabe ala..que vc naum é tao futil a ponto de coloca nd sobre a sua vidinha... PARABENS, vc conseguiu ser um nada na sua vida... era seu objetivo??? PARABENS de novo.... você conseguiu...
fala mesmo da cor berrante dos outros blogs.. mais eu percebi que você não teve a capacidade de copia em um desses blogs de templare e copia um pra melhora um poquinhu o seu.. mais eu esqueci.. pessoas futeis que querem ser o que não sao.. fazem isso mesmo.... eu tenho pena de você... pobre criatura excluida do mundo, sem amigos... nem seu cachorro, se é que você tem, deve aguenta o seu cheio de fracasso.. mais é isso...e sabe o que é melhor..? ser superior a você.. e terminar um comentario desse om sutilidade...
bom, é isso querido..bjus na tua bunda gorda...
FuIz!! ^^
e se você ainda tiver alguma resposta pra tudo isso... faz assim.. toma meu msn : tarisagaia@msn.com, mais fala assim quando eu pergunta quem é.. a, eu so aquele fracassado que fica entrando no blog dos outros so pra fingi que eu tenho moral e alto-estima o suficiente pra criticar as coisas alheias...
Isso é mesmo uma crítica? Pois bem, lá vamos nós.
Não, eu não sou gordo. Álias, sou magro, e diferente do que você pensa, eu não escondo isso -nem digo que sou musculoso e loiro (em tempo: magro com os cabelos castanhos escuros).
A respeito da minha "vidinha fútil", eu conheço gente que daria metade de um braço para saber das coisas que eu sei.
Já quanto às amigas, saiba que nenhuma delas que comentam aqui sabem como eu sou. Quem me conhece de verdade comenta meus textos direto comigo.
E quanto a ser nada na vida... bem, acho difícil alguém de 17 anos ser alguém. Normalmente, uma pessoa é feita a vida lá pelos 30, 35 anos.
Já ao meu cachorro, ele me adora. Afinal, somos iguais mesmo. Até o nome é igual!
Francamente, se você acha que isso é sutilidade, se fudeu. Próximo.
enviado por: interessa?
huahuuah, e ainda tomo um pé na bunda, fracassado!
Eu quero ver quem é que não leva fora
Esse povo me cansa, viu
13 julho 2004
Não tem preço...
Para moças:
Maquiagem: R$150,00
Vestido: R$250,00
Brincos de ouro: R$520,00
Cabeleleiro: R$500,00
Dar o primeiro passo na festa e seu vestido rasgar no "cofrinho": NÃO TEM PREÇO.
Para homens:
Conjuto de roupas: R$542,00
Penteado: R$60,00
Gel: R$25,00
Sapatos Mocassim: R$255,00
Gravata nova: R$50,00
Cerveja: R$1,50
Sair com a moça mais gostosa da festa, dormir com ela e descobrir, no dia seguinte, que ela tem um pênis maior que o seu: NÃO TEM PREÇO.
(eu quero ver agora as mulheres reclamarem que não tem sorte...)
Maquiagem: R$150,00
Vestido: R$250,00
Brincos de ouro: R$520,00
Cabeleleiro: R$500,00
Dar o primeiro passo na festa e seu vestido rasgar no "cofrinho": NÃO TEM PREÇO.
Para homens:
Conjuto de roupas: R$542,00
Penteado: R$60,00
Gel: R$25,00
Sapatos Mocassim: R$255,00
Gravata nova: R$50,00
Cerveja: R$1,50
Sair com a moça mais gostosa da festa, dormir com ela e descobrir, no dia seguinte, que ela tem um pênis maior que o seu: NÃO TEM PREÇO.
(eu quero ver agora as mulheres reclamarem que não tem sorte...)
F.A.Q 2
Por que você não coloca imagens no seu blog, tipo, aquelas que expressão a sua opinião?
Por que? POR QUE? Issoé para os outros. Eu tenho estilo. Acho que isso de ficar inventando imagens com mensagens é coisa de maria-vai-com-as-outras. Se eu quiser expressar uma porra de um pensamento, eu escrevo -principalmente por que eu não vejo nenhum sentido em puxar essas imagens. Ou, em outras palavras, o blog é meu e eu coloco o que eu quiser.
Quando você vai colocar uma foto sua?
No dia 30 de fevereiro, às 25:00 da manhã, se não estiver chovendo e eu tiver vontadade. Se quiserem me ver, só com hora marcada e dentro do estado de São Paulo, na Terça, Quinta, Sexta ou Sábado (domingo eu não saio de casa nem fu...)
Por que você parou com as montagens?
Por que ninguém comentava elas
Por que você odeia que te chamem de Guigui?
(O primeiro comentário/email a esse respeito vai ganhar vírus)
Você adoraria receber nome de cachorro? Pois é, nem eu.
Você consegue não ser cínico?
Cínico? Euzinho? Como vocês podem dizer isso a meu respeito? Sou um cara bastante legal, sabiam? Basta eu querer, o que não é o caso.
Vai voltar a trabalhar com informática?
Pra que? Só se for fazendo web sites
Por isso que a sua página não demora muito pra carregar?
Isso fo uma pergunta?
Vai voltar com a Milena?
Escuta, por algum acaso deste caótico mundo em que nós vivemos, quem você pensa que é? Meu pai? Olha que nem ele sabe dessas coisas!
Empresta seu diskman?
Se você me pagar 2 real a hora, usando-o perto de mim, te empresto.
Por que você cobra pelos seus serviços?
Por que meu lema é: "negócios são negócios, amigos à parte"
se você é tão mercenário,já tentou vender a sua mãe?
Não, mas tentei vender a sua. Só que ninguém no mercado negro de órgãos a quis, portanto...
Mais algum engraçadinho com disposição para me fazer pergutas tolas?
-Tem, eu!
-Ai, meu saco, lá vamos nós... vai, fala.
-O que é pergunta tola
***PROGRAMAÇÃO INTERROMPIDA DEVIDO A UM ACIDENTE OCORRIDO COM O SR WINGNUT (ALGO PARECIDO COM UM COMA POR ESPANCAMENTO). RETORNAREMOS COM NOSSA PROGRAMAÇÃO ANORMAL NA PRÓXIMA SEMANA. ATÉ LÁ, NOTIFICAREMOS VOCÊS A RESPEITO DO ESTADO DE SAÚDE*DELE.***
*e quem é que diabos vai querer saber desse idiota?
Por que? POR QUE? Issoé para os outros. Eu tenho estilo. Acho que isso de ficar inventando imagens com mensagens é coisa de maria-vai-com-as-outras. Se eu quiser expressar uma porra de um pensamento, eu escrevo -principalmente por que eu não vejo nenhum sentido em puxar essas imagens. Ou, em outras palavras, o blog é meu e eu coloco o que eu quiser.
Quando você vai colocar uma foto sua?
No dia 30 de fevereiro, às 25:00 da manhã, se não estiver chovendo e eu tiver vontadade. Se quiserem me ver, só com hora marcada e dentro do estado de São Paulo, na Terça, Quinta, Sexta ou Sábado (domingo eu não saio de casa nem fu...)
Por que você parou com as montagens?
Por que ninguém comentava elas
Por que você odeia que te chamem de Guigui?
(O primeiro comentário/email a esse respeito vai ganhar vírus)
Você adoraria receber nome de cachorro? Pois é, nem eu.
Você consegue não ser cínico?
Cínico? Euzinho? Como vocês podem dizer isso a meu respeito? Sou um cara bastante legal, sabiam? Basta eu querer, o que não é o caso.
Vai voltar a trabalhar com informática?
Pra que? Só se for fazendo web sites
Por isso que a sua página não demora muito pra carregar?
Isso fo uma pergunta?
Vai voltar com a Milena?
Escuta, por algum acaso deste caótico mundo em que nós vivemos, quem você pensa que é? Meu pai? Olha que nem ele sabe dessas coisas!
Empresta seu diskman?
Se você me pagar 2 real a hora, usando-o perto de mim, te empresto.
Por que você cobra pelos seus serviços?
Por que meu lema é: "negócios são negócios, amigos à parte"
se você é tão mercenário,já tentou vender a sua mãe?
Não, mas tentei vender a sua. Só que ninguém no mercado negro de órgãos a quis, portanto...
Mais algum engraçadinho com disposição para me fazer pergutas tolas?
-Tem, eu!
-Ai, meu saco, lá vamos nós... vai, fala.
-O que é pergunta tola
***PROGRAMAÇÃO INTERROMPIDA DEVIDO A UM ACIDENTE OCORRIDO COM O SR WINGNUT (ALGO PARECIDO COM UM COMA POR ESPANCAMENTO). RETORNAREMOS COM NOSSA PROGRAMAÇÃO ANORMAL NA PRÓXIMA SEMANA. ATÉ LÁ, NOTIFICAREMOS VOCÊS A RESPEITO DO ESTADO DE SAÚDE*DELE.***
*e quem é que diabos vai querer saber desse idiota?
12 julho 2004
Leitoras, poderiam me ajudar?
Sou tão corinthiano que até meu cachorro é preto e branco. Um dálmata de 7 meses (filhotes). Quero saber a qual família científica que ele pertence. Aí vão as suas caracteríscas:
-Rosna que nem cachorro;
-Pula que nem sapo;
-Arrota igual a um porco;
-Come tanto quanto um elefante;
-Come matos igual à um coelho;
-Ataca moscas tal qual uma lagartixa;
-Quando dorme, pensa que é gato;
-Solta tantos pelos quanto;
-Cheira igual a um rato;
-Quando acorrentado, pula igual a um cavalo xucro;
-Tem um bocejo igual a um leão;
-Odeia espelhos;
-Briga com o cachorro do meu irmão, e ambos realmente parecem dois cachorros brigando;
-O pai dele é um cachorro e a mãe dele é uma cadela.
Tenho lá minhas dúvidas se ele é realmente um cão...
-Rosna que nem cachorro;
-Pula que nem sapo;
-Arrota igual a um porco;
-Come tanto quanto um elefante;
-Come matos igual à um coelho;
-Ataca moscas tal qual uma lagartixa;
-Quando dorme, pensa que é gato;
-Solta tantos pelos quanto;
-Cheira igual a um rato;
-Quando acorrentado, pula igual a um cavalo xucro;
-Tem um bocejo igual a um leão;
-Odeia espelhos;
-Briga com o cachorro do meu irmão, e ambos realmente parecem dois cachorros brigando;
-O pai dele é um cachorro e a mãe dele é uma cadela.
Tenho lá minhas dúvidas se ele é realmente um cão...
11 julho 2004
Ficha de personagnens: Eddie
Aproveitando a história do Eddie, resolvi mostrar essa ficha. Coisa simples, mas apenas para manter os novos leitores por dentro daqui.
Nome: Eddie Lee
Raça: Híbrido (cruzamento entre um anjo e uma demônia)
Elemento: Fogo e ar
Idade atual: 17 anos
Idade aparente: 17 anos
Poderes: armadura de fogo, bolas de fogo, asas de fogo, levitação, telecinésia (inativo), telepatia (variável. Ora funciona, ora não funciona), premonição (apenas em sonhos. Ainda não foi desenvolvidas completamente),ventriloquismo, furacão, velocidade, campo de força.
Força: 2
Habilidade: 5
Resistência: 3
Armadura: 2
Poder de Fogo: 3
Fogo: 5
Ar: 3
Perícias: atuação, acrobacia, disfarçes, explosivos, punga, sobrevivência (selvas), crimes, psicologia, venenos, medicina, primeiros socorros, arrombamento, conhecimentos de ocultismos.
Vantagens: Arma especial, Adaptador, Híbrido, Possessão de corpos, Mestre, Poder Oculto 7, Arcano, Membros Elásticos
Desvantagens: Má-fama, Inimigo (Oculto, Mago Negro, qualquer demonio, Rei Belth), Código de Honra (Heróis, Cavalheiros), Ponto Fraco: Mulheres.
Objetos Mágicos: não sei se podemos considerar seu lenço um "Objeto"... bom, lá vai: Lenço da Morte, Anel do Ofucamento, Cetro do Poder.
Hobbies:Roubar, azarar mulheres, provocar pessoas.
Peculiariedades: normalmente é sarcástico e ironico. Não tem preferências por roupas, mas gosta de combinar peças comuns.
Histórico: Ladrão, filho de um anjo com uma demônia. Mais detalhes, leia a história dele. Mas por enquanto, posso esclarecer: Eddie é uma das criaturas mais poderosas do mundo. TAnto que ele pode, se quiser, tornar um lorde infernal ou um dos generais nas legiões celestiais.
Aliados: Wingnut.
Satisfeitos? Espero que sim. Qualquer dúvida, cliquem em contato e me mandem e-mail
Nome: Eddie Lee
Raça: Híbrido (cruzamento entre um anjo e uma demônia)
Elemento: Fogo e ar
Idade atual: 17 anos
Idade aparente: 17 anos
Poderes: armadura de fogo, bolas de fogo, asas de fogo, levitação, telecinésia (inativo), telepatia (variável. Ora funciona, ora não funciona), premonição (apenas em sonhos. Ainda não foi desenvolvidas completamente),ventriloquismo, furacão, velocidade, campo de força.
Força: 2
Habilidade: 5
Resistência: 3
Armadura: 2
Poder de Fogo: 3
Fogo: 5
Ar: 3
Perícias: atuação, acrobacia, disfarçes, explosivos, punga, sobrevivência (selvas), crimes, psicologia, venenos, medicina, primeiros socorros, arrombamento, conhecimentos de ocultismos.
Vantagens: Arma especial, Adaptador, Híbrido, Possessão de corpos, Mestre, Poder Oculto 7, Arcano, Membros Elásticos
Desvantagens: Má-fama, Inimigo (Oculto, Mago Negro, qualquer demonio, Rei Belth), Código de Honra (Heróis, Cavalheiros), Ponto Fraco: Mulheres.
Objetos Mágicos: não sei se podemos considerar seu lenço um "Objeto"... bom, lá vai: Lenço da Morte, Anel do Ofucamento, Cetro do Poder.
Hobbies:Roubar, azarar mulheres, provocar pessoas.
Peculiariedades: normalmente é sarcástico e ironico. Não tem preferências por roupas, mas gosta de combinar peças comuns.
Histórico: Ladrão, filho de um anjo com uma demônia. Mais detalhes, leia a história dele. Mas por enquanto, posso esclarecer: Eddie é uma das criaturas mais poderosas do mundo. TAnto que ele pode, se quiser, tornar um lorde infernal ou um dos generais nas legiões celestiais.
Aliados: Wingnut.
Satisfeitos? Espero que sim. Qualquer dúvida, cliquem em contato e me mandem e-mail
A vida de Eddie: parte LCXIII -A primeira morte de Eddie
Como vimos anteriormente, Oculto (que descobrimos ser um lorde infernal com planos de garantir sua ascenção no inferno) tinha planos para acabar com Eddie. Culpa do Eddie, diag-se de passagem. Afinal, ele é uma das criaturas mais poderosas que existem. Numa escala de poder, ele coloca o pessoal do Dragon Ball no chinelo -e olha que lá as medidas de poder quase não tem limites. Mas deixemos esse lado apelãop dele; ele nem sabe a metade poder que possui mesmo (e espero nunca saber).
Dos dias que se passaram, Wingnut ficou de espionagem sobre o Oculto. Cabe aqui uma explicação a respeito de Wingnut. Ele já sabia quem ele teria que manter sobre vigilância, e já conhecia a fama do Eddie. Voltando...
Quando finalmente chegou o dia do campeonato, Eddie estava mais do que pronto. Wingnut também. E o Oculto já estava lá dentro, ansioso por colocar seu plano em ação.
Durante as lutas que se seguiram, podemos dizer que Eddie fez um verdadeiro espetáculo com as chamas dele, e com sua força e habilidades fora do comum. As pessoas ficavam espantadas com a violência de seus ataques, e seus inimigos também. Já logo na segunda luta dele, apelidaram-no de "Massacre".
Wingnut já se valia de métodos bem menos agressivos. Sabia dos planos de Oculto, e talvez ele poderia estar entre eles. Resolveu usar apenas dois poderes: um de paralizar seus inimigos, outro de empurrrá-los para longe com um jato de ar forte. Ficou conhecido como "Furacão"
Oculto não recebeu nenhum apelido, e nem precisava. Usava de um braço feito de trevas, que surgia do chão, para abater seus inimigos.
Dez lutas depois, surgiu o primeiro confronto entre Eddie e Oculto. Wingnut estava apreensivo: se Eddie morresse, a ordem acharia que Wingnut era um fracasso, e certamente ele seria destruído.
Eddie e Oculto estavam frente a frente. Um aguardando a autorização do juiz. Cada um estava determinado a ganhar -Eddie para ter a chance de ficar ao lado da Milena, Oculto por querer não só os poderes de Eddie, mas também garantir que ele seria o único lorde infernal. O ar entre ambos era tenso. Tão tenso que chegava a ser palpável. O fogo da batalha ardia nos olhos de ambos.
Ao sinal do juiz, ambos começaram a se movimentar.
Surgiu uma fumaça e o ruído de luta começou.
Intesificou-se dois minutos depois.
Três minutos depois, os barulhos pararam. Surgiu, triunfante, Oculto.
Wingnut estava estarrecido. Onde estava Eddie? O que tinha acontecido com Eddie? E o principal: COMO Oculto havia derrotado Eddie?
Tudo isso seria respondido mais para frente.
Dos dias que se passaram, Wingnut ficou de espionagem sobre o Oculto. Cabe aqui uma explicação a respeito de Wingnut. Ele já sabia quem ele teria que manter sobre vigilância, e já conhecia a fama do Eddie. Voltando...
Quando finalmente chegou o dia do campeonato, Eddie estava mais do que pronto. Wingnut também. E o Oculto já estava lá dentro, ansioso por colocar seu plano em ação.
Durante as lutas que se seguiram, podemos dizer que Eddie fez um verdadeiro espetáculo com as chamas dele, e com sua força e habilidades fora do comum. As pessoas ficavam espantadas com a violência de seus ataques, e seus inimigos também. Já logo na segunda luta dele, apelidaram-no de "Massacre".
Wingnut já se valia de métodos bem menos agressivos. Sabia dos planos de Oculto, e talvez ele poderia estar entre eles. Resolveu usar apenas dois poderes: um de paralizar seus inimigos, outro de empurrrá-los para longe com um jato de ar forte. Ficou conhecido como "Furacão"
Oculto não recebeu nenhum apelido, e nem precisava. Usava de um braço feito de trevas, que surgia do chão, para abater seus inimigos.
Dez lutas depois, surgiu o primeiro confronto entre Eddie e Oculto. Wingnut estava apreensivo: se Eddie morresse, a ordem acharia que Wingnut era um fracasso, e certamente ele seria destruído.
Eddie e Oculto estavam frente a frente. Um aguardando a autorização do juiz. Cada um estava determinado a ganhar -Eddie para ter a chance de ficar ao lado da Milena, Oculto por querer não só os poderes de Eddie, mas também garantir que ele seria o único lorde infernal. O ar entre ambos era tenso. Tão tenso que chegava a ser palpável. O fogo da batalha ardia nos olhos de ambos.
Ao sinal do juiz, ambos começaram a se movimentar.
Surgiu uma fumaça e o ruído de luta começou.
Intesificou-se dois minutos depois.
Três minutos depois, os barulhos pararam. Surgiu, triunfante, Oculto.
Wingnut estava estarrecido. Onde estava Eddie? O que tinha acontecido com Eddie? E o principal: COMO Oculto havia derrotado Eddie?
Tudo isso seria respondido mais para frente.
Post sem título*
Noticando:
1)Blog do Osgarmo (Link aqui) finalmente atuializado. Agora vocês sabem de onde vem aquela idéia de colocar mais de uma personalidade no blog;
2)Notícias Frescas, porém "machas" (linkaqui), como sempre, atualizado.
3)Sobrinha em casa. Fudeu.
4)Mãe, pai, irmão, irmã e vizinhança fora. Beleza.
5)Milena: que Milena? Quem é essa? Melhor desistir, cara. Somos apenas bons amigos, hokai?
Pensamento inútil do dia
Quem quer mais se fuder assina o Terra
Musica do dia
Heaven can Wait.
*é, sem título mesmo. Tem horas em que a minha criatividade se esgota
1)Blog do Osgarmo (Link aqui) finalmente atuializado. Agora vocês sabem de onde vem aquela idéia de colocar mais de uma personalidade no blog;
2)Notícias Frescas, porém "machas" (linkaqui), como sempre, atualizado.
3)Sobrinha em casa. Fudeu.
4)Mãe, pai, irmão, irmã e vizinhança fora. Beleza.
5)Milena: que Milena? Quem é essa? Melhor desistir, cara. Somos apenas bons amigos, hokai?
Pensamento inútil do dia
Quem quer mais se fuder assina o Terra
Musica do dia
Heaven can Wait.
*é, sem título mesmo. Tem horas em que a minha criatividade se esgota
PUTA QUE PARIU, MEU GATO BOTOU UM OVO!!!
Considerando o fato de eu não ter mais nenhum felino em casa, posso dizer que meu CACHORRO botou um ovo. Um ovo em pé, álias.
Bom, ainda estou um pouco irritado pela josta do raio da porcaria do meu pc AINDA estar com problema. QUe merda!
Ah, sim. A Anne ordenou que eu lhe mandasse uma foto minha. Bom, sua ordem é um pedido (ou algo assim). Assim que eu tiver uma foto scanneada, alterada e formatada, terei todo o prazer de enviar. O que me fez pensar em dar um brinde para o primeiro leitor que conseguir uma foto minha. ENtão, alguém aí topa o desafio? Basta dizer que eu estarei em algum canto de Sp, e estarei com uma camiseta do Batman. Pronto, já falei demais. Se quiserem, tentem à vontade. Mas eu duvido muito que alguém vai conseguir. Vamos começar pela Terça, quando estarei circulando pelo shopping Eldorado, em Pinheiros. Do resto, se virem!
Bom, ainda estou um pouco irritado pela josta do raio da porcaria do meu pc AINDA estar com problema. QUe merda!
Ah, sim. A Anne ordenou que eu lhe mandasse uma foto minha. Bom, sua ordem é um pedido (ou algo assim). Assim que eu tiver uma foto scanneada, alterada e formatada, terei todo o prazer de enviar. O que me fez pensar em dar um brinde para o primeiro leitor que conseguir uma foto minha. ENtão, alguém aí topa o desafio? Basta dizer que eu estarei em algum canto de Sp, e estarei com uma camiseta do Batman. Pronto, já falei demais. Se quiserem, tentem à vontade. Mas eu duvido muito que alguém vai conseguir. Vamos começar pela Terça, quando estarei circulando pelo shopping Eldorado, em Pinheiros. Do resto, se virem!
Em casa de técnico...
Putaquepariu. Merda. Caralho. Buceta Gigante e cabeluda. Cús entupídos!
Ufs, isso alivia o stress. Eu sei que sou irônico e sarcástico, mas odeio quando alguma ironia da vida acontece comigo. Uma ironia do tipo de eu ter trabalhado dez meses como estagiário técnico em informática -e neste momento não coneguir sequer arrumar meu computador! Isso irrita!
Falando em ironias, não cheguei a comentar aqui o parto que foi instalar o raio da banda larga em casa ontem. Não me lembo bema gambiarra o subterfúgios técnicos que meu irmão fez, mas depois precisamos passar o raio do fio pelo conduíte -que, diga-se de passagem, estava com vários pontos amassados, dobrados e cortados. Depois de cinco horas empurrando e puxando o fio num trecho de 3 metros em linha reta, conseguimos.
O resto do dia se resumil a retirarmos os pequenos bugs que atrapalhavam a instalação, um por um. Tudo bem que eram 20000 probleminhas em cada computador, mas resolvemos um por um.
Quando fomos dormir, seguiu-se o diálogo:
-Ei, Guilherme, pra cama que amanhã é dia de batente de novo
-Só se for para vocês. Eu to de férias permanentes, lembra? Não preciso acordar cedo amanhã. Mas você tá certo... hoje, o dia foi puxado!
-Vai dormir e não me fale em "puxado"!
Ufs, isso alivia o stress. Eu sei que sou irônico e sarcástico, mas odeio quando alguma ironia da vida acontece comigo. Uma ironia do tipo de eu ter trabalhado dez meses como estagiário técnico em informática -e neste momento não coneguir sequer arrumar meu computador! Isso irrita!
Falando em ironias, não cheguei a comentar aqui o parto que foi instalar o raio da banda larga em casa ontem. Não me lembo bem
O resto do dia se resumil a retirarmos os pequenos bugs que atrapalhavam a instalação, um por um. Tudo bem que eram 20000 probleminhas em cada computador, mas resolvemos um por um.
Quando fomos dormir, seguiu-se o diálogo:
-Ei, Guilherme, pra cama que amanhã é dia de batente de novo
-Só se for para vocês. Eu to de férias permanentes, lembra? Não preciso acordar cedo amanhã. Mas você tá certo... hoje, o dia foi puxado!
-Vai dormir e não me fale em "puxado"!
10 julho 2004
Continuando de onde eu havia parado...
A vida de Eddie -parte qual mesmo?: a primeira Trindade.
É. O Oculto évisto, em ação, primeiramente aqui.
Depois de um longo e extenuante treinamento solitário, Eddie re-encontra seu mestre:
-Oi, chefs.
-Já treinou como te mandei?
-Eita bom humor hoje... já sim, por que?
-Por que o Oculto também.
E diga-se de passagem, o dito-cujo já havia se juntado aos dois. Seu mestre mandou os dois irem a cidade; ali, encontrariam um desafio para testar a habilidade de ambos.
Durante o caminho, o Oculto permanecia quieto -e não foi por falta de tentativa do Ed:
-Ei, cara, cê vai ficar nesse silêncio todo?
-...
-Tá, vai. Só por que você não foi com a minha cara e eu fiquei te provocando, isso não quer dizer que eu seja má pessoa. Vai, diz alguma coisa!
-Fique quieto.
-...
Deu para sentir o clima de amizade e fraternidade entre os dois?
Chegando à cidade, Eddie viu diversos cartazes pendurados, com a frase: "Procura-se vivo ou morto (preferencialmente, morto e sem pele). Recompensa boa. Deve-se trazer junto um cajado."
-Ai meu deus. To fu...
-Por que?
-Já viu o rosto deste cartaz?
-Hum... É melhor você se disfaçar. Ou pode ser que eu esteja precisando de dinheiro...
Desnecessário dizer, mas Eddie já havia improvisado um disfarçe. Lembrou-se de uma lenda que contavam na sua infância: a aldeia possuía um protetor, chamado Ninja. Esse protetor teria especial atenção por Eddie. Alguns, pensavam, inclusive, que o Ninja era pai do Eddie. Retornando, Eddie se disfarçou de Ninja, e disfarçou junto o cetro que havia junto com ele.
Na mesma noite, através de um mago vermelho que estava numa taverna, ficaram sabendo que iria ocorrer um campeonato de lutas, promovido pela realeza. O campeão teria direito à uma noite de conversas com a Princesa Milena (eu ainda vou matar o mestre que bolou isso tudo!). Eddie ficou maravilhado: poderia ganhar a mão da tão sonhada princesa! Já quanto ao Oculto, este tinha outros planos...
E o mago vermelho? Bom, esse daí disse que os participantes teriam que se hospedar em algum canto. Mas como ambos os dois não tinham um só tostão no bolso, o mago vermelho ofereceu um canto na Ordem. Os três foram para lá.
Lá chegando, antes de entrarem, Oculto estava desconfiado de tamanha generosidade do mago. Resolveu perguntar.
-Qual seu nome, rapaz?
-Wingnut, moço.
-Puta nome estranho... rapaz, se eu tivesse um nome desses, eu me matava.
-Se eu me chamasse "Eddie Lee", eu me matava.
-Escuta, cê vai entrar no campeonato?
-Vou, por que?
-Só para saber se vou ter a chance de te bater honestamente...
Depois de entrarem, foram dormir. Quer dizer, nenhum dos três conseguiu dormir. Eddie por ansiedade. Wingnut que por ser golem, não precisa dormir. E o Oculto, por que tinha interesses ocultos.
E estava praticando um desses interesses, agora. Aproveitando a lua cheia, riscou um pentagrama invertido em seu quarto e invocou um demônio. Já não tinha mais a necessidade de disfarçar a voz:
-Venha, meu servo!
-Sim, mestre?
-Consegui me aproximar do filho da Súcubus. Agora, para garantir a nossa ascenção no inferno como donos do lugar, vou precisar de um favor seu.
-Diga, Anung Un Rama!
-Nunca mais repita meu nome, seu idiota. Não posso usar meus poderes de forma tão indiscreta, afinal, os anjos podem não gostar. Principalmente o pai dele. Quando eu der o sinal, você entra em ação, rouba o poder dele e o manda direto ao plano do Morte, certo?
-Certo.
Quando Oculto terminou, foi dormir (seu corpo mortal precisava de repouso). Assim, estranhamente, caiu em profundo sono. Logo depois, surgiu um corpo de pedra, próximo ao pentagrama. Esse corpo começou a se desfazer, e pouco depois surgiu Wingnut, desesperado e sem saber o que fazer...
Conseguiria Oculto realizar su plano? E o Wingnunt, por que resolveu ajudar a dois estranhos? E o Eddie, como ficará? Morto? A resposta disse saberemos apenas no próximo capítulo
É. O Oculto évisto, em ação, primeiramente aqui.
Depois de um longo e extenuante treinamento solitário, Eddie re-encontra seu mestre:
-Oi, chefs.
-Já treinou como te mandei?
-Eita bom humor hoje... já sim, por que?
-Por que o Oculto também.
E diga-se de passagem, o dito-cujo já havia se juntado aos dois. Seu mestre mandou os dois irem a cidade; ali, encontrariam um desafio para testar a habilidade de ambos.
Durante o caminho, o Oculto permanecia quieto -e não foi por falta de tentativa do Ed:
-Ei, cara, cê vai ficar nesse silêncio todo?
-...
-Tá, vai. Só por que você não foi com a minha cara e eu fiquei te provocando, isso não quer dizer que eu seja má pessoa. Vai, diz alguma coisa!
-Fique quieto.
-...
Deu para sentir o clima de amizade e fraternidade entre os dois?
Chegando à cidade, Eddie viu diversos cartazes pendurados, com a frase: "Procura-se vivo ou morto (preferencialmente, morto e sem pele). Recompensa boa. Deve-se trazer junto um cajado."
-Ai meu deus. To fu...
-Por que?
-Já viu o rosto deste cartaz?
-Hum... É melhor você se disfaçar. Ou pode ser que eu esteja precisando de dinheiro...
Desnecessário dizer, mas Eddie já havia improvisado um disfarçe. Lembrou-se de uma lenda que contavam na sua infância: a aldeia possuía um protetor, chamado Ninja. Esse protetor teria especial atenção por Eddie. Alguns, pensavam, inclusive, que o Ninja era pai do Eddie. Retornando, Eddie se disfarçou de Ninja, e disfarçou junto o cetro que havia junto com ele.
Na mesma noite, através de um mago vermelho que estava numa taverna, ficaram sabendo que iria ocorrer um campeonato de lutas, promovido pela realeza. O campeão teria direito à uma noite de conversas com a Princesa Milena (eu ainda vou matar o mestre que bolou isso tudo!). Eddie ficou maravilhado: poderia ganhar a mão da tão sonhada princesa! Já quanto ao Oculto, este tinha outros planos...
E o mago vermelho? Bom, esse daí disse que os participantes teriam que se hospedar em algum canto. Mas como ambos os dois não tinham um só tostão no bolso, o mago vermelho ofereceu um canto na Ordem. Os três foram para lá.
Lá chegando, antes de entrarem, Oculto estava desconfiado de tamanha generosidade do mago. Resolveu perguntar.
-Qual seu nome, rapaz?
-Wingnut, moço.
-Puta nome estranho... rapaz, se eu tivesse um nome desses, eu me matava.
-Se eu me chamasse "Eddie Lee", eu me matava.
-Escuta, cê vai entrar no campeonato?
-Vou, por que?
-Só para saber se vou ter a chance de te bater honestamente...
Depois de entrarem, foram dormir. Quer dizer, nenhum dos três conseguiu dormir. Eddie por ansiedade. Wingnut que por ser golem, não precisa dormir. E o Oculto, por que tinha interesses ocultos.
E estava praticando um desses interesses, agora. Aproveitando a lua cheia, riscou um pentagrama invertido em seu quarto e invocou um demônio. Já não tinha mais a necessidade de disfarçar a voz:
-Venha, meu servo!
-Sim, mestre?
-Consegui me aproximar do filho da Súcubus. Agora, para garantir a nossa ascenção no inferno como donos do lugar, vou precisar de um favor seu.
-Diga, Anung Un Rama!
-Nunca mais repita meu nome, seu idiota. Não posso usar meus poderes de forma tão indiscreta, afinal, os anjos podem não gostar. Principalmente o pai dele. Quando eu der o sinal, você entra em ação, rouba o poder dele e o manda direto ao plano do Morte, certo?
-Certo.
Quando Oculto terminou, foi dormir (seu corpo mortal precisava de repouso). Assim, estranhamente, caiu em profundo sono. Logo depois, surgiu um corpo de pedra, próximo ao pentagrama. Esse corpo começou a se desfazer, e pouco depois surgiu Wingnut, desesperado e sem saber o que fazer...
Conseguiria Oculto realizar su plano? E o Wingnunt, por que resolveu ajudar a dois estranhos? E o Eddie, como ficará? Morto? A resposta disse saberemos apenas no próximo capítulo
09 julho 2004
Bunda larga... Bunda grande... bunda boa...
Hum? Que título mais bunda! Que merda, Eddie, perdeu o rumo? Será que com um soco eu volto aos trilhos? Peraí...
Poft, tap, pou!
Ai, tá, voltei à forma antiga. Esse título aí quer dizer que agora eu possuobunda banda larga em casa. Ou seja:
1)Nada de ficar atualizando de LAN houses;
2)Nada de ficar dando desculpas de que não pode mandar fotos por e-mail;
3)Atualizações poderão (eu disse PODERÃO. Daí para "atualização diária", já é outra história...)ser diárias;
4)Finalmente eu posso mandar as fotos por e-mail;
Que bom. Na minha cabeça, na parte de criatividades, tava ficando meio enferrujadas. SAbem como é, nada de LAN houses (essas porras custam, sabia?), portanto, nada de pensar em novos textos.
Fazer o que... bunda larga... bunda grande... bunda boa
Poft, tap, pou!
Ai, tá, voltei à forma antiga. Esse título aí quer dizer que agora eu possuo
1)Nada de ficar atualizando de LAN houses;
2)Nada de ficar dando desculpas de que não pode mandar fotos por e-mail;
3)Atualizações poderão (eu disse PODERÃO. Daí para "atualização diária", já é outra história...)ser diárias;
4)Finalmente eu posso mandar as fotos por e-mail;
Que bom. Na minha cabeça, na parte de criatividades, tava ficando meio enferrujadas. SAbem como é, nada de LAN houses (essas porras custam, sabia?), portanto, nada de pensar em novos textos.
Fazer o que... bunda larga... bunda grande... bunda boa
07 julho 2004
Análise da Av Paulista
Além do trânsito caótico, temos também os artistas de rua, os guardas metropolitanos, os camêlos, os lojistas, as próprias lojas, os mendigos, os bancos, restaurantes, estações do metrô, ruas populares por suas moradoras...
Concluindo, a Av Paulista é o maior manicômio do mundo
Concluindo, a Av Paulista é o maior manicômio do mundo
A volta do retorno de Wingnut (to parecendo político)
Fala mas não cumpre. Disse que o próximo post seria respondendo aos comentários, mas já que isso no momento é um tanto impossível, melhor deixar pra lá.
Tava agora a pouco lendo os comentários do último post e...
-Último não, hein, mais recente...
-Ah, não, não, não!Putquepariu, eu achei que tinha deixado você no Trindade.blig!
-Pois achou errado. Algumas leitoras do colégio reclamaram que seu mago favorito não estava aparecendo, e eis aqui, a sábia decisão do nosso querido (?) presidente.
-"Querido presidente" ele diz... eu capo o Guilherme! Hum... melhor não. Depois ele engorda. Bom, continuando antes de ser interrompido por um golem metido a ser humano, no mais recente post eu reclamei que minha vida estava um tanto monótona. Meu, um dos meus piores erros! Precisei sair de casa, indo até um ponto longe da capital. Eis o que vejo no caminho:
-Brigas;
-Mulheres;
-Trânsito;
-Mulheres;
-Assaltos;
-Mulheres;
-Mulheres;
-e caso eu tenha esquecido de mencionar, mulheres.
Muitas das mulheres eram magavilhosas. Algumas, eu disse algumas me deram bola. Tanto que a bolada da última tá doendo -mas isso não vem ao caso.
Cara, eu deveria aprender a me contentar com o que tenho...
-É, também acho. Tipo, por que você mudou de servidor? Por que não arruma logo o raio do sistemas de comentários? Por que você é um ladrão? Por que você...
-Por que você não vai pro inferno antes que eu me esqueça?
-Por que eu não quero encontrar com a sua mãe lá
-e não é que perdi MESMO o respeito?
Tava agora a pouco lendo os comentários do último post e...
-Último não, hein, mais recente...
-Ah, não, não, não!Putquepariu, eu achei que tinha deixado você no Trindade.blig!
-Pois achou errado. Algumas leitoras do colégio reclamaram que seu mago favorito não estava aparecendo, e eis aqui, a sábia decisão do nosso querido (?) presidente.
-"Querido presidente" ele diz... eu capo o Guilherme! Hum... melhor não. Depois ele engorda. Bom, continuando antes de ser interrompido por um golem metido a ser humano, no mais recente post eu reclamei que minha vida estava um tanto monótona. Meu, um dos meus piores erros! Precisei sair de casa, indo até um ponto longe da capital. Eis o que vejo no caminho:
-Brigas;
-Mulheres;
-Trânsito;
-Mulheres;
-Assaltos;
-Mulheres;
-Mulheres;
-e caso eu tenha esquecido de mencionar, mulheres.
Muitas das mulheres eram magavilhosas. Algumas, eu disse algumas me deram bola. Tanto que a bolada da última tá doendo -mas isso não vem ao caso.
Cara, eu deveria aprender a me contentar com o que tenho...
-É, também acho. Tipo, por que você mudou de servidor? Por que não arruma logo o raio do sistemas de comentários? Por que você é um ladrão? Por que você...
-Por que você não vai pro inferno antes que eu me esqueça?
-Por que eu não quero encontrar com a sua mãe lá
-e não é que perdi MESMO o respeito?
A vida em férias
Que, diga-se de passagem, tá sendo bastante monótona. Tem apenas o serviço de casa (que acho que vai me transformar em dono-do-lar) e acabou. Leva os cachorros de casa (o cachorro do Guilherme e o cachorro do Luiz, irmão dele) pra passear e acabou. E não posso chegar muito perto da Milena -sempre aparece alguém para estragar tudo. O inferno.
Nunca pensei que diria isto, mas estou com saudade da escola. Afinal de contas, ali eu podia pintar o sete, o oito e o nove que ninguém reclamava.
E antes que alguém pense em eu sair com os amigos, a maioria dos que realmente valia a pena sair, ou morreram ou foram presos. Afinal, o bairro em que moro é de gente fina. Até podia dizer que são sangue bom, mas com o tanto de drogas que eles usam, o sangue deles deve ter mais porcarias que o esgoto de casa.
Hum? Eu disse isso? Voltei ao meu antigo sarcasmo? ÊÊÊ, que bom, me curei do fora! Agora é só levar outro e voltar a ser como a minha (des)atual fase de humor.
Ah, sim, só para não passar em branco (eu prefiro azul-marinho), no próximo post vai ter a sessão "Comentando Respondendo ainda mais aos comentários". Afinal de contas, andaram reclamando, e como é cliente antigo da casa nova (tremenda contradição, não?), tenho que atender.
E outra coisa: com mil bolinhas de catarro, ninguém mais novo passa por aqui? Tudo bem, telefone celular meu vive tocando com nego comentando meus posts (alguns me ameaçando de morte), mas eu QUERO COMENTÁRIOS AQUI!
Nunca pensei que diria isto, mas estou com saudade da escola. Afinal de contas, ali eu podia pintar o sete, o oito e o nove que ninguém reclamava.
E antes que alguém pense em eu sair com os amigos, a maioria dos que realmente valia a pena sair, ou morreram ou foram presos. Afinal, o bairro em que moro é de gente fina. Até podia dizer que são sangue bom, mas com o tanto de drogas que eles usam, o sangue deles deve ter mais porcarias que o esgoto de casa.
Hum? Eu disse isso? Voltei ao meu antigo sarcasmo? ÊÊÊ, que bom, me curei do fora! Agora é só levar outro e voltar a ser como a minha (des)atual fase de humor.
Ah, sim, só para não passar em branco (eu prefiro azul-marinho), no próximo post vai ter a sessão "
E outra coisa: com mil bolinhas de catarro, ninguém mais novo passa por aqui? Tudo bem, telefone celular meu vive tocando com nego comentando meus posts (alguns me ameaçando de morte), mas eu QUERO COMENTÁRIOS AQUI!
04 julho 2004
Curtindo a vida adoidado...
É, título de filme sim, e dái? Blog é meu ou seu?
Bom, agora que eu estou de férias permanentes (que bom, nossa. oh maravilha...), resolvi curtir minha vida. Olhem só:
-Levar o Eddie para passear: é, meu cachorro se chama Eddie e é um dálmata.
-Praticar cooper: é sempre bom estar com o cooper feito;
-Sair com os amigos: claro que o palhaço da turma sou eu, eu mesmo e a Milena;
-Assistir "sessão da tarde": gente, nem me lembro quando foi a última vez que passou algum filme que presta ali;
-Paquerar: podem me chamar de canalha, mas já que a Milena não quer, tem outras que querem. Tá, tudo bem, eu não vou esquecer ela. Mas a fila tem que andar!
-Andar de bicicleta: esse aí é meu passatempo favorito. Anda, anda, anda... Da última vez, fui parar da zona sudeste à zona norte.
Frases de impacto moral
"Procurar emprego dá trabalho"
Comentário a Respeito da Frase de impacto moral
Só depois de 30/07, que diga-se de passagem, vai ser o dia em que eu completo meus tããão aguardados 18 anos.
Pírulhas da Çabedoria Populá
"É melhor estar desempregado em casa do que trabalhando na rua"
-Alguém pode me explicar o que isso tem de bom?
Ah, sim. O P.A.G.ode anda meio morto. Sei lá, eu chamei ele e até agora não tive resposta. Portanto, não posso dizer o que acontece com ele.
E um recado para a Bailarina: em breve, te mando uma foto minha, okai? Qualquer leitora que quiser ver este rostinho lindo que a natureza esculpiu com tamanha generosidade (que coisa mais gay...), vai ter que pedir.
Hum... onde foi mesmo que eu deixei a lista de blogs recomendados?
Bom, agora que eu estou de férias permanentes (que bom, nossa. oh maravilha...), resolvi curtir minha vida. Olhem só:
-Levar o Eddie para passear: é, meu cachorro se chama Eddie e é um dálmata.
-Praticar cooper: é sempre bom estar com o cooper feito;
-Sair com os amigos: claro que o palhaço da turma sou eu, eu mesmo e a Milena;
-Assistir "sessão da tarde": gente, nem me lembro quando foi a última vez que passou algum filme que presta ali;
-Paquerar: podem me chamar de canalha, mas já que a Milena não quer, tem outras que querem. Tá, tudo bem, eu não vou esquecer ela. Mas a fila tem que andar!
-Andar de bicicleta: esse aí é meu passatempo favorito. Anda, anda, anda... Da última vez, fui parar da zona sudeste à zona norte.
Frases de impacto moral
"Procurar emprego dá trabalho"
Comentário a Respeito da Frase de impacto moral
Só depois de 30/07, que diga-se de passagem, vai ser o dia em que eu completo meus tããão aguardados 18 anos.
Pírulhas da Çabedoria Populá
"É melhor estar desempregado em casa do que trabalhando na rua"
-Alguém pode me explicar o que isso tem de bom?
Ah, sim. O P.A.G.ode anda meio morto. Sei lá, eu chamei ele e até agora não tive resposta. Portanto, não posso dizer o que acontece com ele.
E um recado para a Bailarina: em breve, te mando uma foto minha, okai? Qualquer leitora que quiser ver este rostinho lindo que a natureza esculpiu com tamanha generosidade (que coisa mais gay...), vai ter que pedir.
Hum... onde foi mesmo que eu deixei a lista de blogs recomendados?
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