30 junho 2005

Prêmio abobrinha

Estava lá eu no maior sonão, pensando no resto do dia quando me lembrei de criar um prêmio. Afinal, muitos blogs por aí tem, por que não o meu?

Eis que surge o Prêmio Abobrinha do Dia, que é dado às pessoas que esqueceram que estudaram, ou que nunca fizeram questão de.

Ei-lo:

prêmio abobrinhaNinguém será poupado. Falou merda perto de mim, vai ganhar essa bela abobrinha.

E, para ninguém dizer que vou ser injusto, vamos começar com :
E o Prêmio Abobrinha vai paaaaraa:

HALOSCAN, por ter colocado Buenos Aires como Capital do Brasilzão.

Álias, nem sei por que estou premiando eles. Afinal, um terrorista brasileiro (tem isso) poderia usar isso para jogar os EUA na Argentina e o Brasil sair sem a culpa.

29 junho 2005

MSN do caralho

O que mais fode no msn é que eu tenho uma lista de 50 conhecidos. Considerando que na escola dois ou três gatos pingados usavam computador (e eram taxados de nerds por isso, não importa o quanto popular fosse), isso é um feito notável.
Só que desses 50, 25 pessoas são gente que só vi, no máximo, três vezes na vida e já esqueci do fulano:

Charlene diz: OI, GUI!!!
Eddie: Hum... oi
Charlene: Tudo bem com vc? Comigo tá td joínha!
Eddie: Tá sim... quem é você?
Charlene: Não se lembra de mim?
E: Parece que eu lembro?
C: Não...
E: Então não lembro, porra!
C: Ai, seu grosso... como tá seu pai
E: Com a perna quebrada.
C: O seu estúpido!
E: Mas é verdade...
Charlene fica off-line.

Cinco minutos depois meu celular toca:
-Trindade Solutions, Eu.
-Eddie, que estupidez foi aquela toda?
-Quem é?
-Não me diga que não se lembra da Charlene?
-Charlene? Não foi um yogurte estranho que tava a venda no mercado??
-NÃO!
-Charlene... Charlene... quem é você?
-Primeiro me usa, agora cospe no prato que comeu!
-Eu te comi?
-tututu...

Milena: Quem era?
E: Sei lá, alguma louca que eu devo ter enrabado e não me lembro.
M: GRRRRRRRR
E: Tem algum lobo aqui?

Admitamos, tem hora em que eu sou leeeeeerdo

28 junho 2005

Yhaaaaaaaaaaaaaa

Fiquei desde sábado sem postar por que estava numa puta ansiedade de saber o resultado do vestibular, apesar de no sábado estar mais tranquilo que velho dormindo.

Bem que eu tentei prestar para Direito, mas como a Uniban é fresca e não queira bolsistas, mesmo com 85% da prova + 75% da redação, tentei para Comunicação p/ Web na Unip, também como bolsista.

E não é que consegui passar com a prova sendo 95% e a redação sendo 90%?

Charutos pra todo mundo, caralho!



O que me deixou nessa prova com um baita ponto de interrogação na cara foi a primeira questão de português. Sobre um tal de mesópolo, encópolo ou algo assim.
Achava eu que essas coisas de meso e enc só tinha em química...

UPDATE: Só não faço aquilo tudo com a prefeitura de Embu por que eu consegui passar com um alto índice de aprovação, além de ter palavra. Afinal, sempre procuro cumprir o que prometo.
Mas que no domingo me deu uma vontade de fazer isso, deu. Festa de fogos à meia noite de um DOMINGO, em que todo mundo vai ACORDAR CEDO no dia seguinte é de se querer uma vingança.

25 junho 2005

Tá de zoeira com a minha cara. né?

No título tá o link do vilarejo que moro. A coisa aqui anda tão feia que um amigo me disse que, para chegar aqui, bastava entrar no ônibus e descer na hora em que ele começar a chacoalhar demais, pois são os pedregulhos e as tartarugas.

Aí, logo eu tento trazer progresso pro "ponto isolado de São Paulo", indo fazer prova da faculdade amanhã cedo (2:00 pm, iria estar levantando) quando chego em casa e a "maior festa da região" começa logo hoje. Prefeitura feladaputa, esqueceu que está conectada na internet através do provedor aqui? Eu acho que sim.

Eis a dúvida: se eu for reprovado amanhã, o que farei?

A) Infecto essa rede inteira, descarrego todo o sistema deles e faço deles "zumbi", computadores anônimos para fazer a rapa nos bancos;

B) Limito a navegação deles apenas para o site "http://atrindaderpg.blogspot.com/", spmaeio eles e derrubo de vez o Jão Gustavo, vulgo Jão Ruela;

C) Crio uma guerra entre as cidades de Embu, Cotia, Taboão, Itapecerica, São Lourenço, Pinheiros e adjacências, faço deles zumbi, derrubo o site do Thomoeda de Cú é Rola;

D)Todas as alternativas, e de quebra uso eles como zumbi para ser aprovado.

Osgarmo vota nulo, querendo ou não.
Alexander Eduardo Belck também vota nulo, mesmo sendo meu chefe e sabendo do que sou capaz de fazer.
João Bosco de Queiroz Vianna, vulgo "Gerente", não vota por que mal sabe mandar e-mail, quanto mais opinar aqui.
Sônia Maria Batista não vota por que não sabe muito de computadores e desconheçe o blog do filho.
Luiz Alves Batista votará se sair da fenomenal bebedeira de 14 anos. Mal me lembro da última vez ue vi esse cara só(hic)brio.
Eu voto nulo por que sou um ilustre desconhecido, apesar de estar linkado no blog da Boo num ponto de destaque (perto do selo dos Malvados, uau!).



A propósito, os links estarão temporariamente fora do ar. Preciso arrumar um código novo, mas me dá sono.

23 junho 2005

Oras, suas bichas frescas!

Vi num jornal que os professores estão emputecidos pela propaganda do carro, aquela que mostra uma bando de pivete colando. Tenho uma irmã que é professora, e acho que ela pensa o seguinte sobre isso:
"Se eles esqueceram que um dia foram crianças, é problema deles".

Aluno acha que o professor mais idiota é o mais fácil de se colar - justamente aquele mané que todo mundo zoava. Bem, não sou contra esse tipo de prática, vacilou tem mais é que se foder para aprender a lição e não repetir o erro. E, falando em repetir, quase fui reprovado em matemática no Segundo Ano.

Comentei com meu chefe o ocorrido, e ele, BACHAREL em Ciências da Computação, Matemática com Ênfase em Informática e um dos caras que trabalhou nas primeiras versões do Windows, disse o seguinte:

-Cara, desista de achar que você é o bambambam da coisa. Quem não cola não sai da escola.

Ouvir isso de um cara que era pra ser o maior nerd brasileiro é algo que choca. Mais chocado fiquei quando vi ele FAZENDO a lição dos pequenos dele (que foram gentilmene escorraçados para a Alemanha, para intercâmbio e aprender a se virar). Puta incentivo, hein? Nunca fizeram lição pra mim, na escola era o maior cdf, mas zoava o tempo todo. Pra se ter uma idéia, na primeira série, TODO dia tinha um bilhete para minha mãe assinar.

Na segunda série eu nem copiava, às vezes fingia copiar.

Na terceira, eram as guerras de bolinha de papel, zarabatana e estilingue de argola plástica.

Na quarta eu não fazia a lição de casa, inventei que tinha trigêmeos para cuidar, e não tinha tempo para lição nenhuma. Quase fui parar no conselho tutelar por essa.

Na quinta, não fazia porra nenhuma por que era greve de professores pra cá, pra lá, e nunca tinha aula.

Na sexta faltei seis meses e aí começei a tomar rumo. Fui reprovado, e mudei para uma escola aqui perto. No primeiro semestre era puxar sutiã das meninas, levar uma pro canto (tipo, em brincadeira de pega-pega) e dar alguns beijos, etc, etc. Tinha gente que me odiava (entenda, os caras) por ter a cara de pau de fazer o que todo mundo queria fazer, mas era apenas os da oitava que faziam.

Na sétima foi o ano das namoradas e das brigas. Cada dia tinha que trocar murro com uma pessoa diferente para poder garantir meu lugar na sala. Ou quando não ficava com a namorada de um ele vinha com os punhos (e os chifres) querendo me arrebentar. Um só conseguiu, e nem comemorou muito; Três dias depois, a vingança estava articulada e ele havia tomado um banho de água fria, levou pedradas, pauladas e quebraram um osso dele. Tudo por que espalhei o que sabia dele.

Na oitava, era mais sossegado. Minha miopia tinha começado e aí precisava olhar mais para a lousa, além de ficar atento ao professor, às meninas (eu sempre sentava no lugar onde tinha maior concentração de fêmeas) e de onde viria a próxima bolinha de papel. Só que essa era feita com umas 8 folhas, além de durex. Na saída, ir para a casa da namorada, enrolar o pai dela até o veio dormir e depois ir se divertir com ela (quando não era na escola, ou na minha casa). Eu e Malefix fundamos uma gangue na região, com propósitos justiceiros e mercenários.

No primeiro ano ninguém me aturava, levei até tapa na cara de nego nervoso. E o cara acalmou na hora. Por causa do murro no estômago e do chute no saco, além da joelhada no nariz e na cadeirada nas costas. E dá-lhe mulher.

No segundo ano eram as faltas, a descoberta do sistema de computadores da escola, os livros e as zoações gerais.

E, no terceiro é que fui acalmar. Só dormia e namorava, nem queria mais saber dos pivetes. Tá, era legal tacar fogo em caneta debaixo da mesa do professor e ver ele achando que a tinta era sangue, mas tem hora que isso cansa.

E só não entrei na faculdade por que era bolsista, e eles queriam distância do pessoal assim, o lucro no imposto de renda não compensava o gasto comigo. E olha que foram 85% da prova sem ter estudado muito.

Resumindo: Se você é um dos fodões da sala, faça de tudo para TE passarem cola. Nem que seja na persuação do tipo "Me entrega essa cola ou conto que você tava brincando de médico com o Fulano, anda, rapaiz".

Ronde muito a região próxima a escola, para garantir que você vai ser o primeiro a saber das coisas. Forme uma gangue se necessário, mas fique você apenas de chefe e sem nenhum conselheiro.

Tenha certeza absoluta que o que você sabe outros não sabem.

E, por último, ande com um lenço amarrado no braço em forma de luva de street fighter, mas coloque a sua cola nela. Acredite, até hoje ninguém na escola desconfiava do por que meu braço coçava tanto.

21 junho 2005

Como atacar a Argentina e sair sem a culpa

Tava vendo a confuguração do Haloscan, o sistema de comentários do blog, quando percebi o quanto os gringos americanos sabem de geografia.

A configurações de horário do haloscan estão ajustadas para "GMT -3:00 Hours, Brazil, Buenos Aires".

Sim, isso mesmo, pra americano, Brazucas e Hermanos são todos iguais.

Daí resolvi ligar para a casa branca e provocar o Bush, só pra ter o prazer de ver a Argentina indo pros "Aires" (ugh). Tomarei as medidas preventivas para tirar os humanos de lá antes, QUANTO AOS ARGENTINOS, ELES QUE SE FODAM. Tenho um amigo que mora num do pontos mais altos, próximos aquela região. Vai ser bom poder assistir ao míssel detonando, e de camarote.

Por que não?

20 junho 2005

Desafio, é?

Let´s go, fui desafiado por uma leitora a responder uma corrente. Bem, o único tipo de corrente que eu gosto é aquela que amarra algumas mulheres na cama - ou como fetiche, ou como artifício de fuga, para um pós bebedeira. Todo caso, tenho nada melhor a declarar, e resolvi seguir o conselho do agente do FBI Fax Modem, portanto algumas coisas vão sair desse blog.

Mas eis-a, a corrente:

1. Tamanho total de arquivos de música no computador:
Na minha máquina nenhuma, mas o meu iPod de 500 gigabytes tá cheio

2. Último disco que comprei:
Iron Maiden - Dance of Death (e me arrependi). Daí pra frente foi tudo copirateado do Kazaa, eMule, busca no Google, cracks de MP3 em site, etc, etc.

3. Canção que estou a escutar agora:
Manda tudo se fuder -Eu, passando para Eu quero que tudo se foda bonito - Bólinha.

4. Cinco canções que costumo ouvir frequentemente ou que tem algum
significado especial para mim:
Filha da Puta - Ultraje a Rigor
Silvia, Piranha - Camisa de Vênus
Hells Bells - AC/DC
Holeday - Green Day
Músiquinha do Bêbado - Eu

5. E agora lanço o desafio a:
Mais ninguém. Além de não ser correntista, acho que passar correntes da azar, apesar de não ser supersticioso. Pega quem quer.

17 junho 2005

Ah, sim

Esqueci de avisar. Estou trabalhando no Projeto Malefix, como web master/web designer. Aviso que é um serviço altamente voluntário, já que ou eu aceitava isso ou o Malefix publicava minhas fotos de infância, em que aparece um moleque que é apenas osso, cabeça e cabelo pixaim (que só deu uma melhorada na adolescência, depois que passou a ser lavado) posando de "o musculoso dos ossos"

Portanto, não me cobrem, postarei quando algumas moças me derem.
(afinal, se escrever "postarei quando der", pega mal)



Desde quarta-feira, alguns amigos acharam que eu peguei sarna e passaram a me chamar de Vira-latas. Bom, o caso da coceira excessiva é uma alergia a comida de resaurante. Sei lá o que colocaram naquele macarrão com frango, mas depois que comi desembestei a me coçar, três horas depois. Já fui avaliado por uma médica gostosa e uma enfermeira rabuda, ambas disseram que era coisa de uma semana, tratamento a base de sexo, que elas se oferecem.
Adoro ser internado.



Quer coisa mais sem coordenação que uma lula convulsionando?

Aula de Publicidade

Minha mãe foi a gentil pessoa que me bancou o aprendizado de Web master/ Web design.

Daí hoje ela precisava de um projeto de publicidade, para um trabalho voluntário em que eu e ela participamos. Eis que ela manda:

-Filho, eu quero um rascunho de dois cartaz: um para a campanha de doação de agasalho e outro para a campanha de doação de alimentos.
-Ok, sir!


Fui lá no meu pc de trabalho e fiz um desenho usando nosso Deus Supremo, Google, digitando simplesmente "frio" e escolhendo a parte de imagens. Até aí foi a pate fácil, copiar um desenho daquele estilo, criar um baseado nisso e fazer o rascunho do cartaz. Cinco minutos, com ela revisando a versão final, bastaram para agradar a gregos e troianos.

Daí me veio a campanha da fome.

Até que tentei explicar pra ela as vantagens de ter uma imagem daquelas que eu achei; que, além de serem chocantes, eram o tipo de imagem que faz qualquer um sentir uma ponta de dó. Eram imagens que, se colocadas numa campanha de publicidade, tinham a mensagem subliminar de "DOEM LOGO NESSA MERDA, ISSO É UMA ORDEM IRREVOGÁVEL, VAI, VAI, VAI...". E que dava certo. Mas não, ela resolve colocar uma foto de dois índios com fome, mãe e filho.

Hum... pensando bem, se eu fosse um publicitário, talvez estivesse nadando em dinheiro...

16 junho 2005

Porra, que pergunta mais tosca

Um conhecido meu perguntou essa pra mim:

-Você deixaria seu filho dormir na mesma cama, junto com o Michael Jackson, mesmo depois de ele ter sido inocentado?
-Nem fudendo, se fosse pro meu filho dormir na mesma cama que alguém, iria ser uma mulher.

Não que eu tenha algo contra ele ser um pedófilo filho da puta. O problema é que ele tem dinheiro, por isso ninguém pode criticar muito. É uma opção dele, completamente abominável nos padrões da sociedade moderna, mas foda-se, hoje em dia acham normal homem liberar o traseiro e ser "sensível".

E o que você faria? Transformaria seu filho num viado desde cedo por alguns milhões de dólares ou manteira ele intacto, hetero, e continuaria pobre?

Eu escolho a segunda

15 junho 2005

Bendito E-mule

Finalmente deixei de preguiça e resolvi turbinar minha máquina. Programas para geração de CPF, "buracos de entrada", enfins, essas coisas de invasão eu deixo para outro pc, o Franzk (um computador que eu uso para todas essas coisas).

Aí me lembrei que AGORA eu tenho um gravador de cd, o que me faz descatar a idéia um tanto impulsiva de precisar um pen-drive de quinhentos gigas. E me permite gravar músicas. Uma vez que não pago taxa de download do speedy (que nunca vai cobrar por isso, escrevam), e quero muito ampliar minha coleção de cd´s, bem...

Aí me lembrei que a Pâmela, do One jack's tall back?(agora, depois de uns 3 meses, entendi a piada), tinha me falado do eMule. Bom, depois do fiasco que foi eu usando o Kaaza (e agora eu tenho mais know-how de TI), o que mais poderia me acontecer de pior?

Mas não é que deu certo mesmo? Pôu-ra. E mais rápido que os downloads normais! Não sei o que houve, mas usei um medidor de conexão no eMule. A taxa de download? UM GIGABYTE. Quase gozei de tanto prazer. Um negócio de 15 mega ele baixou em 3 minutos.

Cadê aquele adesivo do Flash pra mim colocar no meu pc?

Projeto Malefix

Aí estava ontem eu e um velho amigo de infância, também metido a hacker, conversando sobre esse vírus filho da puta. Ele é muito mais hacker que eu, apesar do poder às vezes subir a cabeça - se bem que o feladaputa fez o HackerTeen - e ele fazer algumas merdas, mas até aí todo ser humano faz. O nome dele eu não revelo nem fudendo, apenas o Nickname: Malefix.
(sei lá que porra é essa).

Seguiu-se ontem a noite o diálogo, após um testar os conhecimentos no outro (!):
-Eddie, tava lendo seu blog... caralho, mano, que porra de vírus é essa?
-Se nem meu irmão descobriu, nem a Symantec tem registrado, como é que eu vou saber?
-É foda! Como é que tú tirou esse negócio?
-Opera milagres, a força bruta, padawan.
-Virou fã de Star Wars, caraio?
-Porra, o Rogue Squadron 3D é phodão!
-vai tomar no cú... ei, to fazendo um projeto de site! Projeto Malefix, que tú acha?
-Depende. Vou ganhar alguma coisa com isso?
-Se fizer sucesso, te boto como um dos administradores mor.
-Bela bosta.
-Porra, num fode. Preciso de alguém que saiba mexer nessas paradas de HTML, esses troços loucos de fazer site.
-PUTA QUE PARIU, cê é um PUTA hacker e não sabe fazer uma página de internet?
-Bom, eu uso um programas malucos aqui... da uma olhada na página inicial.

***FEITA TODA EM JAVA, LEVOU MEIA HORA PRA CARREGAR***
-Putz, quéporréssa?
-Minha homepage, ué!
-CARAIO, TODA EM JAVA? Cê BEBEU OU FUMOU O QUÊ? Dá o código fonte dessa porra.
-Não..
-Dá o código fonte dessa merda, já!
-No... MY PRECIOUS... THIS IS MY!
-Tá legal, foi você quem pediu.
-O que você acha que vai faz...
***ARQUIVO EM ANEXO ENVIADO***
-PORRA, SEU CRACKER FILHO DA PUTA, CUMÉ QUE CONSEGUIU ESSE CÓDIGO???
-Turma Dinossauro Rules, Mozilla Firefox e Depurador de Scripts, fora o bloqueador.
-Fodeu.
-Vai me querer no time de criadores do projeto Malefix?
-É o jeito...

Portanto, se eu ficar alguns dias, meses ou ate mesmo horas sem postar, não se preocupem - dias melhores virão.

14 junho 2005

MALDITO SPAM!!

Recentemente, o computador que eu sou responsável pela manutenção (entenda-se workstation) foi infectado por uma porra de um maldito vírus que nenhuma das minhas táticas adiantaram. Pra me livrar dele foi quase uma cirurgia: fiz um raio-x dos programas do computador, achei o feladaputa e estrepei ele fora. Foi uma operação sangrenta, porém necessária.

O desgraçado chama-se W32.Picrate. Não consegui informações a respeito dessa porrinha, se alguém puder me dar qualquer informação útil sobre esta merda, pra mim poder passar pra Symantec, Lavasoft, Microsoft e a galera do Open Source, agradeço. Juro, pesquisei no goooooogle e ele me apontou uma página de hacker, que por um acaso, tem uma porrada de vírus. NÃO ADIANTA TENTAR USAR O GOOOOGLE, YAHOOO OU QUALQUER OUTRO: eu já fiz isso e o resultado foi o mesmo. Apelei para todos os super-caras em matéria de segurança digital e o resultado foi unânime: porra nenhuma. É uma praga virtual que só eu conheço, acho.

Sintomas do verme
Sei que alguns leitores irão ficar boiando nesse post, mas como sou da turma do Open Source, é meu dever espalhar essa notícia.

1)Aplicativos Java Applets: sabe aquele joguinho on-line, ou aquela sala de chat, ou até mesmo o programa do banco? Pois é. Afeta isso. Além de tudo, ESCANEIA os dados do "teclado virtual" - por pouco uma senha de cartão vaza. Em jogos e outros aplicativos, parece que se alastra: deixa a máquina mais lenta que o normal (por carregar Java). Fora isso, não detectei mais nada nesse ponto.

2)Auto-reprodução: Por ser um verme, se espalha via e-mail, msn e o escambau. CUIDADO COM ESSA BOSTA, se você usa Windows XP, ele VAI infectar TODOS os usuários, tenha e-mail ou não.

3)Enche seu HD: Notei que o espaço livre do meu HD tinha sido reduzido em 20% - pra um local em que precisa armazenar dados todos os dias, isso é inconcebível.

4)Tenta um DoS: simplesmente ele se alastra na rede para entupir de serviço a máquina que dá internet ao povão e tenta travar ela. Isso é um DoS - Denial of Serviçe, Negação de Serviço.

5)É sealth: eu achava que essas porras tinham acabado, mas esse vírus passou despercebido pela proteção do Norton.

6)Usa de engenharia social: Quase estripei a pessoa que abriu o maldito spam na minha máquina. Acho que é o tal do scam do e-mail "Michel Jackson tentou suicídio, veja as fotos". Quando fiz a investigação, não deu pra apontar a pessoa exata que fez tal coisa - no serviço, TODOS recebem treinamento para identifica spam, entre outras coisas, para a segurança digital.

Portanto, se acharem alguém que saiba de algo, me avisem. Desde já grato.

12 junho 2005

Óh, céus

Acabou de passar pro lado negro da força uma grande amiga minha - que eu conheço desde 1900 e lá vai número.

Não me refiro ao fato de ela ter ficado rica, nem de se achar a superior, muito menos de agora estar saindo por aí com maurinhos e patricinhas alienados. Não tenho nada contra isso.

O que me chateia muito é o fato dela ter entrado para a "Geração $", que tudo que eles fazem é se divertir. São o tipo de pessoa que gastam 5 mil em um jeans rasgasdo - pra mim, é mais fácil pegar um jeans velho no guarda-roupas e passar a tesoura nele. Dá no mesmo, a única diferença é no seu bolso. Mas, voltando ao assunto principal...

Basicamente, a vida dela agora se destina a fumar maconha, cheirar cocaína, tomar exctasy e o caralho a quatro, beber tudo que der vontade, trepar com o primeiro da reta e acorda no dia seguinte num hospital, com o braço direito mais grosso de tanta glicose.

O que mais fode nela é que ela virou preconceituosa. Não com bichas ou lésbicas, mas sim com os de "classe inferior". Ela me disse ontem que odiava o fato da empregada do "cabelo pixaim" da casa dela ter o direito de entrar ali. Fala sério!

Tsc, mais uma alma perdida. Só que ela se esquece que os pais dela são da classe trabalhadora, a que ela tanto repudia. Fora que esqueceu se onde ela veio - por um acaso, um bairro mais pobre que o moro - e de toda a vida sofrida que teve. Ah, enricou e resolveu pisar nos pobres? Vá se foder, sua vadia. Até mesmo puta é melhor que você. Afinal, as putas tem motivo - algumas não conseguem renda melhor, outras por que valorizam seu trabalho - mas, pelo menos elas não pisam em cima de ninguém.

Esse texto serve para você. Afinal de contas, foi você quem me criticou. Trabalho por que gosto, se eu quisesse, arruma um canto pra ficar e algum babaca pra me sustentar - igualzinho a você.

Vai se foder e esquece que eu existo, Renata.

Peço desculpas aos leitores deste blog, mas essa mina me encheu o saco. Eu sei que deveria estar falando do Dia dos Namorados e blablabla, mas pra mim essa data é puramente comercial. Mais vale um "dia dos namorados" umas três semanas depois do dia 12/06.

PS: Espero que tenha gostado do Pinguim com os convites para assistir ao "Fantasma da Ópera", Milena. Eles são pra sexta-feira que vem guarde-os com o mesmo carinho que comprei.

A propósito, ela me conhece bem e sabe que num dia desses eu NÃO costumo ser romântico. Romantismo hoje em dia é fazer a mina gozar duas vezes.

11 junho 2005

Coisa de criança

Estava eu no serviço há cinco minutos atrás, em pleno horário de almoço. Não me lembro bem, estava desgustando algo estranho - aparentemente, eu tentava espetar o garfo no pedaço de carne e ela se desviava indo na direção contrária - quando me lembrei da minha doce e saudosa infância, em que eu fazia cirurgias em taturanas, congelava lagartixas vivas e fazia picolé de formiga. Enfins, coisas das mais comuns.

Api me lembrei de algo. Lá em casa tinha um barranco, e eu e meu pai fomos gentilmente arrancá-lo, pois naquela área seria construída uma casa. Perguntei pra ele se demorava (eu com 7 anos), e ele me disse que levava "2 palitos".

Chegamos no fim da tarde e o barranco não tinha chegado nem na metade. Eis que solto a pérola:
-Dois palitos demorados, hein?


Outro dia foi a vez da minha sobrinha soltar a pérola dela. Parece que ela recebeu toda a carga de inteligência dos dois lados da família, pois é praticamente impossível enganar ela. E olha que já deixei de subestimar a pentelhinha. Tá com 5 anos, mas o diálogo aconteceu quando ela tinha uns 3 anos:
-Lê, a vó não é sua mãe. A mãe da sua mãe é a sua avó, o pai do pai é seu avô e o irmão da sua mãe é seu tio, entendeu?
Ela parou, olhou pro meu irmão bem séria e disse
-Num entendi nada, para de confundir a minha cabeça.

Bom, acho que ela adora pegar no pé do meu irmão. Certa vez estávamos colocando areia para dentro do quintal, num local protegido. Ao que ela chega, pula para subir no colo do meu irmão.
Estávamos sem camisa e ela, vendo que meu irmão parecia um símio albino, disse:
-Tiiio, você tem bastante pelo, né?
-É...
-Meu pai não... Tio, você toma banho?


Texto para aumento de vistas:

10 junho 2005

MAAAALDITAAAA UOOOOL

UOL FILHA DA PUTA! DELETOU MEU CADASTRO COM ELES! PERDERAM O RESPEITO, PORRA?


Explico a revolta. O caso é que resolvi usar um agregado RSS. Por hora, basta dizer que o RSS consiste um código que alguns sites tem para evitar que você fique navegando feito uma barata tonta pela net. Você pega o endereço RSS do site, coloca no navegador RSS e voialá! O progaminha te avisa quando há atualização no site! Simples e fácil. Quase todos os blogs na blogosfera tem um desses, se você não souber o seu me avise nos comentários, que eu descubro. Ou peça ao seu servidor, sei lá.

Bom, daí fui pedir a URL do blod do Hank. Só que como ele é um cara muito ocupado, e meio desvisado nesses assuntos, acho, NEM ele sabia da URL disso.

Quando li a resposta dele ao meu comentário pedindo isso, milhões de idéias me vieram a mente. Invadir o site da UOL? Não, sou hacker, não idiota, e não quero a Federal atrás de mim - mesmo por que, metade da comunidade virtual sabe quem sou. Invadir a URL do Hank? Ora, não sejamos radicais, invasões só faço quando são REALMENTE necessárias. Hum... descobri na força bruta? Nem, demora demais.

Nisso lembrei que tinha um cadastro na porra da UOL, do extinto Projeto Epamimondascom. Ah há, vou usar meu blog padrão, que o final é o mesmo (.zip.net/) e vou dar um jeito.

Só que os babacas da UOL bloquearam meu login e deletaram meu acesso como visitante.
Aí ligo para o "suporte" deles (nunca gostei de suporte via telefone, depois explico), atende um cara com voz de viado, perguntando um MONTE DE COISA QUE não tinha nada a ver com a questão. Disse-lhe que era (e sou) Webmaster e que já tinha feito todo aquele bláblabla. Nisso ele achou que eu era uma bolinha de ping-pong, pois fiquei sendo jogado de atendente para atendente, apenas para descobrir 2 horas depois que eu tinha sido BANIDO por não respeitar algumas regras (porra, só por que tirei a propaganda, a leitura via celular e o contador do UOL?). Nisso eu quase que cometo o maior erro da minha vida: estava prestes a HACKEAR o site inteiro deles, como vingança. Mas aí pensei nos milhões de brasileiros que usam ele e achei melhor deixar pra lá. Não vale o trabalho, só me dá dor-de-cabeça depois.

Enfins, depois de algum tempo, descobri o endereço dele. O que me irritou mesmo foi o fato dos filhos da puta da UOL terem deletado meu login sem terem ao MENOS a consideração de me avisar. Por menos que isso já teve gente que processou eles.

Hum... processos... eis aí uma palavra que me faz ouvir o barulinho de moedas caindo em profusão.

Uma dica para os estudantes em geral

Ou: Como se dar bem na vida usando a Open Source.

Sou tão mão-de-vaca pão duro, mas tão pão duro, que até curso GRÁTIS (ou quase) no MIT - o Massassuchets Instytui of Tecnology, ou seja lá como diabos se escreve essa porra.

Consideremos que isso NÃO vai te transformar num engenheiro físico-nuclear, NÃO vai te transformar em PORRA nenhuma e MUITO MENOS vai te dar uma Faculdade de Graça - apenas as públicas tem esse poder. Enfins, o material lá contido era basicamente voltado ao uso dos alunos mais pobres do MIT, que todos sabemos que o mais pobre deles seria o bastardo mais rico numa faculdade merreca do Brasil. Só que como disponibilizaram para a internet, "caiu na rede é nosso!". E o MIT, vendo que só se foderia se começasse a cobrar pelo conteúdo, resolveu liberar geral pro povão globalizado.


Daí o objetivo do OPCW (Open Source Course Ware) acabou ficando de fornecer material gratuito de ajuda aos universitários folgados, assim, que nem eu.

A URL da site é aqui. É melhor irem preparado a paciência, nessa URL o material é TODO traduzido. Significa que ninguém precisa gastar o inglês traduzindo um texto qualquer. E antes que me perguntem, lá tem material didático o bastante para uma porrada de curso.

Fica dada a dica para alguns leitores conhecidos meus que estão se esgoelando para passar no vestibular. Incluindo eu.

Maravilhas do mundo da Licença Aberta, né, Mulder? Eis aqui mais um argumento para querer começar a usar algo "Licença Aberta". Leia bem, NÃO PRECISA RADICALIZAR E PARTIR DE VEZ PARA O LINUX, admitamos, tem coisa na informática que só seu Windows sabe fazer. Ou seu Office, seu Kit Microsoft, etc, etc.


Texto para aumento de vistas:
Cotas para negros, intercâmbio cultural, Linus Tolvards, Hackerteen, 500 Maneiras Básicas de Consegui uma bolsa de estudos.

PS: Uma vez que na faculdade eu vou depender e PAItrocínio (ou MÃEtrocínio, para quem conhece a treta lá em casa), já vou avisando para os clientes que me pedem páginas: DESCONTOS SERÃO CORTADOS! (mas, se alguém quiser dar uma de bom-samaritano e me ajudar nos estudos, faço 3 páginas de grátis, usando a linguagem que quiser)

Censuradão Blirg e um pequeno safado

Aí estava eu emputecido com o maldito spam que o carinha me mandou (rastreada, a mensagem era só pra mim mesmo) quando, num surto de saudades, resolvo meter pau no Blig.

Para quem não sabe (como a nova leva de leitores), o Blig foi o primeiro Servidor de blog que eu tive - num incrível surto de preguiça desmedida, no qual eu não queria nem saber de outros servidores. Enfins, é uma looonga história, mas basta dizer que eu abandonei eles depois da putaria que fizeram.

Eis que vejo que o Blig continua com a censura deles. Acho essa censura divertida até. É um estímulo para quem sabe o sinônimo de "sinônimo" e vai procurar no dinossáurio. Além de um estímulo a leitura, você aprende adjetivos que quiçá a vossa senhoria avó entrecolocava nas diálogos roteiros.
Entedeu? Não? Foda-se, se não tivesse faltado nas aulas de português, saberia.

Álias, me perguntaram outro dia o por que eu sou tao apaixonado pela língua portuguesa. Bem, quando estava na 3ª série do primário, nos idos de 1900 e porrada, no século passado, eu vi a minha professora de português. E que professora... uma das coisas que quase me fizeram ser expulso do colégio foi isso:
-Fessora, não consigo entender isso.
-Ah, isso é gramática!
-E o que é gramática?
Aí ela abaixou para mostrar a matéria. Com ela usando uma blusa decote (ai, ai):
-Olha, os homens foram na feira e compraram...
-Melões.
-Que?
-Mamões, quero dizer.

Incrível!

Façam como eu e passem a agradar gregos e troianos. Blog Trindade agora com dois formatos : um para o Internet (falhas de segurança em profusão) Explorer e outro para a turma do Mozilla Firefox.

Acessem usando os dois navegadores e vejam a diferença entre um e outro :)





Texto para aumento de vistas:
Trindade Solutions, um dia ainda chego lá!

09 junho 2005

Pequeno legado aos filhos

Não sei se quando for pai, irei viver o suficiene para ver meu filho crescer, etc, etc. Principalmente por que TODAS as minas que eu tenho change (chega junto e xaveca, basicamente) ou são compromissadas ou lésbicas.

Blábláblá aporrescente a parte, resolvi fazer desde já o meu testamento. Sabem como é, um otário prevenido vale por dois manés:

"Deixo ao meu filho o(s) seguinte(s) item(ins), conforme declaro em contrato NºXXX, dado ele como único herdeiro de soberba herança:

1) Um blog na internet: Cuja URL é http://www.atrindaderpg.blogspot.com/;
2) Um computador: com as funcionalidades em geral, programas para invasão, sites para navegar anônimo, programas para criar sites e afins;
3) Um diskman: meio velho, com o botão de volume quebrado. Não lê MP3;
4) Uma coleção de livros: tratando dos mais variados assuntos, desde táticas de conquistar mulheres (obsoleto) até táticas de hackeamento;
5) Uma coleção de óculos escuros;
6) Uma coleção de bonés;
7) Fama com as mulheres dos próximos 350 km²;
8) Dívidas, dívidas e mais dívidas;
9) Uma bicicleta meio estourada;
10) Projeto Trindade em andamento, 45% pronto, 45% não pronto e 10% indefinidos.
Dado esses itens, garantimo não haver mais nada a postergar. Declaro ainda que se esse pentelho/petelha reclamar de que seus itens aqui descritos são ruim, que vá trabalhar e morar sozinho, que já pra iso não deixei casa.
Sem mais delongas, Eddie. "


Texto para aumento de vistas:
Morte boa, caixões Vá com Deus, Frases post-mortem, cemitérios, caveiras e "ç"impatizantes.

PS: É impressão minha ou alguém bloqueoou o SKYBACK? Tava querendo taaaanto pelejar com alguém, mas com meu irmão já perdeu a graça. Afinal, sempre trocamos murros e pontapés desde que éramos novos

Sonho estranho

Ontem tava muito cansado, fui dormir mais cedo que o normal.
Me lembro que logo que comecei a dormir, tive um sonho estranho. A coisa era assim:


Tinha eu conseguido xavecar a gostosa da advocacia, que fica do lado do meu serviço. Saímos, e como eu estava afim de gastar meu estoque de camisinhas usando nela, estava disposto a tudo para dar uma(s). Ela tinha dito que ia ter um show do Roberto Carlos, perto dali, e que ela adorava, blablabla...

Eis que começou a bizarrice.
Montamos nessa ovelha aí em cima e fomos "ovelhando" serelepes, com a coordenação de passos iguais a de uma lula com convulsões.
E eu notando algo estranho no ar. Talvez tenha sido a feijoada que ela tinha comido, sei lá.

Chegamos ao show, entramos, achamos um lugar bom, e lá estava Roberto Carlos subindo ao palco, com seu terno com cores de arco-íris e penteado de Élvis.
TERNO DE ARCO ÍRIS E PENTEADO DE ÉLVIS?

Eis que ele começa a cantar "Que me vale tudo isso, se você nããããão está aqui?".
O mais bizarro foi ver a ovelha (que tinha entrado com a gente) subindo ao palco, junto com meu dálmata (não me perguntem de onde ele veio) e começaram a DANÇAR, ficando sobre duas patas, rebolando igual as dancarinas de axé. Se é que podemos chamar aquilo de dança. As patas dianteiras deles estava indo para esquerda e direita.

Eis que surge meu gerente vestindo uma roupa de bailarino, e atrás dele levantam-se um cenário de castelo. Ele começa a batalhar com um mago, que era meu chefe, por causa de uma moça - que era a secretária do serviço.

Diante dessa bizarrice toda, peguei minha acompanhante (a Thati) e levei ela pro escritório. Ao menos, um lugar normal, esperava. Fomos a pé mesmo.

Lá chegando ela começa a ficar louca, sem eu ter feito nada, sobe em cima da mesa, abre as pernas e tira a roupa (não necessariamente nessa ordem), envia a mão na buça dela, mete METADE do braço e tira de lá de dentro uma garrafa de Coca-cola, daquelas de 2,5 litros. E sem gemer!

Eis que fico excitado e caio. Onde é que foi parar a minha perna esquerda? Tava ali, em posição de ataque.

Diante de tanta bizarrice, eu acordei. E nisso vejo uma Smurfette na minha frente. Volto a dormir e acordo cinco minutos depois.

E não tinha bebido nada, fumado nada, tragado nada e muito menos havia jogado no computador.

Avisos? Subconsciente me alertando de algo? Encosto?

Mistérios.


Texto para aumento de vistas: LSD, Maconha, Cocaína, interpretações de sonhos, hospício

08 junho 2005

Abriram as portas do inferno

Ou: como aquele maldito programa espião conseguiu se safar.


Estava eu ontem calmante aliviando o stress, atirando em tudo que se movia num jogo idiota de tiros qualquer, quando a tela do chat do jogo é aberta. Detalhe: sem a minha autorização.

De princípio achei que era algum cracker filho da puta. Talvez o SKYBACK, Jão Ruela, M@®¢¤, Thomoeda, Osgarmo, The Sillent Assassin, Spybot, Watchman entre tantos outros conhecidos meus que sabem fazer isso. Estava para fechar o programa e começar a tomas as medidas nucleares defensivas quando apareceu issaé:
-I...M...B...A...C...K...
-Qué porra éssa? Não se pode mais nem desmembrar alguns inimigos em paz? Caia fora antes que eu de um over-lock* no seu computador!
-Eu... nã...o...so...comp...ador...
-Oooo meu pai, só faltava essa agora. Um programa espião. Vamos ver...
-Não... tent...e...me de...le...ta...r novamen...te
-òÓ Mas hein?
-Spybot program GLBT returns, biba!
-Puta merda
-ó, fofis, que vc pensou? Acha que eu sou facilmente deletável? Viro purpurina mas volto, viu bogfe?
-O tonga da mironga do kabulete... Olha, se você quer briga, tudo bem, mas vamos fazer assim: deixa eu terminar a porra da partida e depois a gente tenta se esgoelar, ok?
-Iiiiiiiih, bofe, tá por fora, hein? Só vim dizer que agora virei vírus! VÍRUS PURPURINA! Serei a pior praga da história dos computadores!Hahahahahahahahahahahahahahahahahahahaha
-Tá, se quise dar um DoS ou...
-Dar? Isso mesmo, vou dar meu DoS para todo mundo!
-(caralho, só me faltava essa, um programa boiola)Isso é coisa do SKYBACK, né?
-Ih, nem, aquele é mais bicha do que eu... todo mundo sabe a hora de me penetrar, ele não, quer ser invadido e implora por isso!
-(é, fui eu que fiz essa programação?)Tá, se não se importa, caia fora da minha rede antes que eu te arranque daqui.
-NEM MORTAAAAAA... EU NÃO SAIO.... o que você está fazendo? Ah, não saaaaaaaaai!
-Esse papel de parede com a Fernanda Paes pelada vai ficar aqui, e quero ver você tirar!
-Ah, seu corno digraçado preconceituoso babaca! Cê vai ver só, mas volto assim que você tiver arrancado esse papel de parede horríiiiiiivel!


Bom, o VIRUS PURPURINA tá ativo na rede. Até onde vi, se espalha via e-mail. Se quiserem se manter a salvo dele, mantenham um papel de parede de uma gostosa qualquer, que ele tem nojo.
(hum,... mas que dá vontade de mandar isso pro SKYBACK e pro Jão Ruela, isso dá)


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Criando vírus, arrancando vírus, repelente contra bicha

06 junho 2005

Eu ia ficar quieto...

... Mas já que começaram e eu adoro ver o circo pegando fogo...

Tem algumas coisas que me fazem pensar: por que os malditos hormônios deixam as minas irritadas na TPM? Por que nossas namoradas insistem em pegar nosso barbeador para depilar as coxas?

A que me angustiou hoje foi: "Por que tem um f.d.p praticamente IMPLORANDO pra que eu invada o computador dele? Já escrevi dizendo que não era esse tipo de coisa que eu estava procurando..."

De repente, a lu(i)z! O SKYBACK (banido do blogger) é um BOIOLA ENRUSTIDO!
Eis os fatos:
-O cara implora para ser invadido: Isso só já soa muito suspeito. Piora quando ele insiste em me passar a porra do IP que eu nem preciso. Tá querendo que eu entre por trás, né?

-O cara não tira o "caralho" da boca (ou dos dedos): Puta que pariu, sou a favor do uso de palavrões para expressar algo. Nada melhor que "nem fudendo" para expressa um "não" por exemplo. Agora, o fulano escrever "caralho" de dez entre nove palavras, é suspeito.

-Ele diz que achou meu blog no Google: E como é que ele sabe que eu AVISEI que, se recebesse MAIS um convite idiota daqueles, eu iria deixar o "Thomoeda Template Shop" fora do ar? Seeeeei... deve ser esse o cara que faz as "dolls" e os gifs piscantes.

-Falta de inteligência: Nota-se pelo conteúdo dos seus comentários. Outros leitores e outras pessoas adoram ler, volta e meia eu ouço um "Ei, aquele seu texto tava muito foda". Duvido muito que ele tenha lido, praticamente TODO mundo que vem aqui jurando ser meu inimigo acaba gostando do que escrevo. É lei universal e ninguém escapa.

-É burro: deixar um IP fixo, mesmo que não seja o dele, num blog mantido por uma pessoa que deveria estar no hospício é sinal de mais loucura que o dono do blog. Repetir duas vezes é pedir para ser "invadido" por 50% dos cracker que existirem em São Paulo.

-É um gay: teve um amigo meu, jornalista, que ficou sabendo que teve um gay que foi espancado no Domingo. Esse gay foi espancado pelos Picolinos, e eis que ele pegou admirável raiva de blogs heterosexuais, inclusive o meu. Daí fica inventando desculpa de que achou meu blog no gooooogle...tsc.


Hoje não tem texto. Em compensação, tem lição de moral.

Se um dia uma impressora de vocês, qualquer que seja, estiver imprimindo mal e porcamente:
1)Ligue para o suporte da impressora: e descubra sorridente que o problema da sua impressora é impossível de ser resolvido a distância;
2)Desmonte sua impressoa: passe divertidas horas desmontando e remontando todas as peças, principalmente se for uma 4 em 1, que daí vai ter mais peça sobrando no final.
3)Fique feliz: após passar 6 horas produtivas do seu dia arrumando a impressora para descobrir que o problema REAL era um pedaço de etiqueta colado na parte que sai a tinta.

Nesse momento de mais pura inspiração e sabedoria, faça o que todo técnico faz: levante a mão esquerda, feche o punho e grite:
PUTA QUE PARIU

O negócio é o seguinte

Aprovação de comentários, por mais que eu seja contra, há momentos em que é meio impossível fugir disso. Pode xingar meu blog, por exemplo, mas ME xingar é pedir para sofrer.

Não que eu seja fresco e sensível a críticas. O problema é que eu NÃO tenho tempo de sobra para ficar me dando ao trabalho de ficar respondendo a comentários.


Portanto, se você teve seu comentário deletado, não bote minha mãe no meio que eu boto no meio da sua. Se for pra ter esse tipo de visita, é melhor cortar logo.

Agora, se continuarem, bem, eu quero é mais! Que role as tretas!


Texto para aumento de vistas:
Ditadura virtual.

05 junho 2005

Acho que irritei as namoradas do Thomoeda de Cú é rola

Tsc. Vamos às respostas dos comentários anteriores:

Fernando(a), se você não sabe, a etiqueta das boas maneiras diz que, se eu não quero aceitar um convite, eu devo dize-lo e ainda explicar o por que. Ou você preferia que eu usasse de sinônimos? Tenho certeza que você não entenderia.
E, se aqui não tem nada de bom para ler, o que é que você tem a ver com isso? Meu blog não é um canto dos intelectuais, muito menos um recinto de humoritas e nem mesmo algo com dicas para diversas coisas. É um lugar pra mim expressar minhas idéias, goste você ou não.

Anonymous e Skyback:
Vá se foder, você não sabe a diferença entre ser ANÔNIMO e dizer seu NICK? Fora que eu realmente não preciso invadir o TEU computador, aquela mensagem foi APENAS um aviso. Há uma diferença entre AVISAR e FAZER e, garanto, você não vai gostar nem um pouco de ter um cracker mal intencionado invadindo seu computador.
A propósito, vai se fuder e pare de usar IP dinâmico. Ou você acha que eu não cumpro meus avisos? Portanto, não adianta muito ficar me falando o seu IP, cada vez que você acessar a internet, o seu provedor vai dar uma "alterada" nele.
Outra coisa: eu não preciso sujar minhas mãos invadindo computadores alheios; basta um virtualbot bem programado. Pra que EU irei perder parte do MEU precioso tempo invadindo um computador que só tem coisas para fazer templates, ou que a segurança seja falha. Nãe é esse tipo de coisa que eu desejo. Desejo apenas aprender para guardar o meu.
E eu não preciso invador teu computador. Basta deixar seu "template shop" fora do ar por alguns míseros minutos :D

Mulder: Bom, podemos dizer que isso está certo. Mas tenho alguns leitores que tem ligeira RAIVA desses blogs piscantes, por isso, acho que vão gostar de mais um site idiota desses, que só fazem tráfico de drogas na net.


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500 maneiras de invadir um computador, Engenharia Social: a chave para conseguir senhas, ocultando IP: a arte, navegando anônimo pela rede

03 junho 2005

Eu não acredito que esse feladaputa me mandou isso!

Eu tenho ligeira raiva de spans. Só hoje eu fiquei QUATRO horas improdutivas do meu precioso tempo elimando spans da empresa, ouvindo gerente tirando uma com a minha cara.

Eis que após um puta dia chato pra caralho - que eu tentei encarar com o habitual bom humor - recebo o seguinte "convite":

"thomoeda_hp@yahoo.com.br está convidando você para entrar no grupo thomoeda!
(Este convite expirará em 7 dias.)

Uma mensagem de thomoeda_hp@yahoo.com.br:
Olá!! Meu nome é Elder, sou do site Thomoeda Templates [www.thomoeda.cjb.net].
Estou mandando esse convite especial para você para que você faça parte da newsletter do

Thomoeda.
Todos as pessoas cadastradas na newsletter do Thomoeda ficam sabendo de todas as novidades
do Thomoeda por e-mail sempre que eu adicionar templates, blinkies, imagens ou qualquer outro
conteúdo no site, enviarei um e-mail a você avisando das novidades!!

Além disso você recebe dicas para blog, informações de sites úteis.
Para entrar na newsletter do Thomoeda basta clicar no botão "Entrar nesse grupo" abaixo ou clique

em "responder" para responder esse e-mail e depois clique em "enviar"

Muito obrigado!
Elder - www.thomoeda.cjb.net"

Vai pra puta que pariu. Ve que logo não me conheçe - pra que porra eu vou querer a merda de um template que em 90% dos casos dá problema, quando eu mesmo posso fazer isso? Se der pau depois, eu vou saber onde enfiar o bedelho e arrumar a treta toda.
Thomoeda de cú é rola.

-Eddie, o que você vai fazer com esse Elder Thomoeda? Spamear a caixa de e-mail dele igual você fez com aquele carinha lá?
-Tá louco? Só faço com os idiotas! Esse aí merece coisa melhor... cade a backup daquele spybot gay? Aquele que eu deletei outro dia por que tinha emboiolado...




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Free Images Hosting, Dicas de como montar seu blog, hospedagem barata e boa, ataques a sites idiotas.

Dia dos namorados

Milena: E aí, arranjou uma namorada?
Eddie: Nem, xo xotero
M: Arg, seu biltre infame!
E Aprendeu a "espekar english", foi?
M: Aprendi contigo :)
E: Ok, ok... me diz uma coisa, você adorava pão, né?
M: Adorava naum, adoro!
E: ah, tá...
M: Pq?
E: Pelamor, esse teu namorado é uma bronha!
M: Hahahaha... tadinho, seu maldoso!
E: É sério! Você tá na BAHIA, ele em SÃO PAULO, um monte de minas gostosas dando em cima dele e ele lá, todo puritano "Não, vou ser fiel a Milena".
M: Se fosse vc já teria pego umas três, né?
E: Isso, joga na cara, cospe no prato que comeu, ingrata! Aproveita e me mastiga bem!
M: Vamos, admita: por mais que negue, vc ainda me ama, né?
E: (e como é que eu poderia viver sem esse seu belo par de p... digo, olhos?)
M: Como é?
E: :D
M: Tsc, como é que eu consegui ficar tanto tempo junto de vc?
E: Morfina, talvez?
M: Tsc... e aí, vai dar o que de dias dos namorados?
E: Pra você, uma passagem só de ida para São Paulo, pra voltar junto de mim :). Não sei o que posso dar pra alguém, to sem pretendentes à vista.
M: Acho que vou me embrulhar e me mandar de presente pra vc :)
E: hehehe... mas é sério. Sabe que eu prefiro mais receber presentes do que dar.
M: sei, te conheço, figura. Pra um cara que roubava canetas só para beijar as meninas, jogava o material escolar no chão só pra passar a mão na perna delas, não dava pra esperar muito.
E: ei, assim você me queima!
M: mas naum era verdade?
E: Isso é discutível.
M: sei, sei
E: mas tem umas meninas que tão loucas pra me dar.
M: Lembre-se, rapaz, o importante é o amor, hein?
E: olha, não é exatamente o amor que elas querem me dar, mas...


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02 junho 2005

Conheçam a parte renegada da minha família

Esses dois aí são seres terríveis... Tio Jonny e Tia Arleminha.

O caso dos dois foi o seguinte:
Tio Jonny tinha uma urucubaca que nunca conseguia pegar mulher. Tia Arleminha também, mas para homens. Um belo dia, estavam os dois afogando as mágoas - que insistiam em não ser afogadas - num boteco. Tio Jonny se apaixonou pela tia Arleminha logo na primeira "olhada".

Só que a recíproca não fora verdadeira. Tio Jonny então ficou emputecido com a situação, e, de tanto ser penabundeado, agarrou a Tia Arleminha e estuprou ela.

Ela, que nunca soubera o que era um homem de verdade, ficou caidinha por ele. E casaram. Só que minha família é muito chata com essas coisas, renegaram Tio Jonny pelo que fez e Tia Arleminha por ter gostado. São gente boa, no fundo, vale a pena 5 minutos de conversa olho-no-olho*

A parte renegada da família
Tia Arleminha

Tio Jonny



*eu quero ver quem é que consegue olhar direto nos olhos deles

Metendo pau nos sertanejos e deletando um programa gay

Já que tá virando moda entre o povo desmiolado e abobalhado que assiste a Globommm, aquela novela idiota Amérida, se vestir igual a peão/puta de cassino/ricaço/roupa-de-grife para pobre, resolvi descer a lenha nesses idiotas que passam 25 horas do dia em frente a uma TV, pensando em se tornar algo próximo de algum daqueles idiotas da novela. Afinal, vão escrever "América" na barra do Gooooogle e eu quero aparecer no topo da lista!

Vamos a esculhambação:

Pedro & Thiago são filhos de Leandro e Leonardo
Sandy & Júnior são filhos de Xitãozinho e Xororó
Na quesito dos pais, eu me questiono: Quem é a MÃE?

Bruno e Marrone são duas bichas tresloucadas que, ao invés de aquietarem o faniquito com uma mulher em pelo menos 2 meses, dispensam em 2 horas. Com a conta bancária que eles tem, até eu faria isso. O problema é que eles levam não de tantas mulheres que eu acho que eles são meio GILETÃO.

Daniel: É tão bicha que assim que o "parceiro" morreu ficou chorando as mágoas, tentou afogá-las com música ruim e paresque não deu certo. Todo caso, é outro com dor-de-corno. TODA música desse cara ele descreve um amor gigantesco, que durou uma noite (parece que não era tão grande assim) e depois ele levou botinada no traseiro.

Rio Negro e Solimões: alguém ainda escuta isso?



Álias, estou a fim de aumentar as visitas do blog. O único problema é que meu spybot ficou emboiolado, depois de tanto blogs rosa piscante que ele visitou. Eis o diálogo:
-Muito bem, a programação é o seguinte: entre nos blogs, ative todos os campos de formulário, digite o seguinte texto(...) e depois ative os links externos.
-MESTRE, NÃO POSSO.
-Que porra é essa de não pode? Fui eu que fiz tua programação, porra! SE eu digo que PODE, então pode, caralho!
-UI, MESTRE, SE ACALME, TÁ AMOR!
-Que raio de linguagem é essa? Deixa eu abrir o código da programação dele...
-ISSO, ME ABRE INTERINHO!
-(Será que eu botei "boiolagem" no controle de linguagens? Tenho certeza que não...)Que aconteceu?
-ASSUMI, MONA!
-(Ai, caralho, um programa que virou bicha...)Porra, eu não te programei pra virar viado! Era pra você ser um programa caça-visitas, programação HETERO de apenas ENTRAR, não ficar escorregando no kibe e deixar entrarem em você!
-OLHA, AMOR, SE EU VIREI VIADO FOI POR QUE NASCI ASSIM, TÁ!?
-(eu posso jurar que vi esse programa botando as mãos na cintura...)Tá então. Vai virar boiola, né? Quer dizer que fica aí, se embichando, quando você deveria embichar os outros. Pois bem, bye-bye.
-O QUE VC PRETENDE FAZER, MES... PLAFT
***c:>del all programs GLBT
WARNING: This command will delete program 'spybot.exe'. Do you will like go (Y/Y)?y
program deleted.***

Após esse diálogo, resolvi copiar algo que eu vi no blog da Boo:
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Se você tem um blog que anda com as visitas baixas, copie o texto promíscuo acima, cole em qualquer canto bem visível no seu blog pro goooooogle te achar, e adicione mais palavras que você conhecer :). No momento, me falta inspiração. Até ontem mesmo eu estava insPIRADO