01 - Atire se for homem...
02 - Atravessa correndo que dá...
03 - Ah, não se preocupe, o que não mata engorda...
04 - Fica tranquilo que este alicate é isolado...
05 - A chance disto acontecer é uma em um milhão!
06 - Ei, eu também sou corinthiano! Essa camisa do São Paulo não é minha...
07 - É totalmente seguro fazer isso. Pode acreditar!
08 - Aqui é o PT-965 decolando em seu primeiro vôo solo.
09 - Confie em mim!
10 - Aqui é o piloto. Vamos passar por uma pequena turbulência...
11 - Capacete? Imagina, tá calor...
12 - Eu sempre mudei a temperatura do chuveiro com ele ligado. Não ia ser hoje que alguma coisa iria acontecer.
13 - Deixa comigo!
14 - Desce desse ônibus e me encara de frente, sua bicha!
15 - Você é grande, mas não é dois!
16 - Ih, fudeu!
17 - Onde está o bisturi???
18 - Chuck Norris é viado!
19 - Os cara tão subindo aí, mermão!
20 - Eu sou palmeirense (em qualquer presidio de São paulo)
21 - Tá sem bala.
22 - Vai que dá tempo...
23 - Ai, caralho!
24 - Você vai ser jogador do Corinthans, Zidane...
25 - Eu sempre fiz isso e nunca aconteceu nada...
26 - É o seu marido???
27 - Meu marido é o marcola.
28 - Eu estava brincando com aquela bolinha verde e sem querer o pino escapou...
29 - Puta que pariu!
30 - Pode deixar, não vai acontecer nada, eu vi ele fazendo isso na TV!
31 - Não se preocupem, ele não morde.
32 - O que esse botão faz?
33 - Não se preocupe, a arraia é um animal dócil...
34 - Essa distância é segura!!!
35 - pula, pula, vai ... guentae... quando tiver chegando perto agente puxa a cordinha ...
36 - Não fui eu!
37 - Pode ir que da tempo de ultrapassar! o carro ainda esta looonge...
38 - NhAi, XoU EmO XiM, E dAi?
Retirado daqui
20 outubro 2006
21 setembro 2006
Sumi né
Pois é. Eu também senti falta de mim, sabe?
:P
Bom, novidades? Hum, xô ver... bom, eu tenho andado feito um militante do pt com uma blusa vermelho viva, serve?
Não?
Well, não era esse o objetivo mesmo... Bom, todo mundo tá falando da Cicarelli, e como eu estou afim de bancar uma maria vai com as outras, vou falar também :D
Ah propósito, eu sou o único que não acha ela puta? Qualé vai... imagine que poderia estar a sua mãe ali sendo filmada e você vai entender onde eu quero chegar.
Imaginou?
Que bom
Agora coloque no mar os sequintes ingredientes:
1)Porra de baleia: alguns litros.
2)Mestruação feminina: mais alguns litros.
3)Esgotos que são despejados lá
4)Crianças que mijam ali na maior como se estivessem no banheiro da casa delas
5)Uma foca dando a luz.
Imagine TUDO isso acontecendo no mar.
Pois é. Que porquinha não?
Leia bem, porquinha, não putinha. Putinha é aquela menina da oitava série que quer dar pra todo mundo e cobrar por isso.
PS:Dou a mão à palmatória, mas duvido que vocês não gostar que fosse, digamos, o Gianechinni transando. Basta ser homem que tudo se resolve né?
PS2:Eu não ofendi a mãe de ninguém nessa. Pópara com as ofensas gratuitas que vcs vão mandar
:P
Bom, novidades? Hum, xô ver... bom, eu tenho andado feito um militante do pt com uma blusa vermelho viva, serve?
Não?
Well, não era esse o objetivo mesmo... Bom, todo mundo tá falando da Cicarelli, e como eu estou afim de bancar uma maria vai com as outras, vou falar também :D
Ah propósito, eu sou o único que não acha ela puta? Qualé vai... imagine que poderia estar a sua mãe ali sendo filmada e você vai entender onde eu quero chegar.
Imaginou?
Que bom
Agora coloque no mar os sequintes ingredientes:
1)Porra de baleia: alguns litros.
2)Mestruação feminina: mais alguns litros.
3)Esgotos que são despejados lá
4)Crianças que mijam ali na maior como se estivessem no banheiro da casa delas
5)Uma foca dando a luz.
Imagine TUDO isso acontecendo no mar.
Pois é. Que porquinha não?
Leia bem, porquinha, não putinha. Putinha é aquela menina da oitava série que quer dar pra todo mundo e cobrar por isso.
PS:Dou a mão à palmatória, mas duvido que vocês não gostar que fosse, digamos, o Gianechinni transando. Basta ser homem que tudo se resolve né?
PS2:Eu não ofendi a mãe de ninguém nessa. Pópara com as ofensas gratuitas que vcs vão mandar
09 agosto 2006
Quem precisa de faculdade?
Querem um retrato do ensino "superior" do Brasil? Um retrato realista?
Pois bem, não vão à faculdade. De jeito nenhum. Nem cheguem próximo às portarias.
Vão aos bares ali perto. Contem a quantidade de estudantes, principalmente às sextas feiras. Melhor ainda, vejam quantos estudantes cruzam seu caminho indo para o bar.
Depois conta quantos que você viu indo para a biblioteca da faculdade.
Aí você ve bem o retrato do ensino.
A educação brasileira literalmente anda bêbada.
Ok, pode ser pegação minha no pé do pessoal, claro. Afinal de contas, tudo mundo ali é maior de 17 anos, sabe o que quer da vida, não? Principalmente em faculdadde particular, que a maioria trabalha o dia inteiro, né?
Afinal de contas, eles merecem o(s) chopp(s) que bebem depois de um dia estafante de trabalho. Uma Happy-hour que vai das 7:00 pm às 10:30 pm. Afinal, a vida é uma diversão mesmo...
Claro que é implicância minha. Afinal, estamos pagando mais de trezentos reais / mes para que? Absolutamente para fazer algo que podíamos fazer de graça, mas precisamos esbanjar recursos, oras bolas.
Ah sim, não podemos nos esquecer nunca, se alguém tenta nos chamar para a aula, vamos dizer que a pessoa é uma chata idiota e retardada que só pensa em trampar...
Pelo menos foi o que eu percebi. Explico: ano passado, fecharam um carro que comercializava bebidas alcóolicas (also know "cachaça","cerva","vodka" e por aí vai). Foi um furduê desgraçado, paralisação e o caralho a quatro. Como eu pago a faculdade, me dou ao direito de só fazer paralisação se o professor faltar e não tiver substituto (Caralho, mais da metade do meu salário vai ali). Me chamaram e eu disse que não ia, ia pra aula. Chamaram de novo, irritaram, me ofenderam, ao passo que eu respondi: "Pra que bar do Alemão? Só aumenta a quantidade de bêbados depois do intervalo mesmo".
É. A verdade dói, eu sei, mas eles pediram.
Deu uma briga desgraçada, consegui, só com essa frase, o ódio de 25% do campus. Com efeito viral, pois cada um ali cuida da vida alheia.
Passado o furdúncio todo, tivemos férias. E ontem voltei as aulas, só para ver nego se matando para pegar um copo de cerveja - mas foda-se entrar para a aula.
São essas coisas simples e meigas que me fazem cada vez mais desistir de conseguir diploma e partir de vez para o auto ditatismo.
Pois bem, não vão à faculdade. De jeito nenhum. Nem cheguem próximo às portarias.
Vão aos bares ali perto. Contem a quantidade de estudantes, principalmente às sextas feiras. Melhor ainda, vejam quantos estudantes cruzam seu caminho indo para o bar.
Depois conta quantos que você viu indo para a biblioteca da faculdade.
Aí você ve bem o retrato do ensino.
A educação brasileira literalmente anda bêbada.
Ok, pode ser pegação minha no pé do pessoal, claro. Afinal de contas, tudo mundo ali é maior de 17 anos, sabe o que quer da vida, não? Principalmente em faculdadde particular, que a maioria trabalha o dia inteiro, né?
Afinal de contas, eles merecem o(s) chopp(s) que bebem depois de um dia estafante de trabalho. Uma Happy-hour que vai das 7:00 pm às 10:30 pm. Afinal, a vida é uma diversão mesmo...
Claro que é implicância minha. Afinal, estamos pagando mais de trezentos reais / mes para que? Absolutamente para fazer algo que podíamos fazer de graça, mas precisamos esbanjar recursos, oras bolas.
Ah sim, não podemos nos esquecer nunca, se alguém tenta nos chamar para a aula, vamos dizer que a pessoa é uma chata idiota e retardada que só pensa em trampar...
Pelo menos foi o que eu percebi. Explico: ano passado, fecharam um carro que comercializava bebidas alcóolicas (also know "cachaça","cerva","vodka" e por aí vai). Foi um furduê desgraçado, paralisação e o caralho a quatro. Como eu pago a faculdade, me dou ao direito de só fazer paralisação se o professor faltar e não tiver substituto (Caralho, mais da metade do meu salário vai ali). Me chamaram e eu disse que não ia, ia pra aula. Chamaram de novo, irritaram, me ofenderam, ao passo que eu respondi: "Pra que bar do Alemão? Só aumenta a quantidade de bêbados depois do intervalo mesmo".
É. A verdade dói, eu sei, mas eles pediram.
Deu uma briga desgraçada, consegui, só com essa frase, o ódio de 25% do campus. Com efeito viral, pois cada um ali cuida da vida alheia.
Passado o furdúncio todo, tivemos férias. E ontem voltei as aulas, só para ver nego se matando para pegar um copo de cerveja - mas foda-se entrar para a aula.
São essas coisas simples e meigas que me fazem cada vez mais desistir de conseguir diploma e partir de vez para o auto ditatismo.
26 julho 2006
Everybody listen to something to happen
(eu avisei que neguinho ia tirar satisfações até sexta, não avisei).
Me impressiona essa maldita mania que o povo tem de mudar coisas de forma brusca.
Não que eu odeie mudanças - acredito que seres humanos precisem mudar, para não pararem na vida - mas porra, essa última mudança me irritou.
Ahn, to falando da 89. É. "A rádio rock". Foi-se o bom tempo dela, quando tinha bons locuteres.
Por exemplo, fiquei um ano sem ouvir ela. Um ano, apenas. E quando eu fui ouvir, eu, crente de que mudaria a programação, ouço...
Beyoncé.
Shakira.
Britney Spear.
Se me permitem...
CORNO FILHO DE UMA PUTA
Ok, passado o chilique, admito, cada vez mais e mais eu amo o mundo da personalização. Tudo com a minha cara, sendo do meu gosto.
Alguém aí sabe se existe algum programa de rádio que permita personalização? Peguei trauma de ouvir rádio depois dessa...
Me impressiona essa maldita mania que o povo tem de mudar coisas de forma brusca.
Não que eu odeie mudanças - acredito que seres humanos precisem mudar, para não pararem na vida - mas porra, essa última mudança me irritou.
Ahn, to falando da 89. É. "A rádio rock". Foi-se o bom tempo dela, quando tinha bons locuteres.
Por exemplo, fiquei um ano sem ouvir ela. Um ano, apenas. E quando eu fui ouvir, eu, crente de que mudaria a programação, ouço...
Beyoncé.
Shakira.
Britney Spear.
Se me permitem...
CORNO FILHO DE UMA PUTA
Ok, passado o chilique, admito, cada vez mais e mais eu amo o mundo da personalização. Tudo com a minha cara, sendo do meu gosto.
Alguém aí sabe se existe algum programa de rádio que permita personalização? Peguei trauma de ouvir rádio depois dessa...
23 julho 2006
A vida alheia
Me impressiona a capacidade do povo de adorar bisbilhotar a vida alheia.
Por exemplo, meu trampo! (Tava demorando pra mim falar mal) Tem um rapaz, assistente de arte. Ele deveria ser moça. Não por que é meio viado, nem por que usa rosa, nem por que é assistente de arte. Mas por que ele cuida da minha vida:
"-Caraio, guilherme, quem é essa mina aí que vc tá vendo?"
A lésbica que comeu tua mãe, porra.
"-Tá ganhando um troco fácil conversando no msn hein?"
Claro. Odeio o toque do telefone, por isso eu converso com o chefe via msn. E acho que ele vai gostar de saber que você tá com acúmulo de funções, fazendo uma parte do trampo dele...
"-Porra veio, vc não vai em festas dos outros..."
Ué, queria o que? Eu nao curto festas mesmo.
"-Mano, vc é assassino?"
Essa foi pq eu tava com uma revista sobre psicopatas em cima da minha mesa. Sim, cara, sou. Tanto que meu irmão até comprou uma katana para ele se defender de mim. E sabe o cara que estava aqui antes de você? Adivinha o que aconteceu com ele...
"-Porra, você tem 10gb de música! Caraio!"
Sim. E 120 gb de espaço no hd. E 80 gigas só de trampos. Mais que você, pelo que bem sei.
"-Faculdade pra que?"
Essa eu peguei pesado: "Por que seu pai falou a mesma coisa. E agora vocês estão morando na zona leste, de aluguel, tendo que você se matar para poder sustentar a casa. E por que eu não quero ser efetivado aqui como assistente XD"
"-Ow, seus amigos nunca te ligam?"
Vc acha que eles não tem mais o que fazer para ficarem atrás de mim, né? Ademais, eles sabem fazer uso de três maravilhosas ferramentas: Timming, para me ligar na hora do almoço / quando tem emergência; E-mail, por que telefone vc paga, e-mail não. E eles tem o número do meu celular.
"-Eu não vejo você fazer algo."
Eu não preciso que VOCÊ veja. Preciso que gente realmente importante nessa empresa o veja.
Eu sei que ele vai ler esse texto. Querem apostar quanto que até sexta feira ele tira satisfação?
Por exemplo, meu trampo! (Tava demorando pra mim falar mal) Tem um rapaz, assistente de arte. Ele deveria ser moça. Não por que é meio viado, nem por que usa rosa, nem por que é assistente de arte. Mas por que ele cuida da minha vida:
"-Caraio, guilherme, quem é essa mina aí que vc tá vendo?"
A lésbica que comeu tua mãe, porra.
"-Tá ganhando um troco fácil conversando no msn hein?"
Claro. Odeio o toque do telefone, por isso eu converso com o chefe via msn. E acho que ele vai gostar de saber que você tá com acúmulo de funções, fazendo uma parte do trampo dele...
"-Porra veio, vc não vai em festas dos outros..."
Ué, queria o que? Eu nao curto festas mesmo.
"-Mano, vc é assassino?"
Essa foi pq eu tava com uma revista sobre psicopatas em cima da minha mesa. Sim, cara, sou. Tanto que meu irmão até comprou uma katana para ele se defender de mim. E sabe o cara que estava aqui antes de você? Adivinha o que aconteceu com ele...
"-Porra, você tem 10gb de música! Caraio!"
Sim. E 120 gb de espaço no hd. E 80 gigas só de trampos. Mais que você, pelo que bem sei.
"-Faculdade pra que?"
Essa eu peguei pesado: "Por que seu pai falou a mesma coisa. E agora vocês estão morando na zona leste, de aluguel, tendo que você se matar para poder sustentar a casa. E por que eu não quero ser efetivado aqui como assistente XD"
"-Ow, seus amigos nunca te ligam?"
Vc acha que eles não tem mais o que fazer para ficarem atrás de mim, né? Ademais, eles sabem fazer uso de três maravilhosas ferramentas: Timming, para me ligar na hora do almoço / quando tem emergência; E-mail, por que telefone vc paga, e-mail não. E eles tem o número do meu celular.
"-Eu não vejo você fazer algo."
Eu não preciso que VOCÊ veja. Preciso que gente realmente importante nessa empresa o veja.
Eu sei que ele vai ler esse texto. Querem apostar quanto que até sexta feira ele tira satisfação?
02 julho 2006
30 junho 2006
Mundinho capitalista miserável
E despresível, não se esqueçam.
Sério. Olhem abaixo a lista de coisas das quais eu tenho certeza que qualquer um com acesso a informação quer:
1)iPod: Desses é o único que eu vi alguma vantagem. Dá pra você levar suas músicas a todo lugar - e com a versão vídeo, praticamente é uma televisão portátil.
2)HDTV: ou TV digital. Porra, extrapolaram. Irão gastar milhões para implementar a porra de uma Tv que eu tenho certeza que metade da população brasileira (e me refiro às classes menos privilegiadas, as reais pessoas que fazem esse país ir pra frente) sequer sabe o que é. Isso quando elas tem tempo de assistir.
3)Notebook:É, eu queria um desses também. Mas infernos, para que? Levar serviço para todo canto? Não desconectar nem fodendo? Fala sério, é o tipo de vida que eu não quero pra mim. Tenho coisa mais importante para fazer dela. Claro, bem usado é algo bom - por exemplo, um dos diretores de arte da DM9 trabalha com um PowerBook e um iMac. Produz em dobro e não vive conectado - além de deixar o PowerBook na empresa.
4)Carros/Motos: é, todo mundo adora viver no seu mundinho fechado sem ter nada lhe tocando (depois eu que sou anti-social, né?). Quer dizer, milhões pensam em ter carro, compram o carro e aí temos milhões de carros andando por aí.
Lindo. Mas esquecem que, quanto mais carros, mais congestionamento, mais tempo perdido no transito, etc, etc,etc. Moto não foge muito disso, mas pelo menos dá pra cortar o trânsito do pessoal que pensa que carro resolve todos os problemas.
Não digo abolir de vez as conduções próprias, até por que se isso acontecer, teremos uma crise no sistema logístico do país. Mas infernos, quando o ônibus que eu pego entra no corredor dele (desde o ponto final até onde eu desco), ele leva meia hora para atravessar um ponto em que, de carro, eu levo uma hora e vinte.
5)ADSL: queremos informação. Respiramos informação. Comemos informação no café da manhã. E nada melhor que ter um acesso rápido a essa informação. Tá deixando de ser inútil e luxuoso e virando algo útil, admito. Mas com as taxas e tarifas, francamente, dá vontade de desconectar do mundo.
6)Computadores melhores: fala a verdade, você acaba de comprar seu computador, instala tudo que tem direito e depois reclama que ele é lento. Típico.
Aí quando sai aquele pentium triple X com 5 gigas de memória, hd estrupante de 800 gigas e tra la la la de espeficicações, você fica querendo ele.
Não que a modernização fosse algo ruim. No começo do século passado, tínhamos doenças a torto e a direto, você não podia ter um ataque cardíaco que você já era, até mesmo uma simples gripe podia te matar. Hoje em dia conseguimos uma cura para a maioria das doenças fatais de antigamente - ou pelo menos, algo que amenize. Pra isso a modernização prestou, mas aliar ela ao capitalismo&consumismo de hoje em dia é demais.
Ahn? Ah, querem sempre mais e melhor? Claro, como não, é direito seu. Mas lembre-se, estamos num país fodido que só consegue exportar mulher, futbol e música (que, diga-se de passagem, eu não gosto).Ou seja, coisas caras = povo cada vez mais fodido.
Sério. Olhem abaixo a lista de coisas das quais eu tenho certeza que qualquer um com acesso a informação quer:
1)iPod: Desses é o único que eu vi alguma vantagem. Dá pra você levar suas músicas a todo lugar - e com a versão vídeo, praticamente é uma televisão portátil.
2)HDTV: ou TV digital. Porra, extrapolaram. Irão gastar milhões para implementar a porra de uma Tv que eu tenho certeza que metade da população brasileira (e me refiro às classes menos privilegiadas, as reais pessoas que fazem esse país ir pra frente) sequer sabe o que é. Isso quando elas tem tempo de assistir.
3)Notebook:É, eu queria um desses também. Mas infernos, para que? Levar serviço para todo canto? Não desconectar nem fodendo? Fala sério, é o tipo de vida que eu não quero pra mim. Tenho coisa mais importante para fazer dela. Claro, bem usado é algo bom - por exemplo, um dos diretores de arte da DM9 trabalha com um PowerBook e um iMac. Produz em dobro e não vive conectado - além de deixar o PowerBook na empresa.
4)Carros/Motos: é, todo mundo adora viver no seu mundinho fechado sem ter nada lhe tocando (depois eu que sou anti-social, né?). Quer dizer, milhões pensam em ter carro, compram o carro e aí temos milhões de carros andando por aí.
Lindo. Mas esquecem que, quanto mais carros, mais congestionamento, mais tempo perdido no transito, etc, etc,etc. Moto não foge muito disso, mas pelo menos dá pra cortar o trânsito do pessoal que pensa que carro resolve todos os problemas.
Não digo abolir de vez as conduções próprias, até por que se isso acontecer, teremos uma crise no sistema logístico do país. Mas infernos, quando o ônibus que eu pego entra no corredor dele (desde o ponto final até onde eu desco), ele leva meia hora para atravessar um ponto em que, de carro, eu levo uma hora e vinte.
5)ADSL: queremos informação. Respiramos informação. Comemos informação no café da manhã. E nada melhor que ter um acesso rápido a essa informação. Tá deixando de ser inútil e luxuoso e virando algo útil, admito. Mas com as taxas e tarifas, francamente, dá vontade de desconectar do mundo.
6)Computadores melhores: fala a verdade, você acaba de comprar seu computador, instala tudo que tem direito e depois reclama que ele é lento. Típico.
Aí quando sai aquele pentium triple X com 5 gigas de memória, hd estrupante de 800 gigas e tra la la la de espeficicações, você fica querendo ele.
Não que a modernização fosse algo ruim. No começo do século passado, tínhamos doenças a torto e a direto, você não podia ter um ataque cardíaco que você já era, até mesmo uma simples gripe podia te matar. Hoje em dia conseguimos uma cura para a maioria das doenças fatais de antigamente - ou pelo menos, algo que amenize. Pra isso a modernização prestou, mas aliar ela ao capitalismo&consumismo de hoje em dia é demais.
Ahn? Ah, querem sempre mais e melhor? Claro, como não, é direito seu. Mas lembre-se, estamos num país fodido que só consegue exportar mulher, futbol e música (que, diga-se de passagem, eu não gosto).Ou seja, coisas caras = povo cada vez mais fodido.
27 junho 2006
Definitivamente eu não gosto de futbol
São exatamente 12:12, com o Brasil jogando e eu pouco me fodendo para isso.
Não, não gosto de futbol. Principalmente agora, em que ficam aquelas MALDITAS cornetas, com aqueles infernos de barulhos.
Outro dia me irritei com um colega que estava buzinando na minha orelha com essas porras: peguei ela à força, mirei bem no ouvido do cidadão e soprei com toda a força que meus pulmões permitem. Ele disse depois que ficou uma semana com o ouvido meio dolorido.
(eu imagino, que porra leva o povo a acreditar que, fazendo barulho daqui, a Seleção Canarinho vai ganhar. Acho que deve ser para acordar os jogadores, alguma coisa assim.)
Voltando, a agência parou. Exatamente, a DM9DDB, terceira maior agência de publicidade do país, uma das maiores do mundo, blablabla, parada. Ninguém, absolutamente ninguém, fazendo porra nenhuma, apenas vendo o jogo. VENDO O JOGO. E depois pegam no meu pé quando preciso sair no meu horário normal (vide, época de provas e entregas de trabalho).Com excessão de um assistente de arte, mas esse eu tenho certeza que nunca se diverte com porra nenhuma.
Então, para não ter que aturar a voz do Galvão, já que instalaram um mega-telão no setor, eu simplesmente coloco meus fones de ouvido no TALO DO VOLUME. Não que fosse muito necessário, eles bloqueiam sons externos (uma beleza quando se precisa de concentração num lugar em que o barulho impera).
Nesse momento, o povo está berrando, xingando, se mexendo para valer e etc. E eu não ouço porra nenhuma.
Sabe que eu deveria fazer isso mais vezes?
Não, não gosto de futbol. Principalmente agora, em que ficam aquelas MALDITAS cornetas, com aqueles infernos de barulhos.
Outro dia me irritei com um colega que estava buzinando na minha orelha com essas porras: peguei ela à força, mirei bem no ouvido do cidadão e soprei com toda a força que meus pulmões permitem. Ele disse depois que ficou uma semana com o ouvido meio dolorido.
(eu imagino, que porra leva o povo a acreditar que, fazendo barulho daqui, a Seleção Canarinho vai ganhar. Acho que deve ser para acordar os jogadores, alguma coisa assim.)
Voltando, a agência parou. Exatamente, a DM9DDB, terceira maior agência de publicidade do país, uma das maiores do mundo, blablabla, parada. Ninguém, absolutamente ninguém, fazendo porra nenhuma, apenas vendo o jogo. VENDO O JOGO. E depois pegam no meu pé quando preciso sair no meu horário normal (vide, época de provas e entregas de trabalho).Com excessão de um assistente de arte, mas esse eu tenho certeza que nunca se diverte com porra nenhuma.
Então, para não ter que aturar a voz do Galvão, já que instalaram um mega-telão no setor, eu simplesmente coloco meus fones de ouvido no TALO DO VOLUME. Não que fosse muito necessário, eles bloqueiam sons externos (uma beleza quando se precisa de concentração num lugar em que o barulho impera).
Nesse momento, o povo está berrando, xingando, se mexendo para valer e etc. E eu não ouço porra nenhuma.
Sabe que eu deveria fazer isso mais vezes?
28 maio 2006
Jota Quest : Você não me leva a nada
"Hey Jota Queést, eu não te escuto mais,
Você, só me leva a vomitar.
Hey radio Póoop, eu não te ouço mais,
Você, só me leva à raiva!
E se quiser pra onde vão
Pra puta que te pariu, é pra onde vocês irão"
Cara, quando eu penso que o mundo pseudo-musical pop brasilero não pode piorar, me surpreendo. Sério. Essa música do JQ me faz vomitar mesmo.
Em casa meu irmão costuma acordar a família com o galo eletrônico dele, um bichinho útil que marca as horas e desperta quase todo mundo em um horário programado. Outras pessoas o chamam de "Rádio-relógio" (que, sinceramente, deveria vir com efeitos de fade in na hora de despertar).
E o bicho desperta sintonizado em alguma rádio de rock. Que de rock já virou Pop. Mas nos atemos ao tema principal.
Como todos sabemos,sonhos são influenciáveis por "n" variáves externas - comer antes de dormir, um cachorro te beijando, você cair da cama ou ouvir essa música.
Que a maldita em questão me fez ter um sonho em que um retardado que se julgava meu amigo levou eu e mais 4 pessoas, entre elas uma mulher grávida, a um restaurante almoçar - comemoração sei lá de que porra era - e do nada o fpd surta e começa a cantar essa musica - o rádio em questão acionou o despertador e estava tocando essa música. Eis o fato chato.
Afinal de contas, a minha ânsia de vomitar foi tanta que, no sonho, a mulher que estava grávida VOMITOU o bebe dela. Imaginem a cena de um parto, só que pela boca, acompanhando um suco verde gástrico (ácido estomacal ou bílis, não me lembro exatamente).
Por isso, pensem três vezes antes de ouvir qualquer coisa do JQ. Pode ter uma mulher grávida por perto.
Você, só me leva a vomitar.
Hey radio Póoop, eu não te ouço mais,
Você, só me leva à raiva!
E se quiser pra onde vão
Pra puta que te pariu, é pra onde vocês irão"
Cara, quando eu penso que o mundo pseudo-musical pop brasilero não pode piorar, me surpreendo. Sério. Essa música do JQ me faz vomitar mesmo.
Em casa meu irmão costuma acordar a família com o galo eletrônico dele, um bichinho útil que marca as horas e desperta quase todo mundo em um horário programado. Outras pessoas o chamam de "Rádio-relógio" (que, sinceramente, deveria vir com efeitos de fade in na hora de despertar).
E o bicho desperta sintonizado em alguma rádio de rock. Que de rock já virou Pop. Mas nos atemos ao tema principal.
Como todos sabemos,sonhos são influenciáveis por "n" variáves externas - comer antes de dormir, um cachorro te beijando, você cair da cama ou ouvir essa música.
Que a maldita em questão me fez ter um sonho em que um retardado que se julgava meu amigo levou eu e mais 4 pessoas, entre elas uma mulher grávida, a um restaurante almoçar - comemoração sei lá de que porra era - e do nada o fpd surta e começa a cantar essa musica - o rádio em questão acionou o despertador e estava tocando essa música. Eis o fato chato.
Afinal de contas, a minha ânsia de vomitar foi tanta que, no sonho, a mulher que estava grávida VOMITOU o bebe dela. Imaginem a cena de um parto, só que pela boca, acompanhando um suco verde gástrico (ácido estomacal ou bílis, não me lembro exatamente).
Por isso, pensem três vezes antes de ouvir qualquer coisa do JQ. Pode ter uma mulher grávida por perto.
16 maio 2006
Mangusto City
Na faculdade eu aprontei tanto qe fiquei popularmente conhecido como "Mangusto do Caos", cuja minha missão seria espalhar o caos em todo canto que eu fosse.
Missão esta cumprida com satisfação na turma de Ed. Física, na de Jornalismo, Direito, Relações Públicas e Administração.
Minha maior obra foi São Paulo :D
Agora, falando sério, EU DOU O CÚ DO MEU AMIGO FERNANDO se nenhum ser humano dessa PORRA DE ESTADO FALIDO DE MERDA não ADOROU ter saído mais cedo da empresa por causa de um e-mail de marketing que rolou por aí?
Falem sério, vocês são seres humanos. E DIGO MAIS, quero ver se HÁ CRISTÃO NESSE ESTADO QUE NÃO TENHA DESEJADO, AINDA QUE INTIMAMENTE, QUE AMANHÃ A SITUAÇÃO FIQUE MAIS OU MENOS ALOPRADAMENTE INSTÁVEL SÓ PRA PODER FICAR EM CASA DORMINDO.
Agora vamos a uma seleção de músicas que vão te deixar no clima de São Paulo:
Know Your Rights - The Clash
Face in the Sand - Iron Maiden
London Calling - The Clash (ou melhor "SAMPA" Calling")
Welcome do the Jungle (um crássico, tá ligado?)
Death or Glory - The Clash
God of Thunder - Kiss
The End - The Doors
Xo ver... tá ok.
Missão esta cumprida com satisfação na turma de Ed. Física, na de Jornalismo, Direito, Relações Públicas e Administração.
Minha maior obra foi São Paulo :D
Agora, falando sério, EU DOU O CÚ DO MEU AMIGO FERNANDO se nenhum ser humano dessa PORRA DE ESTADO FALIDO DE MERDA não ADOROU ter saído mais cedo da empresa por causa de um e-mail de marketing que rolou por aí?
Falem sério, vocês são seres humanos. E DIGO MAIS, quero ver se HÁ CRISTÃO NESSE ESTADO QUE NÃO TENHA DESEJADO, AINDA QUE INTIMAMENTE, QUE AMANHÃ A SITUAÇÃO FIQUE MAIS OU MENOS ALOPRADAMENTE INSTÁVEL SÓ PRA PODER FICAR EM CASA DORMINDO.
Agora vamos a uma seleção de músicas que vão te deixar no clima de São Paulo:
Know Your Rights - The Clash
Face in the Sand - Iron Maiden
London Calling - The Clash (ou melhor "SAMPA" Calling")
Welcome do the Jungle (um crássico, tá ligado?)
Death or Glory - The Clash
God of Thunder - Kiss
The End - The Doors
Xo ver... tá ok.
08 maio 2006
A era do "Comigo Ninguém Pode"
Depois dos tópicos do Cú dentro de Cú ("Cuidado com o que come"), do "Mulher feia" e de vários tópicos que minha pessoa incitou no orkut da faculdade, percebi que atualemente ando mais arrogante do que nunca.
Fase da lua? Emprego? O caralho. E não tenho a menor vontade de saber.
Voltando, o que eu ia realmente dizer é que, depois que inventaram Gmail, rede P2P (punheteiro to punheteiro), gravador de cd e hack da Info e do YouTube, nada nem ninguém me segura! Hoje, um mp3player, amanhã, o mundo! E NÃO HÁ LUGAR SEGURO, NADA ME DETÉM, SOU INVENCÍVEL, INDESCENTE, IMORAL, INMORRÍVEL E...
-Filho, tá na hora da papinhaaaa!
-I love papinha!
Fase da lua? Emprego? O caralho. E não tenho a menor vontade de saber.
Voltando, o que eu ia realmente dizer é que, depois que inventaram Gmail, rede P2P (punheteiro to punheteiro), gravador de cd e hack da Info e do YouTube, nada nem ninguém me segura! Hoje, um mp3player, amanhã, o mundo! E NÃO HÁ LUGAR SEGURO, NADA ME DETÉM, SOU INVENCÍVEL, INDESCENTE, IMORAL, INMORRÍVEL E...
-Filho, tá na hora da papinhaaaa!
-I love papinha!
14 abril 2006
Mulher feia
-AAAAi, guiiiii, to com um proplemaaaaaão!
-(sabia que meu ouvido tem limites de decibéis agudos suportados e que eu NÃO sou muro das lamentações?)Que houve dessas vez?
-Sabe aquele gatinho, o Fulano?
-Vem cá, você ACHA que eu considerar um cara bonito? Tudo bem que você tem um corpo gostosinho, mas porra, minha paciência é limitada!
-Eeeer, desculpa...
-Vai logo, me diz o que você tem. "Eu acordo de manhã pensando no que você vai me dizer. A razão da minha existência é te ouvir".
-Que?
-Conta logo, cacete.
-Bom... ele me chamou de feia.
-E tá complexada por isso?
-É...
-Caaalma, voce não é feia.
-Não?
-Não. É um verdadeiro repúdio aos olhos. Olhar pra você chega a ser ofensa ao ser humano. Você é uma criatura desprezível, observar você dá medo, tem gente que corre ao te avistar.
Você não foi cuspida, você foi o resultado de uma mistura de repolho ovalhado com feijoada vencida de três anos atrás, com vômito.
-...
...
...
...
...
Buaaahuahbubaaaaaaaaaaaaaaaa...
-Vai chorar no ombro do teu namorado, aquele clone mal-feito do Shrek.
UPDATE:(Tem gente que implora pra ouvir):
-Guuiiiiii (e seguem outros 654841649465186796 "i"s).
-(te respondo assim que tirar o i do fundo do ouvido)Diga.
-To feia nessa foto?
-Xo ver... hum... hu... him... num...
-Vai ficar murmurando?
-HU. Relaxa, você não tá feia.
-sério?
-Hu-hm.
-Ve lá. Da últimas vez...
-Calma. Eu disse que você não está feia na foto.
-Ai, que bom, brigada, você um amor!
-(cuzinho niinguém libera, né sua puta?)Devo frisar que NA FOTO você não está feia.
-Eeer... e na vida real?
-Sou sincero ou continuamos amigos?
Acho que agora ela entendeu.
-(sabia que meu ouvido tem limites de decibéis agudos suportados e que eu NÃO sou muro das lamentações?)Que houve dessas vez?
-Sabe aquele gatinho, o Fulano?
-Vem cá, você ACHA que eu considerar um cara bonito? Tudo bem que você tem um corpo gostosinho, mas porra, minha paciência é limitada!
-Eeeer, desculpa...
-Vai logo, me diz o que você tem. "Eu acordo de manhã pensando no que você vai me dizer. A razão da minha existência é te ouvir".
-Que?
-Conta logo, cacete.
-Bom... ele me chamou de feia.
-E tá complexada por isso?
-É...
-Caaalma, voce não é feia.
-Não?
-Não. É um verdadeiro repúdio aos olhos. Olhar pra você chega a ser ofensa ao ser humano. Você é uma criatura desprezível, observar você dá medo, tem gente que corre ao te avistar.
Você não foi cuspida, você foi o resultado de uma mistura de repolho ovalhado com feijoada vencida de três anos atrás, com vômito.
-...
...
...
...
...
Buaaahuahbubaaaaaaaaaaaaaaaa...
-Vai chorar no ombro do teu namorado, aquele clone mal-feito do Shrek.
UPDATE:(Tem gente que implora pra ouvir):
-Guuiiiiii (e seguem outros 654841649465186796 "i"s).
-(te respondo assim que tirar o i do fundo do ouvido)Diga.
-To feia nessa foto?
-Xo ver... hum... hu... him... num...
-Vai ficar murmurando?
-HU. Relaxa, você não tá feia.
-sério?
-Hu-hm.
-Ve lá. Da últimas vez...
-Calma. Eu disse que você não está feia na foto.
-Ai, que bom, brigada, você um amor!
-(cuzinho niinguém libera, né sua puta?)Devo frisar que NA FOTO você não está feia.
-Eeer... e na vida real?
-Sou sincero ou continuamos amigos?
Acho que agora ela entendeu.
07 abril 2006
Você sabe que está ficando fissurado em informática quando
(notas de uma pessoa que anda muito distraída, pensando em serviços):
1)Você está fazendo um simples desenho, ou redigindo um texto, e ao errar, sua mão esquerda automaticamente aperta ctrl+z.
2)VOcê lê um texto legar em uma revista, "seleciona ele" com o dedo, copia com "ctrl+c" e cola em seu caderno de anotações com "ctrl+v".
3)Em casa, assistindo TV, cai a energia elétrica. E você fica desesperado por que perdeu a conexão.
4)Seus textos a caneta usam "blz", "td", smiles e similares.
5)Você quer levar várias coisas ao mesmo tempo. Ao invés de pegar essas coisas em grandes quantidades, segura o "shift" e arrasta o dedo na mesa.
6)Quando você quer ir passear em um lugar qualquer, digita a URL do lugar na barra de endereços.
7)Você consegue jogar Freecell fora do computador.
8)Quando você quer se lembrar de algo que já havia dito, procura no log das conversas.
9)Sempre que quer ver um desenho animado, procura pelos arquivos de animação na sua TV.
10)"Programe-se" ganha um novo significado.
11)Você está ouvindo uma música ambiente quando decide fazer outra coisa. E tira os fones de ouvido.
12)Se você quer falar com algum amigo distante, pelo telefone, espera ele ficar on-line.
13)Se não quer, fica ausente.
1)Você está fazendo um simples desenho, ou redigindo um texto, e ao errar, sua mão esquerda automaticamente aperta ctrl+z.
2)VOcê lê um texto legar em uma revista, "seleciona ele" com o dedo, copia com "ctrl+c" e cola em seu caderno de anotações com "ctrl+v".
3)Em casa, assistindo TV, cai a energia elétrica. E você fica desesperado por que perdeu a conexão.
4)Seus textos a caneta usam "blz", "td", smiles e similares.
5)Você quer levar várias coisas ao mesmo tempo. Ao invés de pegar essas coisas em grandes quantidades, segura o "shift" e arrasta o dedo na mesa.
6)Quando você quer ir passear em um lugar qualquer, digita a URL do lugar na barra de endereços.
7)Você consegue jogar Freecell fora do computador.
8)Quando você quer se lembrar de algo que já havia dito, procura no log das conversas.
9)Sempre que quer ver um desenho animado, procura pelos arquivos de animação na sua TV.
10)"Programe-se" ganha um novo significado.
11)Você está ouvindo uma música ambiente quando decide fazer outra coisa. E tira os fones de ouvido.
12)Se você quer falar com algum amigo distante, pelo telefone, espera ele ficar on-line.
13)Se não quer, fica ausente.
05 abril 2006
04 abril 2006
Tomar no olho do cú
Eu adoraria, sinceramente, saber o que se passa na cabeça de certas pessoas.
Embora digam o contrário, sou anti-social sim. Mas não o que tem raiva de deus e mundo (ok, também isso). O que simplesmente passa o tempo da vida que tem que passar com determinada pessoa, e depois, cada um pro seu lado. Foi assim desde a primeira série, ninguém que estudou comigo consegue algum outro meio de contato. Pura e simplesmente por que, se eu não falo mais com determinadas pessoas, é por que ou eu não suporto mais olhar pra pessoa sem ter vontade de apertar o pescoço dela, ou por que eu não estou com tempo pra isso.
Pois bem. Esses dias uma colega de colégio me perguntou, via orkut, se eu ainda me lembrava dela e logo em seqüencia me adicionou. Pensei até em mandá-la a pqp, mas dado o comportamento maníaco-depressivo (leia como "Putaria fransciscana") - coisa que não mudou nada em três anos - resolvi adicionar ela.
Pois bem, eu sei que vocês, seus desocupados do colégio/ensino médio irão passar o dia no orkut e possivelmente vão me achar. Claro, irão também estar louquinhos para conhecer o meu blog. Beleza. Mas não espere que eu vá te adicionar e depois continuar mantendo contato. Se eu não fiz isso em anos, que dirá agora. Faça um favor a si mesmo, do contrário, irá virar mais um número na minha lista de "amigos"
Embora digam o contrário, sou anti-social sim. Mas não o que tem raiva de deus e mundo (ok, também isso). O que simplesmente passa o tempo da vida que tem que passar com determinada pessoa, e depois, cada um pro seu lado. Foi assim desde a primeira série, ninguém que estudou comigo consegue algum outro meio de contato. Pura e simplesmente por que, se eu não falo mais com determinadas pessoas, é por que ou eu não suporto mais olhar pra pessoa sem ter vontade de apertar o pescoço dela, ou por que eu não estou com tempo pra isso.
Pois bem. Esses dias uma colega de colégio me perguntou, via orkut, se eu ainda me lembrava dela e logo em seqüencia me adicionou. Pensei até em mandá-la a pqp, mas dado o comportamento maníaco-depressivo (leia como "Putaria fransciscana") - coisa que não mudou nada em três anos - resolvi adicionar ela.
Pois bem, eu sei que vocês, seus desocupados do colégio/ensino médio irão passar o dia no orkut e possivelmente vão me achar. Claro, irão também estar louquinhos para conhecer o meu blog. Beleza. Mas não espere que eu vá te adicionar e depois continuar mantendo contato. Se eu não fiz isso em anos, que dirá agora. Faça um favor a si mesmo, do contrário, irá virar mais um número na minha lista de "amigos"
03 abril 2006
Um tigre do dia
Hoje passou pela DM9 um tigre. Nesse exato momento, o bichano está na sala do presidente. Adestrado. O tigre, cacete, não o presidente da empresa!
Bom, voltando, todo mundo parou. Serviços deixaram de existir. Pessoas ficaram com medo ou tiveram receio de chegar perto dele. Parece que ninguém no mundo teve animais...
O bicho estava calmo, sossegado, e adora carinho. Bonito até. Com uma pata do tamanho da minha coxa :\. Enfins, todo mundo está bestificado com isso - menos a própria besta, o tigre.
Coisa que é de se adimirar; tem gente por aqui que mata um leão por dia pra continuar trabalhando. Por que diabos então vão se preocupar com um tigre adestrado?
Se ele estivesse solto e fosse selvagem, aí sim eu me preocuparia. Mas não muito. Existe centenas de pessoas entre eu e a escadaria mais próxima, que é por onde ele veio =D.
Bom, voltando, todo mundo parou. Serviços deixaram de existir. Pessoas ficaram com medo ou tiveram receio de chegar perto dele. Parece que ninguém no mundo teve animais...
O bicho estava calmo, sossegado, e adora carinho. Bonito até. Com uma pata do tamanho da minha coxa :\. Enfins, todo mundo está bestificado com isso - menos a própria besta, o tigre.
Coisa que é de se adimirar; tem gente por aqui que mata um leão por dia pra continuar trabalhando. Por que diabos então vão se preocupar com um tigre adestrado?
Se ele estivesse solto e fosse selvagem, aí sim eu me preocuparia. Mas não muito. Existe centenas de pessoas entre eu e a escadaria mais próxima, que é por onde ele veio =D.
29 março 2006
Reclamando da vida
To ficando mole com a idade. Outro dia cheguei na faculdade com a boa notícia de que meu contrato de estágio na DM9 tinha sido renovado (caham, orgulho da família :D), incluindo com ressalvas (e um tal de termo de avaliação de desempenho, como se eu fosse um carro).Bom, cheguei lá todo contente, dando pulos de alegria e distribuindo mãos nas bundas das meninas, quando um amigo me conta que o contrato de estágio dele na agência de turismo que ele trampava duraria até a sexta-feira seguinte.
Tem quase duas semanas isso. E até agora fiquei quieto.
Mas o puto me irritou: sem grana, ferrado e fodido, foi no show do Hellowen no sábado.
Indo contra tudo o que aprendi sobre design e criação de layouts, imagens e anúncios, alguém pode me explicar por que diabos meu professor de computação gráfica quer que toda a sala explique um layout de um hot-site criado?
Coisa mais ilógica ainda: outro dia mandaram uma proposta de emprego pra mim. Criação de sites. Ok. Montagem de imagens. Ok. Animação e programação. Ok. Sites em padrões. Ok. Montagem e manutenção de computadores, conserto de monitores e conhecimento de eletrônica. Ahn? Querem um web design ou um faz-tudo?
Se for pra ser faz-tudo, quero meu salário com uma zero a mais na primeira casa decimal da vírgula e ele aumentado em 3,9 vezes mais.
A pretensão salarial? R$9.000,00
Tem quase duas semanas isso. E até agora fiquei quieto.
Mas o puto me irritou: sem grana, ferrado e fodido, foi no show do Hellowen no sábado.
Indo contra tudo o que aprendi sobre design e criação de layouts, imagens e anúncios, alguém pode me explicar por que diabos meu professor de computação gráfica quer que toda a sala explique um layout de um hot-site criado?
Coisa mais ilógica ainda: outro dia mandaram uma proposta de emprego pra mim. Criação de sites. Ok. Montagem de imagens. Ok. Animação e programação. Ok. Sites em padrões. Ok. Montagem e manutenção de computadores, conserto de monitores e conhecimento de eletrônica. Ahn? Querem um web design ou um faz-tudo?
Se for pra ser faz-tudo, quero meu salário com uma zero a mais na primeira casa decimal da vírgula e ele aumentado em 3,9 vezes mais.
A pretensão salarial? R$9.000,00
28 março 2006
Cuidado com o que come (OU: dando vazão a minha escrotidão)
-Opa
-Ow, diga meu filho, to aqui pra te ouvir
-Então... você não sabe o que aconteceu...
-Realmente, você falando vagamente assim, não sei =D.
-Pois é... é que eu to com vergonha de falar...
-Deixa disse. Fale sem vergonha.
-'¬¬ Eer, pois é. Sabe a Simone.
-A loira putinha?
-É. Peguei ela. Catei.
-SÉRIO? Você e meio campus ou só vocês três?
-SÓ EU E ELA!
-Ah, sim claro. Diga, o que te aflige? Pegou tanta doença venérea que toda vez que você pula tem que pegar seu pau no chão?
-NÃO!
-Então, qual é seu problema, além do pau podre?
-Vai se foder!
-Não,não,não, quem fodeu reciprocamente nessa história foi você. Com ela e ela com seu pau.
-CALABOCA!
-PAU PODRE!
-MANO...
-Ele puuuulaaaa e... plaft.
-QUIETO.
-...
-Assim está melhor. Bom, ela topou anal.
-Hm.
-E EU BROCHEI!
-Imagino. Do jeito que a aquela mina é puta, já deve ter outros 17 cuzinhos a volta do principal. Já deixaram de ser furúnculos há muuuuito tempo, né?
-Cara...
-Você imagina, 17 anéis de couro... deve ser difícil pra caralho de limpar na hora de ir cargar.
-Chega!
-Pior: tão sujos que cada um já criou seu próprio eco-sistema e atmosfera!
-Pára!
-Imagine, de repente na hora da trepada você ouve um barulho de pássaros!
-Eu vou jantar hoje!
-E você sabe que milho não é dissolvido pelo estômago, certo?
-...
-Olha só, você tira o pau de lá de dentro e tem um milho na ponta!
-AAAA
-Melhor, vocês usam um lubrificante, ele seca no meio da foda, e com a fricção do pau dentro de um dos cús dela, começa a esquentar e sair PIPOCA!
-CHEGA!
-Poc.
-***Cara de nojo***
-Pocpoc
-Vélho...
-Pocpocpocpocpocpocpocpocpocpocpocpocpocpocpocpocpocpocpocpoc
pocpocpocpocpocpocpocpocpocpocpocpocpocpocpocpocpocpocpocpocpocpocpoc.
-//BLEARG\\.
-Ei, cara, tá passando mal?
-Ow, diga meu filho, to aqui pra te ouvir
-Então... você não sabe o que aconteceu...
-Realmente, você falando vagamente assim, não sei =D.
-Pois é... é que eu to com vergonha de falar...
-Deixa disse. Fale sem vergonha.
-'¬¬ Eer, pois é. Sabe a Simone.
-A loira putinha?
-É. Peguei ela. Catei.
-SÉRIO? Você e meio campus ou só vocês três?
-SÓ EU E ELA!
-Ah, sim claro. Diga, o que te aflige? Pegou tanta doença venérea que toda vez que você pula tem que pegar seu pau no chão?
-NÃO!
-Então, qual é seu problema, além do pau podre?
-Vai se foder!
-Não,não,não, quem fodeu reciprocamente nessa história foi você. Com ela e ela com seu pau.
-CALABOCA!
-PAU PODRE!
-MANO...
-Ele puuuulaaaa e... plaft.
-QUIETO.
-...
-Assim está melhor. Bom, ela topou anal.
-Hm.
-E EU BROCHEI!
-Imagino. Do jeito que a aquela mina é puta, já deve ter outros 17 cuzinhos a volta do principal. Já deixaram de ser furúnculos há muuuuito tempo, né?
-Cara...
-Você imagina, 17 anéis de couro... deve ser difícil pra caralho de limpar na hora de ir cargar.
-Chega!
-Pior: tão sujos que cada um já criou seu próprio eco-sistema e atmosfera!
-Pára!
-Imagine, de repente na hora da trepada você ouve um barulho de pássaros!
-Eu vou jantar hoje!
-E você sabe que milho não é dissolvido pelo estômago, certo?
-...
-Olha só, você tira o pau de lá de dentro e tem um milho na ponta!
-AAAA
-Melhor, vocês usam um lubrificante, ele seca no meio da foda, e com a fricção do pau dentro de um dos cús dela, começa a esquentar e sair PIPOCA!
-CHEGA!
-Poc.
-***Cara de nojo***
-Pocpoc
-Vélho...
-Pocpocpocpocpocpocpocpocpocpocpocpocpocpocpocpocpocpocpocpoc
pocpocpocpocpocpocpocpocpocpocpocpocpocpocpocpocpocpocpocpocpocpocpoc.
-//BLEARG\\.
-Ei, cara, tá passando mal?
23 março 2006
Piadinha nerd
Meu blog se comporta de modo estranho quando você ve ele?
Os quadrados ficam variando de tamanho?
É um porre navegar aqui?
É por que você está usando o Internet Explorer. Use um browser :D
(Tá, saco, logo, logo, arrumo isso aqui)
Os quadrados ficam variando de tamanho?
É um porre navegar aqui?
É por que você está usando o Internet Explorer. Use um browser :D
(Tá, saco, logo, logo, arrumo isso aqui)
21 março 2006
Tudo se resolve
Estava eu prestes a criar um concurso para anunciar minha saída da DM9. Afinal de contas, coisas básicas estavam me faltando - como, por exemplo, salário maior, definição melhor de horário,salário maior, serviço instável (variando entre, digamos, serviços para anteontem e porra nenhuma pra fazer), salário maior e uma máquina mais potente. Conversei com meu caro chefe (um tal de Maurício Mazzariol, vocês conheçem?) e ele foi bem claro:
-Larga a mão de ser bicha, termina o curso que você está, que você tem chances de promoção aqui. E outra coisa, fique até tarde apenas se precisar, porra. Vai biber a vida e curtir enquanto você pode.
Pois é. TRÊS dias depois que eu conversei com ele, começaram a me liberar mais cedo (ou negociar prazos de serviços), me deram um computador maior e, depois que umas 4 agências ligaram atrás de mim querendo que eu fosse trabalhar com eles, o serviço tem toda hora.
Que mais eu posso querer, meu deus?
PS: E sair mais cedo não me adiantou de porra nenhuma. Continuo chegando na faculdade às 8:30pm :
Agora vamos deixar a boiolice de lado.
Hoje foi legalzinho na faculdade. Estávamos eu e mais dois amigos, três vagabundos nos quais a diretoria vive de olho, no pátio recuperando nossas mentes crânio da primeira aula. E da zoeira que fizemos* na primeira aula. Eis que vejo um prodígio: um garoto de 5 anos, zanzando pra lá e pra cá. Chorando. Disposto a manter minha integridade auditiva intacta**, abordei gentilmente opirralho garoto ("porra, moleque, calaboca, cacete") e acalmei ele ("fica quietinho. Do jeito que você berrou, sua mãe já tá chegando. Isso, calminho... tudo bem, ela já vem, calma... calminha... CALABOCA, PORRA. ENGOLE O CHORO. Isso. AGORA SE AQUIETA QUE ELA JÁ VEM").
Meia hora depois passou a mãe da criança. E o moleque havia se esquecido da existência da mãe, enquanto brincava tranquilamente com uma perereca, uma gaivota e um pica-pau de origami - por que a bola de futbol que havíamos improvisado um segurança tomou. Como se eu fosse um dessesemos felosdaputa que saem quebrando tudo com bolas de papel.
mas que é bom fazer um bem de vez em quando, isso é. E o melhor, jogar na cara de uma mãe de 35 anos o quanto ela é irresponsável (pelo menos, foi o que deu pra ver na cara dela:D)
*Por que os três já trabalham com sites há pelo menos 2 anos. amo lá pra pegar diploma
**Aguento um show de rock. Mas um pentelhinho berrando nos meus ouvidos é demais pra mim
-Larga a mão de ser bicha, termina o curso que você está, que você tem chances de promoção aqui. E outra coisa, fique até tarde apenas se precisar, porra. Vai biber a vida e curtir enquanto você pode.
Pois é. TRÊS dias depois que eu conversei com ele, começaram a me liberar mais cedo (ou negociar prazos de serviços), me deram um computador maior e, depois que umas 4 agências ligaram atrás de mim querendo que eu fosse trabalhar com eles, o serviço tem toda hora.
Que mais eu posso querer, meu deus?
PS: E sair mais cedo não me adiantou de porra nenhuma. Continuo chegando na faculdade às 8:30pm :
Agora vamos deixar a boiolice de lado.
Hoje foi legalzinho na faculdade. Estávamos eu e mais dois amigos, três vagabundos nos quais a diretoria vive de olho, no pátio recuperando nossas mentes crânio da primeira aula. E da zoeira que fizemos* na primeira aula. Eis que vejo um prodígio: um garoto de 5 anos, zanzando pra lá e pra cá. Chorando. Disposto a manter minha integridade auditiva intacta**, abordei gentilmente o
Meia hora depois passou a mãe da criança. E o moleque havia se esquecido da existência da mãe, enquanto brincava tranquilamente com uma perereca, uma gaivota e um pica-pau de origami - por que a bola de futbol que havíamos improvisado um segurança tomou. Como se eu fosse um desses
mas que é bom fazer um bem de vez em quando, isso é. E o melhor, jogar na cara de uma mãe de 35 anos o quanto ela é irresponsável (pelo menos, foi o que deu pra ver na cara dela:D)
*Por que os três já trabalham com sites há pelo menos 2 anos. amo lá pra pegar diploma
**Aguento um show de rock. Mas um pentelhinho berrando nos meus ouvidos é demais pra mim
12 março 2006
Chuta foca
No começo de fevereiro, havia na empresa um rapaz chamado Fellipe Vellasco, ou o Vellas. Dado o meu último emprego, eu era decidido a ter um envolvimento totalmente anti-social com todo e qualquer ser que existia na empresa (guardadas as devidas proporções, claro). Bom, havia, pois ele saiu, e dado que o rapaz era assistente de arte (diz-se que foi da DM9DDB para melhor, como DIRETOR de arte - subir na vida é bom, hein!?), eu vi a incrível chance de subir de cargo de ESTAGIOTÁRIO estagiário de direção de arte para assistente de arte.
Pois é. Não aconteceu. Entrou no lugar do Vellas um rapaz chamado Marcos Paulo, ou como ele prefere se chamar, Foka.
Inevitavelmente, meio setor começou a zoar com ele quando uma produtora chamou ele de "fofo":
-Foka, fofo, pode me fazer um job tal?
(...)
(um diretor de arte):-Se o foca é fofo, então ele é um fofofoca?
Eis que resolvi inventar a Família Foka:
Fofofoca
Foca Liza
Fuck Foca
Fake Foka
Funk a Foka
Funny Foka
Faster Foka Lize
Fuck a Fake Foka
Fuck of
Pois é. Não aconteceu. Entrou no lugar do Vellas um rapaz chamado Marcos Paulo, ou como ele prefere se chamar, Foka.
Inevitavelmente, meio setor começou a zoar com ele quando uma produtora chamou ele de "fofo":
-Foka, fofo, pode me fazer um job tal?
(...)
(um diretor de arte):-Se o foca é fofo, então ele é um fofofoca?
Eis que resolvi inventar a Família Foka:
Fofofoca
Foca Liza
Fuck Foca
Fake Foka
Funk a Foka
Funny Foka
Faster Foka Lize
Fuck a Fake Foka
Fuck of
27 fevereiro 2006
Ah, FOOOOOOODA-SE
Olá, cambada de putos!
Eu tava de saco cheio do blog do jeito antigo, então resolvi simplesmente dizer um foda-se aquilo tudo e manter do jeito que estava (ou quase...).
Enfins, vamos logo as novas que eu não estou de bom humor (pra variar):
Como afastar curiosos
Sábadão sim, sábadão não, tenho um compromisso importante no qual minha irmã mais velha e mãe também participam. O último as duas resolveram ficar em casa, então resolvi ir sozinho.
Como mamãe querida é enfermeira, pediu que eu levasse alguns remédios para um amigão dela (amigão mesmo: o cara pesa uns 100 kg só na barriga). Coisa mais para ajudar mesmo, já que certos remédios são caros e/ou as pessoas não tem tanto tempo pra ir atrás.
O fato é que muquei as trocentas cartelas que ela me entregou na mochila e parti rumo à viagem. No meio do caminho, resolvo ouvir meu fiel companheiro, diskman, quando percebo que o mesmo estava mais muquiado entre os remédios do que os mesmos. Fuça daqui, fuça dali, as cartelas se chocam levemente e fazem barulhos de cartelas (sei lá como é essa porra de barulho). Eis que uma curiosa me pergunta:
-"Remédios"?
-"(NÃO, são balinhas de mascar, retardada). Sim, são"
-"Para que?"
-"Remédios controlados. Para eu ficar calmo e não ter espasmos. Álias, esqueci de tomar as minhas..."
E nisso começei a chacoalhar a cabeça feito um headbanger descontrolado e a levantar os braços dizendo "Yhuuuuuuu".
Preciso dizer que a mulher ficou quase branca?
Eu tava de saco cheio do blog do jeito antigo, então resolvi simplesmente dizer um foda-se aquilo tudo e manter do jeito que estava (ou quase...).
Enfins, vamos logo as novas que eu não estou de bom humor (pra variar):
Como afastar curiosos
Sábadão sim, sábadão não, tenho um compromisso importante no qual minha irmã mais velha e mãe também participam. O último as duas resolveram ficar em casa, então resolvi ir sozinho.
Como mamãe querida é enfermeira, pediu que eu levasse alguns remédios para um amigão dela (amigão mesmo: o cara pesa uns 100 kg só na barriga). Coisa mais para ajudar mesmo, já que certos remédios são caros e/ou as pessoas não tem tanto tempo pra ir atrás.
O fato é que muquei as trocentas cartelas que ela me entregou na mochila e parti rumo à viagem. No meio do caminho, resolvo ouvir meu fiel companheiro, diskman, quando percebo que o mesmo estava mais muquiado entre os remédios do que os mesmos. Fuça daqui, fuça dali, as cartelas se chocam levemente e fazem barulhos de cartelas (sei lá como é essa porra de barulho). Eis que uma curiosa me pergunta:
-"Remédios"?
-"(NÃO, são balinhas de mascar, retardada). Sim, são"
-"Para que?"
-"Remédios controlados. Para eu ficar calmo e não ter espasmos. Álias, esqueci de tomar as minhas..."
E nisso começei a chacoalhar a cabeça feito um headbanger descontrolado e a levantar os braços dizendo "Yhuuuuuuu".
Preciso dizer que a mulher ficou quase branca?
15 janeiro 2006
Metaleiro em balada Country
Ano passado minha irmã inaugurou uma tradição de comemorar o aniversário dela em um bar que ela já tenha ido em outros dias do ano, sempre no fim de semana mais próximo ao aniversário dela.
Até aí beleza, ano passado eu fui, e, a despeito dos alheios, me diverti à beça. Dancei tanto que fiquei com a camiseta ensopada - e danço tão bem quanto falo chinês mandarim.
Pois bem. Esse ano o aniversário dela foi comemorado num bar que era Porto alguma-coisa (não me lembro, tive ocupação suficente para me preocupar com o nome do lugar), mas me lembrei bem do nome do bar ao lado: VILA COUNTRY.
Rapaizzzzz... me senti totalmente deslocado do lado de fora. Álias, pensei estar em alguma cidade "cowboy" do que em São Paulo: Peões, com uns chapeloões meio que ridículos. Um até estava usando chapéu de RABINHO, manja Egon do Caça-fantasmas? Mesma coisa.
Aí eu me pergunto: o que leva um ser humano a se vestir dessa forma? O cinturão do cidadão, aquele fecho, era três vezes maior que a minha bandana aberta (!), tinha mulher que colocou uma tira de pano no corpo para dizer que estava vestindo algo (!!) e chegando gente ali com aquele som pseudo-country (!!!).
Pai eterno, ainda bem que o bar que foi a festa era outro.
(que, por sinal, tocou uma banda estranha no bar: uma hora era rock, outra pop, outra axé e acho que teve funk, não fiquei esparando para descobrir).
Até aí beleza, ano passado eu fui, e, a despeito dos alheios, me diverti à beça. Dancei tanto que fiquei com a camiseta ensopada - e danço tão bem quanto falo chinês mandarim.
Pois bem. Esse ano o aniversário dela foi comemorado num bar que era Porto alguma-coisa (não me lembro, tive ocupação suficente para me preocupar com o nome do lugar), mas me lembrei bem do nome do bar ao lado: VILA COUNTRY.
Rapaizzzzz... me senti totalmente deslocado do lado de fora. Álias, pensei estar em alguma cidade "cowboy" do que em São Paulo: Peões, com uns chapeloões meio que ridículos. Um até estava usando chapéu de RABINHO, manja Egon do Caça-fantasmas? Mesma coisa.
Aí eu me pergunto: o que leva um ser humano a se vestir dessa forma? O cinturão do cidadão, aquele fecho, era três vezes maior que a minha bandana aberta (!), tinha mulher que colocou uma tira de pano no corpo para dizer que estava vestindo algo (!!) e chegando gente ali com aquele som pseudo-country (!!!).
Pai eterno, ainda bem que o bar que foi a festa era outro.
(que, por sinal, tocou uma banda estranha no bar: uma hora era rock, outra pop, outra axé e acho que teve funk, não fiquei esparando para descobrir).
12 janeiro 2006
Sortudo do caralho
Graças a digníssima empresa na qual trabalho (essa aqui.) sou o responsável pela atualização de MUITOS sites importantes, tais como Speedy, Telefonica Internet Ilimtada, Honda, e por aí vai.
Pois bem. Caso vocês não saibam, existiu uma promoção do Speedy na qual ela dava 1 iPod para um grupo de pessoas (promoção esta na qual estou excluído, por motivos óbvios). EXISTIU, por que o último sorteio foi dia 6 desse mes. Até aí beleza, mas sou o responsável por atualizar qualquer área do hot site - incluindo a lista de ganhadores.
Agora, olha que maravilha: algum cidadão chamado ZIMMERMANN PRADO OTTAIANO ganhou TRÊS vezes. Duas consecutivas.
Vai ser sortudo na casa do caralho! Não sei se ele ganhou 3 Ipods ou o nome dele saiu três vezes, mas se a primeira questão for a verdadeira... parabéns, meu caro, você é um lazarento sortudo filho de uma mãe que ganhou TRÊS (EU DISSE TRÊS) iPods, fácil, fácil, nos últimos 6 meses.
Eu gostaria de fazer um pedido para vocêm Zimmermann: NÃO APOSTE NA MEGA-SENA, deixe outras pessoas tentarem a sorte também, seu egoíta! =D
Pois bem. Caso vocês não saibam, existiu uma promoção do Speedy na qual ela dava 1 iPod para um grupo de pessoas (promoção esta na qual estou excluído, por motivos óbvios). EXISTIU, por que o último sorteio foi dia 6 desse mes. Até aí beleza, mas sou o responsável por atualizar qualquer área do hot site - incluindo a lista de ganhadores.
Agora, olha que maravilha: algum cidadão chamado ZIMMERMANN PRADO OTTAIANO ganhou TRÊS vezes. Duas consecutivas.
Vai ser sortudo na casa do caralho! Não sei se ele ganhou 3 Ipods ou o nome dele saiu três vezes, mas se a primeira questão for a verdadeira... parabéns, meu caro, você é um lazarento sortudo filho de uma mãe que ganhou TRÊS (EU DISSE TRÊS) iPods, fácil, fácil, nos últimos 6 meses.
Eu gostaria de fazer um pedido para vocêm Zimmermann: NÃO APOSTE NA MEGA-SENA, deixe outras pessoas tentarem a sorte também, seu egoíta! =D
10 janeiro 2006
05 janeiro 2006
Emo ou metaleiro?
Vamos definir alguns pontos (o próximo que me chamar de emo vai engolir os próprios dentes):
1)Meu cabelo é bagunçado desde que eu era criança e não existia essa porra de emo. Álias, bandas emo nem passavam pela cabeça de seus idelizadores;
2)Sim, eu curti Chaves e ainda curto, mas para matar a saudade da época em que eu, sentado no sofá, mal tocava o chão com os pés;
3)Os chaveiros na minha mochila significam porra nenhuma, estão lá apenas por que achei bonito. São eles: Uma letra "G" que minha mãe me deu, um chaveiro de uma construtora (que eu nunca fui, mas é bonitinho), um chaveiro da Bio Hazard (para lembrar que existem coisas perigosas que ninguém vê), um chaveiro do Esporte Clube Pinheiros (minha irmã trampou lá, e o chaveiro é bonitinho), uma lagartixa (um bicho de utilidade: come as baratas!), um amortecedor de tênis (é bom para apertar com os dedos, relaaaaxaaaa) e um chaveiro de Nossa Senhora / São Judas (sim, sou religioso e foda-se).
4)Eu não passei a encarar qualquer ser com cara feia depois que começei a usar camisetas pretas. Eu ENCARAVA e sempre ENCARAREI qualquer ser, por que SEMPRE andei com cara feia;
5)Os problemas sociais eu discuto com meus amigos. E, não, não idealizo um mundo melhor por que sei que existem seres humanos que são malignos por natureza. Aprendo é a conviver com eles;
6)Não conheço bozo e quero que ele se foda;
7)Eu uso um All Star cano alto por que botas deixam meu pé suando e não dão liberdade de movimentos;
8)Nunca deixarei de ir ao Mc Donald´s, não importa quantos documentários existam, e nem que meus amigos inventaram boicote a ele. A comida faz mal, sim, mas SE a pessoa inventar de tomar CAFÉ, ALMOÇO e JANTA no restaurante.
9)Munhequeira o caralho, eu usava era uma bandana amarrada no braço e atualmente, uso na cabeça;
10)Não odeio negros e só odeio os viados que "chegam junto" me paquerando. Os viados que não fazem isso eu apenas zuo um pouco =D;
11)Ser bondoso ou maligo nunca foi uma das minhas metas. Sou o que sou;
12)Não fumo e espero nunca ter que fazer isso;
13)Eu acho Bob Esponja um desenho para crianças ou retardados;
Estamos entendidos, certo?
1)Meu cabelo é bagunçado desde que eu era criança e não existia essa porra de emo. Álias, bandas emo nem passavam pela cabeça de seus idelizadores;
2)Sim, eu curti Chaves e ainda curto, mas para matar a saudade da época em que eu, sentado no sofá, mal tocava o chão com os pés;
3)Os chaveiros na minha mochila significam porra nenhuma, estão lá apenas por que achei bonito. São eles: Uma letra "G" que minha mãe me deu, um chaveiro de uma construtora (que eu nunca fui, mas é bonitinho), um chaveiro da Bio Hazard (para lembrar que existem coisas perigosas que ninguém vê), um chaveiro do Esporte Clube Pinheiros (minha irmã trampou lá, e o chaveiro é bonitinho), uma lagartixa (um bicho de utilidade: come as baratas!), um amortecedor de tênis (é bom para apertar com os dedos, relaaaaxaaaa) e um chaveiro de Nossa Senhora / São Judas (sim, sou religioso e foda-se).
4)Eu não passei a encarar qualquer ser com cara feia depois que começei a usar camisetas pretas. Eu ENCARAVA e sempre ENCARAREI qualquer ser, por que SEMPRE andei com cara feia;
5)Os problemas sociais eu discuto com meus amigos. E, não, não idealizo um mundo melhor por que sei que existem seres humanos que são malignos por natureza. Aprendo é a conviver com eles;
6)Não conheço bozo e quero que ele se foda;
7)Eu uso um All Star cano alto por que botas deixam meu pé suando e não dão liberdade de movimentos;
8)Nunca deixarei de ir ao Mc Donald´s, não importa quantos documentários existam, e nem que meus amigos inventaram boicote a ele. A comida faz mal, sim, mas SE a pessoa inventar de tomar CAFÉ, ALMOÇO e JANTA no restaurante.
9)Munhequeira o caralho, eu usava era uma bandana amarrada no braço e atualmente, uso na cabeça;
10)Não odeio negros e só odeio os viados que "chegam junto" me paquerando. Os viados que não fazem isso eu apenas zuo um pouco =D;
11)Ser bondoso ou maligo nunca foi uma das minhas metas. Sou o que sou;
12)Não fumo e espero nunca ter que fazer isso;
13)Eu acho Bob Esponja um desenho para crianças ou retardados;
Estamos entendidos, certo?
04 janeiro 2006
Co(me)çando o ano...
Como de praxe, foi a família inteira para a praia - ou uma pequena parcela dela que gosta de manter certas tradições, incluindo eu - e ficamos lá os míseros 2 dias.
Até que foi legal. Tipo, tenho uma prima que morre de medo de baratas (medo de insetos é coisa normal entre a família). Álias, é um medo que faz ela correr para muito longe. Estávamos eu e ela limpando algumas coisas quando ela avistou uma barata e saiu correndo, gritando "Mata gui". Matei a nojenta, e enquanto ela estava voltando, joguei um inocente saquinho plástico enrolado com um pouco de areia no colo dela gritando: CUIDADOOOO.
Pobres dos meus tímpanos do berro que ela deu...
Enfins, voltamos após algumas horas na rodoviária e no trânsito. E logo no dia seguinte que eu fui trabalhar, tive uma PUTA coceira. Fui em um pronto socorro e tive que levar na bunda, literalmente: uma injeção de ferata-sei lá o que, só sei que foi algo que me deixou dopado o resto da tarde. E mais um creme hidratante a cada três horas. Além da injeção, só que em forma de comprimidos, o que me deixaria dopado por mais tempo (eba)
Só que o problema é que a noite ela voltou pior, tão forte que tive que ir para o chuveiro frio: qualquer creme que passava na minha pele ressecava em instantes. E os movimentos involuntários dos braços.
Ontem voltou a crise de coceira, mas mais leve. Deu até tempo de chegar no pronto socorro que minha mãe trabalha e ser remediado de forma decente, direta, com uma explicação clara, aceitável, verdadeira do que é essa porra que está nos meus braços.
Enfins, hoje de manhã passou e só voltou um pouco à tarde. Ufs.
Disseram no serviço:
-Ele tá com sarna.
-Sarnento está você com essas manchas no corpo.
Tem horas que engolir sapo se torna insuportável
Até que foi legal. Tipo, tenho uma prima que morre de medo de baratas (medo de insetos é coisa normal entre a família). Álias, é um medo que faz ela correr para muito longe. Estávamos eu e ela limpando algumas coisas quando ela avistou uma barata e saiu correndo, gritando "Mata gui". Matei a nojenta, e enquanto ela estava voltando, joguei um inocente saquinho plástico enrolado com um pouco de areia no colo dela gritando: CUIDADOOOO.
Pobres dos meus tímpanos do berro que ela deu...
Enfins, voltamos após algumas horas na rodoviária e no trânsito. E logo no dia seguinte que eu fui trabalhar, tive uma PUTA coceira. Fui em um pronto socorro e tive que levar na bunda, literalmente: uma injeção de ferata-sei lá o que, só sei que foi algo que me deixou dopado o resto da tarde. E mais um creme hidratante a cada três horas. Além da injeção, só que em forma de comprimidos, o que me deixaria dopado por mais tempo (eba)
Só que o problema é que a noite ela voltou pior, tão forte que tive que ir para o chuveiro frio: qualquer creme que passava na minha pele ressecava em instantes. E os movimentos involuntários dos braços.
Ontem voltou a crise de coceira, mas mais leve. Deu até tempo de chegar no pronto socorro que minha mãe trabalha e ser remediado de forma decente, direta, com uma explicação clara, aceitável, verdadeira do que é essa porra que está nos meus braços.
Enfins, hoje de manhã passou e só voltou um pouco à tarde. Ufs.
Disseram no serviço:
-Ele tá com sarna.
-Sarnento está você com essas manchas no corpo.
Tem horas que engolir sapo se torna insuportável
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