Antes que alguém me venha com "poxa, não fica triste", e outras palavras do nipe, deixa eu esclarecer: MEU SERVIÇO ERA UMA DROGA!
Ufs, agora que soltei o que estava preso, fiquei até aliviado. NO serviço, com exceção do meu irmão e do meu chefe, os outros técnicos eram completamente idiotas e ficavam mais tempo brincando do que trabalhando. Deixei um bando de idiotas para trás... Ai, ai.
O bom disso tudo é que vou poder ter mais tempo para mim mesmo. Não vou mais me preocupar com o que vai acontecer se eu fizer isso ou aquilo. Ma-ga-vi-lha. Vou poder finalmente trabalhar em casa criando Web Sites, treinando para jornalista, poder passear com meu cachorro... Puxa vida, finalmente um pouco de férias.
Eu sei que é ruim estar desempregado, mas fazer o que? Ficar chorando pelos cantos? Botar a culpa no meu chefe? Xingar e encher a cara? Não mesmo. Tive a sorte de ter uma excelente formação profissional, e garanto: pensem duas vezes antes de entrar em alguma empresa. Pode ser que o SEU perfil seja incompatível com o da empresa. No meu caso foi por erros meus, e falo isso de peito aberto. Errei e paguei. Adianta ficar triste? Não. O que adianta é eu pensar no que foi que eu fiz de errado e seguir adiante, evitando cometer os mesmos erros.
(O motivo de tamanha felicidade não é o fato de eu estar sem nenhuma responsabilidade. É o fato de eu, agora, poder ter mais tempo para mim mesmo.)
Ah, sim. Antes que alguém pense em xingar meu chefe, saibam que ele foi uma pessoa muito boa. Exceto quando ele estava "naqueles" dias. Tá, vai. No momento, o problema do meu antigo serviço é mais financeiro. Fazer o que, não sou eu quem manda ali.
O principal é que agora eu posso fazer o que sempre quis, que é criar Web Sites.
30 junho 2004
29 junho 2004
Foi bom enquanto durou, mas adeus...
Calma aí! Não pense que vou deixar o Blogger! Isso aí é só um título. Se bem que já pensaram mesmo...
Meninas, vou contar mais uma história. Não, não é a minha. É sobre mim.
Como alguns leitores sabem, às vezes nós sonhamos com o futuro. Não sei quanto a vocês, mas eu tenho esse tipo de sonho quase todo dia.
Mas hoje eu tive o pior pesadelo da minha vida. Eu sempre costumo ter esse sonho, em geral quando eu começo a me tentar voltar com a Milena.
Sonhei que a Milena havia casado. E o pior é que não foi comigo, mas foi com outra pessoa. Um antigo conhecido, diga-se de passagem. No mesmo sonho, por causa desse casamento, eu havia me mudado de casa. Retornei cinco anos depois, e vi o bairro em que morava completamente mudado. O campo de futbol público havia sido comprado e era proibido entrar nele sem autorização. Um descampado que havia perto da minha antiga escola havia sido murado. E a escola, varrida do mapa. O resto do bairro também.
Num ferro velho próximo à minha antiga casa, construíram um cemitério. Quando retornei, vendo a paisagem desolada e quase todos os rostos encontrados no caminho não mostravam absolutamente nada em que eu havia visto: carregavam uma expressão de medo nunca antes vista. Percebi que isso era eu quem percebia, pois eu sabia que ninguém consegue criar uma expressão tão marcante.
Chegando próximo a minha antiga casa, vi o cemitério e entrei nele. Ali, o clima pesou: havia uma estática, um estranho chiado no ar. Notei que aquilo também era eu apenas quem percebia, e vi que ali estava um grande mal. Álias, no bairro inteiro.
Fui averiguar os túmulos para ter certeza que não havia nenhum nome familiar ali. Quase com o coração na boca, parei diante de um mausoléu com seis lugares. Na parte de cima, na entrada, estava escrito:
"Família Batista. Valentes, orgulhos e perspicazes. São nosso exemplo de vida"
"Por favor, que não seja os Batistas que estou pensando..." pensei, adentrando. O clima ali ficou extremamente denso. Dava para apalpar o ar, de tão denso.
Quase chorei quando vi os nomes da minha família ali. Luiz Alves, Sônia Maria, Cecília Aparecida, Luiz Henrique, Priscilla de Fátima, Letícia Alves. O quê? Nem minha sobrinha havia sido poupada? Quem teria matado a MINHA família? Por quê fizeram aquilo? Quando fizeram aquilo?
Investigando o bairro, descobri que, depois que eu havia saído, um ser enlouquecido chamado Jack começou a assassinar as pessoas. Usou um verdadeiro exército para destruir tudo que havia.
A única resistência que havia tido foi a da minha família. Lutaram bravamente, mas ao que pareceu, foram traídos pelo meu pai e acabaram mortos.
Mas quem era esse "Jack", um nome tão temido que mal era dito -apenas escrito? Investigando mais um pouco, descobri apenas que ele firmou sua base no colégio local, e que ele me odiava.
Fui nesse colégio. Usando minha habilidade furtiva, e alguns poderes mágicos, consegui entrar na base do Jack. Lá, vi um túmulo, dessa vez com uma cruz enorme em cima, um escorpião lapidado na laje e rosas ali próximas. Tive vontade de liberar todo meu poder em cima daquele Jack, quando vi o nome escrito:
"Aqui jaz Milena. Amada esposa, ela teve a inteligência de desafiar o próprio marido."
Já sabia quem era você, Jack. E poderia estar certo, eu mataria você sem hesitar. Fui com esse tipo de pensamento atrás dele, quando, adentrando a sua fortaleza, ele me parou e disse:
-Então, o maioral resolveu voltar ao lar, ia? Acha que pode me derrotar, certo? Pensa que eu não te conheço? Tenho planejado isso desde quando te vi salvando a Milena, okai?
Após ter dito isso, jogou-me no chão. Enfiou algumas lanças na minha barriga, e então disse:
-Pode ter me batido, mas eu não esqueçi! Finalmente a minha vingança... Gostou do que fiz à sua família? Hehe, estava apenas esperando que você sumisse. Cara, aquele seu rival encena bem, hein? Sabe, até cheguei a acreditar que ele estava mesmo afim da Milena... pena que ela descobriu, e teve que pagar o preço. E você também...
Sempre nessa parte eu acordo. Eu sei que vai acontecer algo que vai me magoar muito, eu sei que não vou ter como evitar e sei que a Milena vai casar.
Resta apenas esperar, esperar...
Meninas, vou contar mais uma história. Não, não é a minha. É sobre mim.
Como alguns leitores sabem, às vezes nós sonhamos com o futuro. Não sei quanto a vocês, mas eu tenho esse tipo de sonho quase todo dia.
Mas hoje eu tive o pior pesadelo da minha vida. Eu sempre costumo ter esse sonho, em geral quando eu começo a me tentar voltar com a Milena.
Sonhei que a Milena havia casado. E o pior é que não foi comigo, mas foi com outra pessoa. Um antigo conhecido, diga-se de passagem. No mesmo sonho, por causa desse casamento, eu havia me mudado de casa. Retornei cinco anos depois, e vi o bairro em que morava completamente mudado. O campo de futbol público havia sido comprado e era proibido entrar nele sem autorização. Um descampado que havia perto da minha antiga escola havia sido murado. E a escola, varrida do mapa. O resto do bairro também.
Num ferro velho próximo à minha antiga casa, construíram um cemitério. Quando retornei, vendo a paisagem desolada e quase todos os rostos encontrados no caminho não mostravam absolutamente nada em que eu havia visto: carregavam uma expressão de medo nunca antes vista. Percebi que isso era eu quem percebia, pois eu sabia que ninguém consegue criar uma expressão tão marcante.
Chegando próximo a minha antiga casa, vi o cemitério e entrei nele. Ali, o clima pesou: havia uma estática, um estranho chiado no ar. Notei que aquilo também era eu apenas quem percebia, e vi que ali estava um grande mal. Álias, no bairro inteiro.
Fui averiguar os túmulos para ter certeza que não havia nenhum nome familiar ali. Quase com o coração na boca, parei diante de um mausoléu com seis lugares. Na parte de cima, na entrada, estava escrito:
"Família Batista. Valentes, orgulhos e perspicazes. São nosso exemplo de vida"
"Por favor, que não seja os Batistas que estou pensando..." pensei, adentrando. O clima ali ficou extremamente denso. Dava para apalpar o ar, de tão denso.
Quase chorei quando vi os nomes da minha família ali. Luiz Alves, Sônia Maria, Cecília Aparecida, Luiz Henrique, Priscilla de Fátima, Letícia Alves. O quê? Nem minha sobrinha havia sido poupada? Quem teria matado a MINHA família? Por quê fizeram aquilo? Quando fizeram aquilo?
Investigando o bairro, descobri que, depois que eu havia saído, um ser enlouquecido chamado Jack começou a assassinar as pessoas. Usou um verdadeiro exército para destruir tudo que havia.
A única resistência que havia tido foi a da minha família. Lutaram bravamente, mas ao que pareceu, foram traídos pelo meu pai e acabaram mortos.
Mas quem era esse "Jack", um nome tão temido que mal era dito -apenas escrito? Investigando mais um pouco, descobri apenas que ele firmou sua base no colégio local, e que ele me odiava.
Fui nesse colégio. Usando minha habilidade furtiva, e alguns poderes mágicos, consegui entrar na base do Jack. Lá, vi um túmulo, dessa vez com uma cruz enorme em cima, um escorpião lapidado na laje e rosas ali próximas. Tive vontade de liberar todo meu poder em cima daquele Jack, quando vi o nome escrito:
"Aqui jaz Milena. Amada esposa, ela teve a inteligência de desafiar o próprio marido."
Já sabia quem era você, Jack. E poderia estar certo, eu mataria você sem hesitar. Fui com esse tipo de pensamento atrás dele, quando, adentrando a sua fortaleza, ele me parou e disse:
-Então, o maioral resolveu voltar ao lar, ia? Acha que pode me derrotar, certo? Pensa que eu não te conheço? Tenho planejado isso desde quando te vi salvando a Milena, okai?
Após ter dito isso, jogou-me no chão. Enfiou algumas lanças na minha barriga, e então disse:
-Pode ter me batido, mas eu não esqueçi! Finalmente a minha vingança... Gostou do que fiz à sua família? Hehe, estava apenas esperando que você sumisse. Cara, aquele seu rival encena bem, hein? Sabe, até cheguei a acreditar que ele estava mesmo afim da Milena... pena que ela descobriu, e teve que pagar o preço. E você também...
Sempre nessa parte eu acordo. Eu sei que vai acontecer algo que vai me magoar muito, eu sei que não vou ter como evitar e sei que a Milena vai casar.
Resta apenas esperar, esperar...
27 junho 2004
Vinte coisas que eu amo fazer num domingo
Nova série de coisas feitas por um inútil. Espero que isso dê realmente certo. Daqui até o próximo sábado, vai ter post sobre as vinte coisas diferentes que eu mais gosto de fazer no dia.
Vâmo intão?
Vinte coisas que eu amo fazer num domingo
1)Acordar tarde: afinal de contas, a noite de sábado costuma ser muito cansativa. Principalmente depois de passar a tarde com a Milena. Baita energia a dela, sô!
2)Tomar o café da manhã: notem que não é "tomar um café da manhã". É tomar O café da manhã, um café que faria inveja a muita gente!Pão, bolacha, frutas... enfins, um senhor café da manhã.
3)Assistir os desenhos: oras, eu preciso me lembrar de como era bom a época em que eu passava uma hora na tv assistindo Cavaleiros do Zodíaco.
4)Escapar do Serviço: é mais um exercício de habilidades de êngodo. Finjir que eu estou fazendo algo, quando o que estou fazendo, no momento referido, é descansar.
5)Malhar: malhar a vizinha, malhar meu cachorro e o principal: malhar o corpo. Faz bem, sabia? e não me venha com desculpas que trabalha a semana inteira.
6)Usar a criatividade: desenhos, textos, piadas... enfins, domingo é o dia em que fico mais louco que o de costume.
7)Briga (daquelas de porrada) com o irmão: tá, vai, é errado. Mas não sou santo. Sem contar que dos quatro filho que a Dona Sônia teve, eu sou o último. Normalmente, as brigas terminam em empate -e ele é dez anos mais velho que eu e ainda por cima fez tae-ken-dô. Tudo bem, eu treinei capoeira. E aquele monte de artes marcianas que a gente vê nos gibis. Bom, treinei teoricamente.
8)Estudar: cdf é o raio que te parta, certo? Pra quem passou onze anos da vida na escola, e agora está terminando o terceiro ano, não quero nem pensar em ficar de Dp. Mesmo eu sendo o melhor aluno da classe (eu disse ALUNO no MASCULINO. Existem moças lá que conseguem notas melhores que a minha, mas elas seduzem os professores...). Sem contar que não gosto de manter a cabeça vazia. Sabem como é o ditado: "cabeça vazia, oficina do Diabo".
9)Ir na casa dos amigos: isso aí é essencial pro meu bom humor. A viajem até a casa de qualquer um deles faz bem pros olhos -por que eu fico admirando a paisagem.
10)Fliperama: principalmente se eu for o campeão de todas as partidas que lançarem contra mim. Pena que nunca apareceu mais ninguémlouco bom o bastante para me desafiar. Deve ser por que meu nome tá registrado na máquina, no primeiro lugar, com 150 vitórias, 0 derrotas e um placar com um número maior que meu braço...
11)Ouvir meu diskman: o único dia da semana em que eu não preciso me preocupar de ligar ele, colocar o som num bom volume, deixar a mente espainecer (ouvindo heavy metal) e sem interrupções pedindo ele emprestado.
12)Meditar: por incrível que pareça, eu gosto dessas coias. Principalmente se eu receber uma massagem, de uma certa pessoa, para relaxar.
13)Fuçar no computador: não basta eu trabalhar de segunda a sábado consertando esses trecos. Nããão, eu ainda tenho que ficar dissecando o meu...
14)Ver minha sobrinha e minha irmã: bom, a irmã por que eu não tenho escolha. Tava no pacote quando escolhi em qual família eu ia nascer. Já a sobrinha... bem esse ser de quatro anos e mais baixa que minha coxa é minha protegida por causa do amor que eu tenho com ela.
(Mentira. É por que a primeira palavra que ela disse foi "Guiérme!")
15)Ver os álbuns de fotografia da família: gosto de ver o rosto da minha vó. Não sei por que, mas gosto. E olha que nem cheguei a conhecer ela. Quanto ao resto das fotos, é por muitas delas foram feitas em dias legais. Daí eu me lembro do que aconteceu. Claro que normalmente são as piadas, mas isso não vem ao caso.
16)Organizar o quarto: é tarefa pro dia todo, mas eu consigo fazer isso rápido. E olha que meu quarto é uma verdadeira zona.
17)Lembrar do que aconteceu de bom na semana: a coisa já diz tudo.
18)Ler: qualquer coisa, menos romance. Não que eu não seja romântico - quem me conhece sabe que eu sou daqueles de fazer serenatas à noite, cantando para a amada debaixo de sua janela - mas isso de "Romantismo" já deu no meu saco.
19)Jogar no computador: de jogos de estratégia aos de tiroteio. Faz um bem danado isso.
20)Escrever posts: quando sobra tempo, quando sobra idéias e quando eu lembro que eu tenho leitoras fiés, eu escrevo um ou dois posts.
(Mentira. Escrevo no blog por que eu gosto).
Chega de melancolia
Vâmo intão?
Vinte coisas que eu amo fazer num domingo
1)Acordar tarde: afinal de contas, a noite de sábado costuma ser muito cansativa. Principalmente depois de passar a tarde com a Milena. Baita energia a dela, sô!
2)Tomar o café da manhã: notem que não é "tomar um café da manhã". É tomar O café da manhã, um café que faria inveja a muita gente!Pão, bolacha, frutas... enfins, um senhor café da manhã.
3)Assistir os desenhos: oras, eu preciso me lembrar de como era bom a época em que eu passava uma hora na tv assistindo Cavaleiros do Zodíaco.
4)Escapar do Serviço: é mais um exercício de habilidades de êngodo. Finjir que eu estou fazendo algo, quando o que estou fazendo, no momento referido, é descansar.
5)Malhar: malhar a vizinha, malhar meu cachorro e o principal: malhar o corpo. Faz bem, sabia? e não me venha com desculpas que trabalha a semana inteira.
6)Usar a criatividade: desenhos, textos, piadas... enfins, domingo é o dia em que fico mais louco que o de costume.
7)Briga (daquelas de porrada) com o irmão: tá, vai, é errado. Mas não sou santo. Sem contar que dos quatro filho que a Dona Sônia teve, eu sou o último. Normalmente, as brigas terminam em empate -e ele é dez anos mais velho que eu e ainda por cima fez tae-ken-dô. Tudo bem, eu treinei capoeira. E aquele monte de artes marcianas que a gente vê nos gibis. Bom, treinei teoricamente.
8)Estudar: cdf é o raio que te parta, certo? Pra quem passou onze anos da vida na escola, e agora está terminando o terceiro ano, não quero nem pensar em ficar de Dp. Mesmo eu sendo o melhor aluno da classe (eu disse ALUNO no MASCULINO. Existem moças lá que conseguem notas melhores que a minha, mas elas seduzem os professores...). Sem contar que não gosto de manter a cabeça vazia. Sabem como é o ditado: "cabeça vazia, oficina do Diabo".
9)Ir na casa dos amigos: isso aí é essencial pro meu bom humor. A viajem até a casa de qualquer um deles faz bem pros olhos -por que eu fico admirando a paisagem.
10)Fliperama: principalmente se eu for o campeão de todas as partidas que lançarem contra mim. Pena que nunca apareceu mais ninguém
11)Ouvir meu diskman: o único dia da semana em que eu não preciso me preocupar de ligar ele, colocar o som num bom volume, deixar a mente espainecer (ouvindo heavy metal) e sem interrupções pedindo ele emprestado.
12)Meditar: por incrível que pareça, eu gosto dessas coias. Principalmente se eu receber uma massagem, de uma certa pessoa, para relaxar.
13)Fuçar no computador: não basta eu trabalhar de segunda a sábado consertando esses trecos. Nããão, eu ainda tenho que ficar dissecando o meu...
14)Ver minha sobrinha e minha irmã: bom, a irmã por que eu não tenho escolha. Tava no pacote quando escolhi em qual família eu ia nascer. Já a sobrinha... bem esse ser de quatro anos e mais baixa que minha coxa é minha protegida por causa do amor que eu tenho com ela.
(Mentira. É por que a primeira palavra que ela disse foi "Guiérme!")
15)Ver os álbuns de fotografia da família: gosto de ver o rosto da minha vó. Não sei por que, mas gosto. E olha que nem cheguei a conhecer ela. Quanto ao resto das fotos, é por muitas delas foram feitas em dias legais. Daí eu me lembro do que aconteceu. Claro que normalmente são as piadas, mas isso não vem ao caso.
16)Organizar o quarto: é tarefa pro dia todo, mas eu consigo fazer isso rápido. E olha que meu quarto é uma verdadeira zona.
17)Lembrar do que aconteceu de bom na semana: a coisa já diz tudo.
18)Ler: qualquer coisa, menos romance. Não que eu não seja romântico - quem me conhece sabe que eu sou daqueles de fazer serenatas à noite, cantando para a amada debaixo de sua janela - mas isso de "Romantismo" já deu no meu saco.
19)Jogar no computador: de jogos de estratégia aos de tiroteio. Faz um bem danado isso.
20)Escrever posts: quando sobra tempo, quando sobra idéias e quando eu lembro que eu tenho leitoras fiés, eu escrevo um ou dois posts.
(Mentira. Escrevo no blog por que eu gosto).
Chega de melancolia
Criando polêmicas
O Trindade Corp S/A Ltda tá fazendo sucesso. Outro dia recebi um emeio de um tal de "Alberto Pires 'betinho'", querendo que eu fosse no site pessoal dele. Álias, ele se diz skatista profissional. Eu nem sabia que andar de skate era profissão... Pra mim, era coisa de desocupado ou de gente que não tinha o que fazer (é quase a mesma coisa). Bom, estando eu sentado, belo e desocupado sem nada para se fazer (dá título de blog essa parte do "desocupado(...)), fui lá ver aquilo. O que me fez arrepender-me da decisão, pois, afinal de contas, eu não tenho nada a ver com skate. Diga-se de passagem, eu sou um Metaleiro. Meu veículo é moto. Skatista ouve aquelas bandas retardadas, tipo Charlie Brown Jr., e sai destruindo as coisas por aí. Eu não. O máximo que quebrei, ou melhor, quebraram e botaram a culpa em mim, foi uma vidraça na escola.
Que fique bem claro que eu estou apenas opinando, okai? Isso quer dizer que eu não gostei. Se alguém vier com coisa do tipo: "você tem que gostar para manter seus leitores", aviso: isso aqui é meu. Se gostar, gostou. Caso contrário, mude de página. Afinal de contas, todas as empresas que vi até hoje mudaram pouca coisa para atender a clientes, mas eu nunca vi nenhuma mudar completamente sua política para atender a específica pessoa.
O que me faz lembrar da escola. Lá, quase todo mundo é maria-vai-com-as-outras. Tipo, um diz que gosta de banda "Y". Daí o resto vai, e, para agradar à pessoa, diz que também gosta dessa banda. Eu mesmo vi isso, quando entrei na escola. Perguntaram qual cd eu estava ouvindo e eu disse que era do Pink Floyd. O Cara respondeu que era "da hora".
Tempos depois, numa conversa com esse mesmo cidadão, ele havia dito que Pink Floyd era um lixo. Estranho né? O pessoal ouve mais uma banda que está famosa no momento, mas depois a deixa de lado quando surge uma nova. Citando exemplos nacionais, Biquini Cavadão teve sua era de ouro. Titãs, Ultraje a Rigor, Camisa de Vênus, Velhas Virgens, Capital Inicial, Paralamas do Sucesso... todos tiveram sua época de sucesso. Já no campo internacional, Iron Maiden, Guns´n roses, Metallica, Black Sabath e outros tiveram a sua época de coqueluxe. Mas e hoje em dia? Diga o nome de qualquer uma dessas bandas, perto dessa nova juventude alienada e completamente preconceituosa, e você verá as caras feias sendo feitas.
Ou seja, em questão de música, é melhor deixar pra lá.
E pensar que eu consegui falar de música por causa de um emeio que nem ao menos citava referências musicas... É melhor eu parar com isso de manipular coisas, tá me fazendo mal
Que fique bem claro que eu estou apenas opinando, okai? Isso quer dizer que eu não gostei. Se alguém vier com coisa do tipo: "você tem que gostar para manter seus leitores", aviso: isso aqui é meu. Se gostar, gostou. Caso contrário, mude de página. Afinal de contas, todas as empresas que vi até hoje mudaram pouca coisa para atender a clientes, mas eu nunca vi nenhuma mudar completamente sua política para atender a específica pessoa.
O que me faz lembrar da escola. Lá, quase todo mundo é maria-vai-com-as-outras. Tipo, um diz que gosta de banda "Y". Daí o resto vai, e, para agradar à pessoa, diz que também gosta dessa banda. Eu mesmo vi isso, quando entrei na escola. Perguntaram qual cd eu estava ouvindo e eu disse que era do Pink Floyd. O Cara respondeu que era "da hora".
Tempos depois, numa conversa com esse mesmo cidadão, ele havia dito que Pink Floyd era um lixo. Estranho né? O pessoal ouve mais uma banda que está famosa no momento, mas depois a deixa de lado quando surge uma nova. Citando exemplos nacionais, Biquini Cavadão teve sua era de ouro. Titãs, Ultraje a Rigor, Camisa de Vênus, Velhas Virgens, Capital Inicial, Paralamas do Sucesso... todos tiveram sua época de sucesso. Já no campo internacional, Iron Maiden, Guns´n roses, Metallica, Black Sabath e outros tiveram a sua época de coqueluxe. Mas e hoje em dia? Diga o nome de qualquer uma dessas bandas, perto dessa nova juventude alienada e completamente preconceituosa, e você verá as caras feias sendo feitas.
Ou seja, em questão de música, é melhor deixar pra lá.
E pensar que eu consegui falar de música por causa de um emeio que nem ao menos citava referências musicas... É melhor eu parar com isso de manipular coisas, tá me fazendo mal
Hum? Querem post novo? Ih, caramba, post hoje só amanhã...
Tá, vai. Na falta de coisa melhor, vamos ler os comentários, só que desta vez FORA do meu e-mail. Mesmo por que, meu Outlook tá com problema e eu não quero resolver. O que é uma baita preguiça, pois eu trabalho com informática... Ai, ai, vamos ao que realmente interessa
Pamy: Não, minha amiga, eu nunca foi para BH (Belo Horizonte ou Bahia?). O máximo que me afastei de casa foi quando eu saí do fim do cú do mundo e fui para Paratti. Que álias, lá eu conheci uma das minhas namoradas (modesto o garoto...), mas isso não vem ao caso. Já quanto a acompanhar o discurso do vendedor, é melhor não. Ele pode querer te processar por plágio;
Hydra727 (Popularmente conhecida em seus círculos como Anne): Minha cara inimiga, você escreve pacas. Só que eu tive o trabalho de contar quantas letras tinha o meu texto e o seu -e descobri que empatamos. Haja saco!
Bom, mudando de assunto, eu apenas fiquei interado no raio da novela (Celelé-bridades) por que, normalmente, passo mais tempo conversando com mulheres. Dependendo da moça, posso falar usando os habituais verbetes do vocábulo masculino (do tipo: "Puta que pariu, aquela vaca da tua amiga namora uma porra de um viado do caralho".), ou moderar ("A bovina do ser que vossa senhoria está se referindo atenua relações amorosas com um ser humano de atitudes contrárias ao seu sexo físico, com extenuante às suas genitálias". A tradução desse trecho tá aí em cima). Em qualquer caso, é minha obrigação como sócio dos CCCG (Canalhas, Cachorros e Cafajestes em Geral) me manter inteirado aos assuntos femininos.
Já quanto ao pai da Milena, isso aí não é nada que tempo, dedicação e dote não resolvam. Sei lá, basta mostrar o produto dos roubos que pratiquei quando atuava como ladrão nas partidas de RPG e ele libera a filha. O problema vai ser a filha liberar, mas isso se dá um jeito.
Bom, falando em pai, eu sei que alcoolismo é doença. Mas, porém e entretanto, minha família inteira já procurou ajudá-lo. Não foi por falta de tentativas da minha mãe tirar o vício. Mas no caso dele, é algo estranho, pois ele passa, se quiser, meses a fio sem uma mudança de comportamento e sem colocar uma gota de álcool na boca. Já quanto a respeitar ele, eu respeito. Ninguém em casa sequer faz algo com ele (exceto em defesa própria),e ele usa a desculpa de estar bêbado para criar coragem. Mas pode estar certa que até hoje eu nunca cheguei pra ele e disse: "Tu é um filho da puta!"
Tá, vai. Na falta de coisa melhor, vamos ler os comentários, só que desta vez FORA do meu e-mail. Mesmo por que, meu Outlook tá com problema e eu não quero resolver. O que é uma baita preguiça, pois eu trabalho com informática... Ai, ai, vamos ao que realmente interessa
Pamy: Não, minha amiga, eu nunca foi para BH (Belo Horizonte ou Bahia?). O máximo que me afastei de casa foi quando eu saí do fim do cú do mundo e fui para Paratti. Que álias, lá eu conheci uma das minhas namoradas (modesto o garoto...), mas isso não vem ao caso. Já quanto a acompanhar o discurso do vendedor, é melhor não. Ele pode querer te processar por plágio;
Hydra727 (Popularmente conhecida em seus círculos como Anne): Minha cara inimiga, você escreve pacas. Só que eu tive o trabalho de contar quantas letras tinha o meu texto e o seu -e descobri que empatamos. Haja saco!
Bom, mudando de assunto, eu apenas fiquei interado no raio da novela (Celelé-bridades) por que, normalmente, passo mais tempo conversando com mulheres. Dependendo da moça, posso falar usando os habituais verbetes do vocábulo masculino (do tipo: "Puta que pariu, aquela vaca da tua amiga namora uma porra de um viado do caralho".), ou moderar ("A bovina do ser que vossa senhoria está se referindo atenua relações amorosas com um ser humano de atitudes contrárias ao seu sexo físico, com extenuante às suas genitálias". A tradução desse trecho tá aí em cima). Em qualquer caso, é minha obrigação como sócio dos CCCG (Canalhas, Cachorros e Cafajestes em Geral) me manter inteirado aos assuntos femininos.
Já quanto ao pai da Milena, isso aí não é nada que tempo, dedicação e dote não resolvam. Sei lá, basta mostrar o produto dos roubos que pratiquei quando atuava como ladrão nas partidas de RPG e ele libera a filha. O problema vai ser a filha liberar, mas isso se dá um jeito.
Bom, falando em pai, eu sei que alcoolismo é doença. Mas, porém e entretanto, minha família inteira já procurou ajudá-lo. Não foi por falta de tentativas da minha mãe tirar o vício. Mas no caso dele, é algo estranho, pois ele passa, se quiser, meses a fio sem uma mudança de comportamento e sem colocar uma gota de álcool na boca. Já quanto a respeitar ele, eu respeito. Ninguém em casa sequer faz algo com ele (exceto em defesa própria),e ele usa a desculpa de estar bêbado para criar coragem. Mas pode estar certa que até hoje eu nunca cheguei pra ele e disse: "Tu é um filho da puta!"
26 junho 2004
Com a licença, eu não queria interromper
"Desculpem estar interrompendo a sua viagem, mas esse é o meu trabalho. To aqui vendendo essas balinhas, a um pacote por um real. Tenho certeza que Deus vai ajudar você se me ajudar, e que ele não vai deixar faltar no seu lar. Pessoal, antes de comprarem, gostaria que soubessem que meu produto é de qualidade. Eu bem que podia estar roubando, mas não. Vender balas foi a forma honesta que eu encontrei de conseguir o pão de cada dia. O que vou falar agora não é para forçar vocês a comprarem, mas é que eu tenho uma filha de cinco anos, que graças a Deus possui a cabeça no lugar. Obrigado e tenham uma boa viajem. Olha a bala, olha a bala..."
Hehehe... escrevi esse discurso aí em cima por causa dos famigerados vendedores de dores de barriga: os ambulantes de ônibus!
Antes de eu ir criticando esses pobrespés rapados miseráveis coitados, vamos analisar a atitude deles. Com um português que beira o sobrenatural (esse aí em cima tá traduzido), eles nem se preocupam se você quer o produto ou não. Chegam e entregam pra você, fazendo uma pusta cara feia se você recusar.
E notem como eles conseguem, com tanta inflação, comercializar produtos sempre no mesmo preço: um é cinqüenta centavos, dois é um Real. É de se desconfiar a maneira de como eles conseguem esses produtos. Sem contar em o que eles fazem com o tanto de dinheiro (duas vezes mais em uma semana o que eu ganho, em um mês).
E temos também o texto nada ironico deles. Normalmente esses aí, que dizem ter filhos, querem mais é que você compre. Me lembro de um certo diálogo que tive com um vendedor desses:
-O jovem, compra aí! Pensa só na alegria do meu filho...
-Cara, eu to sem grana ( e estava mesmo)
-Mas leva aí, pra me ajudar!
-Mas eu não tenho nem um centavo!
-A, meu, deixa de ser mão-de-vaca!
(é impressionante a maneira de como eu consigo atrair comentários desse tipo na minha vida sem nem ao menos ter feito algo errado. Tá, cara, eu fui educado. Você pediu.)
-Escuta, não fui eu quem fez o seu filho, não comi sua mulher e o principal, eu não estou precisando. Foda-se você e me deixa em paz, que já falei que não tenho dinheiro, caralho!
O cara saiu reclamando que eu era ignorante. Fala sério. Voltando ao assunto, vemos tb a parte do "eu podia estar roubando". Que coisa mais sem nexo? Por que? Simples. Podia, mas não está. Chega a ser meio óbvio... quase todo mundo pensa: "está vendendo". Posso garantir que não passa nenhum pensamento, do tipo que discrimina, por qualquer pessoa quando vê um vendedor dentro do ônibus.
Mais patadas
Sabe que isso de dar patadas faz bem ao ego? Puxa, se eu descobrisse isso mais cedo, seria muito mais estúpido e ignorante do que já sou!
Quando alguém te mostra algo que não lhe diz respeito ou traz algo útil: "O que é que eu tenho a ver com isso", "e o Kiko?" e "o que isso traz de útil pra mim?" são as melhores alternativas
Hehehe... escrevi esse discurso aí em cima por causa dos famigerados vendedores de dores de barriga: os ambulantes de ônibus!
Antes de eu ir criticando esses pobres
E notem como eles conseguem, com tanta inflação, comercializar produtos sempre no mesmo preço: um é cinqüenta centavos, dois é um Real. É de se desconfiar a maneira de como eles conseguem esses produtos. Sem contar em o que eles fazem com o tanto de dinheiro (duas vezes mais em uma semana o que eu ganho, em um mês).
E temos também o texto nada ironico deles. Normalmente esses aí, que dizem ter filhos, querem mais é que você compre. Me lembro de um certo diálogo que tive com um vendedor desses:
-O jovem, compra aí! Pensa só na alegria do meu filho...
-Cara, eu to sem grana ( e estava mesmo)
-Mas leva aí, pra me ajudar!
-Mas eu não tenho nem um centavo!
-A, meu, deixa de ser mão-de-vaca!
(é impressionante a maneira de como eu consigo atrair comentários desse tipo na minha vida sem nem ao menos ter feito algo errado. Tá, cara, eu fui educado. Você pediu.)
-Escuta, não fui eu quem fez o seu filho, não comi sua mulher e o principal, eu não estou precisando. Foda-se você e me deixa em paz, que já falei que não tenho dinheiro, caralho!
O cara saiu reclamando que eu era ignorante. Fala sério. Voltando ao assunto, vemos tb a parte do "eu podia estar roubando". Que coisa mais sem nexo? Por que? Simples. Podia, mas não está. Chega a ser meio óbvio... quase todo mundo pensa: "está vendendo". Posso garantir que não passa nenhum pensamento, do tipo que discrimina, por qualquer pessoa quando vê um vendedor dentro do ônibus.
Mais patadas
Sabe que isso de dar patadas faz bem ao ego? Puxa, se eu descobrisse isso mais cedo, seria muito mais estúpido e ignorante do que já sou!
Quando alguém te mostra algo que não lhe diz respeito ou traz algo útil: "O que é que eu tenho a ver com isso", "e o Kiko?" e "o que isso traz de útil pra mim?" são as melhores alternativas
25 junho 2004
Retornando ao meu estado de sanidade "normal"-parte 1
OK, vocês tem mesmo razão. Eu ando diferente. Ando mancando, para ser mais expecífico quando digo que ando diferente. Mas, falando sério, eu sei que meu humor não é mais aquele de antigamente. Tal qual uma lagarta se recolhe e vira borboleta, eu sofri uma metamorfose. Mas que fique bem claro que eu NÃO VIREI UMA PORRA DE UMA BORBOLETA! Tá mais para morto-vivo do que para inseto viado. Mas tentem entender, EU TOMEI A PORRA DO MAIOR FORA DA MINHA VIDA INTEIRA, CARALHO...
Oh, boy, vamos continuar. As novidades do hoje? Não muito importantes, verdade. Só que eu descobri que ainda sou o melhor aluno do Terceiro Ano, que o pai da Milena não me quer ver nem pintado de ouro .Claro, ladrão do jeito que sou, quero roubar o coração da filha dele. Mesmo por que, se eu roubá-lo, vai ser para vender no mercado negro de órgãos.
Em Itaquera...
Estava eu lá, em Itaquera (longe pra caralho de onde eu adoraria estar), no terminal Itaquera, para ir ao pátio do Metrô de Itaquera, esperando o ônibus Metrô Itaquera, quando sou abordado por uma velinha. Vesga e usando óculos fundo de garrafa. Meu lado Wingnut falou mais alto e resolvi ajudá-la, em Itaquera,(mesmo por que eu sei que um dia posso estar pior que ela...). Vendo seu corpo esquálido, míope, cega e corcunda, logo pensei, em Itaquera:
"-Dona, cê deve ter feito muita coisa errada nessa ou em outra vida para pagar hoje desse jeito, em Itaquera."
Pediu minha ajuda, em Itaquera, para ir ao ponto em que parava o ônibus Cidade Tiradentes, lá em Itaquera. Tendo a certeza que ela poderia se perder, peguei sua mão na tentativa de guiá-la ao caminho certo, em Itaquera.
Só que a velha agarrou meu braço, de supetão, em Itaquera. E, falando por experiência própria, a velha tinha mais força que um gorila! Putaquepariu, por pouco não perco o braço!
Uma vez que eu tenho um lado espiritual/sensitivo/premonitivo, devo parecer um imã para energias negativas e todo esse papo druida maluco de Umbandista. A velha deveria estar com a carga negativa transbordando, pois depois que ela me largou, eu tava mais fraco que folha murcha. Nem me lembro mais o que me fez melhorar, mas agora eu tenho certeza: vou de vez para a Umbanda. Principalmente para evitar encrencas desse tipo. Em Itaquera, claro.
Mim Odeia
Tá errado e foda-se.
1)Velhinhas com força de gorila e carga negativa: deveria ser proibido por lei o tráfego delas. É muito prejudicial para a saúde;
2)Mistérios de Novelas: afinal de contas, quem foi o maldito filho da puta que matou o desgraçado do Lineu Vasconcelos???
3)Borboletas: como pode um bicho tão feio e tão nojento se tornar algo tão gay?
4)Papais super-protetores: Só por que eles querem distância de três milhas das suas filhas, isso não quer dizer que sejam ciúmentos. Nem um pouco.
5)Eu mesmo: eu chego a ser tão sarcástico que meu sarcasmo beira o sobrenatural. E é irritante. E de tão irritante, tem hora em que eu sinto vontade de dar porrada em mim mesmo.
6)Nego da escola: armaram roda pra me bater hoje. Até amigo meu entrou na história. Traíras filhos da puta. Depois, um deles veio me pedir meu diskman emprestado. Disse que só emprestaria pagando dois reais uma hora (para as pilhas), e que ele teria que ficar do meu lado sem reclamar.
7)Eu mesmo-2: por ser tão capitalista e mecenário. Até pra minha mãe eu cobro favores. Sem contar que a primeira frase que eu disse foi: "Mão, dá um cuzero?"
8)Meu pai: velho covarde filho da puta desgraça lazaranto e bebuuuuum. Ele bebe tanto que, quando morrer, vou ver se consigo vaga para ele no lixo atômico. Sabem como é, a liberação de álcool na atmosfera próxima ao caixão dele vai desencadear uma explosão.
9)Meu pai -2: Afinal de contas, a Terra do Fogo é ao sul. Sul do país, num lugar chamado Jd São Marcos, Embu das Artes, São Paulo. Bem na minha casa.
10)Meu pai -3: por não ter visto os filhos crescerem, por não acompanhar a infãncia de nenhum dos seus quatro filhos e por apenas ser legal e brincalhão com os filhos dos outros.
11)Marta: já não bastava ter feito o buraco no orçamento da Prefeitura de São Paulo, resolveu fazer buracos nas ruas e avenidas da cidade. E ainda como se nao bastasse, tentou fazer um furo na imprensa, casando com um argentino. Êta administração, hein?
12)O Prefeito da minha cidade: já não bastava um presidente analfabeto e uma loira burra (sem ofensa as loiras), ainda tive que ficar quieto no único dia em que vi esse analfabeto na minha frente (Juramento Insolente à Bandeira)
13)Gente Teimosa: o próximo fdp que pedir meu diskman e não quiser pagar aluguel vai ganhar de graça um brinco. Que também é conhecido como tapão na orelha.
Isso é problema teu
Nova série. Como dar patadas de forma rápida e instantânea:
Para qualquer reclamação, pedido de ajuda e similares: "problema teu", "problema meu" e "problema nosso" se encaixam perfeita.
Contra viados, homossexuais, bichas, lésbicas, transgêneros e transgênicos:Sai pra lá, indefinido!
Depois vai ter mais patadas gratuitas, preconceitos e notícias frescas, porém "machas"
Oh, boy, vamos continuar. As novidades do hoje? Não muito importantes, verdade. Só que eu descobri que ainda sou o melhor aluno do Terceiro Ano, que o pai da Milena não me quer ver nem pintado de ouro .Claro, ladrão do jeito que sou, quero roubar o coração da filha dele. Mesmo por que, se eu roubá-lo, vai ser para vender no mercado negro de órgãos.
Em Itaquera...
Estava eu lá, em Itaquera (longe pra caralho de onde eu adoraria estar), no terminal Itaquera, para ir ao pátio do Metrô de Itaquera, esperando o ônibus Metrô Itaquera, quando sou abordado por uma velinha. Vesga e usando óculos fundo de garrafa. Meu lado Wingnut falou mais alto e resolvi ajudá-la, em Itaquera,(mesmo por que eu sei que um dia posso estar pior que ela...). Vendo seu corpo esquálido, míope, cega e corcunda, logo pensei, em Itaquera:
"-Dona, cê deve ter feito muita coisa errada nessa ou em outra vida para pagar hoje desse jeito, em Itaquera."
Pediu minha ajuda, em Itaquera, para ir ao ponto em que parava o ônibus Cidade Tiradentes, lá em Itaquera. Tendo a certeza que ela poderia se perder, peguei sua mão na tentativa de guiá-la ao caminho certo, em Itaquera.
Só que a velha agarrou meu braço, de supetão, em Itaquera. E, falando por experiência própria, a velha tinha mais força que um gorila! Putaquepariu, por pouco não perco o braço!
Uma vez que eu tenho um lado espiritual/sensitivo/premonitivo, devo parecer um imã para energias negativas e todo esse papo druida maluco de Umbandista. A velha deveria estar com a carga negativa transbordando, pois depois que ela me largou, eu tava mais fraco que folha murcha. Nem me lembro mais o que me fez melhorar, mas agora eu tenho certeza: vou de vez para a Umbanda. Principalmente para evitar encrencas desse tipo. Em Itaquera, claro.
Mim Odeia
Tá errado e foda-se.
1)Velhinhas com força de gorila e carga negativa: deveria ser proibido por lei o tráfego delas. É muito prejudicial para a saúde;
2)Mistérios de Novelas: afinal de contas, quem foi o maldito filho da puta que matou o desgraçado do Lineu Vasconcelos???
3)Borboletas: como pode um bicho tão feio e tão nojento se tornar algo tão gay?
4)Papais super-protetores: Só por que eles querem distância de três milhas das suas filhas, isso não quer dizer que sejam ciúmentos. Nem um pouco.
5)Eu mesmo: eu chego a ser tão sarcástico que meu sarcasmo beira o sobrenatural. E é irritante. E de tão irritante, tem hora em que eu sinto vontade de dar porrada em mim mesmo.
6)Nego da escola: armaram roda pra me bater hoje. Até amigo meu entrou na história. Traíras filhos da puta. Depois, um deles veio me pedir meu diskman emprestado. Disse que só emprestaria pagando dois reais uma hora (para as pilhas), e que ele teria que ficar do meu lado sem reclamar.
7)Eu mesmo-2: por ser tão capitalista e mecenário. Até pra minha mãe eu cobro favores. Sem contar que a primeira frase que eu disse foi: "Mão, dá um cuzero?"
8)Meu pai: velho covarde filho da puta desgraça lazaranto e bebuuuuum. Ele bebe tanto que, quando morrer, vou ver se consigo vaga para ele no lixo atômico. Sabem como é, a liberação de álcool na atmosfera próxima ao caixão dele vai desencadear uma explosão.
9)Meu pai -2: Afinal de contas, a Terra do Fogo é ao sul. Sul do país, num lugar chamado Jd São Marcos, Embu das Artes, São Paulo. Bem na minha casa.
10)Meu pai -3: por não ter visto os filhos crescerem, por não acompanhar a infãncia de nenhum dos seus quatro filhos e por apenas ser legal e brincalhão com os filhos dos outros.
11)Marta: já não bastava ter feito o buraco no orçamento da Prefeitura de São Paulo, resolveu fazer buracos nas ruas e avenidas da cidade. E ainda como se nao bastasse, tentou fazer um furo na imprensa, casando com um argentino. Êta administração, hein?
12)O Prefeito da minha cidade: já não bastava um presidente analfabeto e uma loira burra (sem ofensa as loiras), ainda tive que ficar quieto no único dia em que vi esse analfabeto na minha frente (Juramento Insolente à Bandeira)
13)Gente Teimosa: o próximo fdp que pedir meu diskman e não quiser pagar aluguel vai ganhar de graça um brinco. Que também é conhecido como tapão na orelha.
Isso é problema teu
Nova série. Como dar patadas de forma rápida e instantânea:
Para qualquer reclamação, pedido de ajuda e similares: "problema teu", "problema meu" e "problema nosso" se encaixam perfeita.
Contra viados, homossexuais, bichas, lésbicas, transgêneros e transgênicos:Sai pra lá, indefinido!
Depois vai ter mais patadas gratuitas, preconceitos e notícias frescas, porém "machas"
24 junho 2004
Ai, ai...
"Oi gente, tudo bom? Espero que sim, pois do contrário, não vou poder fazer nada..."
Fala aí, esse texto aí em cima parece ser eu? Pois é. Mas é. Por incrível que pareça, depois do fora que eu levei da Milena, acho que eu deixei um pouco do que eu era...
Bom, vamos ao que realmente interessa, que hoje eu vou falar do meu pai:
Velho Desgraçado Viado Traíra!
Que atire a primeira pedra quem nunca pensou isso de alguém. Tá, é muita canalisse e cara de pau da minha parte odiar meu pai, mas esse grande cachorro MERECE ser xingado.
Sei também que meu Irmão vai me dar bronca por escrever isso dele, mas foda-se.
Sem contar que esse texto responde muitas perguntas que fazem a mim: "Por que você não bebe?", "Por que você não fuma" e "Por que você é tão certinho?".
Vamo intão?
Xinguei meu pai daquilo tudo por que, como podem atestar alguns leitores, ele é um alcóolatra. Antes que alguém venha dizendo que isso se deve por ele ser fraco de vontade, e que é falta de apoio familiar: ele pára de beber quando bem quer, e falta de apoio familiar foi o que ele mais teve.
Em todas as vezes que me lembro em que meu pai sofreu problemas de saúde por causa do álcool, me lembro de ter visto a minha mãe, que sustentou uma casa com quatro filhos sozinha (tinha uma pequena ajuda dos três mais velhos), se matando para conseguir ajuda para recuperá-lo. E sempre que ele se recuperava, tornava a beber.
Bem me lembro das vezes em que ele, bêbado, atacava a família. Até a minha irmã mais próxima ele chegou a atacar, e isso quando ela tava grávida. Se não sou eu, na época com 14 anos, ficar na frente de 90kgs de músculos, ela talvez tivesse perdido a filha.
Em outras vezes, ele mesmo me atacou. Mas a última, em que ele derrubou um guarda-roupas em cima de mim e eu perdi o controle das emoções, ele quase teve a garganta arrancada e as pernas quebradas. Que fique bem claro que eu não falo isso com nenhum orgulho, pois bater em pai é o pior dos pecados. Voltando, depois desse dia ele nunca mais ergueu um dedo contra mim.
No dia de natal do ano passado, ele estava mais bêbado que o de costume. Tão prá lá de Bagdá que conseguiu quebrar o fêmur direito. Para tirar ele do local que estava caído, foi um custo: ele berrava e a vizinhança achou que os filhos estavam espancando o pai. Conseguindo levar ele pra ambulância, o problema foi conseguir um raio-x do fêmur. Conseguindo, depois de duas horas, o problema foi realizar a cirurgia. Sabe-lá Deus a sorte que o covarde tem, pois ele teve a transferência para o Hospital Geral do Pirajuçara alguns dias depois. Feita a cirurgia, voltou para casa numa cadeira de rodas. Que fique claro que minha mãe perdeu as merecidas férias por causa dele -passando dias a fio no hospital fazendo compania para esse covarde.
Um mês depois do retorno, teve complicações e por pouco não perde a perna. Mas um mês da mesma história: hospital, internação, mãe fazendo compania, filhos visitando, apoio de amigos, etc. Voltou para casa, e dessa vez em definitivo.
Como ele ficava em casa reclamando que não havia nada para fazer, minha mãe deixou algumas tarefas caseiras. Coisas simples, tais como limpar o quintal, alimentar os cachorros... enfim, fazer o que ele deveria fazer quando passava dias no sofá bêbado. Ultimamente, eu tinha percebido que ele estava estranho: muito falante, muito contente, fazendo piadas com tudo. Resolvi ficar quieto, pois qualquer desconfiança mostrada poderia abalar os nervos dele e fazê-lo voltar ao vício, que, diga-se de passagem, nem era mais lembrado em casa.
No último feriado de Finados, ele estava cheirando a álcool. E eu senti esse cheiro. Avisei minha mãe, que, desconfiada, mandou eu xeretar a oficina dele nos fundos do quintal. Lá dentro, a coisa que eu já esperva: uma garrafa de pinga, escondida. Jogamos a pinga fora, para evitar que certos efeitos desagradáveis acontecessem.
Pois não sabe-se como, ele conseguiu encher a cara. E dessa vez, passou qualquer limite.
Tentou matar a minha irmã, no dia 22.
Numa hora em que não havia mais ninguém em casa. Obviamente, ele foi mal-sucedido (ainda bem), pois a minha irmã pode ser mais fraca que ele, mas não é besta. Ambos ali saíram machucados (mais ela do que o covarde: ele estava andando de bengala, e adivinha o que usou para bater nela? Pois é. Orelhas, pescoço, boca, pernas e barriga dela ficaram com marcas e ensanguentados. Ele saiu apenas com um arranhão, nos braços). Ela foi pro hospital tratar os ferimentos.
Eu havia chego em casa todo contente, pois tinha recebido um convite para sair. Entrei e vi ele, chorando no sofá da sala. Percebi o cheiro de pinga, vi o braço dele marcado, e, somando dois mais dois, entrei em disparada pro quarto. Meu irmão me acalmou nessa hora e me explicou tudo. Meu primeiro impulso foi ver como minha irmã estava, mas ela tava falando com o namorado. Meu pai me chamou pouco depois:
-Filho, pode ir buscar um cobertor pra mim? A sala está fria...
-Não
-Por que não? Eu to pedindo por favor!
-Vai a merda. Se você é homem o bastante para tentar matar a filha que não tem como se defender, vai ter que ser homem o bastante para se virar.
Julgo eu necessário dizer, mas desde então minha mãe deixou de cuidar dele. Eu já nem olho na cara, e ontem eu dei uma bronca nele quando ele tava sóbrio (para evitar argumentos do tipo: "Só é homem quando eu estou bêbado"). Minha irmã está bem, e a glicemia da minha mãe (diabética com problemas cardiácos) deve estar estourando.
Pai, é duro ouvir isso de um filho, mas eu te odeio. Se você fosse homem o bastante, estaria trabalhando e fazendo uma coisa útil, e não batendo nos outros.
Desde que ele quebrou a perna, eu fazia vista grossa à visitar o hospital. Eu sabia que cedo ou tarde ele beberia novamente. Sem contar que, quando ele está em casa, xinga os filhos de tudo quanto é palavrão, mas os filhos dos outros ele brinca.
Deve ser por isso que eu invejo quem tem um pai legal: a falta de um na minha vida. tenho certeza que se eu fosse um drogado, maconheiro, arruaceiro e não tivesse a cabeça no lugar ele amaria o filho. E se minha mãe fosse uma puta, ele adoraria a mulher.
Por isso eu não bebo coisas alcóolicas: para evitar ficar igual a quem eu odeio. Prefiro mil vezes seguir a minha mãe, que é esperta e sempre se preocupou com os filhos, do que seguir meu pai.Melhor estar bem na vida do que dependente dos outros, e como se não bastasse, ser mal-agradecido.
Sr. Luiz Alves Batista, faça um favor a todos da sua família: vire homem e gente enquanto você ainda tem uma família. Mas não espere apoio do seu filho mais novo. Pode estar certo, ele passou a te odiar a partir do dia em que você jogou (é, jogou mesmo) ele na parede. Pode ter o apoio até da sua mulher, essa senhora guerreira que é muito mais honrada que você, mas esqueça que um dia, você teve um filho chamado Guilherme que te achava um herói.
Fala aí, esse texto aí em cima parece ser eu? Pois é. Mas é. Por incrível que pareça, depois do fora que eu levei da Milena, acho que eu deixei um pouco do que eu era...
Bom, vamos ao que realmente interessa, que hoje eu vou falar do meu pai:
Velho Desgraçado Viado Traíra!
Que atire a primeira pedra quem nunca pensou isso de alguém. Tá, é muita canalisse e cara de pau da minha parte odiar meu pai, mas esse grande cachorro MERECE ser xingado.
Sei também que meu Irmão vai me dar bronca por escrever isso dele, mas foda-se.
Sem contar que esse texto responde muitas perguntas que fazem a mim: "Por que você não bebe?", "Por que você não fuma" e "Por que você é tão certinho?".
Vamo intão?
Xinguei meu pai daquilo tudo por que, como podem atestar alguns leitores, ele é um alcóolatra. Antes que alguém venha dizendo que isso se deve por ele ser fraco de vontade, e que é falta de apoio familiar: ele pára de beber quando bem quer, e falta de apoio familiar foi o que ele mais teve.
Em todas as vezes que me lembro em que meu pai sofreu problemas de saúde por causa do álcool, me lembro de ter visto a minha mãe, que sustentou uma casa com quatro filhos sozinha (tinha uma pequena ajuda dos três mais velhos), se matando para conseguir ajuda para recuperá-lo. E sempre que ele se recuperava, tornava a beber.
Bem me lembro das vezes em que ele, bêbado, atacava a família. Até a minha irmã mais próxima ele chegou a atacar, e isso quando ela tava grávida. Se não sou eu, na época com 14 anos, ficar na frente de 90kgs de músculos, ela talvez tivesse perdido a filha.
Em outras vezes, ele mesmo me atacou. Mas a última, em que ele derrubou um guarda-roupas em cima de mim e eu perdi o controle das emoções, ele quase teve a garganta arrancada e as pernas quebradas. Que fique bem claro que eu não falo isso com nenhum orgulho, pois bater em pai é o pior dos pecados. Voltando, depois desse dia ele nunca mais ergueu um dedo contra mim.
No dia de natal do ano passado, ele estava mais bêbado que o de costume. Tão prá lá de Bagdá que conseguiu quebrar o fêmur direito. Para tirar ele do local que estava caído, foi um custo: ele berrava e a vizinhança achou que os filhos estavam espancando o pai. Conseguindo levar ele pra ambulância, o problema foi conseguir um raio-x do fêmur. Conseguindo, depois de duas horas, o problema foi realizar a cirurgia. Sabe-lá Deus a sorte que o covarde tem, pois ele teve a transferência para o Hospital Geral do Pirajuçara alguns dias depois. Feita a cirurgia, voltou para casa numa cadeira de rodas. Que fique claro que minha mãe perdeu as merecidas férias por causa dele -passando dias a fio no hospital fazendo compania para esse covarde.
Um mês depois do retorno, teve complicações e por pouco não perde a perna. Mas um mês da mesma história: hospital, internação, mãe fazendo compania, filhos visitando, apoio de amigos, etc. Voltou para casa, e dessa vez em definitivo.
Como ele ficava em casa reclamando que não havia nada para fazer, minha mãe deixou algumas tarefas caseiras. Coisas simples, tais como limpar o quintal, alimentar os cachorros... enfim, fazer o que ele deveria fazer quando passava dias no sofá bêbado. Ultimamente, eu tinha percebido que ele estava estranho: muito falante, muito contente, fazendo piadas com tudo. Resolvi ficar quieto, pois qualquer desconfiança mostrada poderia abalar os nervos dele e fazê-lo voltar ao vício, que, diga-se de passagem, nem era mais lembrado em casa.
No último feriado de Finados, ele estava cheirando a álcool. E eu senti esse cheiro. Avisei minha mãe, que, desconfiada, mandou eu xeretar a oficina dele nos fundos do quintal. Lá dentro, a coisa que eu já esperva: uma garrafa de pinga, escondida. Jogamos a pinga fora, para evitar que certos efeitos desagradáveis acontecessem.
Pois não sabe-se como, ele conseguiu encher a cara. E dessa vez, passou qualquer limite.
Tentou matar a minha irmã, no dia 22.
Numa hora em que não havia mais ninguém em casa. Obviamente, ele foi mal-sucedido (ainda bem), pois a minha irmã pode ser mais fraca que ele, mas não é besta. Ambos ali saíram machucados (mais ela do que o covarde: ele estava andando de bengala, e adivinha o que usou para bater nela? Pois é. Orelhas, pescoço, boca, pernas e barriga dela ficaram com marcas e ensanguentados. Ele saiu apenas com um arranhão, nos braços). Ela foi pro hospital tratar os ferimentos.
Eu havia chego em casa todo contente, pois tinha recebido um convite para sair. Entrei e vi ele, chorando no sofá da sala. Percebi o cheiro de pinga, vi o braço dele marcado, e, somando dois mais dois, entrei em disparada pro quarto. Meu irmão me acalmou nessa hora e me explicou tudo. Meu primeiro impulso foi ver como minha irmã estava, mas ela tava falando com o namorado. Meu pai me chamou pouco depois:
-Filho, pode ir buscar um cobertor pra mim? A sala está fria...
-Não
-Por que não? Eu to pedindo por favor!
-Vai a merda. Se você é homem o bastante para tentar matar a filha que não tem como se defender, vai ter que ser homem o bastante para se virar.
Julgo eu necessário dizer, mas desde então minha mãe deixou de cuidar dele. Eu já nem olho na cara, e ontem eu dei uma bronca nele quando ele tava sóbrio (para evitar argumentos do tipo: "Só é homem quando eu estou bêbado"). Minha irmã está bem, e a glicemia da minha mãe (diabética com problemas cardiácos) deve estar estourando.
Pai, é duro ouvir isso de um filho, mas eu te odeio. Se você fosse homem o bastante, estaria trabalhando e fazendo uma coisa útil, e não batendo nos outros.
Desde que ele quebrou a perna, eu fazia vista grossa à visitar o hospital. Eu sabia que cedo ou tarde ele beberia novamente. Sem contar que, quando ele está em casa, xinga os filhos de tudo quanto é palavrão, mas os filhos dos outros ele brinca.
Deve ser por isso que eu invejo quem tem um pai legal: a falta de um na minha vida. tenho certeza que se eu fosse um drogado, maconheiro, arruaceiro e não tivesse a cabeça no lugar ele amaria o filho. E se minha mãe fosse uma puta, ele adoraria a mulher.
Por isso eu não bebo coisas alcóolicas: para evitar ficar igual a quem eu odeio. Prefiro mil vezes seguir a minha mãe, que é esperta e sempre se preocupou com os filhos, do que seguir meu pai.Melhor estar bem na vida do que dependente dos outros, e como se não bastasse, ser mal-agradecido.
Sr. Luiz Alves Batista, faça um favor a todos da sua família: vire homem e gente enquanto você ainda tem uma família. Mas não espere apoio do seu filho mais novo. Pode estar certo, ele passou a te odiar a partir do dia em que você jogou (é, jogou mesmo) ele na parede. Pode ter o apoio até da sua mulher, essa senhora guerreira que é muito mais honrada que você, mas esqueça que um dia, você teve um filho chamado Guilherme que te achava um herói.
23 junho 2004
Vocês acham mesmo que eu ado meio melancólico?
O título já diz tudo, mas vamos deixar bem claro um ponto que anda muito escuro: NÂO, EU NÃO MUIDEI ABSOLUTAMENTE EM NADA MEU JEITO DE SER. Continuo galinha, sarcástico e fiel à raça. Não, raios, isso não quer dizer que eu seja corinthiano, quer dizer que ainda sou fiel à raça dos CCC -canalhas, cachorros e cafajestes.
Sério. Como a Anne mesma disse, eu coloco veracidade nos textos.
Ah, sim. O link da Bailarina tá errado. Portanto, nada de reclamarem.
E não vamos esquecer da Pammy. A respeito do que ela disse, eu agora fundi as três personalidades, okai? Portanto, podem ir se acostumando comigo, e só. Principalmente por que eu gosto de ser o centro das atenções e estar rodeado de mulheres. Sim, vocês leram direito. Desisti da Milena. Meu saco tem limite, e aturou ela por seis loooongos anos. Daqui pra frente, se acontecer algo, não vai ser de minha iniciativa.
E falando de ontem, da prova, muita gente na sala veio reclamar de mim da prova. Tomaram a seguinte resposta, na íntegra:
-Se não estudaram, é problema de vocês. Tiveram um mes inteiro. Foda-se vocês.
Um fdp achou que minha mala era saco de pancadas e começou a chutar ela. Bem, podemos dizer que a perna dele sofreu queimadura de primeiro grau e a cara tá um pouco amassada, mas ele ainda tá vivo.
Respondendo aos comentarios da Angel, eu ainda não atualizei o Notícias Frescas por falta de tempo. E sim há horas em que eu sou sério
Sério. Como a Anne mesma disse, eu coloco veracidade nos textos.
Ah, sim. O link da Bailarina tá errado. Portanto, nada de reclamarem.
E não vamos esquecer da Pammy. A respeito do que ela disse, eu agora fundi as três personalidades, okai? Portanto, podem ir se acostumando comigo, e só. Principalmente por que eu gosto de ser o centro das atenções e estar rodeado de mulheres. Sim, vocês leram direito. Desisti da Milena. Meu saco tem limite, e aturou ela por seis loooongos anos. Daqui pra frente, se acontecer algo, não vai ser de minha iniciativa.
E falando de ontem, da prova, muita gente na sala veio reclamar de mim da prova. Tomaram a seguinte resposta, na íntegra:
-Se não estudaram, é problema de vocês. Tiveram um mes inteiro. Foda-se vocês.
Um fdp achou que minha mala era saco de pancadas e começou a chutar ela. Bem, podemos dizer que a perna dele sofreu queimadura de primeiro grau e a cara tá um pouco amassada, mas ele ainda tá vivo.
Respondendo aos comentarios da Angel, eu ainda não atualizei o Notícias Frescas por falta de tempo. E sim há horas em que eu sou sério
22 junho 2004
Ops, mancada!
Como eu ainda seja um ser humano, sou sujeito a erros. Tais como esquecer de linkar o Itapevirtual na parte de leitura obrigatória. Foi mal, Bailarina...
Continuando de onde eu parei...
Ninguém comentou pedindo, mas na escola o que mais teve foi o pedido:
Faça a porra da história logo, pombas!
Tá. Qualquer dia desses eu termino. Mas é bom me adiantar, pois quero a história completa publicada até o meu aniversário
Faça a porra da história logo, pombas!
Tá. Qualquer dia desses eu termino. Mas é bom me adiantar, pois quero a história completa publicada até o meu aniversário
Inferno -parte 2
Mais um dia típico... Provão outra vez. Ai, ai, isso de prova bimestral me cansa...
Tá, vamulá. Sem erros dessa vez, prestando atenção em tudo para não errar a porra do gabarito de novo e ter que fazer mais um plano relâmpago.
Dos males o menor. DESSA vez a sala tava comportada. O que me preocupou durante a prova foi o que uma amiga disse antes:
-Eu queria ser igual a você. Inteligente pacas. Nem estudou e tái, confiante de tudo...
-Eu acho que é predisposição genética.
-Mas poucos tem essa sorte, sabia? Quer dizer, olha pra você: não estuda, fica dormindo durante as aulas, mostra o caderno de vez em quando pros professores e consegue notas altas!
-Participação conta, sabia? E anotações também. E, claro, esquecer do que houve no dia anterior e se preocupar com o que está acontecendo.
-Falando no que está acontecendo, por que você se isolou do resto da sala?
-Por que eu não confio neles. A maioria só me procura quando precisa de algo. Se é para estar no ninho das cobras, que seja protegido.
-Então é melhor você se proteger e muito. Olha quem vai estar do seu lado.
E me mostrou. Realmente, as cobras são perigosas. Do tipo Najas. Mas tudo bem, eu sou muito otimista mesmo...
Durante a prova, MUITA, eu disse MUITA gente me interrompeu para pedir cola. Tá. Passei a cola da prova inteira, do começo ao fim. Minha amiga, vendo isso, me disse depois:
-Sabia que você é muito TROUXA? Nego te dá as costas e você ainda ajuda?
-Olha, tanta gente que deu as costas para Jesus Cristo e ele ainda as ajudou...
-Mas você não é Cristo!
-Deixa eu explicar melhor: eles pediram cola. Não me disseram se era a resposta certa que eles queriam... entendeu?
Meu dia já estava péssimo até aí. Sabem como é, uma certa frase detonou meu humor (uma frase do tipo: "Minha filha não tem tempo para essas bobagens. Isso pra ela é coisa de vagabundo". Daí eu soltei a resposta: "Eu achei que a sua filha soubesse falar por si mesma...".
Seguindo pro serviço, trânsito. Obras da expansão do Metrô. Que merda. E o meu diskman quebrou o volume. Não teve uma autorizada que arrumasse. No serviço o dia não podia estar melhor: andar toda a região de Pinheiros. To esgotado.
Por essas e outras que eu falo: o Inferno são os outros. Não entendo como tanta gente consegue abalar meu inacreditável bom-humor
Tá, vamulá. Sem erros dessa vez, prestando atenção em tudo para não errar a porra do gabarito de novo e ter que fazer mais um plano relâmpago.
Dos males o menor. DESSA vez a sala tava comportada. O que me preocupou durante a prova foi o que uma amiga disse antes:
-Eu queria ser igual a você. Inteligente pacas. Nem estudou e tái, confiante de tudo...
-Eu acho que é predisposição genética.
-Mas poucos tem essa sorte, sabia? Quer dizer, olha pra você: não estuda, fica dormindo durante as aulas, mostra o caderno de vez em quando pros professores e consegue notas altas!
-Participação conta, sabia? E anotações também. E, claro, esquecer do que houve no dia anterior e se preocupar com o que está acontecendo.
-Falando no que está acontecendo, por que você se isolou do resto da sala?
-Por que eu não confio neles. A maioria só me procura quando precisa de algo. Se é para estar no ninho das cobras, que seja protegido.
-Então é melhor você se proteger e muito. Olha quem vai estar do seu lado.
E me mostrou. Realmente, as cobras são perigosas. Do tipo Najas. Mas tudo bem, eu sou muito otimista mesmo...
Durante a prova, MUITA, eu disse MUITA gente me interrompeu para pedir cola. Tá. Passei a cola da prova inteira, do começo ao fim. Minha amiga, vendo isso, me disse depois:
-Sabia que você é muito TROUXA? Nego te dá as costas e você ainda ajuda?
-Olha, tanta gente que deu as costas para Jesus Cristo e ele ainda as ajudou...
-Mas você não é Cristo!
-Deixa eu explicar melhor: eles pediram cola. Não me disseram se era a resposta certa que eles queriam... entendeu?
Meu dia já estava péssimo até aí. Sabem como é, uma certa frase detonou meu humor (uma frase do tipo: "Minha filha não tem tempo para essas bobagens. Isso pra ela é coisa de vagabundo". Daí eu soltei a resposta: "Eu achei que a sua filha soubesse falar por si mesma...".
Seguindo pro serviço, trânsito. Obras da expansão do Metrô. Que merda. E o meu diskman quebrou o volume. Não teve uma autorizada que arrumasse. No serviço o dia não podia estar melhor: andar toda a região de Pinheiros. To esgotado.
Por essas e outras que eu falo: o Inferno são os outros. Não entendo como tanta gente consegue abalar meu inacreditável bom-humor
21 junho 2004
Inferno -parte 1
O dia bom. Já começa que meu dia começou como qualquer outro: acorda, enrola na cama, sai da cama, toma café rápido e sai correndo de casa por que está atrasado pra ir pra escola. No caminho, liga o diskman, ouve umas quatro músicas, enjoa, desliga, sobe Milena, conversa com Milena, chama pra sair sexta-feira e ela aceita... Enfins, mas um maldito dia rotineiro e absolutamente normal na vida. Que saco.
Reclamando disso, cheguei na escola. E vem na minha direção, com a maior cara de taxo, um amigo dizendo:
-Hoje é provão do primeiro ano. Sem aula pros terceiros.
Ah, maravilha. Mas uma vez que não confio tanto assim em qualquer um (especialmente esse amigo), fui na diretoria. Fui atendido na boa-educação a qual todos os funcionários públicos recebem:
-O que é, muleque?
-er... Vim perguntar a respeito dos...
-E isso aqui virou auditório de perguntas?
-É você quem está falando. Vim saber se vai haver aula para os terceiros anos.
-Parece que vai ter aula?
-Se não parecesse, eu não estaria perguntando para um jumento, diabos!
-Hum... não.
-Ah, tá.
-Não agradeçe não?
-Você não. Sabe como é, apenas gente educada eu costumo tratar bem.
Fui pra casa.
Fatos ocorridos em outros dias
NOTA: hoje eu percebi o que torna meu blog tão querido por tanta gente. É por que eu mostro fatos de minha vida. Verdadeiros, engraçados e, geralmente, com a minha cara de pau ou toque de humor.
Sexta feira, estava eu e um outro técnico no prédio principal do Metrô de SP. Não me lembro bem qual era o motivo, mas ele tava falando que o filho dele nunca iria apanhar do pai. Mesmo estrapolando qualquer limite, mesmo fazendo birra, mesmo humilhando ao pai, ele nunca iria apanhar. Daí eu disse:
-E quando você for velho, apanha do filho.
Deve ser esse o motivo de tanta violência e rebeldia dos jovens modernos (os OUTROS jovens; mesmo com um pai canalha e fdp que eu tenho, graças a Deus, recebi exemplos da minha mãe): falta de punho dos pais. Com medo de serem vistos como repreendedores, os pais acham melhor não cortar as "asinhas" dos filhos -mesmo quando estes estrapolam qualquer limite conhecido de respeito. Por isso que tanto jovem não sabe a hora de calar a boca, não conhece respeito aos mais velhos, desaprendeu a pedir liçenca e o principal, acha que manda em tudo. Já me falaram que sou muito mandão, mas isso foi durante um trabalho de escola, no qual me colocaram para coordenar a turma (decisão do grupo inteiro). Mandão, mesmo. Disseram que eu era chefe, problema.
Resumindo, se você for jovem, passe a respeitar os pais. Bom-dia, Boa-noite, dá liçenca?, e o principal, nunca responda a seus pais. Já não basta serem inseguros em relação à educação aos filhos, e você ainda vai com um desses?
E quanto aos pais e futuros pais: não protejam demais seus filhos. Vai haver momentos em que eles vão precisar se virarem sozinhos. Consultem pais que tem filhos ótimos e peçam ajuda quando necessário.
Reclamando disso, cheguei na escola. E vem na minha direção, com a maior cara de taxo, um amigo dizendo:
-Hoje é provão do primeiro ano. Sem aula pros terceiros.
Ah, maravilha. Mas uma vez que não confio tanto assim em qualquer um (especialmente esse amigo), fui na diretoria. Fui atendido na boa-educação a qual todos os funcionários públicos recebem:
-O que é, muleque?
-er... Vim perguntar a respeito dos...
-E isso aqui virou auditório de perguntas?
-É você quem está falando. Vim saber se vai haver aula para os terceiros anos.
-Parece que vai ter aula?
-Se não parecesse, eu não estaria perguntando para um jumento, diabos!
-Hum... não.
-Ah, tá.
-Não agradeçe não?
-Você não. Sabe como é, apenas gente educada eu costumo tratar bem.
Fui pra casa.
Fatos ocorridos em outros dias
NOTA: hoje eu percebi o que torna meu blog tão querido por tanta gente. É por que eu mostro fatos de minha vida. Verdadeiros, engraçados e, geralmente, com a minha cara de pau ou toque de humor.
Sexta feira, estava eu e um outro técnico no prédio principal do Metrô de SP. Não me lembro bem qual era o motivo, mas ele tava falando que o filho dele nunca iria apanhar do pai. Mesmo estrapolando qualquer limite, mesmo fazendo birra, mesmo humilhando ao pai, ele nunca iria apanhar. Daí eu disse:
-E quando você for velho, apanha do filho.
Deve ser esse o motivo de tanta violência e rebeldia dos jovens modernos (os OUTROS jovens; mesmo com um pai canalha e fdp que eu tenho, graças a Deus, recebi exemplos da minha mãe): falta de punho dos pais. Com medo de serem vistos como repreendedores, os pais acham melhor não cortar as "asinhas" dos filhos -mesmo quando estes estrapolam qualquer limite conhecido de respeito. Por isso que tanto jovem não sabe a hora de calar a boca, não conhece respeito aos mais velhos, desaprendeu a pedir liçenca e o principal, acha que manda em tudo. Já me falaram que sou muito mandão, mas isso foi durante um trabalho de escola, no qual me colocaram para coordenar a turma (decisão do grupo inteiro). Mandão, mesmo. Disseram que eu era chefe, problema.
Resumindo, se você for jovem, passe a respeitar os pais. Bom-dia, Boa-noite, dá liçenca?, e o principal, nunca responda a seus pais. Já não basta serem inseguros em relação à educação aos filhos, e você ainda vai com um desses?
E quanto aos pais e futuros pais: não protejam demais seus filhos. Vai haver momentos em que eles vão precisar se virarem sozinhos. Consultem pais que tem filhos ótimos e peçam ajuda quando necessário.
19 junho 2004
Hoje estou chato!!!
Pra começo de conversa, eu posto na hora que eu quiser, se quiser e quando quiser;
De hoje em diante, "Eddie" é o meu nick. Portanto, nada mais de tripla personalidade;
"Notícias Frescas Porém Machas" é atualizado também quando eu tiver terminado a notícia;
Não publico o código html dos meus blogs. Façam que nem eu: se virem. Ajudo até certo ponto;
Não mudo mais de servidor, não mudo mais o templa e só postarei quand quiser;
Não dou autógrafos;
Não gosto de sair na MTV;
Não vou deixar de fazer representação e artes cênicas;
Não vou desistir de fazer Jornalismo;
Não vou desistir da Milena;
Não vou escrever mais nada hoje
De hoje em diante, "Eddie" é o meu nick. Portanto, nada mais de tripla personalidade;
"Notícias Frescas Porém Machas" é atualizado também quando eu tiver terminado a notícia;
Não publico o código html dos meus blogs. Façam que nem eu: se virem. Ajudo até certo ponto;
Não mudo mais de servidor, não mudo mais o templa e só postarei quand quiser;
Não dou autógrafos;
Não gosto de sair na MTV;
Não vou deixar de fazer representação e artes cênicas;
Não vou desistir de fazer Jornalismo;
Não vou desistir da Milena;
Não vou escrever mais nada hoje
Como torturar seus visitantes -parte 3
Em qual número eu parei mesmo?
Ah, é, vâmo intão?
Ainda mais maneiras de como torturar seus visitantes
26)Repita assuntos sempre: se eles querem novidades, que vão olhar um site de notícias, oras;
27)Esqueça que você fala português: ou seja, misture os dialetos. Começe com português, vá para o inglês, faça uma ida ao castelhano, detone com japonês e mande ver alguma frase de uma civilização perdida. Dá certo;
28)Seja onomatopéico: ploft, cabumm, ziiip, scratch são bem vindos nessa parte;
29)Piadas infames: mande ver nisso. Coloque sempre uma piada infame no blog;
30)Ignore a existência da palavra "conveniência": use TODAS as dicas daqui. Se puder incrementar, melhor. Esses textos tem como objetivo torturar seus visitantes.
Se alguém souber de algo a mais que eu não listei, me avise no e-mail. É aqueles textos embaixo de "Contato"
Ah, é, vâmo intão?
Ainda mais maneiras de como torturar seus visitantes
26)Repita assuntos sempre: se eles querem novidades, que vão olhar um site de notícias, oras;
27)Esqueça que você fala português: ou seja, misture os dialetos. Começe com português, vá para o inglês, faça uma ida ao castelhano, detone com japonês e mande ver alguma frase de uma civilização perdida. Dá certo;
28)Seja onomatopéico: ploft, cabumm, ziiip, scratch são bem vindos nessa parte;
29)Piadas infames: mande ver nisso. Coloque sempre uma piada infame no blog;
30)Ignore a existência da palavra "conveniência": use TODAS as dicas daqui. Se puder incrementar, melhor. Esses textos tem como objetivo torturar seus visitantes.
Se alguém souber de algo a mais que eu não listei, me avise no e-mail. É aqueles textos embaixo de "Contato"
15 junho 2004
Pírulas da Çabedoria Populá
"A camisinha evita o engravidamento da mulher"
graças ao entrosamento... He, dona Evelin
graças ao entrosamento... He, dona Evelin
Raios, eu ainda tenho que avisar?
Notícias Frescas (porém "machas")
Criado por mim, ministrado por eu. Qualquer reclamação, comentários
Criado por mim, ministrado por eu. Qualquer reclamação, comentários
14 junho 2004
Bosta de Feriado
Quatro dias em casa. Nada pra fazer, a não ser criar textos. Nenhuma namorada. Novidades? Apenas um corte de cabelo. Estilo Militar. Milena gostou:
-Tá parecendo um soldado americano.
As moças da sala hoje também. "Ficou com cara de homem". Até a que mais me odeia ali me elogiou. E vejam o que a Evelein (uma loira oxigenada) me diz:
-Alguma namorada sua já fez um fio-terra?
-Que? Ve lá se isso é algo que se pergunte, moça! Não, se quer saber? Que houve? Resolveu transar?
-É, mas tem que ser com o cara ideal.
-E quem seria?
-Ele tem que ter uma sombrancelha levantada, ser legal, esperto, bem humorado, gentil e saber se vestir...
Indireta DIRETA, hein?
-Tá parecendo um soldado americano.
As moças da sala hoje também. "Ficou com cara de homem". Até a que mais me odeia ali me elogiou. E vejam o que a Evelein (uma loira oxigenada) me diz:
-Alguma namorada sua já fez um fio-terra?
-Que? Ve lá se isso é algo que se pergunte, moça! Não, se quer saber? Que houve? Resolveu transar?
-É, mas tem que ser com o cara ideal.
-E quem seria?
-Ele tem que ter uma sombrancelha levantada, ser legal, esperto, bem humorado, gentil e saber se vestir...
Indireta DIRETA, hein?
13 junho 2004
Como torturar seus visitantes -parte 2
Continuando a sessão tortura. Afinal, há horas em que sou sádico:
25 maneiras de torturar seus leitores
6)Insira rastro no mouse: serve qualquer coisa. Desde um rastro de borboletas até relógio;
7)Crie um "refresh": e que ele fique em loop infinito;
8)Abuse dos códigos Java Script: vale tudo. Desde abrir uma janela de boas vindas, pop-up, janela de interação (window.promt), janela de aviso, janela de confirmação (aquelas duas que tem aqui)... Enfins, use e abuse da linguagem;
9)Coloque de tudo que encontrar pelo caminho: Isso aí tá bastante claro, mas deixa eu aprofundar a coisa. Nem se preocupe se a página vai ser bem exibida ou não. O importante é torturar os leitores, e não se preocupar com o bem estar deles. Se fosse assim, isso se chamaria: "Como atrair leitores";
10)Encha de Janelas logo no começo da página: que o diga a Pamy. Principalmente o lado mal dela. Coloque pelo menos cinco janelinhas de alerta. E não se esqueça dos gifs.
11)Coloque travas: isso aí irrita e muito. Muitas vezes, quero evitar usar o mouse. Até por praticidade, apertando a seta para baixo ou o Page Down. Mas aí a porra do Blog tem trava contra teclado. O coisa boa, quinhentos cliques para poder chegar até o sistema de comentários;
12)Use Aprovação de comentários: Se a anterior é foda, essa aí já é paulera. Do tipo: "Tu escreveu, não leu, se fudeu". É péssimo ficar na ansiedade para saber se seu texto foi lido, aprovado e ainda, publicado.Mais sobre comentários: se for para dar uma atualização na página para abrir o link de comentário, melhor ainda;
13)Finja que seu teclado é travado ou que você fugiu das aulas de digitação: ESCREVA TUDO NO SEU BLOG DESSA FORMA, PARECENDO QUE ESTÁ GRITANDO. OS HOMENS ACHAM QUE ISSO É SINAL DE VIRILIDADE. Pra mim, é pura babaquice e falta de senso analítico. Em outras palavras, coisa de idiota;
14)Use a "oscilação de teclas": eSCrEva De uMA foRmA COMplEtAmENte iNSanA. Pra mim, parece coisa de maconheiro. Ou de cheirador. Ou ainda, de gente imbecil (sim, eles ainda existem);
15)Abuse do humor bobo: sabe aquelas piadas de criança? Pois é. Manda ver. Compre livros de piadas de terceira categoria. Coloque aquelas piadas já manjadas;
16)Desconsidere completamente a opinião de alguém: nem se preocupe em responder algo de qualquer leitor. Afinal, é SEU blog, VOCÊ é que manda e foda-se o resto;
17)Fale de coisas que ninguém quer saber: Bem no estilo: "Hoje, acordei, escovei os dentes, desci as escadas, dei bom-dia a mamãe...". Se seu leitor tiver paciência (e estar acordado após terminar de ler tudo) de comentar, considere-se com sorte;
18)Repita GIFs: esgotou o estoque? Pegue os mais antigos;
19)Coloque letras de músicas que seus leitores nunca ouviram na vida: desde "Fígaro" a "Dança da Motinha". Faça o que puder com todas as forças. Ou coloque músicas que você sabe que não faz parte do grau cultural dos leitores. Se eu colocar um pagode aqui, tenho certeza que vão querer me surrar;
20)Screva Trupelado as Pavras: tentem entender o que está escrito aí. Ouainda,finjaqueabarradeespaçosdotecladoquebrou.Ébatata. ou que a tecla 'shitf' travou. Dá pra fazer maravilhas com isso;
21)Abuse das "carinhas": (_0_) :) :( :D :))) ´_` =p. Preciso fazer mais?;
22)Coloque fotos, muitas fotos: se for de gente que ninguém nunca viu na vida, acompanha de descrição do tipo "Esse é o Ed", melhor ainda;
23)Mude o layout: nada pior que isso. As pessoas acostumam com determinado layout, vem o webber e o muda sem aviso prévio. E ainda conseguem piorar tudo, pois inserem em cima do antigo, criando tantos erros na página que se o leitor não der "Esc", mas acabar dormindo;
24)Use cores muito berrantes:texto vermelho em fundo azul céu é ótimo para o oftalmologista de quem lê seus textos;
25)Coloque sombras nos textos: e torne a leitura completamente incompreensível. Se usar a dica anterior, melhor ainda;
Palavras finais:
Se depois dessas trinta dicas você AINDA tiver leitores, das duas, uma:
Ou você é realmente carismático, ou seus leitores são mais burros que você.
Mais palavras finais:
Se seu blog tiver cinco dos itens dessa "30 maneiras de torturar seus leitores", considere-se um torturados novato; 10, um intermediário; 25, avançado; 30, um torturador nato. Se for o último, provavelmente você foi um torturador medieval em outra vida.
E ia me esquecendo...
Como eu ainda tenho neurônios, penso e logo desisto, podem ir aguardando mais umas 80 dicas de como torturar seus leitores.
25 maneiras de torturar seus leitores
6)Insira rastro no mouse: serve qualquer coisa. Desde um rastro de borboletas até relógio;
7)Crie um "refresh": e que ele fique em loop infinito;
8)Abuse dos códigos Java Script: vale tudo. Desde abrir uma janela de boas vindas, pop-up, janela de interação (window.promt), janela de aviso, janela de confirmação (aquelas duas que tem aqui)... Enfins, use e abuse da linguagem;
9)Coloque de tudo que encontrar pelo caminho: Isso aí tá bastante claro, mas deixa eu aprofundar a coisa. Nem se preocupe se a página vai ser bem exibida ou não. O importante é torturar os leitores, e não se preocupar com o bem estar deles. Se fosse assim, isso se chamaria: "Como atrair leitores";
10)Encha de Janelas logo no começo da página: que o diga a Pamy. Principalmente o lado mal dela. Coloque pelo menos cinco janelinhas de alerta. E não se esqueça dos gifs.
11)Coloque travas: isso aí irrita e muito. Muitas vezes, quero evitar usar o mouse. Até por praticidade, apertando a seta para baixo ou o Page Down. Mas aí a porra do Blog tem trava contra teclado. O coisa boa, quinhentos cliques para poder chegar até o sistema de comentários;
12)Use Aprovação de comentários: Se a anterior é foda, essa aí já é paulera. Do tipo: "Tu escreveu, não leu, se fudeu". É péssimo ficar na ansiedade para saber se seu texto foi lido, aprovado e ainda, publicado.Mais sobre comentários: se for para dar uma atualização na página para abrir o link de comentário, melhor ainda;
13)Finja que seu teclado é travado ou que você fugiu das aulas de digitação: ESCREVA TUDO NO SEU BLOG DESSA FORMA, PARECENDO QUE ESTÁ GRITANDO. OS HOMENS ACHAM QUE ISSO É SINAL DE VIRILIDADE. Pra mim, é pura babaquice e falta de senso analítico. Em outras palavras, coisa de idiota;
14)Use a "oscilação de teclas": eSCrEva De uMA foRmA COMplEtAmENte iNSanA. Pra mim, parece coisa de maconheiro. Ou de cheirador. Ou ainda, de gente imbecil (sim, eles ainda existem);
15)Abuse do humor bobo: sabe aquelas piadas de criança? Pois é. Manda ver. Compre livros de piadas de terceira categoria. Coloque aquelas piadas já manjadas;
16)Desconsidere completamente a opinião de alguém: nem se preocupe em responder algo de qualquer leitor. Afinal, é SEU blog, VOCÊ é que manda e foda-se o resto;
17)Fale de coisas que ninguém quer saber: Bem no estilo: "Hoje, acordei, escovei os dentes, desci as escadas, dei bom-dia a mamãe...". Se seu leitor tiver paciência (e estar acordado após terminar de ler tudo) de comentar, considere-se com sorte;
18)Repita GIFs: esgotou o estoque? Pegue os mais antigos;
19)Coloque letras de músicas que seus leitores nunca ouviram na vida: desde "Fígaro" a "Dança da Motinha". Faça o que puder com todas as forças. Ou coloque músicas que você sabe que não faz parte do grau cultural dos leitores. Se eu colocar um pagode aqui, tenho certeza que vão querer me surrar;
20)Screva Trupelado as Pavras: tentem entender o que está escrito aí. Ouainda,finjaqueabarradeespaçosdotecladoquebrou.Ébatata. ou que a tecla 'shitf' travou. Dá pra fazer maravilhas com isso;
21)Abuse das "carinhas": (_0_) :) :( :D :))) ´_` =p. Preciso fazer mais?;
22)Coloque fotos, muitas fotos: se for de gente que ninguém nunca viu na vida, acompanha de descrição do tipo "Esse é o Ed", melhor ainda;
23)Mude o layout: nada pior que isso. As pessoas acostumam com determinado layout, vem o webber e o muda sem aviso prévio. E ainda conseguem piorar tudo, pois inserem em cima do antigo, criando tantos erros na página que se o leitor não der "Esc", mas acabar dormindo;
24)Use cores muito berrantes:texto vermelho em fundo azul céu é ótimo para o oftalmologista de quem lê seus textos;
25)Coloque sombras nos textos: e torne a leitura completamente incompreensível. Se usar a dica anterior, melhor ainda;
Palavras finais:
Se depois dessas trinta dicas você AINDA tiver leitores, das duas, uma:
Ou você é realmente carismático, ou seus leitores são mais burros que você.
Mais palavras finais:
Se seu blog tiver cinco dos itens dessa "30 maneiras de torturar seus leitores", considere-se um torturados novato; 10, um intermediário; 25, avançado; 30, um torturador nato. Se for o último, provavelmente você foi um torturador medieval em outra vida.
E ia me esquecendo...
Como eu ainda tenho neurônios, penso e logo desisto, podem ir aguardando mais umas 80 dicas de como torturar seus leitores.
Como é bom o gosto da vingança...
Vamos para com isso de reviver coisas e lembrar delas. Pra mim, passado é passado. Presente é presente, mas tem que ser coisa cara. E futuro... Bem, digamos que eu vivo um dia de cada vez.
Deve ser por isso que eu consigo ser tão feliz com tão pouca coisa. Já me disseram:
"Nada parece abalar seu humor. Quando ele está contente, é quase invunerável. Eu mesma nunca cheguei a ver ele triste ou nervoso. A única coisa que o estraga é essa bendita mania de quere parecer mal, quando na realidade, é um poço de compaixão e amor ao próximo. Principalmente se o próximo for eu"
Bom... Nada a declarar. Eu mesmo nunca fiz questão de me mostrar mal, apenas expresso a minha opinião. Se eu for ficar concordando com tudo o que falam, vão achar que não tenho cérebro. Se for ficar negando, que eu sou o Do Contra do pedaço.
Mudando de assunto
Teve uma semana em que fiquei sem escrever muita coisa no Trindade(v. Blig), por que estava trabalhando. Como muita gente já sabe, a empresa que eu trabalho presta serviço pro Metrô de SP. E eu tava, nessa semana, no prédio principal deles (Rua Augusta, perto da AV. Paulista, pra quem quiser saber). Cara, como eu fiquei com raiva desses caras na semana seguinte. Tive que adiar várias coisas, quebrei uma porrada de regras da empresa e gastei uma grana federal do meu bolso apenas para adiantar o serviços dos filhos da puta, e garantir a confiança que meu chefe tem em mim (eu acho).
Daí teve um dia em que eu precisava com a maior urgência de um veículo para fazer uma troca de peças. Que, álias, já tinha pedido desde que tinha ido lá na segunda-feira. Consegui com o seguinte:
-Ou você arruma esse veículo pra mim hoje, ou eu VOU ligar pro meu chefe pra ele falar contigo!
Era lá pelo meio dia. Dois minutos depois o responsável veio e disse pra mim:
-Lá pelas 15:00h o carro vai estar chegando aí.
-Na hora que chegar cê me avisa, por favor?
-Claro, pode deixar!
Magavilha!
Ainda tinha três horas ali, e como estavam eu e outro técnico lá, ficamos consertando umas peças.
Havia dado 15:30 e o cara me vêm:
-Porra, o carro tá a meia hora te esperando e você aí, parado? Por que é que me pediu?
-Cê devia ter avisado como tínhamos combinado, se lembra?
Bom, fiz o serviço. O carro voltou pro prédio, e eu voltei pra casa com a cara feliz da vida de ter terminado isso e adiantado o serviço.
No dia seguinte chega a reclamação:
-Pombas, ele pede as coisas e fica embaçando! Assim não dá!
Meu chefe ouviu as duas versões da história. Disse-me o seguinte:
-Então, qualquer coisa que precisar lá, ligue pra mim que me entendo com eles.
E nessa semana, fui lá. O Cara chegou todo contente:
-hou, Guilherme!
-Oi.
E fui fazer meu serviço. Como gosto de trabalhar rápido, havia terminado cedo. O Cara notou e veio falar comigo:
-Terminou rápido, hein? Nem precisou de algum favor meu!
OK, você pediu:
-Sabe como é, não gosto de ficar esperando ajuda alheia. Podem reclamar que fico parado depois de requisitar algo, entende?
Pela sua cara, a patada pegou bem embaixo, né?
-Poderia fazer um serviço? Tenho até a Requisição aqui...
-Fala com meu chefe.
-Mas é aqui perto!
-Fala com meu chefe.
-Mas é algo que você sabe!
-Eu tenho que repetir que é pra falar com meu chefe? Então fala com meu chefe!
Só depois da autorização do meu chefe é que fui fazer o serviço. Mas, como não deram endereço, fiquei até o expediente fechar pra poder descobrir onde era. O Cara chiou:
-Vai demorar pra fazer?
-Se me passarem os dados certos de onde fica isso, eu faço com todo o prazer.
-É a sala nove.
-E onde fica? Esse prédio inteiro é separado por sessões com nome.
-Você não sabe?
-Aonde tá no contrato com vocês que eu deveria saber? Ih, olha só: 17:00hs. Já deu meu expediente. Segunda-Feira meu chefe liga aqui. Tchau.
Como a vingança é boa
Deve ser por isso que eu consigo ser tão feliz com tão pouca coisa. Já me disseram:
"Nada parece abalar seu humor. Quando ele está contente, é quase invunerável. Eu mesma nunca cheguei a ver ele triste ou nervoso. A única coisa que o estraga é essa bendita mania de quere parecer mal, quando na realidade, é um poço de compaixão e amor ao próximo. Principalmente se o próximo for eu"
Bom... Nada a declarar. Eu mesmo nunca fiz questão de me mostrar mal, apenas expresso a minha opinião. Se eu for ficar concordando com tudo o que falam, vão achar que não tenho cérebro. Se for ficar negando, que eu sou o Do Contra do pedaço.
Mudando de assunto
Teve uma semana em que fiquei sem escrever muita coisa no Trindade(v. Blig), por que estava trabalhando. Como muita gente já sabe, a empresa que eu trabalho presta serviço pro Metrô de SP. E eu tava, nessa semana, no prédio principal deles (Rua Augusta, perto da AV. Paulista, pra quem quiser saber). Cara, como eu fiquei com raiva desses caras na semana seguinte. Tive que adiar várias coisas, quebrei uma porrada de regras da empresa e gastei uma grana federal do meu bolso apenas para adiantar o serviços dos filhos da puta, e garantir a confiança que meu chefe tem em mim (eu acho).
Daí teve um dia em que eu precisava com a maior urgência de um veículo para fazer uma troca de peças. Que, álias, já tinha pedido desde que tinha ido lá na segunda-feira. Consegui com o seguinte:
-Ou você arruma esse veículo pra mim hoje, ou eu VOU ligar pro meu chefe pra ele falar contigo!
Era lá pelo meio dia. Dois minutos depois o responsável veio e disse pra mim:
-Lá pelas 15:00h o carro vai estar chegando aí.
-Na hora que chegar cê me avisa, por favor?
-Claro, pode deixar!
Magavilha!
Ainda tinha três horas ali, e como estavam eu e outro técnico lá, ficamos consertando umas peças.
Havia dado 15:30 e o cara me vêm:
-Porra, o carro tá a meia hora te esperando e você aí, parado? Por que é que me pediu?
-Cê devia ter avisado como tínhamos combinado, se lembra?
Bom, fiz o serviço. O carro voltou pro prédio, e eu voltei pra casa com a cara feliz da vida de ter terminado isso e adiantado o serviço.
No dia seguinte chega a reclamação:
-Pombas, ele pede as coisas e fica embaçando! Assim não dá!
Meu chefe ouviu as duas versões da história. Disse-me o seguinte:
-Então, qualquer coisa que precisar lá, ligue pra mim que me entendo com eles.
E nessa semana, fui lá. O Cara chegou todo contente:
-hou, Guilherme!
-Oi.
E fui fazer meu serviço. Como gosto de trabalhar rápido, havia terminado cedo. O Cara notou e veio falar comigo:
-Terminou rápido, hein? Nem precisou de algum favor meu!
OK, você pediu:
-Sabe como é, não gosto de ficar esperando ajuda alheia. Podem reclamar que fico parado depois de requisitar algo, entende?
Pela sua cara, a patada pegou bem embaixo, né?
-Poderia fazer um serviço? Tenho até a Requisição aqui...
-Fala com meu chefe.
-Mas é aqui perto!
-Fala com meu chefe.
-Mas é algo que você sabe!
-Eu tenho que repetir que é pra falar com meu chefe? Então fala com meu chefe!
Só depois da autorização do meu chefe é que fui fazer o serviço. Mas, como não deram endereço, fiquei até o expediente fechar pra poder descobrir onde era. O Cara chiou:
-Vai demorar pra fazer?
-Se me passarem os dados certos de onde fica isso, eu faço com todo o prazer.
-É a sala nove.
-E onde fica? Esse prédio inteiro é separado por sessões com nome.
-Você não sabe?
-Aonde tá no contrato com vocês que eu deveria saber? Ih, olha só: 17:00hs. Já deu meu expediente. Segunda-Feira meu chefe liga aqui. Tchau.
Como a vingança é boa
Como torturar seus visitantes -parte 1
Não sei se alguém percebeu, mas tem ali embaixo um relógio. Cliquem em "Ativar" e ele começa a funcionar. Simples e rápido.
A bem da verdade, eu tava pensando em colocar o relógio seguindo o mouse. Mas resolvi que não. Não tem muito a ver com esse blog. Sem contar que é tortura. Daí pensei nisso:
Cinco Maneiras de se torturar seus leitores
1)Coloque música de fundo: isso deixa o acesso mais lento, mesmo pra quem tem net de banda larga;
2)Encha de gifs: se for daqueles gifs que piscam, chamam a atenção e (principalmente) forem rosa, mas rosa MESMO, coloque na sua página. Os olhos de seus visitantes vão ficar ardidos de tanto pisca-pisca;
3)Detone o seu Manuel: em outras palavras, finja que nunca estudou Língua Portuguesa na vida: açaçine o mexmo, cei lá, cum chícara cium "ç";
4)Fale sobre lugares que ninguém nunca viu na vida: "Fui lá na Rave da galera, aqui perto da minha casa, e..."
5)Escreva em algum dialeto que ninguém entende:"Hello! Soh a Julinha, e quiria que vc me viçe! Meu miguxo, krk..."
Isso é o que acarreta a falta de uma namorada...
A bem da verdade, eu tava pensando em colocar o relógio seguindo o mouse. Mas resolvi que não. Não tem muito a ver com esse blog. Sem contar que é tortura. Daí pensei nisso:
Cinco Maneiras de se torturar seus leitores
1)Coloque música de fundo: isso deixa o acesso mais lento, mesmo pra quem tem net de banda larga;
2)Encha de gifs: se for daqueles gifs que piscam, chamam a atenção e (principalmente) forem rosa, mas rosa MESMO, coloque na sua página. Os olhos de seus visitantes vão ficar ardidos de tanto pisca-pisca;
3)Detone o seu Manuel: em outras palavras, finja que nunca estudou Língua Portuguesa na vida: açaçine o mexmo, cei lá, cum chícara cium "ç";
4)Fale sobre lugares que ninguém nunca viu na vida: "Fui lá na Rave da galera, aqui perto da minha casa, e..."
5)Escreva em algum dialeto que ninguém entende:"Hello! Soh a Julinha, e quiria que vc me viçe! Meu miguxo, krk..."
Isso é o que acarreta a falta de uma namorada...
Dá pra deixar minha religião em paz?
Tava lendo um texto da minhaInimiga Virtual, sobre conversões ao Wicca. Daí me lembrei de um texto que fiz num dia qualquer. Não me lembro bem o que me levou a fazê-lo, mas foi feito:
"Religiões: qual delas é a melhor?
Pra começo de conversa, vamos deixar de lado que religião X é melhor que a religião Y. Isso é bobagem pura, uma falta de raciocínio e razão, sem contar que é preconceito.
Digamos, por exemplo, que eu seja uma Testemunha de Jeová. Minha fé diz que, para sermos felizes, temos que seguir a palavra de Jeová. Seguindo TODAS as regras da minha religião serei feliz.
Agora, digamos que venha um Protestante. Eles rezam que, para estar em dia com suas obrigações com a religião, deve-se orar, ter dinheiro e nenhum problema. Até aí as duas religiões concidem.
E aí vem um Espírita. Essa religião prega que existam espíritos, vida após a morte. E também que, para sermos felizes, temos de ajudar o próximo.
E depois vem um Budista. Esses aí seguem os princípios de Buda, que, entre outras coisas, dizem que o mundo é um reflexo de nós mesmo. Sendo bons, o mundo é bom. Sendo ruins, o mundo é ruim.
E juntamente com o Budista vem um católico, que segue os ensinamentos de Cristo -que como todos sabemos, pede para que tenhamos amor ao próximo.
Todas, eu disse TODAS, as religiões tem um princípio básico, incluso nas suas matrizes mais primárias: a de que devemos ajudar o próximo. Depois é que surgem as diferenças. Mas se elas pregam, primariamente, a mesma coisa, qual delas pode ser considerada a 'melhor'?
Nenhuma. Fé é algo que acreditamos, seja um Deus ou um Espírito. Fé é aquilo que o homem faz, e por isso, uns acham que a religião X é melhor que a Y. Pra mim isso é fanatismo, que não é bom em nenhum lugar."
"Religiões: qual delas é a melhor?
Pra começo de conversa, vamos deixar de lado que religião X é melhor que a religião Y. Isso é bobagem pura, uma falta de raciocínio e razão, sem contar que é preconceito.
Digamos, por exemplo, que eu seja uma Testemunha de Jeová. Minha fé diz que, para sermos felizes, temos que seguir a palavra de Jeová. Seguindo TODAS as regras da minha religião serei feliz.
Agora, digamos que venha um Protestante. Eles rezam que, para estar em dia com suas obrigações com a religião, deve-se orar, ter dinheiro e nenhum problema. Até aí as duas religiões concidem.
E aí vem um Espírita. Essa religião prega que existam espíritos, vida após a morte. E também que, para sermos felizes, temos de ajudar o próximo.
E depois vem um Budista. Esses aí seguem os princípios de Buda, que, entre outras coisas, dizem que o mundo é um reflexo de nós mesmo. Sendo bons, o mundo é bom. Sendo ruins, o mundo é ruim.
E juntamente com o Budista vem um católico, que segue os ensinamentos de Cristo -que como todos sabemos, pede para que tenhamos amor ao próximo.
Todas, eu disse TODAS, as religiões tem um princípio básico, incluso nas suas matrizes mais primárias: a de que devemos ajudar o próximo. Depois é que surgem as diferenças. Mas se elas pregam, primariamente, a mesma coisa, qual delas pode ser considerada a 'melhor'?
Nenhuma. Fé é algo que acreditamos, seja um Deus ou um Espírito. Fé é aquilo que o homem faz, e por isso, uns acham que a religião X é melhor que a Y. Pra mim isso é fanatismo, que não é bom em nenhum lugar."
12 junho 2004
Dicas Gerais
Aproveitando meu tempo inútil e resolvi fazer algo útil: criar dicas pra você. Algumas podem te ajudar. Outras servem só pra lerem e rir, mas vale a pena tentar uma delas:
1)Espreguiçe ao máximo: estiiiiiiiiiique o corpo inteiro e veja o doloroso resultado quando terminar;
2)Não se importe tanto com a opinião alheia: a menos que você seja um completo carente, ou alguém em busca de fama, não ligue muito pro que os outros falam. Qualquer coisa solte um "Foda-se", "Problema meu" e "Não me lembro de ter pedido a opinião da ralé".
3)Divirta-se com o que tem: coloque para funcionar essa cachola e crie algo para se divertir. Aqui vale tudo: porrada, mexer com os outros, leitura, desenho, criar blogs, sei lá. O importante é usar o que tiver à mão. Qualquer coisa. Incluindo o que alguns pervertidos devem estar pensando, mas logo aviso que não tenho nada a ver com o que fazem!
4)Ligue pros amigos: Os meus sabem: quando tou entediado, me torno pior do que sou. Em suma, mais irritante do que o normal. Daí ligo pros amigos, torro-lhes a paciência e fica tuuudo bem. Exceto eles, mas isso é mero detalhe.
5)Esqueça que existe televisão, rádio e internet: sabia que lá fora tem vida?
6)Cuide da própria vida: alguém aí deseja ficar intenado uns tempos no hospital? Não? Então é melhor cuidar da saúde. Sabe como é, só temos uma. Caminhada, natação, alimentação, brincadeiras e o principal, exercício da mente. Já, já, já!
7)Pratique o bem: nem que seja o SEU bem, mas pratique-o mesmo assim.
8)Essa é pra que tem pouca auto estima ou deseja se conhecer melhor: vá em sites com serviços de horóscopo e veja o perfil do seu signo. Outra boa alternativa é escrever num caderno uma auto-avaliação. Diga seus defeitos em primeiro lugar, e depois suas qualidades. Se a balança pesar pros defeitos, fique preocupado. Afinal, você precisa se corrigir, e muito. Se pender pras qualidades, observe bem; se forem muito mais qualidades do que defeitos, refaça o teste direitinho. Têm que haver um equilíbrio. Afinal, ninguém é perfeito;
9)Não tente agradar a gregos e troianos: se nem Jesus Cristo conseguiu, que dirá você;
10)Não seja apressado: lembre que Deus criou isso tudo em 6 dias. Ou ainda, que você levou mais de cinco meses pra nascer.
1)Espreguiçe ao máximo: estiiiiiiiiiique o corpo inteiro e veja o doloroso resultado quando terminar;
2)Não se importe tanto com a opinião alheia: a menos que você seja um completo carente, ou alguém em busca de fama, não ligue muito pro que os outros falam. Qualquer coisa solte um "Foda-se", "Problema meu" e "Não me lembro de ter pedido a opinião da ralé".
3)Divirta-se com o que tem: coloque para funcionar essa cachola e crie algo para se divertir. Aqui vale tudo: porrada, mexer com os outros, leitura, desenho, criar blogs, sei lá. O importante é usar o que tiver à mão. Qualquer coisa. Incluindo o que alguns pervertidos devem estar pensando, mas logo aviso que não tenho nada a ver com o que fazem!
4)Ligue pros amigos: Os meus sabem: quando tou entediado, me torno pior do que sou. Em suma, mais irritante do que o normal. Daí ligo pros amigos, torro-lhes a paciência e fica tuuudo bem. Exceto eles, mas isso é mero detalhe.
5)Esqueça que existe televisão, rádio e internet: sabia que lá fora tem vida?
6)Cuide da própria vida: alguém aí deseja ficar intenado uns tempos no hospital? Não? Então é melhor cuidar da saúde. Sabe como é, só temos uma. Caminhada, natação, alimentação, brincadeiras e o principal, exercício da mente. Já, já, já!
7)Pratique o bem: nem que seja o SEU bem, mas pratique-o mesmo assim.
8)Essa é pra que tem pouca auto estima ou deseja se conhecer melhor: vá em sites com serviços de horóscopo e veja o perfil do seu signo. Outra boa alternativa é escrever num caderno uma auto-avaliação. Diga seus defeitos em primeiro lugar, e depois suas qualidades. Se a balança pesar pros defeitos, fique preocupado. Afinal, você precisa se corrigir, e muito. Se pender pras qualidades, observe bem; se forem muito mais qualidades do que defeitos, refaça o teste direitinho. Têm que haver um equilíbrio. Afinal, ninguém é perfeito;
9)Não tente agradar a gregos e troianos: se nem Jesus Cristo conseguiu, que dirá você;
10)Não seja apressado: lembre que Deus criou isso tudo em 6 dias. Ou ainda, que você levou mais de cinco meses pra nascer.
Eu acho que sou superativo
Hum... ninguém mais no mundo tem meu pique? Por que:
1)Apenas eu penso em tanta bobagem e abobrinha em tão pouco tempo;
2)Mesmo trabalhando, eu penso em besteiras, como bem pode atestar o Orgasmo, meu irmão e chefe de plantão;
3)Apenas eu consigo ter uma linha de raciocínio em que quase tudo em que penso está ligado. Exemplo: "Passar na LAN, jogar com os amigos e usar um pouco a net. Atualizar o blog também, e lembrar dos compromissos com minhas amigas. Sem contar um presente pra Milena...";
4)Fiz 90 abdominais em 30 segundos.
5)Postei aqui hoje várias vezes;
6)Fuçando a vida de uns amigos, descobri uns fatos bem interessantes deles. Como dois serem gays (espanto até pra mim), e terem parado de sefoderem falarem por uma terceira moça (ou rapaz, sei lá)
7)Visitei a Mônica, uma grande amiga.
8)Encontrei com o Leonardo, um amigo do colégio, que está namorando uma moça que senta do lado dele. Por mim tudo bem, mas ela não pode ir falar com outro cara que ele já olha feio. Nem bom-dia ela pode dizer mais perto dele;
Isso e sem contar alguns personagens novos, com poderes e história, sem contar o nome, profissão e outras coisas essenciais à personagens de RPG.
1)Apenas eu penso em tanta bobagem e abobrinha em tão pouco tempo;
2)Mesmo trabalhando, eu penso em besteiras, como bem pode atestar o Orgasmo, meu irmão e chefe de plantão;
3)Apenas eu consigo ter uma linha de raciocínio em que quase tudo em que penso está ligado. Exemplo: "Passar na LAN, jogar com os amigos e usar um pouco a net. Atualizar o blog também, e lembrar dos compromissos com minhas amigas. Sem contar um presente pra Milena...";
4)Fiz 90 abdominais em 30 segundos.
5)Postei aqui hoje várias vezes;
6)Fuçando a vida de uns amigos, descobri uns fatos bem interessantes deles. Como dois serem gays (espanto até pra mim), e terem parado de se
7)Visitei a Mônica, uma grande amiga.
8)Encontrei com o Leonardo, um amigo do colégio, que está namorando uma moça que senta do lado dele. Por mim tudo bem, mas ela não pode ir falar com outro cara que ele já olha feio. Nem bom-dia ela pode dizer mais perto dele;
Isso e sem contar alguns personagens novos, com poderes e história, sem contar o nome, profissão e outras coisas essenciais à personagens de RPG.
Amigo, eu? Brigada
Tava conversando hoje a tarde com uma leitora daqui. Ela havia me perguntado o que eu ia dar pra minha pretendente. Coisa simples. Apenas um pingente de ouro, um par de brincos perolados, um jantar, passeio, cinema e se der, casa.
Daí ela disse que eu era perfeito! Puxa, valeu Lê! Espôntaneo assim, nunca vi.
O que me levou também a lembrar: por ter uma (caham) fama de durão e ser o mais respeitado da escola, quase todo mundo ali pensa que não tenho um pingo de romantismo e cavalheirismo.
Tá vai. Tem horas em que eu não posso ficar grudado nas moças. Há horas em que elas precisam se virar sozinhas. Faz bem pra qualquer pessoa um pouco de individualismo.
Ou seja: se em algum momento eu deixar de ajudar alguém, é por que foi preciso.
Mudando de assunto
E de profissão também. Já estou decido: vou me tornar jornalista.
Fuxiqueiro sim, e dái. Jornalista tem meios de erguer ou derrubar a imagem de qualquer um. Até mesmo o Bush pode ficar vulnerável a mim, caso eu siga mesmo essa profissão.
Exagero? Não mesmo. Se os jornalistas que nos informam sobre a guerra dissessem que os EUA estão certos, que o Saddam foi pego e que não existe tortura no Iraque, duvido muito, mas duvido MESMO que alguém iria sequer imaginar isso.
Álias, depois de dar uma rápida passada no blig da Anne, resolvi inaugurar os "Provérbios". São ditos populares, que (geralmente) nos fazem pensar em algo. Aquilo ali vai ter frases de profunda sabedoria, alternando com momentos de pura escleorose. Enfins, mais uma parte daqui que ninguém opinou ou pediu mas eu fiz assim mesmo.
E tem também a lista. Uma vez que mudei de servidor, hora de procurar novos blogs pra ela. Os antigos vão continuar, teje claro isso. Mas não machuca em nada uma lista dessas, principalmente que blog/diário pessoal faz muito bem. Pergunte pra um psicanalista qualquer que seja de confiança e esteja ligado aos assuntos em geral.
Daí ela disse que eu era perfeito! Puxa, valeu Lê! Espôntaneo assim, nunca vi.
O que me levou também a lembrar: por ter uma (caham) fama de durão e ser o mais respeitado da escola, quase todo mundo ali pensa que não tenho um pingo de romantismo e cavalheirismo.
Tá vai. Tem horas em que eu não posso ficar grudado nas moças. Há horas em que elas precisam se virar sozinhas. Faz bem pra qualquer pessoa um pouco de individualismo.
Ou seja: se em algum momento eu deixar de ajudar alguém, é por que foi preciso.
Mudando de assunto
E de profissão também. Já estou decido: vou me tornar jornalista.
Fuxiqueiro sim, e dái. Jornalista tem meios de erguer ou derrubar a imagem de qualquer um. Até mesmo o Bush pode ficar vulnerável a mim, caso eu siga mesmo essa profissão.
Exagero? Não mesmo. Se os jornalistas que nos informam sobre a guerra dissessem que os EUA estão certos, que o Saddam foi pego e que não existe tortura no Iraque, duvido muito, mas duvido MESMO que alguém iria sequer imaginar isso.
Álias, depois de dar uma rápida passada no blig da Anne, resolvi inaugurar os "Provérbios". São ditos populares, que (geralmente) nos fazem pensar em algo. Aquilo ali vai ter frases de profunda sabedoria, alternando com momentos de pura escleorose. Enfins, mais uma parte daqui que ninguém opinou ou pediu mas eu fiz assim mesmo.
E tem também a lista. Uma vez que mudei de servidor, hora de procurar novos blogs pra ela. Os antigos vão continuar, teje claro isso. Mas não machuca em nada uma lista dessas, principalmente que blog/diário pessoal faz muito bem. Pergunte pra um psicanalista qualquer que seja de confiança e esteja ligado aos assuntos em geral.
11 junho 2004
Dia de Nostalgia -parte 2
Daí, ficando vagabundo, lembrei me de outra parte da minha infância, durante a sétima série. Tinha um tal de Leandro na sala, que parece que sentia prazer em me provocar. Nunca tinha feito nada pra ele, o que me leva a pensar até hoje em como existem certos filhos-da-puta.
Para se terem uma idéia de como ele aprontava comigo, certa vez ele rasgou uma camiseta minha. E ainda jogou meia sala contra mim. Com o intuito de me derrubar, igual ao que eu tinha feito a o Gordinho. Resultado: dois pré-adolescentes com a perna quebrada e ele rindo da minha cara. Olhei bem sério pra ele. Tão sério que se poderia quebrar rochas com a pressão entre nós.
Dái o filho da puta me inventa de bolinar a Milena. E não foi só uma passada de mão. Na época, ela tinha (e ainda tem) um corpão. Do tipo que se colocássemos roupa colante, estouraríamos a roupa com a comissão de frente. E foi justo aí que o cara resolveu mexer. Simplesmente começou a apertar, cair de boca e similares. Detalhe: tinha outros dois segurando ela. E foi na hora do intervalo, dentro da sala.
Quando vi a cena, eu meio que enlouqueci. O cara, me vendo lá, ficou branco. Os outros também. Eu já tinha fama de justiceiro na escola, e não era a toa. Se a briga fosse por uma causa boa, eu entrava; se fosse pra vingar alguém, eu ajudadva. E aquela cena me deixou completamente louco, pois eu já estava afim dela. Um dos três saiu correndo; meu braço ficou na frente, na linha do pescoço; o outro, jogou uma carteira. Nem me lembro como eu desviei dela, mas quando me vi, estava em cima dele. E ele com o nariz quebrado e temporariamente cego. Desmaiou de dor.
Faltava o Leandro. O covardão saiu correndo pro pátio, gritando:"O Eddie quer me matar!",e chorando. Decidi que não valeria a pena. Minha amiga tava ali, no chão, machucada e traumatizada. Levei-a para diretoria, e ela não quis deletar o filho-da-mãe.
Já na saída, ela foi pra minha casa. E chorou lá o resto do dia. Jurei pra ela que iria protegê-la sempre (eu era cavalheiro na época, não?).E que iria vingar esse cara.
No dia seguinte, ele faltou na escola. E por mais uns quatro meses. Descobri que tinha mudado de bairro. E tempos depois, me contaram que ele tinha sido preso como estuprador.
Pena que nunca pude triscar nele. Teria sido menos doloroso pra ele. Disso eu garanto
Para se terem uma idéia de como ele aprontava comigo, certa vez ele rasgou uma camiseta minha. E ainda jogou meia sala contra mim. Com o intuito de me derrubar, igual ao que eu tinha feito a o Gordinho. Resultado: dois pré-adolescentes com a perna quebrada e ele rindo da minha cara. Olhei bem sério pra ele. Tão sério que se poderia quebrar rochas com a pressão entre nós.
Dái o filho da puta me inventa de bolinar a Milena. E não foi só uma passada de mão. Na época, ela tinha (e ainda tem) um corpão. Do tipo que se colocássemos roupa colante, estouraríamos a roupa com a comissão de frente. E foi justo aí que o cara resolveu mexer. Simplesmente começou a apertar, cair de boca e similares. Detalhe: tinha outros dois segurando ela. E foi na hora do intervalo, dentro da sala.
Quando vi a cena, eu meio que enlouqueci. O cara, me vendo lá, ficou branco. Os outros também. Eu já tinha fama de justiceiro na escola, e não era a toa. Se a briga fosse por uma causa boa, eu entrava; se fosse pra vingar alguém, eu ajudadva. E aquela cena me deixou completamente louco, pois eu já estava afim dela. Um dos três saiu correndo; meu braço ficou na frente, na linha do pescoço; o outro, jogou uma carteira. Nem me lembro como eu desviei dela, mas quando me vi, estava em cima dele. E ele com o nariz quebrado e temporariamente cego. Desmaiou de dor.
Faltava o Leandro. O covardão saiu correndo pro pátio, gritando:"O Eddie quer me matar!",e chorando. Decidi que não valeria a pena. Minha amiga tava ali, no chão, machucada e traumatizada. Levei-a para diretoria, e ela não quis deletar o filho-da-mãe.
Já na saída, ela foi pra minha casa. E chorou lá o resto do dia. Jurei pra ela que iria protegê-la sempre (eu era cavalheiro na época, não?).E que iria vingar esse cara.
No dia seguinte, ele faltou na escola. E por mais uns quatro meses. Descobri que tinha mudado de bairro. E tempos depois, me contaram que ele tinha sido preso como estuprador.
Pena que nunca pude triscar nele. Teria sido menos doloroso pra ele. Disso eu garanto
Mais um dia (in)útil
Realmente, meu dia foi muito (im)produtivo.
Começando que acordei às dez da manhã. Depois, enrolação e fui trabalhar.
No trabalho, chefe cadê? Saiu e ninguém sabe onde está. Okai, tem serviço? Não. Que eu faço? Ou fica na net ou assistindo filme.
Uma vez que meu responsável é também meu irmão e dono dos filmes, melhor ficar na net. Depois eu vejo em casa...
Música do Dia
"Eu não matei Joana Dark", "Cidade Bunda" e "Silvia", do Camisa de Vênus; "Dance of death", "Face in the Sand" e "Pass the Jam", do Iron Maidem; "Bem-vindo ao Mundo Adulto" e "Múmias" do Biquini Cavadão; e pra finalizar a seqüencia, "Filho-da-Puta" do Ultraje a Rigor.
Eu Odeio
Falta do que se fazer. Por incrível que pareça, gosto de trabalhar.
-Também você deve ser o único brasileiro que gosta de fazer isso!
-E quem te perguntou alguma coisa?
Começando que acordei às dez da manhã. Depois, enrolação e fui trabalhar.
No trabalho, chefe cadê? Saiu e ninguém sabe onde está. Okai, tem serviço? Não. Que eu faço? Ou fica na net ou assistindo filme.
Uma vez que meu responsável é também meu irmão e dono dos filmes, melhor ficar na net. Depois eu vejo em casa...
Música do Dia
"Eu não matei Joana Dark", "Cidade Bunda" e "Silvia", do Camisa de Vênus; "Dance of death", "Face in the Sand" e "Pass the Jam", do Iron Maidem; "Bem-vindo ao Mundo Adulto" e "Múmias" do Biquini Cavadão; e pra finalizar a seqüencia, "Filho-da-Puta" do Ultraje a Rigor.
Eu Odeio
Falta do que se fazer. Por incrível que pareça, gosto de trabalhar.
-Também você deve ser o único brasileiro que gosta de fazer isso!
-E quem te perguntou alguma coisa?
Não, não, não!
Não como mais em McDonalds;
Não escrevo mais posts no blig;
Não voto em nenhum político;
Não aprovo nenhuma mudança de serviço sem consultar os usuários;
Não gosto do Lula;
Não realizo spans;
Não vou largar de ir atrás da Milena;
Não vou largar de querer atenção dio sexo oposto;
Não vou trair qualquer moça que se torne minha namorada;
Não traí nenhuma namorada;
Não vou pro inferno, pois já fui expulso de lá;
Não troco de servidor mais nem que a vaca tussa;
Não quero ouvir vaca tussindo;
Não vou mais me importar com a opinião alheia a respeito da minha vida;
Não vou mudar a porra do meu palavriado, caralho;
Não quero aumento de salário;
Não quero ser rico;
Não quero saber da vida alheia a menos que isso interrompa em minha vida;
Não vou ajudar nenhum filho da puta no colégio;
Não sou parecido com o Back Vocal do Linkin Park;
Não sou feio;
Não sou inútil;
Não vou usar LAN houses para invadir sistemas protegidos;
Não quero saber da guerra do Iraque;
Não gosto do Bush;
Não vou deixar de usar os produtos americanos que eu costumo usar como forma de protesto aos E.U.A;
Não me interessa conhecer novos Estados;
Não vou fazer o que me mandam sem serem meu chefe;
Não vou mais respeitar qualquer um que me desrespeite;
Não vou terminar essa lista hoje
Não escrevo mais posts no blig;
Não voto em nenhum político;
Não aprovo nenhuma mudança de serviço sem consultar os usuários;
Não gosto do Lula;
Não realizo spans;
Não vou largar de ir atrás da Milena;
Não vou largar de querer atenção dio sexo oposto;
Não vou trair qualquer moça que se torne minha namorada;
Não traí nenhuma namorada;
Não vou pro inferno, pois já fui expulso de lá;
Não troco de servidor mais nem que a vaca tussa;
Não quero ouvir vaca tussindo;
Não vou mais me importar com a opinião alheia a respeito da minha vida;
Não vou mudar a porra do meu palavriado, caralho;
Não quero aumento de salário;
Não quero ser rico;
Não quero saber da vida alheia a menos que isso interrompa em minha vida;
Não vou ajudar nenhum filho da puta no colégio;
Não sou parecido com o Back Vocal do Linkin Park;
Não sou feio;
Não sou inútil;
Não vou usar LAN houses para invadir sistemas protegidos;
Não quero saber da guerra do Iraque;
Não gosto do Bush;
Não vou deixar de usar os produtos americanos que eu costumo usar como forma de protesto aos E.U.A;
Não me interessa conhecer novos Estados;
Não vou fazer o que me mandam sem serem meu chefe;
Não vou mais respeitar qualquer um que me desrespeite;
Não vou terminar essa lista hoje
Bruxa solta nos blogs
Agora que estou decidido a reconquistar a Milena, achei melhor consultar meu diário antigo. Não, não o Trindade. Mas um diário mesmo. Dái, me lembrei do trindade. Quem sabe ali eu não teria colocado algo útil?
Até tentei colocar um texto novo, mas não deu. Não consigo entender o por que de apenas um texto novo. E olha que o último ali tá com 4 dias.
Decidido a re-escrever, fui fuçar na net. Afinal, vou largar a internet e me tornar jornalista. E pra isso, tem que fuxicar pelos cantos.
E disso descobri o Blogger Brasil, que foi comprado pela GLobo. Ali, parece que ningém consegue ao menos logar!
E fui ver como era o Webbloger. Fraquino pacas. Zip.net também. Ambos ofecerecem poucos recursos. Eu quero um blog/site! Não APENAS um blog.
Por isso, eu CONTINUO aqui. Pode ser em inglês, mas é melhor que seja assim.
Sem contar que eu já mudei mesmo, então por que não completar pelo menos um ano aqui?
Até tentei colocar um texto novo, mas não deu. Não consigo entender o por que de apenas um texto novo. E olha que o último ali tá com 4 dias.
Decidido a re-escrever, fui fuçar na net. Afinal, vou largar a internet e me tornar jornalista. E pra isso, tem que fuxicar pelos cantos.
E disso descobri o Blogger Brasil, que foi comprado pela GLobo. Ali, parece que ningém consegue ao menos logar!
E fui ver como era o Webbloger. Fraquino pacas. Zip.net também. Ambos ofecerecem poucos recursos. Eu quero um blog/site! Não APENAS um blog.
Por isso, eu CONTINUO aqui. Pode ser em inglês, mas é melhor que seja assim.
Sem contar que eu já mudei mesmo, então por que não completar pelo menos um ano aqui?
Dia de nostalgia
Bota típico nisso. Acordei umas nove horas. Nove horas, cacete. Pra quem acorda de segunda a sábado muito antes das seis, até que tá de bom tamanho. Mesmo por que, eu não consigo passar das dez na cama.
Bom, enquanto eu tento mudar o template e resolver a questão da maldita pergunta aparecer duas vezes e na primeira, estranha, vamos entreter vocês, que é pra isso que eu to aqui.
Agora a pouco houve um tiroteio aqui perto. Culpa da festa popular de São João. Curioso do jeito que sou, saí pra dar uma olhada (mesmo por que, detesto ficar na frente de um computador. E também to sem sono nenhum...). A rua tá calma. A de cima, onde é a festa, também. Menos mal, não preciso ficar em alerta pra quebrar o braço de algum infortunado que tente invadir minha casa.
Falando nela, hoje foi dia de faxina. Culpa da minha mãe. E por incrível que pareça, consegui arrumar meu quarto. E nem faz tanto tempo assim desde a última vez que arrumei essa zona. Só foi no ano passado, no carnaval, eu acho.
Seguindo, decidido a ficar em casa, pensei em conversar com o Karson. Mas aí achei melhor não. Desde que a mãe dele morreu, ele ficou mais melancólico (além do que já era), e talvez estivesse prestando alguma homenagem à ela (que descanse em paz, diga-se de passagem).
Terminado a faxina, deitei na cama, quando resolvi olhar meu fichário. Dar uma organizada nele. Remexendo, encontrei muita coisa, desde anotações das aulas até a notas mentais. Recadinho de outras meninas não.Ainda bem. Não gosto dessas frescuras.
Tá, vai, me chamem de chato. Mas acho besteira isso de recadinho, mensagens de ajuda e outras coisas. Já tive MUITOS problemas, só entrei em deprê umas duas vezes, e nem por isso queria esses bilhetes.
Daí, fuçando um pouco mais, notei um papelzinho dobrado, bem escondido. Até fiquei espantado: era o primeiro bilhete que eu tinha escrito para uma garota. Não cheguei a entregar; ela é do tipo durona (MIlena, e dái?), e se o pretendente demonstra alguma fraqueza, já era. Perdoa até certo ponto, mas um bundão... já era.
Uma vez que gosto de parecer uma rocha do mais puro silício, escondi aquele bilhete.
Daí me lembrei do meu passado. Quando tava na sexta série, que eu tinha conhecido ela. Até que foi bem engraçado, estilo policial perserguindo o ladrão.
Foi assim (eu tenho uma memória impressionante pra lembrar de certas pessoas):
Entrei na escola. Aluno novo, de novo. Justo na última sala. Resolvi entrar com uma cara simpática: punhos cerrados, cara fechada, olhar feio.
Percebi que tinha chamado atenção da sala inteira. Acho que era o pisar duro, balançando o chão. Sentei logo na última carteira, colocando o boné pra frente, tampando um pouco os olhos.
E justo nessa hora, me aparece o cara mais bobo do colégio inteiro. E o fdp me conhecia (apelido dela era Sardas. Tentem adivinhar o por que):
-EDDIE, garoto, você!!!
-Hum?
-Lembra de mim, homem? Sou o Sarda!
-Virou viado depois de velho é?
[risos da sala]
-Oi pra você também. Não muda mesmo...
-Se for pra ficar que nem você, melhor continuar assim
-Falou o foda!
Era aula de Ed. Física. Após o blábláblá da professora, ela propôs a eu e esse Sarda o seguinte: um pega-pega. Álias, na sala inteira. Decido a conseguir o respeito de todo mundo, disse:
-Eu serei o pegador.
-Mas você é novo!
-E daí. Se alguém tentar algo, o máximo que vai conseguir é uma ida ao hospital.
Hum... naquela época eu ERA mal... continuando, todos saíram correndo. Notei um grupinho de muleques fazendo armadilhas com mato. Coisa de criança isso. Mas tudo bem, vamos fazer seus jogos em nome da diversão.
Logo percebi quem era o mais lento, e fui atrás dele. Na época, depois desse dia, começaram a me chamar, às vezes, de Papa-léguas. Isso por que ninguém me pegava. Se não era a velocidade, era a esperteza.
Enfins, logo esse mais lento pegou mais um. E esse, gordo pra cacete, parou e gritou:
-Aquele que me derrubar vai ser o chefe da sala!
Opâ, minha chance! Parece que era (e foi) sério, pois todo mundo tentou. Resolvi me mostrar um pouco, tomei distância e corri em direção a ele; todo mundo achou que eu ia pular em cima dele. Ao invés, fui mais suicida: agarrei as pernas dele, e com a inércia do movimento, puxei ele pra frente (com o cuidado de sair da reta da queda).
Quando ele caiu, todo mundo ficou espantado. Afinal, como aquele cara novo tinha feito isso? Fiquei na minha.
Na hora do intervalo, ela apareceu. Disse que eu tinha sido bom e queria me desafiar.
Olhei bem. Tenho um código de honra próprio, que me impede de agradir mulheres.Mas dái pensei: "Eu não preciso bater, ela pode se cansar".
Logo começou a guerra de poder que se aarastaria por três anos:
Ela cravou as unhas no meu braço. Aquele de desse sinal de fraqueza, já era. Fiquei olhando: não sentia dor nenhuma, apesar de ver a pele ficar branca.
-Grite de dor, novato!
-Hum? Não sinto dor.
Ela ficou assim uns três minutos. Vendo que não ia conseguir nada, desistiu e disse:
-ainda não acabei com você.
-Tá,falou.
Vi ela se afastando e veio o então namorado dela:
-Meus parabéns. Nem eu agüento aquelas unhadas.
-E quem diabos é você?
-Laudelino. Prazer. Qual seu nome? O pessoal anda te chamando "Papa-léguas", mas você tem um nome. Ou um apelido.
-Eddie.
-por que?
-Isso já não é da sua conta.
E saí de perto. Desde então, todos os intervalos, alguém me desafiava. Quase sempre ela. Mas na saída, iamos comversando até a casa dela.
Começou uma boataria de que eu estava namorando ela. Até aí, tinha me dado bem com todo mundo. Mas nesse dia a coisa foi foda:
-Aê, Ed.
-Quié?
-Cê tá namorando minha mina?
-Não.
-tem certeza?
-Imagine. Eu ficoi bêbado e vou lá dar uns beijos nela. Larga a mão! Tem mina melhor no colégio!
-Tá dizendo que cê é bom demais pra ela? e que ela é a pior mina do colégio? Mermão, tu podia ser meu truta, certo? Mas agora, fio, já era.
-Falô, mano. Dá pra traduzir?
Diante da espectativa de eu ser mais esperto, esse Laudelino pensou:
"O cara é um cdf! Firmeza, vou entupir de porrada"
E partiu pra cima. Foi pra baixo com o pulso esquerdo quebrado.
-Cê ainda quer me bater?
-@#¨&*)
-Não põe minha mãe no meio que eu ponho no meio da sua!
E partiu de novo pro ataque. Voltou pra trás com sangue na boca. Nada como um soco no estômago. Não aprendendo, seguiu com uma voadora. E foi pro chão com a perna quebrada, duas contusões no tórax e a garganta expremida, mal respirando.
-arf!
-Cê ainda quer apanhar? Aqui fora a escola não tem como te ajudar.
-Cê ainda vai ver, maluco.
No dia seguinte, a Milena veio conversar comigo. Nem tinha falado no assunto do namorado.
Fiquei sabendo depois que eles tinham brigado. E que ela ficou sem namorado, desde então, até hoje. Contaram que ela não quis mais ninguém, e nem ficou com alguém. Mas nisso eu duvido.
Bom, lembrei de muita coisa dela, hoje. E decidi: nem que seja a última coisa que eu faça na vida, mas eu ainda provo que somos apaixonados um pelo outro.
Ou seja, parece que eu adoro apanhar e levar fora.
Bom, enquanto eu tento mudar o template e resolver a questão da maldita pergunta aparecer duas vezes e na primeira, estranha, vamos entreter vocês, que é pra isso que eu to aqui.
Agora a pouco houve um tiroteio aqui perto. Culpa da festa popular de São João. Curioso do jeito que sou, saí pra dar uma olhada (mesmo por que, detesto ficar na frente de um computador. E também to sem sono nenhum...). A rua tá calma. A de cima, onde é a festa, também. Menos mal, não preciso ficar em alerta pra quebrar o braço de algum infortunado que tente invadir minha casa.
Falando nela, hoje foi dia de faxina. Culpa da minha mãe. E por incrível que pareça, consegui arrumar meu quarto. E nem faz tanto tempo assim desde a última vez que arrumei essa zona. Só foi no ano passado, no carnaval, eu acho.
Seguindo, decidido a ficar em casa, pensei em conversar com o Karson. Mas aí achei melhor não. Desde que a mãe dele morreu, ele ficou mais melancólico (além do que já era), e talvez estivesse prestando alguma homenagem à ela (que descanse em paz, diga-se de passagem).
Terminado a faxina, deitei na cama, quando resolvi olhar meu fichário. Dar uma organizada nele. Remexendo, encontrei muita coisa, desde anotações das aulas até a notas mentais. Recadinho de outras meninas não.Ainda bem. Não gosto dessas frescuras.
Tá, vai, me chamem de chato. Mas acho besteira isso de recadinho, mensagens de ajuda e outras coisas. Já tive MUITOS problemas, só entrei em deprê umas duas vezes, e nem por isso queria esses bilhetes.
Daí, fuçando um pouco mais, notei um papelzinho dobrado, bem escondido. Até fiquei espantado: era o primeiro bilhete que eu tinha escrito para uma garota. Não cheguei a entregar; ela é do tipo durona (MIlena, e dái?), e se o pretendente demonstra alguma fraqueza, já era. Perdoa até certo ponto, mas um bundão... já era.
Uma vez que gosto de parecer uma rocha do mais puro silício, escondi aquele bilhete.
Daí me lembrei do meu passado. Quando tava na sexta série, que eu tinha conhecido ela. Até que foi bem engraçado, estilo policial perserguindo o ladrão.
Foi assim (eu tenho uma memória impressionante pra lembrar de certas pessoas):
Entrei na escola. Aluno novo, de novo. Justo na última sala. Resolvi entrar com uma cara simpática: punhos cerrados, cara fechada, olhar feio.
Percebi que tinha chamado atenção da sala inteira. Acho que era o pisar duro, balançando o chão. Sentei logo na última carteira, colocando o boné pra frente, tampando um pouco os olhos.
E justo nessa hora, me aparece o cara mais bobo do colégio inteiro. E o fdp me conhecia (apelido dela era Sardas. Tentem adivinhar o por que):
-EDDIE, garoto, você!!!
-Hum?
-Lembra de mim, homem? Sou o Sarda!
-Virou viado depois de velho é?
[risos da sala]
-Oi pra você também. Não muda mesmo...
-Se for pra ficar que nem você, melhor continuar assim
-Falou o foda!
Era aula de Ed. Física. Após o blábláblá da professora, ela propôs a eu e esse Sarda o seguinte: um pega-pega. Álias, na sala inteira. Decido a conseguir o respeito de todo mundo, disse:
-Eu serei o pegador.
-Mas você é novo!
-E daí. Se alguém tentar algo, o máximo que vai conseguir é uma ida ao hospital.
Hum... naquela época eu ERA mal... continuando, todos saíram correndo. Notei um grupinho de muleques fazendo armadilhas com mato. Coisa de criança isso. Mas tudo bem, vamos fazer seus jogos em nome da diversão.
Logo percebi quem era o mais lento, e fui atrás dele. Na época, depois desse dia, começaram a me chamar, às vezes, de Papa-léguas. Isso por que ninguém me pegava. Se não era a velocidade, era a esperteza.
Enfins, logo esse mais lento pegou mais um. E esse, gordo pra cacete, parou e gritou:
-Aquele que me derrubar vai ser o chefe da sala!
Opâ, minha chance! Parece que era (e foi) sério, pois todo mundo tentou. Resolvi me mostrar um pouco, tomei distância e corri em direção a ele; todo mundo achou que eu ia pular em cima dele. Ao invés, fui mais suicida: agarrei as pernas dele, e com a inércia do movimento, puxei ele pra frente (com o cuidado de sair da reta da queda).
Quando ele caiu, todo mundo ficou espantado. Afinal, como aquele cara novo tinha feito isso? Fiquei na minha.
Na hora do intervalo, ela apareceu. Disse que eu tinha sido bom e queria me desafiar.
Olhei bem. Tenho um código de honra próprio, que me impede de agradir mulheres.Mas dái pensei: "Eu não preciso bater, ela pode se cansar".
Logo começou a guerra de poder que se aarastaria por três anos:
Ela cravou as unhas no meu braço. Aquele de desse sinal de fraqueza, já era. Fiquei olhando: não sentia dor nenhuma, apesar de ver a pele ficar branca.
-Grite de dor, novato!
-Hum? Não sinto dor.
Ela ficou assim uns três minutos. Vendo que não ia conseguir nada, desistiu e disse:
-ainda não acabei com você.
-Tá,falou.
Vi ela se afastando e veio o então namorado dela:
-Meus parabéns. Nem eu agüento aquelas unhadas.
-E quem diabos é você?
-Laudelino. Prazer. Qual seu nome? O pessoal anda te chamando "Papa-léguas", mas você tem um nome. Ou um apelido.
-Eddie.
-por que?
-Isso já não é da sua conta.
E saí de perto. Desde então, todos os intervalos, alguém me desafiava. Quase sempre ela. Mas na saída, iamos comversando até a casa dela.
Começou uma boataria de que eu estava namorando ela. Até aí, tinha me dado bem com todo mundo. Mas nesse dia a coisa foi foda:
-Aê, Ed.
-Quié?
-Cê tá namorando minha mina?
-Não.
-tem certeza?
-Imagine. Eu ficoi bêbado e vou lá dar uns beijos nela. Larga a mão! Tem mina melhor no colégio!
-Tá dizendo que cê é bom demais pra ela? e que ela é a pior mina do colégio? Mermão, tu podia ser meu truta, certo? Mas agora, fio, já era.
-Falô, mano. Dá pra traduzir?
Diante da espectativa de eu ser mais esperto, esse Laudelino pensou:
"O cara é um cdf! Firmeza, vou entupir de porrada"
E partiu pra cima. Foi pra baixo com o pulso esquerdo quebrado.
-Cê ainda quer me bater?
-@#¨&*)
-Não põe minha mãe no meio que eu ponho no meio da sua!
E partiu de novo pro ataque. Voltou pra trás com sangue na boca. Nada como um soco no estômago. Não aprendendo, seguiu com uma voadora. E foi pro chão com a perna quebrada, duas contusões no tórax e a garganta expremida, mal respirando.
-arf!
-Cê ainda quer apanhar? Aqui fora a escola não tem como te ajudar.
-Cê ainda vai ver, maluco.
No dia seguinte, a Milena veio conversar comigo. Nem tinha falado no assunto do namorado.
Fiquei sabendo depois que eles tinham brigado. E que ela ficou sem namorado, desde então, até hoje. Contaram que ela não quis mais ninguém, e nem ficou com alguém. Mas nisso eu duvido.
Bom, lembrei de muita coisa dela, hoje. E decidi: nem que seja a última coisa que eu faça na vida, mas eu ainda provo que somos apaixonados um pelo outro.
Ou seja, parece que eu adoro apanhar e levar fora.
10 junho 2004
Atenção
Template em reforma. Seja paciênte. Obrigada pela colaboração. Críticas, dúvidas, sujestões, spans, xingamentos e tentativas de vender a sogra na tabelinha aí em baixo, logo depois dos arquivos, ok?
09 junho 2004
Tocando a Vida
Não só a vida, mas também tocando p...
Hum... melhor ficar quieto. Ou ainda, procurar um sinônimo. Ah, sim. Tocando a vida onanista. É, tá de bom tamanho. 15 cm é grande pra cacete.
Ah, é. Esqueci que aqui não é o Catarro Verde. Melhor parar com essa escrotologia e ir pra seriedade:
Sentido, Civil
Alistamento militar? Tô fora. Nem me quiseram. Mas mesmo assim, tive que cometer o sacrifíco de faltar na escola e ir fazer meu Juramento à Bandeira Nacional.
Um pusta frio, uma pusta desorganização e uma pusta falta de mulher. Diabos, ainda bem que fui dispensado: só cueca na Praça da Lagoa (centro do Embu; se passarem por aqui vão lá). E como se não bastasse, perdi um pusta tempo.
Antes de começarmos, treinamento. Posição de sentido, descanso, posição. Até aí tudo bem. Agüentei quieto (ainda que se eu reclamasse, seria preso como desertor). O duro foi na hora do treino para o juramento:
"Juro, pela minha vida, ficar quieto quando a pátria mais precisar, e assim, estando deitado no sofá, servirei a pátria, nem que seja com o sacrifício do meu amigo"
Esse foi o MEU juramento, pois o verdadeiro nem me lembro mais.
Eu Odeio
-A falta de mulher no exército brasileiro: deve ser péssimo olhar pra um bando de cuecas e não poder se divertir com uma mulher;
-O prefeito da cidade de Embu: francamente, fazer propaganda política sobre o que fez na cidade em plena uma CERIMÔNIA SOLENE DO EXÉRCITO? E ainda por cima, ASSASSINANDO O PORTUGÊS? Enfia tuas pesquisas e gráficos no seu cú, prefeito!
-O Capitão (cujo nome não me atrevo a citar, pois os filhos da mãe do Governo tem meu endereço): cara, vai enrolar para fazer cerimônias lá em Embu!
-Trânsito: me faz atrasar pra chegar em qualquer canto;
-Comida do McDonalds: já não me bastava o meu último Big Mac ter uma alface transgênica, agora foi o Mcduplo ter o queijo transgênico. eca!
-Chifres: é coisa da sua cabeça, portanto, ninguém mais reclame nos meus ouvidos!
Música do Dia
Cd "Brave New World" inteiro, tocando no meu novo diskman!
(fazer o que, se EU posso?)
Hum... melhor ficar quieto. Ou ainda, procurar um sinônimo. Ah, sim. Tocando a vida onanista. É, tá de bom tamanho. 15 cm é grande pra cacete.
Ah, é. Esqueci que aqui não é o Catarro Verde. Melhor parar com essa escrotologia e ir pra seriedade:
Sentido, Civil
Alistamento militar? Tô fora. Nem me quiseram. Mas mesmo assim, tive que cometer o sacrifíco de faltar na escola e ir fazer meu Juramento à Bandeira Nacional.
Um pusta frio, uma pusta desorganização e uma pusta falta de mulher. Diabos, ainda bem que fui dispensado: só cueca na Praça da Lagoa (centro do Embu; se passarem por aqui vão lá). E como se não bastasse, perdi um pusta tempo.
Antes de começarmos, treinamento. Posição de sentido, descanso, posição. Até aí tudo bem. Agüentei quieto (ainda que se eu reclamasse, seria preso como desertor). O duro foi na hora do treino para o juramento:
"Juro, pela minha vida, ficar quieto quando a pátria mais precisar, e assim, estando deitado no sofá, servirei a pátria, nem que seja com o sacrifício do meu amigo"
Esse foi o MEU juramento, pois o verdadeiro nem me lembro mais.
Eu Odeio
-A falta de mulher no exército brasileiro: deve ser péssimo olhar pra um bando de cuecas e não poder se divertir com uma mulher;
-O prefeito da cidade de Embu: francamente, fazer propaganda política sobre o que fez na cidade em plena uma CERIMÔNIA SOLENE DO EXÉRCITO? E ainda por cima, ASSASSINANDO O PORTUGÊS? Enfia tuas pesquisas e gráficos no seu cú, prefeito!
-O Capitão (cujo nome não me atrevo a citar, pois os filhos da mãe do Governo tem meu endereço): cara, vai enrolar para fazer cerimônias lá em Embu!
-Trânsito: me faz atrasar pra chegar em qualquer canto;
-Comida do McDonalds: já não me bastava o meu último Big Mac ter uma alface transgênica, agora foi o Mcduplo ter o queijo transgênico. eca!
-Chifres: é coisa da sua cabeça, portanto, ninguém mais reclame nos meus ouvidos!
Música do Dia
Cd "Brave New World" inteiro, tocando no meu novo diskman!
(fazer o que, se EU posso?)
Saí da Depressão
Tava na hora de eu largar de frescura e mandar ver na coisa. Afinal de contas, a vida continua. Feia, cinza e sem graça, mas continua...
Ou seja, agora nada de ficar correndo atrás de mulher, nada de procurar presentes, nada de criar surpresas, nada de troca de carinhos, nada de beijos...
Hum... acho que vou até ali no banheiro mergulhar a cabeça na privada e dar descarga.
Mas, falando sério, vejam só como foi o diálogo que me tirou da deprê:
Amiga: Oi, Eddie!
Eddie: oi...
A: ih, que foi?
E: Adivinha...
A: Brigou com a Milena de novo?
E: Não, ela disse que somos apenas amigos.
A:Larga a mão de frescura, Eddie Lee. Cê nunca foi de ficar triste! Vai ficar logo agora? Francamente, eu esperava mais do cara mais temido da escola...
Valeu. Principalmente a parte do "deixa de frescura". Com amigos assim...
Ou seja, agora nada de ficar correndo atrás de mulher, nada de procurar presentes, nada de criar surpresas, nada de troca de carinhos, nada de beijos...
Hum... acho que vou até ali no banheiro mergulhar a cabeça na privada e dar descarga.
Mas, falando sério, vejam só como foi o diálogo que me tirou da deprê:
Amiga: Oi, Eddie!
Eddie: oi...
A: ih, que foi?
E: Adivinha...
A: Brigou com a Milena de novo?
E: Não, ela disse que somos apenas amigos.
A:Larga a mão de frescura, Eddie Lee. Cê nunca foi de ficar triste! Vai ficar logo agora? Francamente, eu esperava mais do cara mais temido da escola...
Valeu. Principalmente a parte do "deixa de frescura". Com amigos assim...
06 junho 2004
Blig Filho da Puta!!!
É isso aí. Chega. Acabou. Blig nunca mais. Nosso caso de amor chegou ao fim sem direitos a retornos.
To falando do meu caso com o blig, cacete!
Começou com os filhos da puta nos dando previlégios. Dez megas surrados para imagens e edição de html dos modelos eram as melhores coisas que eu podia querer de um blog. Tá, por que eu não tinha paciência pra estudar inglês.
Depois, esses filhos da puta nos cortaram os previlégios, sem aviso prévio nem nada. Dez megas? Pode esquecer, acharam que era muito. Reduz aí pra um mega e tá de bom tamanho. Edição de Html do modelo? Nã-ni-na-não! Só pagando. R$9,90 por mês.
Resolvi seguir sem me indgnar a pagar essa facada. Agora, os filhos-da-puta limitam a apenas UM post! UM POST, cacete! Tá, é a minha média diária, mas francamente?
Eu já andava insatisfeito com eles. Agora então.
Ou seja, trindaderpg.blig.com.br, pode esquecer. Vai ficar ali até completar o prazo de 45 dias e putf, sumir. O mesmo vai valer para o wingnutcorp e a diretoriatrindaderpgcorp.blig. Já era. Chega, cansei do blig. Filhos da puta. Agora, blogger na fita e nóis se virando certo?
É isso aí. Chega. Acabou. Blig nunca mais. Nosso caso de amor chegou ao fim sem direitos a retornos.
To falando do meu caso com o blig, cacete!
Começou com os filhos da puta nos dando previlégios. Dez megas surrados para imagens e edição de html dos modelos eram as melhores coisas que eu podia querer de um blog. Tá, por que eu não tinha paciência pra estudar inglês.
Depois, esses filhos da puta nos cortaram os previlégios, sem aviso prévio nem nada. Dez megas? Pode esquecer, acharam que era muito. Reduz aí pra um mega e tá de bom tamanho. Edição de Html do modelo? Nã-ni-na-não! Só pagando. R$9,90 por mês.
Resolvi seguir sem me indgnar a pagar essa facada. Agora, os filhos-da-puta limitam a apenas UM post! UM POST, cacete! Tá, é a minha média diária, mas francamente?
Eu já andava insatisfeito com eles. Agora então.
Ou seja, trindaderpg.blig.com.br, pode esquecer. Vai ficar ali até completar o prazo de 45 dias e putf, sumir. O mesmo vai valer para o wingnutcorp e a diretoriatrindaderpgcorp.blig. Já era. Chega, cansei do blig. Filhos da puta. Agora, blogger na fita e nóis se virando certo?
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