Retornando ao meu estado de sanidade "normal"-parte 1

OK, vocês tem mesmo razão. Eu ando diferente. Ando mancando, para ser mais expecífico quando digo que ando diferente. Mas, falando sério, eu sei que meu humor não é mais aquele de antigamente. Tal qual uma lagarta se recolhe e vira borboleta, eu sofri uma metamorfose. Mas que fique bem claro que eu NÃO VIREI UMA PORRA DE UMA BORBOLETA! Tá mais para morto-vivo do que para inseto viado. Mas tentem entender, EU TOMEI A PORRA DO MAIOR FORA DA MINHA VIDA INTEIRA, CARALHO...
Oh, boy, vamos continuar. As novidades do hoje? Não muito importantes, verdade. Só que eu descobri que ainda sou o melhor aluno do Terceiro Ano, que o pai da Milena não me quer ver nem pintado de ouro .Claro, ladrão do jeito que sou, quero roubar o coração da filha dele. Mesmo por que, se eu roubá-lo, vai ser para vender no mercado negro de órgãos.


Em Itaquera...
Estava eu lá, em Itaquera (longe pra caralho de onde eu adoraria estar), no terminal Itaquera, para ir ao pátio do Metrô de Itaquera, esperando o ônibus Metrô Itaquera, quando sou abordado por uma velinha. Vesga e usando óculos fundo de garrafa. Meu lado Wingnut falou mais alto e resolvi ajudá-la, em Itaquera,(mesmo por que eu sei que um dia posso estar pior que ela...). Vendo seu corpo esquálido, míope, cega e corcunda, logo pensei, em Itaquera:
"-Dona, cê deve ter feito muita coisa errada nessa ou em outra vida para pagar hoje desse jeito, em Itaquera."
Pediu minha ajuda, em Itaquera, para ir ao ponto em que parava o ônibus Cidade Tiradentes, lá em Itaquera. Tendo a certeza que ela poderia se perder, peguei sua mão na tentativa de guiá-la ao caminho certo, em Itaquera.

Só que a velha agarrou meu braço, de supetão, em Itaquera. E, falando por experiência própria, a velha tinha mais força que um gorila! Putaquepariu, por pouco não perco o braço!

Uma vez que eu tenho um lado espiritual/sensitivo/premonitivo, devo parecer um imã para energias negativas e todo esse papo druida maluco de Umbandista. A velha deveria estar com a carga negativa transbordando, pois depois que ela me largou, eu tava mais fraco que folha murcha. Nem me lembro mais o que me fez melhorar, mas agora eu tenho certeza: vou de vez para a Umbanda. Principalmente para evitar encrencas desse tipo. Em Itaquera, claro.

Mim Odeia
Tá errado e foda-se.
1)Velhinhas com força de gorila e carga negativa: deveria ser proibido por lei o tráfego delas. É muito prejudicial para a saúde;
2)Mistérios de Novelas: afinal de contas, quem foi o maldito filho da puta que matou o desgraçado do Lineu Vasconcelos???
3)Borboletas: como pode um bicho tão feio e tão nojento se tornar algo tão gay?
4)Papais super-protetores: Só por que eles querem distância de três milhas das suas filhas, isso não quer dizer que sejam ciúmentos. Nem um pouco.
5)Eu mesmo: eu chego a ser tão sarcástico que meu sarcasmo beira o sobrenatural. E é irritante. E de tão irritante, tem hora em que eu sinto vontade de dar porrada em mim mesmo.
6)Nego da escola: armaram roda pra me bater hoje. Até amigo meu entrou na história. Traíras filhos da puta. Depois, um deles veio me pedir meu diskman emprestado. Disse que só emprestaria pagando dois reais uma hora (para as pilhas), e que ele teria que ficar do meu lado sem reclamar.
7)Eu mesmo-2: por ser tão capitalista e mecenário. Até pra minha mãe eu cobro favores. Sem contar que a primeira frase que eu disse foi: "Mão, dá um cuzero?"
8)Meu pai: velho covarde filho da puta desgraça lazaranto e bebuuuuum. Ele bebe tanto que, quando morrer, vou ver se consigo vaga para ele no lixo atômico. Sabem como é, a liberação de álcool na atmosfera próxima ao caixão dele vai desencadear uma explosão.
9)Meu pai -2: Afinal de contas, a Terra do Fogo é ao sul. Sul do país, num lugar chamado Jd São Marcos, Embu das Artes, São Paulo. Bem na minha casa.
10)Meu pai -3: por não ter visto os filhos crescerem, por não acompanhar a infãncia de nenhum dos seus quatro filhos e por apenas ser legal e brincalhão com os filhos dos outros.
11)Marta: já não bastava ter feito o buraco no orçamento da Prefeitura de São Paulo, resolveu fazer buracos nas ruas e avenidas da cidade. E ainda como se nao bastasse, tentou fazer um furo na imprensa, casando com um argentino. Êta administração, hein?
12)O Prefeito da minha cidade: já não bastava um presidente analfabeto e uma loira burra (sem ofensa as loiras), ainda tive que ficar quieto no único dia em que vi esse analfabeto na minha frente (Juramento Insolente à Bandeira)
13)Gente Teimosa: o próximo fdp que pedir meu diskman e não quiser pagar aluguel vai ganhar de graça um brinco. Que também é conhecido como tapão na orelha.

Isso é problema teu
Nova série. Como dar patadas de forma rápida e instantânea:
Para qualquer reclamação, pedido de ajuda e similares: "problema teu", "problema meu" e "problema nosso" se encaixam perfeita.

Contra viados, homossexuais, bichas, lésbicas, transgêneros e transgênicos:Sai pra lá, indefinido!


Depois vai ter mais patadas gratuitas, preconceitos e notícias frescas, porém "machas"