31 agosto 2004

Como chamar a atenção de nós, homens

Meninas, eu sei que muitas que aqui me visitam tem certa compulsão por ter a atenção alheia. Logo, elaborei as seguintes dicas (esse post é um para enrolar vocês e não falar de Ogum. Ainda não fiz o texto sobre ele nem perguntei para algum Ogum se eu poderia falar dele...). Se alguma moça for louca o bastante para seguir as dicas aqui mostrada, seja feliz: não me responsabilizo pela fama que receber!

Como chamar a atenção de nós, homens:

1)Coloque uma saia mais curta: mesmo que você seja canela-canela. Não existe um homem no mundo que não goste de observar pernas de mulher, principalmente acompanhadas de mini-saia, short curto ou daqueles agarradinhos... Desde que você tenha bunda, claro.

2)Ande rebolando: finja que você não tem coluna vertical e ande mexendo o popozão para esquerda e direita. Ou, como diria meu irmão, ao ritmo do nome: "Lu-iz, Lu-iz". E tente parecer natural. Assim evita fama.

3)Use roupas de blusas de acordo com seu tipo físico: se a mulher tiver barriguinha, nada de colocar blusinhas coladas e pequenas! Além de ficar ridículo, dá uma impressão visual que a sua barriga é maior do que o normal. E de que você esqueceu o bom gosto em casa.

4)Faça nós nos sentirmos únicos: nada de ficar criticando, rir até das piores piadas dele e olhar bem no fundo dos olhos dele. Pode ser que nessa parte, em alguns casos, você veja a nuca da pessoa, mas aí eu não garanto a inteligência do sexo masculino. Mesmo por que, existem homens que são duaz veses mas buros que kualkuer mina que eu conhessa, tah ligado?

5)Deixe ele ao menos espirrar: nada de virar chiclete e ficar colada no pé dele. E manera no ciúmes. Conheço o caso do meu melhor amigo: ele tinha uma namorada que nem ao menos deixava ele virar a cara para espirrar - ela achava que ele estava olhando para outra moça! Fora outras crises doidas. Se quiser ser ciumenta, seja. Mas controle-se e pergunte ao menos quem era a moça (e não vagabunda) com quem ele estava conversando animadamente. Pode ser a irmã dele.

6)Nunca pergunte se está gorda: homem odeia isso. Toda mulher sempre se acha a moça mais baleia do pedaço. Tenha o bom senso de ver se seu peso está de acordo com sua altura. Se não estiver, entre numa academia. De preferência, com ele.

7)Nada de ficar fazendo cíumes ao namorado: já entrei numa encrenca dessas, em que uma amiga ficava fazendo címus pro namorado (flertando comigo, diga-se de passagem). Se quiser fazer isso, faça. Depois não reclama quando tomar o pnb (pé na bunda) do cara.

8)Elogie seus belos músculos: mesmo que o cara pareca ter saído do fundo de uma cova e seja mais magro que esqueleto em dieta, diga que seus músculos são lindos e todo macho gostaria de ser assim. Se, além de magro, o cara for complexado, diga o seguinte: "Não é você que é magro, o resto do mundo que gosta de engordar".É batata. Coisa que, álias, ele vai precisar e muito.

9)Procure saber do que ele gosta de conversar: nada pior para qualquer ser humano (incluindo as moças) que um parceiro que, após meia dúzia de palavras suas, olha para a sua cara e diz: "Hã?". Chega a dar nos nervos!

10)Arrume-se para ele: mesmo que você goste de chamar a atenção de mais de um homem, diga-lhe sempre que vestiu-se com aquela blusa com um puta decote e aquela minúscula saia para ele poder obsevar o corpo dela melhor, mesmo vestido.

Divirtam-se,moças

30 agosto 2004

Louvem! Elogiem! Pasmem!

Calma lá, ainda não estou falando do pai espiritual de metade do Brasil (com todo respeito). Estou falando do Osgarmo, meu querido irmãozinho.

(Modo carinhoso de chamá-lo. O cara é dez anos mais velho que eu!)

Seguinte. Leiam esse blog aqui. Vocês vão ver do que estou falando. Vão lá, eu espero pacientemente.

(...)

VIRAM SÓ? Esse sim é o "orgulho da família" -e não o filho mais novo vagal que pretende cursar jonalismo e já sair no "The Guardian". Esse cara (já falei que é meu irmão?) ralou para chegar aonde chegou, e garanto que ele pode ir muito mais longe. Se bobear, não me surpreenderia conhecer a "Osgarmo INC Tecnoligias" -uma empresa futurística que dominá o mercado brasileiro de informática. Hoje, Jesus me Chicoteia. Amanhã, a internet toda, e depois, o mundo! Háháhá, nada poderá deter os Batistas de conseguiram o poderio bélico mundial!

Caralho, preciso parar de comer alfaces...

Exú

(Tenho mesmo que falar dele?)

Bom, lá vou eu, já que não tenho muita escolha e assumi um compromisso com vocês, seus desocupados vagabundos...

But...

Exú, ou Legbará, ou Bará (e outra cacetada de nomes) é a entidade mais controvertida e uma das mais divertidas da Umbanda. Primeiro, por que de santo ele tem e não tem. Exú é mendigo e rei, homem ou mulher, amigo ou inimigo. Ele é o mais humano dos Orixás. Bebe, fuma, xinga, fala palavrões com a mesma intensidade com que ajuda as pessoas. Posso afirmar sem sombra nenhuma de dúvida que Exú faz o bem através do mal. Se quiser pedir algum favor para qualquer Exú, peça -eu não me comprometo com o que acontecer contigo mais tarde!

Exú pode ser briguento, beberrão e fanfarrão. Mas é o primeiro Orixá louvado, o mais importante deles -ele é quem gera o movimento de tudo, e faz a ponte espiritual que permite às outras entidades trabalharem na terra.

Nos planos astrais, Exú está nos mais inferiores. Não por que ele seja um espírito atrasado, ou por que seja um demônio ou espírito obsessor. Ele é, na realidade, um mensageiro. Para ele não existe o bem nem o mal -ele é ambos!

Muita coisa se é associada a Exú, pois normalmente, ele faz trabalhos malignos. Mas o faz apenas se alguém o pedir. Apesar disso, podemos considerar ele um excelente amigo (pasmem, quem é amigo de qualquer Exú dificilmente tem algum obstáculo muito duradouro na vida).

No sincronismo cristão à que a Umbanda foi submetida, Exú é tido como o Diabo. Nada mais errado. Exú age do jeito que age por que é parecido com os homens.

Se alguém tiver qualquer dúvida a respeito dessa entidade, me envia e-mail. Tem aí na tabela lateral, é só procurar.

Próximo post, o orixá mais conhecido de todos: O pai de metade dos filhos de santo do país, Ogum!

29 agosto 2004

Falando um pouco sobre minha religião

Enquanto não crio logo a porcaria do template em flash, batman e mulher-gavião

Precisa mesmo? Bom, tá vai. Afinal de contas, sou muito original (espero...)e criativo, e já que existem poquíssimos blogs que tratam de religião, pensei, num raro momento em que não sou tão louco quanto o normal, em falar um pouco desse tema.

Primeiramene, sou Umbandista. E antes que alguém PENSE em TALVEZ se for POSSÍVEL, macumbeiro é a pqp das pombas-giras (ei, elas são debochadas!). Na umbanda, o religião afro-americana, cultuam-se os Orixás, deuses africanos que regem diversos fatores e qualidades de nossas vidas. Ao contrário do que se pensa, esses Orixás eram, em vida, humanos com alguns poderes, e que viveram nos primórdios dos tempos.

Em todas as religiões boas se pratica a caridade. Na umdanda não é diferente - o que a distingue é que ela é misturada com o Espiritismo de Allan Kardec.

Daqui para frente vou fazer uma série de posts tratando dos Orixás, suas lendas e origem. Não vou entrar em demais detalhes sobre o culto -certos conhecimentos devem ser mantidos restritos à religião.

Ah, sim. Na Umbanda, Umbanda mesmo, não existe isso de fazer o mal para a pessoa. Ali é a pura luta do bem contra o mal. Mas isso depois eu falo.

O próximo post vai assustar os mais puritanos que pensam que a Umbanda é uma religião de "Santos Católicos disfarçados de outros seres". Irei abordar um dos mais importantes orixás, Exú, o que deve vir em primeiro em qualquer festa de Umbanda. Depois explico o por que.

Ah, sim, podem ir esquecendo isso de matanças. É coisa do Candomblé, que, embora tenha as suas semelhanças com a Umbanda, é muito mais ligado às suas raízes. A Umbanda mesmo é um culto que mescla outras religiões.

Até a próxima!

(Ah, ia me esquecendo: Valeu as honrarias, mocinhas

27 agosto 2004

Aviso

Pode acontecer de o blog não carregar no pc de vocês. Não liguem. Vai ser o template em flash que esta sendo adicionado

26 agosto 2004

Fugitivos -parte 6: Reciprocidade

-Now you die!
-Ora, Eddie, você não gostaria de saber quem está por trás de tudo?
-Você, seu idiota!
=Como ele descobriu?=
-Não existe mais nenhum ser humano no mundo que possa controlar minha mente!

Eddie nem s preocupou se estava blefando. Eles mesmos já tinham se deletado. Partiu para o ataque. Sabia que era o Mago Negro quem controlava o dragão. Usando uma magia de proteção contra fogo, ignorou o dragão e lançou um chicote em cima do Mago.

Mago negro revidou com uma magia, que deixava seu corpo eletrizado. Eddie sentiu a voltagem passando em seu corpo. Levantou voô, e continuou atacando o Mago, até fazer ele recuar contra uns barris de óleo. Sorriu, e lançou uma bola de fogo. Mago a aparou, sabendo do plano de Eddie.

-Isso apenas não vai me deter!

Eddie começou a aquecer a cidade inteira, até explodir os barris, juntamente de Mago Negro.
Sabia que não era suficiente e que ele voltaria, mas ele precisava de se preocupar com a guarda élfica e o dragão.

=O que houve? O QUE VOCÊ ESTÁ FAZENDO AQUI?=
-se acalma que eu salvei sua mente. Você foi dominado pelo Mago Negro.
=Hum... agora me lembro. Pois, bem, dessa vez, mantenho você vivo. Mas no nosso próximo encontro...=
-Tá, tá.

Eddie estranhou a sorte que estava tendo. Restava agora um problema: a cidade inteira o tinha visto. E aí vinha a tão temida Elite Élfica.

Ou seja, estava ferradamente perdido. O que não sabia era que Wingnut estava chegando, de um jeito que ele nunca iria imaginar

Dia típico na escola

Até hoje nunca fiz um post falando da caótica e completamente insana rotina do colégio (fora um ou quatro pontos). Portanto...

Dia típico numa escola
7:00 - entro correndo (leia-se tropeçando de sono) para o pátio. Álias, correndo, vírgula. Pulando o muro por estar atrasado

7:10 - despista a diretora, coordenadora, faxineira e a professora. Entro na sala na surdina e vou correndo ao fundo, praticando salto com barreiras.

7:20 - vou para meu lugar normal, após ter convencido a professora de que estava na sala antes de ela sair.

7:30 às 8:50 - sono, anotações,blábláblá...

9:00 - Educação Física. Vôlei. Após um parafuso no ar, acerto uma bola praticamente fora da quadra e faço um ponto para meu time. NOTA: ir a um ortopedista recolocar a coluna no lugar.

9:45 - Comemoração do jogo. Direito a ovadas, socos e pontapés no perdedor da outra sala. Junto do intervalo

10:00 - Briga, seguida de fuga por que a diretora tava chegando.

10:20 - mais aula, só que dessa vez a sala tava mais acordada. Uma amiga tava agitada, muito brincalhona. Pergunto quem foi que deu banana para ela e ela disse que trouxe de casa.

10:30 às 11:50 - mais bláblablá, sono, dorme-acorda.

13:00 - chego em casa.


Daí para coisa pior

Mandei tudo

para onde um genicologita vê por que amanhã vou assistir a um filme (Olga) junto de uma moça. Já que sei que ela se anima ao ver cenas de amor (e como se anima...), resolvi chamar ela. Legal, né?

O mais phoda de tudo é que eu preciso arrumar, com extrema urgência, um par de ingressos para assistir esse filme. Legal, né?

O que piora tudo é que amanhã as meninas da escola frisam pela minha presença numa festa de aniversário que vai ter no horário em que eu estiver no cinema.


Um... será que meu irmão topa ir nessa festa?

Esqueçam!

"Abistinência sexual voluntária" o escambau. Confesso que fui muito chato no outro post. Ficam fora daquela lista de pessoas que vão para o caralho as ficantes e os casos uma noite. Do mais a mais, podem ir esquecendo isso de namoro. Ou dá ou desce

25 agosto 2004

Namoradas?

Podem ir esquecendo. Ficantes também. Casos de uma noite, idem. Fora os amores platônicos. Tô mandando tudo para onde um ginecologista enxerga, que é a casa do caralho.

Juro! Tô de saco cheio! "Ai, amor...", timidez, discurtir relações, beijo, sexo, conversa... pensado bem, vou até ali me matar e já volto.

Mas que porra! Não vai! Tento com uma, ela se muda para a Bahia. Tento com outra, papai-não-quer-mamãe-não-gosta. Vai com uma terceira, não quer por que diz que sou muito safado e ela quer casar virgem. Volta para a Milena, ela vai, termina, diz que tá grávida e que vai casar. Quem é o felizardo? O FILHO DA PUTA DO MEU PIOR INIMIGO!

Aí parto para a coisa mais radical e tento viajar o país atrás de uma. "Meu pia não quer que você venha para cá". Tá, vai, não tiro a razão do velho. Na internet o que mais tem é vigarista (garanto que não sou).

Chega, chega, chega! Aqui vai a lista de moças das quais eu estou desistindo de ter qualquer relacionamento amoroso:

1) Milena, por um pequeno obstáculo (filho da puta, filho da puta, filho da putaaaaaaa!)
2)Juliana, Cléo, Mônica e Darlete (é francês o pai dela);
3)Pâmela (s): parece incríivel, mas o pai das 3 não vai muito com a minha cara;
4)A professora voluntária de inglês: Japinha linda essa, tal e mais, mas muito fresca.
5)Karinas: pombas, não existe nenhuma das três que seja de personalidade forte e independente? Larga do pé e veêm se maneram!
6)Adriana: vai me engolir no próximo beijo mesmo?
7)Denise e Jackeline: se nunca querem saber de aula de seo na prática, pra que então ficar falando disso? Se tornem sexólogas logo!
8)Luana: vai ser ignorante com a pqp, porra!
9)Patrícia (todas): não, não, não!

Ah, sim. A Pamy, a que mora em Minas, não está nessa lista. São OUTRAS Pâmelas que me refiro, essas sim, gostosas pra caralho! Não que a primeira não seja (tem uma foto dela de debutante que eu imprimi e fiz um mini-pôster que colei do lado do meu computador. Sabem como é, INSPIRAÇÃO para trabalhar), mas as três estão mais acessíveis (longe pra porra, mas ainda nesse estado). Nada pessoal. Juro.

E meu voto vai para

O Sr. Nulo. Acho que a Marta é uma boa prefeita, mas atrapalhar o trânsito no final do mandato é chato. Já o Serra, fez muito quando era Ministro da Saúde, implantou a duras penas o genérico e fez a vacinação contra a gripe após os 60 anos. Mas o povo não precisa só de sáude, precisa de mais coisa. Erundina? Ah, meu! Multirões da limpeza a rodo, Toddy para as crianças e acabou, tchau e benção. Maluf? Ah, sei, aquele que "rouba-mas-faz". PAS foi mesmo algo bom. Para o bolso dele, que faturou em cima do povão ignorante que fez essa merda. Médicos também se "phoderam" com o término do plano. Fora a "escola de Latinha". Chega a se falta de respeito. Usa placa de isopor e jato de cimento, que é mais barato que alvenaria convencional e dá no mesmo. Cingapura? A favela ficava logo atrás, bastava procurar. Leve Leite? Já estudei em escola municipal e sei que a maioria das crianças vendiam o leite para, das duas uma: ou comprar drogas, ou comprar doces. Em todo caso, se davam bem.
Fora os cadidatos "cometas", que aparecem na época de eleição e somem misteriosamente. Nem Mister M explica.

Pena que o senhor Nulo nunca ganha. Por mais que votem nele, sempre esquecem de incluí-lo nos resultados finais

Nhéc... nhéc... nhéc

"03:00 AM: Acordo com um estranho barulho, vindo do quintal;
03:35 AM: Depois de utilizar meu dispositivo para achar coisas no escuro (leia-se "canela"), consigo chegar ao andar de baixo da casa, quando me ocorre a boa idéia de ter pego uma lanterna;
03:45 AM: Depois de ter aberto discretamente ("Nhééééééééééc") a porta da cozinha que dá acesso ao fundo do quintal, vou lá fora, usando minha habilidade de andar furtivamente pisando em ovos, averiguar o barulho;
04:00 AM: Acabo de contribuir para manter reduzidos os índices de natalidade dos roedores hamsters do vizinho."


24 agosto 2004

Hey, hey, hey, o Eddie é o phoda!

Hehe... adoro essa (falta de) rima!

Sério. Se alguém aí percebeu, o blog esses dias não tava abrindo a janela de aerta, a enquete e nem a de adicionar aos favoritos. Agora, ele abre todas essas janelas apenas UMA vez! Maravilha!


O próximo passo é mudar o template do blog, por inteiro. Isso já está sendo estudado, e vai ser algo feito em Flash, Batman ou Superman -ainda preciso ver com qual deles sei trabalhar

Se ninguém gostar, phoda-se. Ninguém mais tem comentado aqui mesmo...

23 agosto 2004

Fa-fé-fi-fodeu

Meninas, um aviso: se algum dia vocês estiverem fazendo trabalho de qualquer coisa num computador, lembrem-se sempre: façam backup, e levem sempre os disketes consigo. Se alguém formatar sua máquina, você não vai ter desculpas para não trabalhar, nem para dizer o título aí de cima

22 agosto 2004

Bancando o jornalista

Como já vou entregar ese trabalho na terça que vem, não vou me importar muito de falar a respeito dele aqui (mesmo por que eu duvido que qualquer um no colégio vá conseguir em dois dias o trabalho de uma semana). Essa semana para mim foi uma semana muito enroscada. Além do caos que tava em casa, tinha o caos da escola e o comportamento caótico de uma amiga enciumada e manipulada. Fora que baixou a louca nos professores e eles queriam trabalhos. 11 trabalhos, de cada matéria! Mais um e eu poderia fazer um post: "Os doze trabalhos de Guilherme".

Bom, pelo menos o de Biologia vai ser bem apresentado. Fiz um pequeno jornal (saiu caro essa porrinha). O tema do trabalho era "Gravidez na adolescência e temas relacionados". Abordei de tudo, desde a gravidez propriamente dita até a idéia de "ficar". Que o digam algumas amigas, várias delas fizeram uma bateria de perguntas, comigo sendo o entrevistador.

Daí, passo num desses acasos em que erramos de endereço e fui parar no Hospital do Servidor Público, na rua Vergueiro, Sampa. Comitiva de jornalistas ao redor do diretor do hospital, um camburão do serviço funerário da prefeituta e quatro caixões.

"Legal, quatro óbitos. E pelo visto, coisa importante."

Nessa hora me lembrei do que disse um amigo meu, jornalista: "Estudante tem prioridade". Peguei a carteira de estudante, saí furando fila de jornalista e dizendo: "Estudante, estudante, dá linçença, pesquisa escola, um passinho adiante..."

Descobri que um dos óbitos tinha a ver com aborto na adolescência. Fiz a ficha corrida da paciênte, junto do diretor, e pude complementar meu trabalho com um fato ocorrido e eu sabendo antes que qualquer outro jornalista, haja vista que o diretor deu prioridade à educação da pátria e todo esse papo.

Eu não sou um filho da mãe de sorte? Se eu tiver assim quando terminar a faculdade, podem ir comprando o "The New York Times" e o "The Guardian" (respectivamente, jornais muito importantes dos Estados Unidos e da Inglaterra) e procurar pelo meu nome: lá estarei eu, como diretor do jornal


(Presunsoso o garoto, viu... )

21 agosto 2004

Em época de olimpíadas

(Eu preciso falar de assuntos atuais, diabos!)

Maravilha. O Brasil tá bem representado nessas olimpídas. Nenhuma medalha de ouro, como sempre. Legal, né?

O que mais me estranha é que em nessas épocas, em que o esporte aparece para nos entreter, sempre tem a coisa das eleições. Típica política romana, herdada pelos nossos antepaçados portugueses, que queira ou não, fizeram sua sociedade baseada na cultura romana. Cazzo, até o nosso alfabeto tem a ver com a Roma!

Tipicamente, quando vamos em em jogos, a política aparece. É toda eleição!

Fica aqui registrado meu alerta: se forem votar, esqueçam que o Brasil ganhou alguma medalha. Isso só atrapalha na hora da eleição!

1 elefante incomoda muita gente...

É isso mesmo, macacada! Esse tipo de música que vem na minha cabeça quando, por ordens da excelentíssima f.d.p da senhora Marta Suplicy, prefeita de São Paulo, chego na região de Pinheiros. Começa pelo fato de ela esburacar ainda mais as ruas.

Não vou dizer que ela é uma péssima prefeita. Nessas horas, em que alguma coisa atrapalha a rotina popular, todo mundo xinga a prefeita, o governador, o presidente. Não fazendo propaganda gratuita, mas tem muita obra que a nossa loira de parar o trânsito fez que vai durar muitas gestões, mesmo não sendo a dela. Por exemplo, os CÉUs (apesar de eu adorar um "inferninho"), o programa jovem cidadão, entre outras coisas.

Bom, voltando ao principal, a música dos elefantes vem na minha cabeça sempre que vou para Pinheiros. Com o trânsito ali parado, tenho que distrair minha cabeça com alguma coisa. Normalmente, paro de cantar assim que desço do ônibus, depois de um trecho de 5 km. E o número de elefantes já passou dos 500

20 agosto 2004

Eu voltei...

AAAAAAAAAagoraaaaaa praaaaaaaaa ficaaaaaaaaaaaaar, poooooooooooooor queeeeeeeeeee aquiiiiiiii, aaaaaaaaaaqui é meu luuuuuuuuugar...

-Que houve com ele?
-Sempre fica assim quando se ausenta de algo e volta com todo o gás

...Meu cachorro me sorriu, latindooooo... Eu voteiiiii não deu para ficar... por que aqui, aqui é meu lugaaaaaaaaaar...

-Ceeerto, quem foi que deu banana para ele?
-O pior é saber onde foi que ele ouviu Roberto Carlos...

-Nã, acho melhor saber como foi que diabos um cachorro sorriu latindo...

Oh, saco...

Pouca gente realmente notou, mas ultimamente tenho estado mais nervosos e irritado que o habitual. As causas? Várias. Desde problemas familiares, curso de Web, uma empresa de viados que quer me contratar, uma amiga grávida e depressiva e gente demais cuidando da minha vida.

Sério! Todos os outros problemas eu encao numa boa, com alto-astral e excelente humor, mas o que mais me irrita (pasmem, pois minha futura profissão exige que eu seja abelhudo) é gente que, por pura zoeira, mofa, escárnio, fica cuidando da minha vida. Não me refiro a fazer perguntas pessoais -isso eu respondo com o maior prazer, e se não for da sua conta, eu te digo -mas sim àquele bando de marias fofoqueiras que existem em qualquer lugar.

Duvido muito que alguém já não tenha passado por isso. Tem lá, sua vida, sossegada. Aí acontece alguma coisa, que ninguém precisa saber (já que esse fato não diverte nem é útil para ninguém), algum bacaca viu e lá vai ele contar aos quatro ventos a notícia! E do jeito que ele viu! E o FILHO DA PUTA é outro pretenso jornalista! Se esse fulano entrar e exercer a profissão, juro: eu mudo para a advocacia só para cassar a licenciatura de jornalista dele.

O fato foi o seguinte: Lembram-se daquela moça, que estava afim de mim e disse que eu era parecido com o back vocal do Linkin Park? Pois bem, esse assunto foi um verdadeiro âue na escola. Gente vindo atrás de mim, querendo me ver, querendo saber da minha vida e tudo mais. Aguetei quieto, e no meio dessa crise toda conheci, em excelente hora, a Juliana, aquela da biblioteca.
Eu estava disposto a colocar uma pedra no assunto, enterrá-lo de vez e curtit o que sobrou do ano em paz, de preferência, longe do pessoal (e perto da Ju, também...). Para minha surpresa, Terça feira essa moça (Andréia) manda me dizer que quer conversar comigo. Fomos para um shopping perto da escola (eu gosto de privacidade em certas horas). Mal entramos lá, a mina vai e me dá um PUTA BEIJO NA BOCA, DAQUELES DE NOVELA.

Quase joguei ela na parede. Juliana perto vendo tudo, e nem afim dessa Andréia eu tava. E um casal de fofoqueiros (sempre tem um nessas horas) tava ali, do lado.

Quarta e Quinta não pude resolver todos os problemas que aquele beijo acarretou. Primeiro que eu não podia ficar depois das aulas (serviços que eu tinha que fazer para minha mãe). Segundo que eu estava com quatro trabalhos para entregar, fora duas pesquisas.

Hoje, o casal fofoca tava espalhando, ainda mais, que eu era hipócrita, mentiroso e canalha. Bem, posso ser canalha e mentiroso, mas isso com meus inimigos (esses dois por exemplo). Não o bastante, Fofoca Macho e Fofoca Fêmea vão na sala da menina, levam ela para a minha sala e contam para ela, na minha frente, uma porrada de coisas que eu NUNCA IRIA dizer para outras pessoas, que não aquela que realmente precisasse ouvir (bem ao tipo: "Feia, chata e burra...". Alego inocência quanto a dizer isso dela pelas costas!).

Ao menos eles descobriram que carteiras voam -especialmente quando estão próximas de um leonino nervoso e impulsivo - e que podem er um tanto fatais (pena que eu errei e acertei a coxa do desgraçado...). Levei ela para fora. Lá, ela disse que não queria saber de caso comigo, blá-blá-blá, petiti, blé-blé-blé.

Ótimo, um problema a menos. Agora restam dois: remover a idéia da Juliana de que eu sou um puta galinha e acertar as contas com um certo casal. Ou no cara só, não gosto de bater em mulheres. O saldo de ambos é muito devedor comigo, e ele vai pagar cada centavo, nem que seja com recebimento de porrada. A semana que vem vai ser um inferno para ele, tanto dentro quanto fora da escola!

Ou seja, Ricardo, (em espanhol) seu iho de la putana, usted estás ferriado em las minhas manos!

19 agosto 2004

Me expliquem!!!

Como diabos o Trindade.blig tem 85 acessos novos e aqui só 5? É só por que eu passei aquele blog pra outra pessoa? Francamente!

Minha vida é...

...Completamente embaçada, sem os óculos;
... desgarrada com uma garota que acha que sou parecido o back vocal do Linkin Park, tá afim de mim e jálevou uns 7 foras hoje;
... cheia de trabalhos escolares, que resolvi fazer em formato de jornal (por que será?);
... cheia de crises, do tipo: "PUTAQUEPARIU, vocês vão começar essa bosta desse trabalho ou vou ter que fazer sozinho?";
... interrompida periodicamente por uma dor-de-cabeça desgraçada, daqueles de derrubar cavalo;
... uma eterna corrida atrás de namoradas, ficantes ou casos;
... viver indo atrás de coisas para os outros;
... chegar em casa, lembrar do dia todo, esquecê-lo, ir dormir e começar tudo de novo no dia seguinte;
... aturar o bêbado do meu pai;
... aturar os retardados do colégio;
... aturar gente me pedindo autógrafos;
... planejar viagem para Belo Horizonte (té o fim do ano eu vou...);
... ter inveja do pessoal que arruma namorada na escola;
... procurar tempo livre para ficar LONGE um pouco das pessoas (eu preciso refletir, oras!);
... variar de humor: melancólico/alegre;
... um completo caos organizado e com horários;
... totalmente contraditória

18 agosto 2004

Não, não, não!

Cara amiga Angel, pode ir esquecendo isso de mudar o título. Se quiser, pode comentar aqui -comentários são a última coisa que eu me preocupo no blog. Afinal, isso não é um indicador seguro de acessos. Prefiro meu contador e spybot de ip, ele sempre me diz quantos computadores diferentes entraram aqui...

Verificação de E-mail
NOtícias Importantes: 15
Trabalhos escolares: 16
Besteiras: 555012

Entendem agora por que eu sou tão louco?

Fiz Fama...
Boa fama, liás. Sou um pretenso jornalista. Logo, sou o único louco o bastante numa sala que quer essa profissão. Deduz-se (ugh) que eu saiba MUITO de MUITA coisa. E é verdade. Ontem um cara chegou pra mim:
-Ei, você é o Ed?
-Depende. O que você quer?
-É que comentam que você consegue qualquer informação... Bem, eu preciso fazer um trabalho sobre a Palestina. Pode me dizer o que acontece lá?
-Claro. Acontecem 10 reais.
-QUE?
-Quer as informações ou não?
-Toma.

Falei tudo que ele queria. Hoje, ele chegou com um sorriso de orelha a orelha, agradecendo e me abraçando. Disse que nem sabia como me agradecer, ao que lhe respondi:
-Sabe sim. Faça propaganda.

E não é que deu certo? Uma professora veio pouco depois e disse que precisava de mim, para pesquisar algo a respeito de um concurso, pois essa professora alerta seus alunos desses concursos. Legal, né?

Eu odeio
A Marta: já não bastava esburarcar o orçamento da capital, resolveu esburacar ainda mais as ruas.
O Lula: Se esse fdp aprovar a porcaria do Conselho Federal de Jornalismo, podem ir dizendo adeus a minha carreira de jornalista. Afinal, gosto de trabalhar em algo que eu possa expressar livremente minha opinião.E a esse blog também.
O Maluf: "Estrupa mas não mata", "Roubo mas faço" e "Se o (Celso) Pitta não for um grande prefeito, nunca mais vote em mim" já dizem tudo. Fora as contas ilegais no exterior e o fato de nunca responder a uma pergunta sobre seu saldo bancário de forma rápida e simples.
O Serra: Quando ele passou pelo município de Taboão da Serra (cidade vizinha à minha), perguntou se melancia não era comida de porco. E olha que ele era Ministro da Saúde!
Os "nanicos": só aparecem mal e porcamente em época de eleição.

17 agosto 2004

Ah, caralho, demorou mais consegui!

Eddie Lee, o incrível ladrão, ataca de novo. Tava testando uns códigos em casa contra cópias, pois uma amiga tava (ou está, sei lá) com problema de copiarem seus textos.Minha cara Angel, se você receber meu e-mail, copie o código script do jeito que eu mandar e cole no cabeçalho do seu blog (na parte head do seu blog), em qualquer ponto do cabeçalho. Agradecimentos? Pode esquecer. Dez real e um beijo, anda!

14 agosto 2004

Fugitivos -parte 5: o Golem

De um lado da cidade, Mago Negro, o filho de Oculto (e muito mais inteligente que o pai), louco para querer roubar o poder de Eddie. No outro, Schit, procurando vingança por Eddie tê-lo feito de idiota. No terceiro lado, o próprio Ed, imagunando como iria se sair de um combate direto.

Após uma magia de Mago Negro, surge, da terra, um Golem. Não era nada parecido com Wingnut -este possui forma humana. Esse golem era grotesco e mostrava bem que era feito puramente de pedra.

-Eddie, ainda tenho planos para você. Logo, se quiser derrotar-nos, vai ter que passar por esse golem. E o dragão
-Eu achava que esses bichos tinham vontade própria...
-E tem. Mas quando estão nervosos, se tornam alvo fácil de magias de controle da mente. Portanto, grande parte da mente desse dragão é controlada por mim
-Exceto a parte da inteligência, certo?

Se ele aprendesse a ficar quieto, não teria levado uma memoráve porrada do golem -que o arremesou contra uma parede, atravesando-a e caindo dentro de um galpão de óleo.
"Ai!"

Saiu de lá furioso e correndo com toda a velocidade. Seu plano era forçar o golem a ir para trás, jogando-o no rio da cidade. Quando se aproximou, usou toda a sua força numa única porrada.

Adiantou tanto quanto explodir uma montanha.
-Ele é feito da mais pura magia da Tera. É virtualmente indestrutível
"Se fosse mesmo, não tinha recuado um pouco para trás"

Eddie se lembrou de algumas habilidades recém adquiridas com seu lenço. Como, por exemplo, criar asas de trevas -mais eficiêntes que as de fogo, pois não usavam poder mágico -e as fez. Ataco à distância no intuito de fazer o golem avançar contra ele. nada.

Uma pedra enorme voou em sua direção. Desviou facilmente, mas onde aquela pedra iria cair? Numa casa, e pelo visto, habitada. Eddie deu as costas aos seus inimigos e voou em direção à pedra. Usou mais um de seus novos poderes: um tentáculo saiu de seu braço, agarrando a pedra. Por pouco não levou Eddie junto. Ele conseguiu parar a pedra a tempo, e fez seu tentáculo retornar ao dono. Voltou onde estava Mago Negro.

Percebeu qual era o seu erro. Um golem feito de terra é como uma criatura mágica. No entanto,a magia da terra se baseia mais em materiais que estão na terra, como por exemplo, ferro, aço e alguns metais indestritíveis. Não poderia irritar o golem -por ser controlado por Mago, teria as mesmas reações que o mago teria.

"Ahá, te peguei!".

Eddie preparou uma magia que achou que nunca iria necessitar usá-la. Chamava-se onda de fogo, e afetava tudo que era vivo em seu alcançe. De fato, o Mago ficou bastante chamuscado. Se ele era igual ao Oculto, isso seria o bastante para deixá-lo nervoso. E foi. O Golem investiu com tudo que podia em cima do Eddie, mas como este estava voado, era meio difícil alcançá-lo. Ele voou na direção do rio, acompanhado, no solo, por um golem que atropelava tudo no caminho. Teve o cuidado de fazer uma rota no qual poucos inocentes se machucariam.

Chegando ao rio, parou bem no centro das margens, num trecho onde o rio era largo. Esperou. A trilha de destruição das árvores chegava cada vez mais perto.

"5...4...3...2..1..."

O golem apareceu e pulou, com o intuito de cair em cima de Eddie.
Que por sua vez, teve o cuidado de sair da frente. O Golem caiu na água e afundou feito a pedra que era.

"Mago Negro, se prepara"

e voou de volta para a cidade

Sexta feira, 13 de AGOSTO

Para ser um completo dia de azar, só faltava mesmo até a lua estar cheia. Sorte que é lua nova...
Falo sério! Hoje meu dia foi pra lá de estranho! Começou saindo de casa. Não me perguntem o por que, mas chorei de casa até o ponto de ônibus. Começou depois de uma ventania que levantou um pozinho meio amarelado do chão e só passou depois que uma amiga assoprou meu olho.

Daí, o motorista chegou no horário! E saiu antes das 6:10! É estranho, considerando o fato de ele chegar por volta das 6:45...
Seguindo ainda nessa linha, encontrei com uma certa moça dentro do ônibus. Dois meses de barrigão, e separada do futuro marido. Bom pra mim? Nem pensar, xará! Já desisti de coneguir alguma coisa com ela. Ajudo sim, mas por caridoso que sou com seres humanos, e...
-Mentira. Você deu o lugar pra ela sentar no canto por que ela disse bem alto que estava grávida, e você não queria fazer feio à uma loira que estava observando a conversa dos dois!
-Posso continuar, Gui? Obrigada. Gosto da atenção do sexo oposto. Faz bem pro ego. Seguindo para a escola, não precisei inventar mais planos relâmpagos para a supervisora de alunos. Cheguei no horário dessa vez.
Aí me aparece uma amiga, triste, chorando e mais pálida que vampiro pós banho de lua. Como sou galinha e cafajeste ao extremo um ser simpático e amigo, resolvi consolar ela. A menina deitou todos os problemas, desabafou-se por completo. Legal e tal, se não fosse um detalhe mínimo: ela mal fala comigo. Bom, sei bem o que é depressão, e resolvi ajudar ela. Quando ela conseguiu ficar alegre, brinquei:
-Acho que sei o que falta para você. Um namorado ou ficante. Tem preferência?
-Tenho. Leal, amigo, sincero, brincalhão e cínico.
-Deixa eu procurar alguém assim.

Brincadeira, claro. Mas como existe o bom zé-povão, vieram depois e disseram que eu estava afim dela. Álias, fizeram a cabeça dela, deixaram a moça em dúvidas e ela veio que nem locomoiva:
-Escuta aqui, Ed! Você pode ser um cara legal, mas eu não vou ficar com você!
-Eu não disse isso, disse? Não!
Resultado: discussão com ela. Legaaaal. Basta alguém de fora se intrometer em minha vida, fazer a cabeça de qualquer uma e pimba! Lá se vai mais uma amizade por água abaixo. Tudo por que eu fui amigo.

É o preço que eu pago...
Escutar as besteiras do povão dos Terceiros: é o preço que eu pago para não ser surdo
Ver a minha professora de biologia: é o preço que pago para não ser cego. Mas como uso óculos, basta tirá-los. O problema é a visão de raio-x que eu ganho. Se tiver um poste na minha frente e eu estiver sem óculos, vou ver através dele, mas não ele;
Conversar com certas pessoas: é o preço que eu pago para não ser mudo e por não ser tão maldoso com as mulheres;
Sentir na bunda as apertadas das meninas: po, legal, cês adoram apertar a minha bunda! É o preço que pago por andar de bicicleta demais! Fora as que apertam a coxa, as que fazem carinho, as que passam a mão nas costas...
Beijar uma pessoa e descobrir que a boca da mesma tem gosto de kibe cru: é o preço que se paga para ter língua. E por não escolher bem as vítimas do passeio com os amigos/amigas.

Pérola do dia
-Quero fazer um novo método de lipoaspiração. Drenagem Anafílica, conheçe?

O se conheço. Mas no seu caso é meio impossível sugar fora seu cérebro. Ele deve ter escoado pelas orelhas...

09 agosto 2004

Eddie, cadê você, meu filho?

Pois é, macacada! Eddie Lee, o incrível ladrão (como muitos já viram nas histórias) está de volta! Após um loongo fim-de-semana de completo afastamento da net e total ausência de amigos, "i´m comming back return!" (ai...)

Muitos de vocês devem estar se perguntando: "O que aconteceu com o Gui para ele estar fora?". Nada muito grave -apenas o acesso à net cortado pelo meu irmão. Tudo graças a mania dele de querer dar ordens em mim -mas já que eu tenho 18 anos mesmo, acho que já sou meio adulto para ficar recebendo ordens e ameaças dele de cabeça baixa! E antes que me perguntem, já que eu não posso usar a net de bunda larga em casa (haja vista que o c... v... é o dono daquilo e todo esse blábláblá), resolvi testar a LAN house que abriu perto da escola.

Eu bem qwue podia ter feito isso antes, mas estava cumprindo uma certa promessa que fiz a mim mesmo. Se quiserem saber qual é, leiam o post da velinha que tinha força de gorila e olhos de camaleão em Itaquera. Tá lá, escrita pra quem quiser ver.

Bom, vamos às novidades. É impressionante como acontecem fatos engraçados em minha vida. Por exemplo, uma festa de aniversário com vela sendo um palito de fósforo!!! Esqueceram de comprar as velas!

Seguindo a linha sarro-humorística-zoadeira, ontem, dia dos pais, eu quis dar um alambique pro mei pai. Mas como esses troços são caros, foi um abraço e um "feliz dia dos pais".

E logo cedo, com um frio de congelar o corpo (e as estalactities surgindo no meu nariz) fui para a escola, com toda a calma do mundo, dentro do ônibus:
-MOTORISTA, ACELERA ESSA MERDA QUE A SUA MÃE NÃO TÁ AQUI DENTRO E É BOM CHEGAR EM PINHEIROS NESSE MILÊNIO!!!

E um certoamigo (já citado em brigas) que me desculpe, mas ele me disse hoje que finalmente conseguiu tirar a virgindade da namorada. ALELUIA! Dois anos em que um conhece o outro, 6 meses de namoro, a moça com 23 anos e só foi "liberar" agora! Tive vontade de perguntar se ele usou uma britadeira -o hímem deveria estar petrificado por tempo demais sem uso.

Aí, hoje mesmo me vem a professora de biologia (tão sincera que chega a ser falsa) e diz para uma sala de 3º ano (leia-se uma sala de um bando de loucos psicóticos e pervertidos) e diz:

-Hoje a aula vai ser de sexo, meus queridos alunos!

É ruim, hein? Contigo nem pensar! Como? Ah, tá falando de sexologia? Explica, diacho!

Na quinta feira passada foi reunião de pais. Maravilha. Nenhuma reclamação! Minha mãe achou que eu estava doente! Parece que a propina que eu paguei funcionou!

E ainda hoje, eu, muito respeitador das minhas amigas, vejo uma DANDO em cima do cara, na frente do colégio inteiro. Como me pagaram bem (50 reais!), fui lá e saí gritando:
-Olha a camisinha! Olha a camisinha!Três é um real! Para usar com a namorada, e não no banheiro! Quem vai querer?

Caralho, eu sou mesmo venenoso. Melhor tomar cuidado na ora de cuspir no cuspidor do dentista. Veneno demais vira ácido muito concentrado!

06 agosto 2004

Fugitivos -parte 4: O ataque do Dragão e do Feiticeiro

Passaram-se vários dias. Eddie achava que algo tinha acontecido com Wingnut -uma vez que este não havia chego a cidade ainda. Achou melhor fazer preparativos para uma busca -afinal, ele estava infiltrado na guarda élfica, e poderia inventar uma desculpa qualquer. Talvez a de procurar o prisioneiro que fugiu, ou algo do tipo. Sim, várias idéias estavam brotando em sua mente.

Um dia, a cidade ficou em alvoroço. Bandeirolas aqui, gente correndo acolá, comidas de datas especiais sendo preparadas e essas coisas.

-Ei, que houve? Adotamos a festa da Uva dos Humanos?
-Não, não. O Capitão da Guarda está vindo à cidade. Dizem que ele é a autoridade de qualquer comunidade élfica, estando, inclusive, acima do rei.
-Ele é tão poderoso assim?
-Sim! Dizem que foi ele quem conseguiu capturar o Híbrido que estava tentando incendiar a floresta. Ele, inclusive, ficou como guardião do capturado.

"Então foi você, elfo afeminado..."
-Bem, não acho que ele seja assim tão impressionante.
-Rapaz, você é o único da cidade inteira que disse isso. Você ainda tem amor à vida? O Capitão é um homem muito severo! Nada escapa dele! É melhor ficar quieto, pois ele sempre sabe quando alguém está mentindo!

"Só isso? Ah, francamente!"

Uma vez que o Capitão iria aparecer pessoalmente na cidade -e Eddie queria um acerto de contas -pareceu-lhe mais lógico aguarda-lo ali.

Notem que Eddie estava representando. Por isso, moderava as palavras e evitava o máximo falar -para manter seu disfarçe.

À tarde, surgiu nos portões da cidade a cavalaria élfica. Uma visão impressionante. Diante de tantos soldados, apenas um elfo, com porte MUITO majestoso, olhar arrogante e rosto em expressão de irritação.

Eddie observou tudo. Já tinha visto um ponto fraco dele.

Quando entrou, o Capitão se dirigiu diretamente a Eddie.
-Ei, você! Deixe de corpo mole e venha logo aqui.
Eddie disfarçoua voz:
-Sim senhor.
-Você é um elfo ou uma elfa? Que voz é essa?
-Estou com uma pequena infecção na garganta.
-Hum... certo. Vá ao rei e o avise que estou aqui e quero falar com ele diretamente na festa. Se fizer isso direito, talvez eu te recompense.
-Sim, claro.

Não era muito difícil achar o castelo da cidade -uma vez que ele ficava no centro. Eddie rumou para lá, aproveitando no caminho e roubou algumas frutas. Estava com fome e precisava de todas as energias para a noite.

Após avisar o rei (a guarda élfica tem a vantagem de ir a qualquer lugar sem precisar dar explicações sobre o que vai fazer), Eddie se retirou para uma pequena taverna onde passava as noites -exceto quando era chamado para o turno noturno. Eddie estava se afeiçoando à cidade. As elfas eram muito bonitas e oportunidades de roubos surgiam como folha caindo de árvore. Bastava dizer que era soldado da Guarda e tudo ficava mais simples.

Mal entrou na taverna e ouviu as trombetas de ataques.

Foi para fora e viu o pânico sendo causado por um dragão vermelho -muito lhe era familiar. Elfos corriam para os lados, na esperança de escapar de virar churrasco.
Montado no dragão, estava o que aparentava ser um mago. Cajado em mãos, com um roupão negro.
"Oculto!"

Eddie deixou para averiguar mais tarde como ele sobrevivera ao ataque de seu pai. Agora, existiam vidas em perigos. Possivelmente, dele também.

-Fireball.

Podia ser estupidez atacarum dragão do fogo com fogo, mas era o primeiro combate direto de Eddie com um.
=Você?=
-Scath!
-Achamos você!
-E... Oculto? Você tinha sido condenado ao esquecimento, sabia?
-Não é só seu pai que pode enganar a morte, ladrão Eddie. Meu nome é Mago Negro, e sou Híbrido igual a você! Eu também sou sobra do poder de Oculto, o idiota que era meu pai!
=Afasta-se mago. Graças à esse ladrão, fiquei cego de um olho!=
-Magias de feixe de luz não cegam, sabia?
=A caverna, ao desmoronar! Uma pedra atingiu meu olho! E não sei por que ainda não pude regenerar ele... LADRÃO! Roubou meu tesouro, minha amada e minha VIDA! Agora, eu vou roubar a sua...=
A coisa mais óbvia a se fazer quando um dragão está em depressão é sair da sua frente. Principalmente quando você é o causou toda a depressão.

Eddie poderia ter pensado nisso quando viu a enorme chama saindo da boca do dragão. E pensou. Numa técnica que havia aprendido com seu mestre.

Concentrar-se e absorer o fogo ao redor, tornando-se mais forte.

=AINDA VIVO?=
-Quem foi que disse que dragões tem sabedoria milenar?

Eddie precisava pensar num meio de derrotar ambos, e logo. Seu disfarçe poderia ser revelado a qualquer momento, e tudo iria por água abaixo.
Mas tudo que conseguia pensar era numa princesa, que estava distante dali. Seu nome era Milena, e ele havia a visto no campeonato de lutas.

Ou seja, estava incrivelmente ferrado. E sem ajuda

05 agosto 2004

Fugitivos -parte 3: O mestre das fugas

Após ter sido acusado de um roubo que não cometeu, Eddie, junto com Wingnut, fogem da cidade e se escondem numa floresta -tentando provar sua inocência. Após chegarem próximos à Cidade dos Elfos, Eddie é raptado.

Prosseguindo...

Eddie acorda completamente desnorteado. Quer dizer, mais do que já é. Olha para os lados. Ele se recordava de uma floresta. Por que, então, havia rochas ao seu redor?
-Onde estou?

Um ser, esbelto, de cabelos azulados e olhos idem, com orelhas pontudas, lhe responde:
-Você está aqui.
-Er... claro, mas onde é aqui?
-Ah, sim. Aqui é a Cidade dos Elfos. Já sei, você é o novo atacante das matas?
-Olha, eu não jogo futbol e nunca ataquei floresta nenhuma.
-Isso você vai ter que explicar pro Conselho. Normalmente, os Elfos trazem pra cá aqueles que tentam prejudicar as florestas.
-Eu já disse que não fiz isso! E o que diabos eu to fazendo aqui?
-Você é surdo? Eu disse que eles trazem pra cá quem tenta ferir alguma floresta.
-Tá. Se eu sou prisioneiro, cadê as celas, grades, essas coisas? Normalmente, é isso que se faz uma prisão!
-Ah, isso é coisa de humanos. Os Elfos colocam você numa área constrída só de pedras e mantém um guarda te vigiando.
-E você é o meu guarda?
-Lorien, meu caro.

O timbre da voz do guarda fez Ed se lembrar de Oculto.

Achou melhor ficar quieto.

Pouco depois, chega o Conselho e dá ordens a Lorien de levar Ed para a sala de julgamento. Ed achou melhor obedecer, pois estava em terreno completamente desconhecido e podia ter algum inimigo ali.
Começa o Julgamento.

-Prisioneiro! Você está sendo acusado de tentar incendiar a floresta! Diversos guardiões da mata viram isso. Algo a dizer?
-Só uma coisa: como foi que diabos eu fiz isso?
-Acendeu uma fogueira, criou bolas de luz e fez uso da floresta, sem pedir autorização aos Elfos.
-E como é que diabos eu ia saber que vocês são malucos e egoísas o bastante para terem algo exclusivo de vocês? Pensam que é só chegar nm lugar, ir ocupando ele e se dizendo donos daquilo? Ah, francamente!
-CALE-SE. Os guardiões afirmam que você é um demônio. Como criou fogo das mãos, sem usar mana local?
-Ah, isso? É magia Híbrida. Usa a própria energia mágica do praticante e...
-Essa sala não possui mana. Se o que diz é verdade, crie um muro de chamas!
-Fácil. Magia Híbrida é isso:

Juntou as mãos em forma de pulso, e num movimento de levantar os braços, fez uma parede de fogo surgir.

-GUARDAS! PRENDAM ESSE INFRATOR POR FAZER USO INDEVIDO DE MAGIA!
-Eu só estava...

Antes que pudesse terminar, Eddie fora jogado numa cela. Tentou fazer seu corpo entrar em chamas, explodir a grade ou alguma coisa do tipo. Nada. Se concentrou. Nada.

-Deve ser anti-mágica.
Bem, ele precisava bolar um plano e logo. Se o que a voz do guardião dele indicava, Oculto sobrevivera e iria logo ir atrás dele. Numa cela anti-mágica, seus poderes ficariam limitados. Mesmo por que, ele ainda não tinha domínio sobre seu lenço, como seu pai, e teria sérios apuros se precisasse de fazer uma arma com ele. Olhou para a lua nova, e pensou que se talvez, ainda fosse um ladrão, poderia...
"Ladrão" era a palavra que disparou um gatilho em sua mente.
"Se eu não posso usar fogo, por que não explodir isso?"

Como mantia seu kit de ferramentas longe de qualquer olho, retirou-o. Na verdade, ele estava todo camuflado. Pegou a pólvora, ajeitou na fechadura. Restava saber se tinha alguém ali perto. Mas ainda tinha seu anel, o mesmo que usara contra o dragão vermelho. Usaria ele para o caso de dar alguma coisa errada. Olhou bem a masmorra. Apenas uma cela, que era a dele. Logo a frente, uma escadaria, e um pequeno canto sombrio.

Acendeu a pólvora. Sabia que seria atinjido, mas não teve escolha. Quando a explosão deu seu barulho, ele se levantou e se jogou no canto escuro, usando seu lenço para camuflá-lo. Ouviu o barulho do carcereiro descendo. Três... dois... um...

Flash.

O carcereiro havia ficado cego por um raio luminoso. Levou uma pancada na cabeça, e desmaiou. Quando acodou, estava sem a roupa do corpo, amarrado, amordacado, com as pontas das orelhas viradas para trás e coladas. Isso na cela, agora reconstrída.

Eddie, difarçado com as roupas do carcereiro, saiu. Sabia que cedo ou tarde, Wingnut iria para lá, talvez procurando uma tavena ou ele mesmo. Como estava usando uma roupa militar, rumou para os portões da cidade.

Seria melhor esperar ali, pensou.

E, se existisse, iria receber um prêmio por um pensamento tão estúpido

03 agosto 2004

Mais um dia típico de aula

Nota: Galera, eu atualizo quando meu tempo (in)útil deixa

Té agora nada de útil para contar. Mas como sei que meu blog é acessado por algumas moças do colégio, achei melhor esclarecer algumas coisas pra elas.

Primeiro, se alguma de vocês quiserem REALMENTE me conhecer, isso vai ser difícil. Tudo bem que adoro estar com as mulheres, mas eu tenho mais segredos que tumba de faraó.

Segundo, se quiserem olhar minha agenda, podem olhar, mas peçam antes. Juro que não vou negar -mesmo por que, meu diário (sim, eu tenho um) pessoal tá muito bem escondido e duvido muito que algum ser humano vá achar.

Terceiro, sim, a Milena está grávida. Não me encham mais o saco com essa história.

Ah, sim, um recado aos raro leitores homens que não tem nenhuma importância pra mim: o próximo que começar a dizer "Tá namorando" feito um retardado quando eu estiver conversando vai receber de graça uma passagem pro hospital. Só de ida.

02 agosto 2004

Aaaaaaahhhhh

Droga, droga, droga! Que cocaína!

Estou nervoso e chato desse jeito hoje sabem por que??? Por que eu estou completamente ENTEDIADO!
-SOCORRO! É PIOR QUE O APOCALIPSE! ALGUÉM POR FAVOR ME SALVE!
-Fique quieto. Será que é tão ruim assim? Acho que não. E ai de você se discodar
-Sim, sim, claro...
-Não tá "claro". O canto aqui tá muito escuro, droga. Como é que você está?
-Oh, sim... bom, eu estou indo...
-Indo pra onde? Ah, cale essa boca. Bem, hoje estou nervoso. Primeiro por que começaram as aulas. Segundo, por que eu vi a Milena hoje. Já não bastava ela ir casar com outro, e ainda fica namorando na MINHA FRENTE! E ainda...
-Atenção: se alguém me tirar daqui, juro que pago bem.

01 agosto 2004

Fugitivos -parte 2: A Floresta dos Mistérios

Cai novamente a noite, mas ela não se machuca. Por estarem em floresta fechada, Ed e Gnut resolvem acampar, para evitar de se perderem.
-Só tem um problema: a floresta é habitada por criaturas muito perigosas.
-Tá com meda, biba? Fica de guarda!
Eddie ficou com suas dúvidas em relação à sexualidade de Gnut. Nesta encarnação, ele era muito ingênuo.

Durante a noite, Eddie estava de guarda. Sabia que para evitar esses seres, faria uma fogueira. Simples pra ele, que podia deixar o corpo em chamas. Mas o problema de magia é que ele consome uma energia chamada mana. Usar magia demais gasta muito mana, de forma que o praticante acaba usando a própria energia vital -não raras as vezes em que morre nisso. Ed tinha total conhecimento disso, e juntou alguns gravetos secos. Fechou o punho direito, apontou para a futura fogueira e se concentrou. Logo se tinha uma fogueira.

"Bem, acho que com isso eu não preciso me preocupar com muita coisa".

Foi o pior pensamento do seu dia.

Dois minutos depois, a chama apagou-se. Era estranho, pois não havia nenhum vento, nem chuvas.

Estranhando, Ed acendeu a fogueira novamente.

E, novamente, ela se apagou.

Ainda querendo saber o que acontecia, Ed usou de um feitiço que criava pequenas bolinhas de luz. Iluminou uma área de 15m.

Pouco depois, levou uma pancada na cabeça e caiu em sono profundo

Atenção, muita atenção

Template em reformas de novo. Desculpem o transtorno
-"Desculpem" nada. Te pago pra que? Perguntou pra mim se podia?
-Sim, e tem até assinatura aqui.
-Mas isso não é desculpa para fazer do blog igreja (que vive em reformas). E as modificações não eram para agora, eram pra quando saísse a petição e...
-Servidor em inglês com burocracia brasileira. É mole?


UPDATE em 01:30 (ei, esses caras não dormem?)

Pronto. Blog ok de novo. Satisfeito?
-Médio