Eddie, cadê você, meu filho?

Pois é, macacada! Eddie Lee, o incrível ladrão (como muitos já viram nas histórias) está de volta! Após um loongo fim-de-semana de completo afastamento da net e total ausência de amigos, "i´m comming back return!" (ai...)

Muitos de vocês devem estar se perguntando: "O que aconteceu com o Gui para ele estar fora?". Nada muito grave -apenas o acesso à net cortado pelo meu irmão. Tudo graças a mania dele de querer dar ordens em mim -mas já que eu tenho 18 anos mesmo, acho que já sou meio adulto para ficar recebendo ordens e ameaças dele de cabeça baixa! E antes que me perguntem, já que eu não posso usar a net de bunda larga em casa (haja vista que o c... v... é o dono daquilo e todo esse blábláblá), resolvi testar a LAN house que abriu perto da escola.

Eu bem qwue podia ter feito isso antes, mas estava cumprindo uma certa promessa que fiz a mim mesmo. Se quiserem saber qual é, leiam o post da velinha que tinha força de gorila e olhos de camaleão em Itaquera. Tá lá, escrita pra quem quiser ver.

Bom, vamos às novidades. É impressionante como acontecem fatos engraçados em minha vida. Por exemplo, uma festa de aniversário com vela sendo um palito de fósforo!!! Esqueceram de comprar as velas!

Seguindo a linha sarro-humorística-zoadeira, ontem, dia dos pais, eu quis dar um alambique pro mei pai. Mas como esses troços são caros, foi um abraço e um "feliz dia dos pais".

E logo cedo, com um frio de congelar o corpo (e as estalactities surgindo no meu nariz) fui para a escola, com toda a calma do mundo, dentro do ônibus:
-MOTORISTA, ACELERA ESSA MERDA QUE A SUA MÃE NÃO TÁ AQUI DENTRO E É BOM CHEGAR EM PINHEIROS NESSE MILÊNIO!!!

E um certoamigo (já citado em brigas) que me desculpe, mas ele me disse hoje que finalmente conseguiu tirar a virgindade da namorada. ALELUIA! Dois anos em que um conhece o outro, 6 meses de namoro, a moça com 23 anos e só foi "liberar" agora! Tive vontade de perguntar se ele usou uma britadeira -o hímem deveria estar petrificado por tempo demais sem uso.

Aí, hoje mesmo me vem a professora de biologia (tão sincera que chega a ser falsa) e diz para uma sala de 3º ano (leia-se uma sala de um bando de loucos psicóticos e pervertidos) e diz:

-Hoje a aula vai ser de sexo, meus queridos alunos!

É ruim, hein? Contigo nem pensar! Como? Ah, tá falando de sexologia? Explica, diacho!

Na quinta feira passada foi reunião de pais. Maravilha. Nenhuma reclamação! Minha mãe achou que eu estava doente! Parece que a propina que eu paguei funcionou!

E ainda hoje, eu, muito respeitador das minhas amigas, vejo uma DANDO em cima do cara, na frente do colégio inteiro. Como me pagaram bem (50 reais!), fui lá e saí gritando:
-Olha a camisinha! Olha a camisinha!Três é um real! Para usar com a namorada, e não no banheiro! Quem vai querer?

Caralho, eu sou mesmo venenoso. Melhor tomar cuidado na ora de cuspir no cuspidor do dentista. Veneno demais vira ácido muito concentrado!