Como Torturar seus visitantes: compilação

1)Coloque música de fundo: isso deixa o acesso mais lento, mesmo pra quem tem net de banda larga;
2)Encha de gifs: se for daqueles gifs que piscam, chamam a atenção e (principalmente) forem rosa, mas rosa MESMO, coloque na sua página. Os olhos de seus visitantes vão ficar ardidos de tanto pisca-pisca;
3)Detone o seu Manuel: em outras palavras, finja que nunca estudou Língua Portuguesa na vida: açaçine o mexmo, cei lá, cum chícara cium "ç";
4)Fale sobre lugares que ninguém nunca viu na vida: "Fui lá na Rave da galera, aqui perto da minha casa, e..."
5)Escreva em algum dialeto que ninguém entende:"Hello! Soh a Julinha, e quiria que vc me viçe! Meu miguxo, krk..."
6)Insira rastro no mouse: serve qualquer coisa. Desde um rastro de borboletas até relógio;
7)Crie um "refresh": e que ele fique em loop infinito;
8)Abuse dos códigos Java Script: vale tudo. Desde abrir uma janela de boas vindas, pop-up, janela de interação (window.promt), janela de aviso, janela de confirmação (aquelas duas que tem aqui)... Enfins, use e abuse da linguagem;
9)Coloque de tudo que encontrar pelo caminho: Isso aí tá bastante claro, mas deixa eu aprofundar a coisa. Nem se preocupe se a página vai ser bem exibida ou não. O importante é torturar os leitores, e não se preocupar com o bem estar deles. Se fosse assim, isso se chamaria: "Como atrair leitores";
10)Encha de Janelas logo no começo da página: que o diga a Pamy. Principalmente o lado mal dela. Coloque pelo menos cinco janelinhas de alerta. E não se esqueça dos gifs.
11)Coloque travas: isso aí irrita e muito. Muitas vezes, quero evitar usar o mouse. Até por praticidade, apertando a seta para baixo ou o Page Down. Mas aí a porra do Blog tem trava contra teclado. O coisa boa, quinhentos cliques para poder chegar até o sistema de comentários;
12)Use Aprovação de comentários: Se a anterior é foda, essa aí já é paulera. Do tipo: "Tu escreveu, não leu, se fudeu". É péssimo ficar na ansiedade para saber se seu texto foi lido, aprovado e ainda, publicado.Mais sobre comentários: se for para dar uma atualização na página para abrir o link de comentário, melhor ainda;
13)Finja que seu teclado é travado ou que você fugiu das aulas de digitação: ESCREVA TUDO NO SEU BLOG DESSA FORMA, PARECENDO QUE ESTÁ GRITANDO. OS HOMENS ACHAM QUE ISSO É SINAL DE VIRILIDADE. Pra mim, é pura babaquice e falta de senso analítico. Em outras palavras, coisa de idiota;
14)Use a "oscilação de teclas": eSCrEva De uMA foRmA COMplEtAmENte iNSanA. Pra mim, parece coisa de maconheiro. Ou de cheirador. Ou ainda, de gente imbecil (sim, eles ainda existem);
15)Abuse do humor bobo: sabe aquelas piadas de criança? Pois é. Manda ver. Compre livros de piadas de terceira categoria. Coloque aquelas piadas já manjadas;
16)Desconsidere completamente a opinião de alguém: nem se preocupe em responder algo de qualquer leitor. Afinal, é SEU blog, VOCÊ é que manda e foda-se o resto;
17)Fale de coisas que ninguém quer saber: Bem no estilo: "Hoje, acordei, escovei os dentes, desci as escadas, dei bom-dia a mamãe...". Se seu leitor tiver paciência (e estar acordado após terminar de ler tudo) de comentar, considere-se com sorte;
18)Repita GIFs: esgotou o estoque? Pegue os mais antigos;
19)Coloque letras de músicas que seus leitores nunca ouviram na vida: desde "Fígaro" a "Dança da Motinha". Faça o que puder com todas as forças. Ou coloque músicas que você sabe que não faz parte do grau cultural dos leitores. Se eu colocar um pagode aqui, tenho certeza que vão querer me surrar;
20)Screva Trupelado as Pavras: tentem entender o que está escrito aí. Ouainda,finjaqueabarradeespaçosdotecladoquebrou.Ébatata. ou que a tecla 'shitf' travou. Dá pra fazer maravilhas com isso;
21)Abuse das "carinhas": (_0_) :) :( :D :))) ´_` =p. Preciso fazer mais?;
22)Coloque fotos, muitas fotos: se for de gente que ninguém nunca viu na vida, acompanha de descrição do tipo "Esse é o Ed", melhor ainda;
23)Mude o layout: nada pior que isso. As pessoas acostumam com determinado layout, vem o webber e o muda sem aviso prévio. E ainda conseguem piorar tudo, pois inserem em cima do antigo, criando tantos erros na página que se o leitor não der "Esc", mas acabar dormindo;
24)Use cores muito berrantes:texto vermelho em fundo azul céu é ótimo para o oftalmologista de quem lê seus textos;
25)Coloque sombras nos textos: e torne a leitura completamente incompreensível. Se usar a dica anterior, melhor ainda;
26)Repita assuntos sempre: se eles querem novidades, que vão olhar um site de notícias, oras;
27)Esqueça que você fala português: ou seja, misture os dialetos. Começe com português, vá para o inglês, faça uma ida ao castelhano, detone com japonês e mande ver alguma frase de uma civilização perdida. Dá certo;
28)Seja onomatopéico: ploft, cabumm, ziiip, scratch são bem vindos nessa parte;
29)Piadas infames: mande ver nisso. Coloque sempre uma piada infame no blog;
30)Ignore a existência da palavra "conveniência": use TODAS as dicas daqui. Se puder incrementar, melhor. Esses textos tem como objetivo torturar seus visitantes.


Essas trinta dicas dizem tudo sobre blogs. Nada de continuações, a menos que apareçam novas formas de tortura