Amadores...

Recentemente*, baixou um fiscal da Microsft aqui no serviço. Eu jurava que eles NUNCA iriam querer fazer isso, maaaas...

Logo que vi o cidadadão com o crachá deles pensei:
-Pronto, lá vem mmmmerda...
-Bom dia senhor, sou um fiscal da Microsoft, me chamo XXX e queria dar uma olhada na licença dos Windows que vocês usam.
-Mais hein? Que Windows, cara-pálida?
-O que vocês usam como servidor para os clientes da região.
-Aaaaah. Tá. Peraí.

Pedi pra moça que estava junto comigo ficar de olho nele enquanto ligava no Knowledge (ou alguma coisa desse tipo) da Microsoft Brasil e perguntei se o fulano XXX estava. Disseram que não que ele estava fazendo vistoria nas regiões Sudeste de São Paulo. Agradeci, e disse que era um parente dele. Colou :)
Voltei pro fulano:
-Bom, pra começo de conversa, o único produto microsoft que a gente tem aqui é o um Windwos Server que nem instalado está.
-E o que vocês usam aqui?
-Linux, oras.
-Mas... (vendo que ficou sem argumento, apelou)... isso é ilegal!
-Desde quando?
-É código aberto!
-Justamente. É só ir no lugar que ele estiver, copiar e usar. Sem burocracia da sua empresa. Simples, não?
-Fica aberto a vírus, por que podem dissecar o código fonte* dele!
-Escuta, você viu as estatísticas de invasão dos Sistemas Operacionais*? O Windows ganhou no quesito "Falhas de Segurança". O Linxu, até hoje, não sofreu nenhuma falha de segurança.
-...Que tipo de coisa vocês usaram para instalar o Linux?
-Conhece CD de instalação? Pois é.
-Er... beeeem... mas você sabe que programas de código aberto são ilegais!
-São? Se quiser, eu te imprimo a licença do Linux, do Firefox e do Open Office. Só que te prepara, só a do Linux são 74 páginas.
-Pode.

Imprimi tudo e esperei. Daqui a pouco veio:
-Olha aqui, vocês devem registrar isso na internet!
-Mas não na Microsoft.
-Estão registrados?
-Por um acaso você é fiscal da Microsoft ou da Conectiva?
-Er... bem... agradeço a sua atenção, retorno ligação aqui depois, ok?
-Esteja a vontade. Ou vai querer ver a licença da linha telefônica?

Amadores. Tsc.

Glossário:
Recentemente: agora a pouco. Saiu era quinze pra uma
Código fonte: é o DNA do programa. Igualzinho Engine.
Sistemas Operacionais: Sim, tem gente que não sabe o que é isso. São os programas tipo Windows que a gente usa quando liga o computador

mmmMaldita mmmMicrosoft

Se até ontem eu estava procurando um motivo para não abandonar o Windows de vez, o XP me deu motivos de sobra.

Em casa, por motivos de serviço, resolvi que usar o WXP era a melhor opção pra mim. É muito mais estável, enfins, tem muitos motivos técnicos aí que eu não estou afim de pensar.

Esse XP, antes que alguém começe, é ORIGINAL, com licença e devidamente registrado no Site da Microsoft. Note: ORIGINAL, com tudo que tinha direito.

Daí, ontem eu queria usar uns joguinhos que tenho em casa. Necas. E olha que eu tentei tudo quanto foi tipo de Engine*. Deve ser culpa do Service Pack 2*.

Acabei de achar aí o motivo que eu queria para abandonar essa bosta de Microsoft. De agora pra frente, noventa e oitão e linux - ambos NÃO travam nenhum joguinho meu.

Se alguém deseja opinar, esteja a vontade - minha decisão não vai mudar.

Glosário:
Resolvi fazer essa parte afim de aumentar o conhecimento inútil sobre computadores. É apenas uma explicação das palavras com "*", assim evito deixar leitores perdidos aqui - algumas até podem ser utilizadas no dia a dia, quando alguém precisar mandar um computador pro conserto.
Engine: É como se fosse o "DNA" do programa. Na Engine, vai todo tipo de informações - podendo ser assim, também, o cérebro do programa. O problema é que programas diferentes usam de engines diferentes, e pode dar pau de um computador pra outro.

Service Pack 2: É um serviço disponibilizado pela Microsoft para ajudar alguns sistemas Windows a continuar com um bom funcionamento. É uma atualização que fica disponibilizada por eles - e serve para corrigir falhas no programa. Ela tá no site da Microsoft. Se quiser atualizar teu Windows, saiba que apenas o XP e o 2000 precisam desse Service Pack - o resto se vira muito bem com o primeiro e já tá bom demais.
Se quiser realizar atualizações no seu Windows, esteja a vontade. O site não identifica se o Windwows que você tá utilizando é "alternativo" (piratex) ou se é original. Mas o site deixa você atualizar o Windows APENAS se você utilizar o Internet Explorer para isso. Se utiliza qualquer outro, beeeem... A Microsoft é radicalmente contra softs de licença aberta, por isso eles vão ser bem claros:
"Seu navegador não aceita atualizações do windows".
Traduzindo:
"Vai pra puta que te pariu, se quiser manter essa bosta que a gente te deu vai ter que ser com o NOSSO produto"

Ó, raios

Rapa, quando que na minha vida eu iria imaginar que namoraria uma...
portuguesa, ó pá?

Nem mesmo sei o que dizer a respeito dela. Só sei que gosto muito dessa portuuesinha (Tereza, o nome dela).

Por causa disso, pode acontecer de eu demorar para voltar a postar - ou mesmo organizar tudo. Ou pode acontecer o contrário. Afinal, ela é muito mais organizada que eu.

O duro mesmo foi quando ela me apresentou aos pais dela. A sogrona fez uns bolinhos deliciosos de bacalhau, mas jurou que era de batata.

(Estranho, não?)

Epa, epa, epa...

"Esse negócio de Licença Aberta, Software Livre e coisa e tal é meio complicada. Tipo, o cara passa alguns DIAS programando algo, e tem que deixar aquilo para os outros mexerem. É estranho ver alguém palpitando no seu serviço(...)"

E-mail que um amigo meu me mandou, após saber que eu vou radicalizar com a Microsoft.
Numa coisa eu concordo: isso de nego ficar enfiando o dedo no meu programa é meio gay. Mas atente às vantagens do Soft Livre:
1) Registro na internet se me der vontade e a púliça não baixa em casa;
2) O preço da coisa é até 3 vezes mais barato que qualquer Soft de código fechado;
3) As melhorias vem da ELITE da informática, e não dum bando de gatos pingados que trabalham a hora que querem;
4) Tem sempre uma melhoria daquilo que você usa. Quase sempre, duas por semana. Não que seja necessário usar todas, maaaas...
5) Um profissional do Soft Livre ganha 10 vezes mais (pasmem) que um professional da Microsoft

As desvantagens:
1) Se quiser mexer no programa, vai precisar se tornar um cara fodão em computadores;
2) Se quiser se tornar o fodão em computadores, vai ter que aprender muita coisa;
3) Se quiser aprender muita coisa, ou vai ter que pagar (e muito) pra isso, ou vai fazer que nem eu: queimando computadores.

No fim das contas, o Soft livre funciona. Diacho, tem até Sistema Operacional (leia-se : Variações ABERTAS do Windows) que funciona direto de um cdzinho de nada.

PS: como diabos eu configuro essa porra de Kurumin???

Infecção virulenta filla da pu...

Estava lá, eu, quieto no meu canto abafado e úmido, usando meu íncrível P3 (que já pararam de fabricar, diga-se de passagem) e instalando o Kazaa. Como todo ser humano que goste de música e quer tê-las sem ter que assaltar a carteira para comprar cd´s ir buscar na loja de cd´s mais próxima.

Testando... Bourlevand a Broken Dreams... ok.
Próxima... Take Me Out... ok.
Vírus acompanhando... instalando... ok.

Opâ, peraê? Quíporraéessa? VÍRUS? No computador do cara que faz a segurança de um pequeno servidor? Onde esse mundo vai parar, meu Deus? E o pior, se meu chefe fica sabendo disso, onde EU vou parar? Em algum canto com uma marca de sapato na bunda, mas isso não vem ao caso.

Vendo que todos meus esforços foram ínuteis, resolvi apelar "pro" técnico mais próxima. Tudo bem que meu irmão foi recusado pela Symantec, a empresa que faz o Nortão Preparaapontaritadestrói AntiVírus, mas caramba, ele deu um jeito de remover uma porrada de worms e outras coisas estranhas que estavam num computador que ia ser interditado pela Biohazard, de tanto vírus que tinha.

Nem ele conseguiu. Resultado: instalação nova...
Fodeu. Perdi metade dos dados. Meu navegador tava na versão 1.03 (um tal de Mozilla Firefox, conhecem?). Tive que Instalar de novo por que a Microsoft é contra qualquer produto que seja livre ao público. Thunderbird já era. Open Office também. E todos os meus templates que estavam em fase de finalização e foram pras cucuias (como estamos usando palavras antigas hoje, não?). Portanto, meus caros leitores, não acho que vou mudar o lay out daqui tão cedo...

Eeee vou radicalizar. Linux, now! Open Office, now! Mozilla Firefox e Thunderbird, now! Tudo licença aberta. Foda-se a Microsoft e esses vendidos dela!

Acabando com os grilos da aborrescência

Durante meus mais tenros anos da adolescência me vinham as mais variadas dúvidas sobre sexo: Será que ela engole? Sexo anal em cú sujo vai deixar meu pinto com cheiro de merda? Eu preciso mesmo beijar a mina depois dela ter feito sexo oral em mim? Fazer sexo oral usando aparelho deixa pentelhos na boca? Qual a região mais sensível dos melões dessa mina? E ONDE DIABOS TÁ ESSA PORRA DE PONTO G, QUE SEMPRE MUDA DE LUGAR???


Enfins, as dúvidas que passavam na cabeça de algum adolescênte normal. Mais eis que, vagando igual barata tonta na net (preciso passar a usar RSS) encontrei um site sobre os "grilos" sobre a sexualidade.

Li aquilo e começei a rir. Francamente, metade do que está ali foi feita para trabalho escolar. A outra metade é babaquice da pessoa. Sabemos que qualquer ser humano, por mais idiota ou estúpido que seja, tira dúvidas de sexo com:

a) Parente* qualquer, mais experiente e que ensine na "prátix";
b) Amigo de infância, mais experiente e que ensine na "prátix";
c) Alguém mais velho, mais experiente e que ensine na "prátix".
*Guardadas as devidas proporções. Pode ir varando a priminha ou liberando o back side pro primão, mas tire da lista pai, mãe, irmão/irmã, avô e avó.


Decido a passar um inseticida e acabar com os "grilos" (puta que o pariu, nem meu avô usa essa gíria. Nem a minha mãe, hipponga assumida.), fizeram esse site. Eu resolvi copiar algumas perguntas e respondê-las a la Batista, do método tradicional de "fazer pergunta idiota e tomar a patada em intensidade dobrada":

Pergunta:

Primeiro gostaria de parabenizar o site! por favor me respondam é urgente! Eu usava um anticoncepcional por alguns meses mas interrompi o uso da pílula, depois de quinze dias rolo uns amassos com o meu namorado e ele passou a cabeça do pênis na minha vagina, minha menstruação esta atrasada 11 dias gostaria de saber qual é achance de eu estar grávida e quais são os principais sintomas da gravidez? obs: Eu sou virgem, e não houve ejaculação.

Resposta:
Você é virgem e toma anticoncepcional. Sei. Mentir é feio, mas vamos lá... Primeiro, paraabenizo teu namorado pela viadagem disfarçada. Segundo, desde quando gravidez acontece só de ver o pinto do cara? Te liga, mina. Os gerinos espermatozóides precisam SAIR do saco para haver a chance de gravidez. É igual apostar na loteria: você tem mais chances se COMPRAR o bilhete. Próóóxima...

Pergunta:
Quais as possibilidaes de contrair DST em um motel?

Resposta:
Se você trepou até dizer chega, usou a mesma seringa que teus amigos e desconheçe a palavra "Camisinha", eu diria uns 150%. Daí pra mais. Próóóxima...

Pergunta:
a camisinha estourou, além da pírula do dia seguinte (q previne a gravidez) existe algum outro procedimento para previner o hiv?

Resposta:
Existe sim. Primeiro, castração. Segundo, para evitar qualquer impulso, vire monje e vá morar no Tibet. Próóóximo...

Pergunta:
Comecei a tomar pílula há algum tempo, só que agora não sinto mais vontade de ter relações, não consigo nem mesmo ficar lubrificada, uso lubrificante, mas mesmo assim é horrível porque não sinto vontade de fazer e sou muito apaixonada pelo meu namorado, isso pode ser problema hormonal?

Resposta:
Não, é com o teu namorado mesmo. Nunca vi nenhuma mulher não sentir excitação por alguma coisa. Relaxa e tenta coisas novas, sei lá, a tua vizinha, talvez. Me ofereciria, mas você pode se encaixar na categoria de mulheres que devem ser comidas em extrema necessidade. Próóóxima...

Pergunta:
com que idade os meninos se começam a masturbar?

Resposta:
A partir da idade em que descobrem que o bicho levanta e precisa cuspir leite condensado para permanecer funcionando. Eu começei aos 10. Tem gente que fala que começou mais cedo, mas mentira tem perna curta. E, talvez, o pau duma pessoa dessas, mas me nego a averiguar. Próóóxima...

Pergunta:
Minha mae nao toca em assunto de ginecologista comigo, ja sou mocina e tenho corrimento . O que fazer?

Resposta:
Mande essa quadrada ir pastar e vá assim mesmo. Se eu ficasse esperando meu pai conversar sobre isso, iria ter que ir com ele encher a cara todo dia. Próóóxima...

E, pra finalizar com chave de ouro:
Pergunta:
O que é a sexualidade?

Resposta:
É aquilo que as bichas não sabem o que é.

(antes que me perguntem, o site é essaqui.)

CARALHOOOOO

Gente...

Eu trampo com computadores desde 199 e lá vai número. Pra dizer a verdade, tem uns 8 anos que eu trabalho com esses troços (e não estou com paciência de lembrar)

Aí meu chefe me vem e pede para fazer funcionar um daqueles computadores pasta. Notebook. Ou Note, só. O que ele me passou, pasmem, é metade da metade da metade de um notebook que presta. Quando perguntei "Pra que você precisa desse bicho pré-histórico!?" ele simplesmente me respondeu que seria para testar conexões via rádio - e, pra isso, não era preciso um super notebook.

(Álias, não sei por que, mas depois que eu começei a trabalhar lá me paresque ele ficou meio paranóico em relação a segurança de computadores. Estranho, não?)

Primeiro passo, fazer o Neanderthal versão notebook funcionar. Nada. Tentei o HD (o cérebro do bichinho). Nada. PORRA! Não tem jeito de fazer essa bosta funcionar?

Aí me ocorreu uma ideia louca: usar um cd para isso funcionar como se fosse um computador de verdade. Não, não estou maluco. Vão lááááááá no Google e digitem "KURUMIN". Sem aspas. E vive le Pingüim. Mas isso não vem ao caso.

Considerando os fatos, minha idéia era absolutamente ESTÚPIDA. Afinal, o dinossauro não tem um leitor de cd interno - e a versão externa não dava pra usar por falta de um cabo. UM CABO! Odeio isso nos computadores. Pra mim, deveria ser um cabo igual pra tudo que fosse ser usado.

Resolvi levar esse troço pra minha casa. Se tivesse algum jeito de fazer essa coisa de museu funcionar, eu descobria. Tentei uma. Nada. Duas. Nada. Fiz um baita malabarismo para descobrir que tudo que não funcionava era simples questão de uma porcaria de pilha. Melda...

Testei tudo que podia e vi que máuse (é, escrito errado mesmo) não funcionava direito. Aí eu usei a melhor ferramenta que conheço para essas coisas: MEU IRMÃO!
(com programas até que sou bom, mas para consertar qualquer coisa, é com ele. Só não consegue consertar minha cabeça, mas acho que isso só nascendo de novo). Ele desmontou o bicho inteiro, dissecou o coitado, enfiou o dedo em lugares que eu nem imaginava que existia nesse computador e achou o defeito. Só trocando. Resolvi seguir as coxas como estava, para evitar queima alguma peça.

Eis que eu descubro que o nosso T-rex usa o Windows... 3.1!! É! NÃO é 95! NÃO é 98! É 3.1!! Eu nem sabia que existia esse troço ainda. Existe e funciona. E melhor que o 98, Xp, 2000 e o caralho a quatro lançado pela Microsoft. Só falta testar algumas coisas, mas isso não vai ser problema. Principalmente no serviço.
(como diabos eu boto esse ser das cavernas na internet, eu não sei. Tem coisas que são humanamente impossíves adivinhar).

Enfins, o que importa mesmo é que eu usei uma coisa que é do tempo em que computadores eram a manivela e para ler um blog inocênte como o meu era tarefa para aqueles super-computadores. Daqueles que era maiores que uma quadra de golfe - e funcionavam a cilindradas, igual a carros.

Tudo bem, o computador das neves aqui não é tããão atrazado assim. Ele captura vídeo se tiver uma Web Cam nele, grava som (se você conseguir um microfone antigo), e tem uns joguinhos viciantes nele. E até imprime algum texto.

E para os leitores que estejam perguntando: "Tá, e o kiko?", saibam que eu pretendo montar uma pequena empresa de Soluções para a Internet - e acreditem, vou topar com coisa pior que a tartaruga citada. O nome? Ah, vocês já sabem.

Certas perguntas não valem a pena serem respondidas

Existem algumas perguntas que eu me nego a responder. Afinal de contas, a obviedade da resposta seria tão.. tão... óbvia (dã) que chega a dar um tom de estupidez na resposta.

Por exemplo:
(Mina convesando com um Zé Ruela qualquer)
-Jogando boliche, eu fico de quatro.
-hum... Eu imagino você de quatro no boliche...
-Oras, eu fico de quatro de muitas maneiras!
-Entendo, mas não diga isso em voz alta.
-Por que?

Responde aí sem parecer um elefante numa loja de cristais. Se conseguir, isso sim, que é uma sutileza do caral...

Er... bem, voltando, existem outras perguntas. Imagine a cena, você voltando da pescaria, sozinho, com um balde cheio de peixes. Vem alguém e pergunta:
-Nossa, você pescou tudo isso sozinho???

Dá vontade de dizer "Não, são peixes suicidas!". Pior ainda é quando você diz que um cachorro da raça, digamos, dálmata. Sempre tinha algum retardado que me perguntava:
-E como ele é?

A resposta era sempre: "Preto, com bolinhas brancas, com orelhonas, rabo estilo chicote e quatro patas."

E isso não vai até responder. As vezes, é necessário responder até determinado trecho:
-Gui, você vai almoçar agora?
-Não, se você quiser ir agora, pode ir.

A moça achou que eu estava dando ordens para ela ir almoçar. Pior foi no dia seguinte:
-Vai almoçar?
-Não.

Dessa vez eu era incomunicativo. Porra! Outro caso ainda é o "crássico":
-Quer refri?
-Não, isso detona o estômago. O que você acha?
(como responder depois dessa, eu não sei!)

Por isso, comecei a ficar quieto por mais tempo. Afinal, ninguém te chama de ignorante por isso e o silêncio é a coisa mais difícil de ser contestada

As mais variadas inutilidades

Novela Américanas

Belê. O carinha morreu. Vai voltar como? Como um clone, como traveco, como um gay...?
Faças suas apostas e viajem na maionese!

GRANDE CAMAPANHA VOLUNTÁRIA!!!

ESTAMOS SENTINDO SAUDADES DAS MERDAS DO MARIVALDO!

Grande campanha publicitária! VOLTE MARIVALDO! Comentem dizendo que querem que o Marisvaldo de volta pregando a palavra dele nos outros. Para cada comentário assim, ganharei um dólar argentino, o todo o dinheiro arrecadado com essa campanha será doado às instituições de caridade aos débeis mentais, qui ixcrevem axim, td blz, ou que são fanáticos!

NÃO DEIXEM DE PARTICIPAR! É PARA O BEM DE TODOS!

(afinal, às vezes, precisamos rir às custas dos outros!)

PS: para alguns leitores que não sabem que porra estou falando, cliquem aqui e aqui para ficarem inteirados nos assuntos

Começaram as mudanças na Trindade Corp S/A Ltda!

Indo devagar, começamos com o SELO OFICIAL do Trindade. Tá na barra aí do lado. Se você, caro cara, dejesa colocar um link para cá, mas nunca consegue lembrar o raio do endereço - e nem seu navegador - você copia o código do selo para seu blog, cola em algum canto qualquer e me avisa - para ser um dos felizardos a receber minha visita.

E, em breve, mudo isso aqui de uma vez. Mas uma coisa de cada vez

Oooo dia entediante

Das duas uma: ou eu sou bom demais na resolução de problemas relacionados à segurança* ou trabalhar no sábado é um porre.

E não estou certo quanto a primeira - outra semana mesmo eu tive uma PUTA infecção viral que, se não é pelo Santo Osgarmo, meu pc ia pras cucuias. Junto com minha carta de clientes e minha fama como organizador de web sites.

Enfins, já está dando 5 horas, portanto, vou puxando o carro (ou vou de carro, ainda não me decidi) e vou ao merecido descanso dos justos.

*Segurança da MINHA máquina, teje claro. O servidor estava sofrendo um ataque e nem me preocupei com isso. Mesmo por que, os computadores daqui são self-serviçe, portanto eu só venho para ter certeza que está tudo funcionando, limpar a minha máquina da contagiosa infecção da mina que trampa comigo e usar meu íncrível kit de gravação

As 'misses' do Nordeste

Depois que fizeram Senhora do Destino com a Caroline Dickman como nordestina, tem muito paulista que acha as nordestinas o melhor prato do mundo a ser degustado... Deve ser a falta de buchada de bode na infãncia que leva a esse tipo de opinião...

Enfins, vai ter o Miss Brasil 2005. E muitas das canditadas SÃO nordestinas. Olha que maravilha. Até imagino a cena, a Miss, com toda a classe e educação que dão lá, andar na passarela, dar uma olhada pro fotógrafo e dizer "Óxente, bichinho, simbora depois dá uma vorta no shópis?"

Não que eu tenha algo contra. Sou filho de um ilustre nordestino (famoso aqui no bairro) - mas, considerando a ligeira raiva que eu sinto dele, isso não é motivo para argumento - e nunca vi nada demais no povo do norte. Álias, até já namorei uma retirante. O duro era manter ela de boca fechada - para não olhar os dentinhos ligeiramente tortos - mas isso não foi problema para quem estava amando. Ou bêbado.

Só falta agora a tal da Pink querer fazer um programa de culinária nordestina...

Aê, descobri

Finalmente deixei de preguiça e resolvi dar uma radicalizada no template do blog. O que, você não consegue ver? Ah, tudo bem, só os inteligêntes conseguem...
Mas se quer saber, ainda não radicalizei porra nenhuma aqui. Com exceção de ter adicionado uns links novos, retirado alguns botões, mudado algumas fontes e adicionado uma coisa ou duas.

Mas, como nunca me contento com tudo e sempre quero as coisas pra ontem, resolvi ir no blog de um dos mestres na arte de "tunning de blog", conhecido como Bruno Maximus, vi um ou dois templates dele, copiei o código de um para um blog de testes (que não vou revelar o endereço, é a minha "Área 51". Qualquer código que funcione nese blog é passado para os outros). Notei que os arquivos haviam sido deletados! Então caçei, no código antigo do blog, o código dos Arquivos. Eis que uma luz vem na minha cabeça, eu me ajoelho, baixo a cabeça e esmurro o chão: "PUTAQUEPARIU, EU DEVERIA TER PENSADO NESSA MERDA ANTES!!! CARALHO!!!" e todos se regojizaram.

Enfins, foi necessário eu dissecar o código fonte dele para poder fazer isso. Que coisa...

Esse nóis recomenda

Novo (ou nem tanto assim) brownser na área!

Eu estava a procura de um brownser que fosse mais seguro que o Internet Explorer (ou IE) do Windows 9x ou Xp. Mesmo com aquela porrada de atualizações, cookies e o caralho a quatro da Microsoft, o IE é o campeão de falhas de segurança - juntamente com o Outlook, também da Microsoft. Diga-se de passagem, QUALQUER coisa que esteja no pacote inicial do Windows sabe-se-lá-qual-versão é CAMPEÃ de FALHAS - desde às mais inocêntes até aquelas que deixam vazar informação confidencial. Vide MrManson para maiores informações.

Eu estava dando preferências aos brownsers que fossem liçensa aberta (Open Source) - além de ser mais barato, posso ainda colaborar com futuras versões - e que fosse seguro.E que aceitasse uma gama gigantesca de scripts do IE. Nessa, o Netscape já era.
Outros navegadores vagundos também.

Até que começei a ouvir a boataria referente ao Firefox. Primeiro meu irmão, mas relutei muito. Ele que me desculpe, mas nisso de internet, eu manjo mais que ele. E para testar coisas novas, ele é péssimo. Depois ouvi o MrManson fazendo uma babação de ovo. Fonte novamente duvidosa, pois o Cocadaboa é expert em pregar peças nos outros - e na ocasião eu não saberia distinguir as mentiras dele.
E mais gente começou a ficar falando nessa Raposa de Fogo. Comecei a ficar com a pulga atrás da orelha, até descobrir que o Firefox é a versão Windows do Dinossauro (Mozilla) do navegador do... LINUX! O pinguim mais conhecido do mundo, depois do mascote da Antártica e do Halls*. Larguei na hora o IE e passei a usar o Firefox - atitude essa que salvou meu computador várias vezes.

Tem gente que fala que o Firefox é ruim. Que ele deixa uns caracteres estranhos, quando não inventa de fazer a página aparecer em JAPONÊS (!!!). Tsc, lamentável isso. Se o povo se preocupasse mais em ler, não teria tanto problema com isso. Afinal, quase tudo que aprendi sobre computadores foi na raça - queimando um computador, mas isso não vem ao caso.

Por isso, A Trindade Corp S/A Ltda recomenda IMENSAMENTE o uso do Firefox. E não me venham com isso de "A Microsoft vai lançar o IE 7" por que isso não existe. E, se existir, eles vão copiar muita coisa do Firefox - assim como fizeram com todos os programas ditos dele.



Recomendamos, também, o uso do pacote OpenOffice, que o "Microsoft Office x" só que de liçensa aberta - é de grátis no site da Sun

Aê, demoro

*** Nota Extraordinária - muito ordinária:
Eu não pude comentar sobre o empacotamento do Papa antes por:
1) Estava no serviço e;
2) O modem do Speedy em casa é um ingrato e queimou logo quando eu preciso mais dele.

Fim da nota***

Sobre a morte do Papa, eu acho que ele JÁ estava morto. Os motivos pra isso são muitos, mas basta dizer que eu recebi um e-mail da Veja, mostrando uma resenha da próxima revista, que, por acaso, trata sobre a morte dele - e me parece que na matéria está incluído a hora que ele morreu. O detalhe: esse e-mail me foi enviado HORAS antes de anunciarem que o velho virou presunto. Posso parecer paranóico e conspirólogo, mas pra mim tem coisa aí. Ele deve ter morrido no sábado de manhã - "Ele já vê e toca Deus" pra mim, quer dizer que o fulano subiu no telhado de vez - e o Vaticano resolveu ir "matando" ele aos poucos. Talvez para evitar que houvesse um rebu mundial, milhões de fiéis querendo que o Papa viva e o Papa morto... Tinha gente querendo que ele vivesse até os 100 anos

Agora, covenhamos: pra um cara que nunca transou, bebeu, fumou, dirigiu feito doido ou fez qualquer coisa que as pessoas normais fazem, até que ele viveu bastante. 84 anos, sendo desses, 20 no "papado". Por falar nisso, notaram que o Papa tinha "papo"???

Me impressiona mesmo foi o fato dele, no sábado, nas horas que antecederam sua morte, o Vaticano já tinha começado os preparativos para a susseção dele. Que vontade de puxar o tapete...

Mas posso afirmar que o Papa é o maior guerreiro que conheci. Resistiu contra todas as tentações, resistiu à vontade de mandar à merda aquele bando de chatos que ficavam aporrinhando ele, resistiu à vontade de retrucar a uma cuspida que deram na cara dele, resistiu à vontade de mandar aviões pro inferno, resistiu a uma facada, à um tiro à queima roupa e, tendo a saúde frágil, resistiu a uma porrada de doenças.


Agora iremos deixar de ladainha. Siga em paz, meu caro. E vá para um lugar melhor, podendo continuar sua missão, seja ela qual for.

(Convenhamos, se todo mundo sabia que ele tava no bico do corvo, pra que acender uma vela "pela saúde dele"? Era melhor pedir pra ele morrer em paz!)

PS: Poxa, se ele morresse na segunda, teríamos um feriado mundial. O Vaticano bem que poderia fazer isso, não?

O papa empacotou

"Especial
Um adeus com dor
O terceiro pontificado mais longo de todos os tempos chegou ao fim com uma exposição pública de dor jamais vista na história da Igreja Católica. Paralisado e silenciado pela doença de Parkinson, João Paulo II transubstanciou seu calvário particular numa mensagem universal: a de que não existe redenção sem sofrimento."

Recebi no meu e-mail. Veio da Veja. Ou seja, já fizeram a matéria da morte Papal. Das duas, uma: ou o Vaticano tá matando ele aos poucos, ou a equipe da veja se antecipou

Mas já?

Caraio...

O véio nem empacotou, e já estão procurando candidatos para sucessão dele...

Isso é que é vontade de puxar o tapete, hein?

"Irmãos... me deixem morrer em paz... Mas um recado pro Lula: papanicolau não tem nada a ver com Papa João Paulo..."	Quando eu nasci, o Papa já era velho, imaginem agora... Não entendo por que é agora que ele tá no bico do corvo, todo mundo fala que ele foi santo, etc... até se esquecem que foi ele que disse que era contra a camisinha. E quem pegar DST que se foda né?
Milhares de pessoas no mundo estão rezando para ele melhorar, continuar vivo e sofrendo com problemas de saúde... Eu, sinceramente, prefiro rezar par aque ele faça uma boa viagem pós vida e receba, num lugar melhor, tudo que lhe for de direito	"Mantenham ele entubado por 15 anos ou atearemos fogo nesse hospital com ele lá dentro!

Eu tentei.

E ainda tem gente que diz que bebedeira é doença - pra mim é doença de gente sem-vergonha que não quer se curar. Uma coisa é um porre esporádico, semanal até. Desde que pago com seu dinheiro, que você batalhou pra conseguir, eu quero mais que se foda.

Tenho um exemplo vivo em casa de um alcoólatra. E pra mim, ele é o pior dos demônios. Podem me recriminar, criticar, xingar e me ameaçar, mas isso NÃO muda o fato de eu ter passado 15 anos sofrendo na mão de uma pessoa covarde que usa de uma fraqueza para atingir os outros - e, em especial, os filhos.

Meu pai. E o pior: ele semrpe enche a cara, se machuca, e não aprende, nem sequer procura ajuda. Apenas diz "Estou arrependido, vou nos A.A.". Mas fica apenas no discurso. E sempre que se arrepende, passa uma semana, e dá um jeito de arrumar dinheiro - ou pegando um que porventura esquecemos, ou vende garrafas... enfins, ele sempre dá um jeito!

Ontem a noite ele extrapolou os limites. Os meus limites, teje claro. Perdeu a memória. Ou diz que perdeu. Estava agressivo, não aceitava ajuda (e olha que nessa "amnésia" dele eu perguntei se tinha filhos ou era casado, ou se conhecia a minha mãe - passei a descrição dela - e a resposta foi não para todas) e ficava no meio da rua berrando por socorro toda vez que eu queria levar ele pra casa. Teve uma hora que deu no saco, ele fazendo escândalo na rua, correndo o risco de ser atropelado e piorar o estado da perna direita. Peguei ele e levei pra casa, à força. Resultado: o lado direito do meu rosto arranhado, e feio. Meu braço direito foi mordido e, por eu estar usando uma blusa de moleton grosso, ficou apenas uma marca. Por pouco ele não come um pedaço do meu braço, filho da puta. Minha perna direita está dolorida e meu joelho, tem hora que dá uns trancos quando eu dobro ele.

Amnésicos, sempre, quando perdem a memória, aceitam ajuda do primeiro que pintar na reta dizendo "Eu posso te ajudar". Ele não. O pior de tudo é que um amigo meu estava me ajudando a trazê-lo pra casa - do mesmo modo que eu; E apenas eu fui o alvo dos ataques do meu pai, e eu estava segurando ele por trás...
Quando conseguimos empurrar ele pra dentro de casa, ele ficou no portão batendo o portão e berrando por socorro.

Minha mãe que é enfermeira viu que a "amnésia" dele já havia passado, que ele estava apenas fingindo, soltou ele na rua. É, que nem cachorro que ele é. Bastou meia hora pra memória dele voltar. Estranho, não?

O que mais me revoltou é que ele perdeu algumas coisas dele. Como, por exemplo, a chave de casa. Cismou de culpar a mim e a minha mãe. Teve a pachorra de me acordar às 4 da manhã, sabendo que eu tinha que acordar cedo, para perguntar onde estava a chave dele. E começou a revistar meu quarto. Nem minha namorada faz isso. Nem minha mãe, que dirá ele - o modelo de pai ausente. Não satisfeito em ter me acordado, foi atarzanar minha mãe.

O mais cúmulo foi que ele deu um jeito de sair, disse que ia num médico e, 1 hora depois, voltou pra casa estando pra lá de Bagdá - Marrakecsh ficou meia hora pra trás...

Considerações finais:
1)Ainda bem levei ele pra vacinação anti-rábica, meu braço tá com um PUTA machucado.
2)Eu vou internar ele, teje ele querendo ou não;
3)Preciso descarregar o strees em algo;
4)Embora possa parecer, eu não acertei nenhum soco nesse desgraçado filho da puta;
5)Mais cicatrizes no corpo. E toca eu a falar a verdade e ser visto como o filho rebelde;
6)Ele fez aquilo tudo sem usar bengala;
7)Safadeza tem limte;