30 julho 2005

Como comprar coisas de graça

Hoje é meu aniversário. Não ganhei muitos presentes, nem ligo mais para esse tipo de coisa. Em compensação me deram R$50,00 pra mim gastar no que eu quisesse.
"Pootz, que eu vou fazer com 50 pilas?"
Bem, passeando à toa na Santa Efigênia, junto de alguns amigos, vimos um walk-man com gravador imbutido e toca fitas, da Sony. Preço uma pagatela, 100 reais. O dobro do que eu não queria gastar.

Desiludido com a insistência do camelô em dizer que "É di fábrica" e cobrando algo que era paraguayano ("SonI"?), resolvi não esquentar a cabeça, e segui meu caminho, acompanhado dos meus amigos.

Dobrando uma esquina, está uma daquelas panfleteiras, distribuindo propaganda do Panamericano. Algo como uma notinha de 100 com a propaganda atrás. Veio o estalido: se aquele filho da puta do camelô não ia pechinchar o preço do Paraguayo, então ia tomar no cú e grandão (e foda-se o Google AdSense, depois explico o por que).

Passamos na casa de um dos meus amigos e traçamos o plano de ação. Peguei algumas roupas emprestadas, com um óculos escuro e um boné e estava o verdadeiro "Mano". Peguei aquela nota falsa e passei num banco. Lá peguei um envelope de depósito em dinheiro, anotei algumas coisas e saí, como quem fosse a pessoa mais importante do mundo. Coloquei a nota no envelope e fui falar com o camelô:
-E aí, merrrrmão?
-Opâ, fala véio, beleza?
-Beleza, e contigo?
-Firmeza.
-Só.
-Só.
-Mano, seguinte: meu chefe me mandou fazer um depósito, de 100 reais. Só que ele é um filho da puta, tá ligado?, e resolvi foder com ele grandão. Tú tem alguma coisa aí que custa 100 pratas?
-Opâ, tenho - E me mostrou um monte de produtos, entre eles o malfadado gravador. Abaixei um pouco o óculos e olhei com désdem pro gravador.
-Maluco, tem como testar esse walkman?
-Só, veio, se liga.
E realmente funcionou. Melhor que eu esperava.
-Firmeza, vou levar. Empacota
Empacotou. Tão logo ele me entregou o walkman (num saquinho sem caixa, que filho da puta!), entreguei-lhe o envelope e saí daí andando rápido, como se tivesse algum demônio atrás de mim.
Chegando perto da casa do meu amigo deu pra ouvir um "FILHO DA PUTA, ME ENGANOU, E EU QUE GANHO MEU DINHEIRO HONESTO...".
Entrei pulando o muro e troquei de roupa.
E o gravador está comigo. E funciona que é uma beleza. Agora eu posso dormir durante as aulas da faculdade, sem me preocupar em perder a aula.
Eu deveria fazer isso no colegial

29 julho 2005

Mandando pau na Bagaça Tecnológica Mundial

Se você tem:
1)Um PUTA processador com 64bits (se nem sabe o que é isso, esquece);
2)Programas P2P (KaZaa, eMule...)
3)Banda Larga e;
4)Um contato confiável e as costas quentes

Digite dentro do seu buscado do P2P por "Windows Visa" ou "Windows Longhorn". A versão toda poderosa e toda fodona do Windows, que a Micro$ost havia liberado apenas a desenvolvedores (programadores e outros seres estranhos, principalmente esses que fazem páginas de internet para gerar páginas de internet) ficou livre pra galera do geral poder pegar no KaZaa ou algo similar.
Tem 2,6 Giga, significa que vai comer umas 15 horas de download, se a máquina só estiver fazendo isso. O processador fodão de 64 bits é para aguentar o tranco; essa nova versão do Windows, conhecida também como "Sucessor do XP", foi feita sob medida aos poderosos ($$$) que conseguem super máquinas ($$$$$$$$) com programas originais ($$$$$$$$$$$$$$$$$$) e que não usam metade do poder de fogo que tem a mão (brochada).
Em tempo, se você não sabe instalar Windows e acha um inferno apenas apertar o botão de liga/desliga, desconsidere esse parágrafo.


Hoje ia sair mais uma atualização do GRP, mas achei melhor não. Certas coisas só devem ser mostradas ao mundo quando temos certeza do que elas são capazes - e estou ficando assustado com todos os resultados obtidos com ele. Dá a impressão de ser mais poderoso que eu, sei lá (MatriZ??). Consegue fazer coisas que não eram para serem feitas. Veremos com o futuro.
E agradeço a todo mundo que tem visitado a página e testado o GRP. Olha só, teve, em dois dias de publicidade apenas no meu blog, 80 acessos, sendo que destes 95% (Poootz!) usam o Internet Explorer (que eu passo longe) e 0,05% usa Noventaeoitão. Alguém pode me dizer o por que? Se ainda fosse Windows 2000... recomendo a essa pessoa (ou grupo de) que faça uma atualização de softwares com urgência. Ou, na falta de grana para suportar um Xpezão, use Linux, funciona rápido em computadores mais antigos.

Fica aqui registrado os meus agradecimentos a isso. E peço que por favor, se quiser acrescentar algo ao GRP ou que deseja opiniar, me avise. Estou montando um time de programadores para ele e não quero ouvir reclamações de que "Pô, podia ter feito isso naquela versão".

28 julho 2005

WWW.SONÃO_DO_CARALHO.COM.BR

Preguica.com
faltadoquefazer.net
semservico.org.br
quero-dormir.psi.br
naotoafimde.procurarservico.nom.br

27 julho 2005

Programas

Estou numa fase da minha vida em que vejo os jogos de computador como simples joguinhos, algo que já não me dá prazer em fazê-lo. Me diverte muito mais a companina de uma bela dama (se for peit... digo, avantajada de seios, melhor ainda) do que um computador. Na falta da dama, os amigos para discutir sobre os pei.. seios da namorado do outro, da bun... dos glúteos da tia gostos... bonitona do outro.

E também de criar programas. Atualmente estou envolvido em dois projetos: o GRP - HTML (Gerador Rápido de Páginas em HTML) e o GPD (Gerador de Páginas Dinâmicas).

O primeiro é destinado ao povão que não sabe porraninhuma de como criar páginas de internet. O segundo é pro povão que sabe criar uma página de internet e aonde vai enfiar os dedos, ou melhor, os códigos. Mas esse segundo não foi colocado no ar, ainda. Prefiro melhorar a versão gratuita.

Sim, gratuita, o para desenvolvedores é pago. R$ 5,00. Eu preciso tirar algum para melhorar o programa, oras (e pagar a faculdade).
(mas nada me faz mudar de idéia de em relação às mulheres: prefiro uma dama calorosa e fogosa me esperando a um programa que estão me pagando).

E eu que fiz

Conheçam o exclusivo GRP - Gerador Rápido de HTMl v0.03 beta. Um pequeno site para gerar sites.

"Tá, pra que eu vou querer isso?" você deve estar se perguntando. Bom, digamos que você queira disponibilizar alguns avisos na rede interna da sua empresa. Só que esses avisos precisam ser feitos em forma de HTML, que você, chefão todo poderoso, não sabe nada de como criar uma página.
Outro caso: você é um web designer, mas não tem tempo (entenda como $$$) para usar (legamente) um DreamWeaver da vida. E a página precisa ser gerada para ontem, de forma rápida, que só muita experiência (ou $$$) pode trazer. O que você faz? Usa o GRP e apresenta para o seu chefe algo que será simples, porém agradável aos olhos (por favor, não me vá msiturar fundo vermelho com texto em azul). Claro que como isso é um site feito em poucos dias, vai ficar devendo MUITO para um DreamWeaver.

Todo caso, é um editor de páginas em HTML. Não abre arquivos já criados (salvos no computador, por exemplo) nem adiciona figuras. Por hora, sabe como é, ESSE NEGÓCIO É FODA MANTER SOZINHO. Voltando à vaca fria, funciona como um mini-editor de páginas de HTML, e se você é um web designer, pode adicionar todos os códigos nos campos de parágrafos, desde HTML puro até PHP e ASP (para se ter uma noção: estou editando o post que está sendo escrito diretamente nesse programa). Basta seu computador ter a infra-estrutura pra isso (coisa que não custa muito).

"por que diabos você ia querer criar um negócio desses?"
Tem vários motivos aí:
1)Um cliente precisava para poder cria avisos no site interno da sua empresa (sim, isso ainda existe). E esse negócio já estava em desenvolvimento, bastou alterar o X e o Y para ajustá-lo;
2)Me livro do meu gerente me cobrando "Cadê aquela solução para criar páginas?";
3)Esse cai como uma luva pra mim: eu queria um editor rápido de html para que eu puder usá-lo na faculdade, pois lá eu precisarei de criar páginas como trabalhos. Entretanto não tenho tempo ($$$) de usar o DreamWeaver, e nem quero cair na ilegalidade de usar a versão.. ahn... "alternativa". E como eu não me familiarizava com nenhum outro editor de web, resolvi eu mesmo criar algo desse tipo. Bastou pegar a versão 0.01 que foi distribuída e alterar umas coisas.

Claro, isso dificilmente vai ser melhor que um editor de páginas que preste, ou o gerador de páginas da UOL, ou mesmo o Blogger. Essa turma está aí a muito tempo e conta com um time de programadores, web masters, web designers, computadores mais potentes e o que o valha.
Entretanto, é algo a ser melhorado. Peço a todo mundo que usar me mandar sugestões, críticas, ou até mesmo coisas que conseguiu colocar e eu não, para o meu e-mail.

A propósito, vocês devem ter percebido que o texto ultrapassou o limite de parágrafos que o GRP oferece, certo? Pois bem usei a formatação HTML. Em breve publico naquele site uns códigos para poder fazer essas coisas.

Update: Peço desculpas à turma do software livre, que usa qualquer navegador diferente do Internet explorer. A propaganda do servidor é um script que só funciona direito no IE. Em breve eu arranjo um servidor decente, se me der na telha, até o Blogger vai servir

26 julho 2005

Mais hein?

Aí estava lá eu belo e calmo querendo dar uma utilidade extra para esse blog, algo como ele me servir de fonte de renda, assim ficaria mais fácil conseguir um servidor para ele ter um endereço .net, quando descubro o Google Adsense.
"Colocamos anúncios relevantes e ainda pagamos para cada clique ou para cada página visualizada" - ou alguma coisa semelhante.

Aí vou lá e cadastro a minha página aqui. Eis a resposta:

"Olá, Guilherme,

Agradecemos seu interesse no Google AdSense. Após analisar sua
inscrição, os nossos especialistas concluiram que ela não está de
acordo com os nossos regulamentos. Por isso, nesse momento não podemos
aceitá-lo no Google AdSense.

Não aprovamos sua inscrição pelos motivos relacionados a seguir. Se
você puder resolver estes problemas, responda a este email quando as
alterações estiverem concluídas, e teremos prazer em reconsiderar sua
inscrição.

Problemas:

- Linguagem imprópria
- Conteúdo controverso
"

Portanto, daqui pra frente vai ser o seguinte: caralho vira pênis, buceta vira vagina, porra vira sêmen, bicha do caralho vira gay, cuzão vira "índivíduo de ânus avantajado", filho da puta vira "progênito de uma prostituta", corno vira traído,
entre outros

25 julho 2005

Calma, pequeno monge

Atualmente estamos tão acostumados com a vida rápida e maluca que vivemos que nem nos preocupamos com o resto da vida.

Ou melhor, a rapidez da vida é tanta que isso nos irrita. Vide os EUA, lá tudo é pra ontem e Bush, para aliviar a tensão, resolve atacar o Iraque ou qualquer lugar que tenha algum barbudo (pelo menos como alvo móvel o Lula presta)
No entanto existem outras formas de relaxar . São aquelas formas de divertimento que todos, após passarem horas extressantes no trânsito, se perguntam: "POR QUE EU NÃO PENSEI NESSA PORRA ANTES???". Paciência é uma virtude, e se você consegue passar agradáveis 4 horas preso num engarrafamento, com um barulho de buzina nas costas e algum retardado ouvindo uma música que dá pra ouvir num raio de 150 km, não existem motivos para ficar se explodindo. Exploda os outros que é melhor.

Levantamento de peso morto
Nada melhor para relaxar do que chegar em casa, arriar as calças (ou o sutiã) e sentir o chão gelado. Então, vamos canalizar essa raiva toda e fazer com que ela nos ajude a melhorar. Primeiro, pegue esse negócio caído e ponha uns pesinhos nele. Depois começe a levantá-lo só com a força do pensamento.
Verá que depois de uns 2 meses você conseguirá, então chegará a um grau maior de paciência. E o membro em questão maior do que já era. Hum? Quer reduzilo? Haha, isso aqui é um tutorial de paicência, não de cirurgias milagrosas.

Sorria, a vida é bela
Lembre-se sempre de sorrir. Não importa a dificuldade, se o filho da puta do presidente ganha e ainda rouba, se o pentelho do filho do vizinho quebrou a sua vidraça, se aquela gostosona lhe deu um toco, se a tua vida é uma merda, SORRIA! Vai que numa dessas você dá de cara com uma dentista gostosona querendo tratar essas cáries que você faz questão de exibir ao público?

E por último, aprenda a renunciar aos prazeres da carne. Nada de comer essas carnes de soja, são ruins pra caralho e não tem gosto de nada. A melhor carne que você pode comer é a carne de piranha, se for acompanhada de vaca melhor ainda.

23 julho 2005

A propósito

Eu e um amigo íamos invadir o banco de dados da operadora do meu celular no momeno em que eu ligaria para o mesmo, assim poderia rastrear a ligação. Não me venha com essa da paranóia minha, quando a polícia federal ganha propina eles rastreiam essas ligações e ferram com a vida do pobre corrupto (que de pobre só tem aqui).

Mas aí eu pensei em todo trabalho que daria, eu não tenho meios de navegar anônimo na rede (ou alguém acha que eu vou deixar meu chefe encrencado na federal?) pelo serviço e nem quero ficar como foragido por aí. Resultado, depois de um dia inteiro ligando pro meu Tamagicchi e chegando a conclusão de quem quer que tenha pego nem se interessa em devolver, eu bloqueei a linha.

De forma legalizada, com ligação gravada e tudo, teje claro

A teconologia filha da puta

Quem trabalha no mesmo ramo que eu, mexendo com coisas tecnológicas, deveria sempre confiar no papel. Isso, papel, você carrega para qualquer canto, não perde e só precisa tomar cuidado quando manda a roupa pra lavanderia. Por exemplo, celulares. Estou tão acostumado com isso, que nem usava mais "agenda" para escrever telefones. Anota e passava pro celular, e depois me livrava do papel.

Aí hoje de manhã eu perco total comunicação com os meus amigos e clientes, já queo celular CAIU do meu bolso e eu não percebi. Agravante pior, foi achado por alguma besta quadrada que estava do meu lado no transporte, mas a idiota se preocupa em ler? To a horas tentando ligar no MEU próprio celular e só consegui que atendessem uma vez, e ela estava reclamando da marca (Erickson) e não manjava nada. Não tem muita lógica alguém atender um celular sem saber como, mas isso aconteceu, e desde esse momento em diante eu não consigo mais falar com ele, toca até cair. Tá, tem R$56,58 de ligações, mas os créditos estão travados, ninguém usa essa merda até eu recuperar ele. E me parece que a anta que pegou ele não consegue ler um simples botão de "ATENDER", ou relacionar figuras, do tipo aperta aqui - funciona ali, essas coisas que qualquer criança de 5 anos sabe.

O que quero dizer é que estamos tão acostumados com a tecnoligia que agora dependemos dela para viver. Eu, por exemplo, não tenho NENHUM telefone gravado na cabeça, usava a memória digital do celular. Agora estopu incomunicável, fora da área de corbetura e só dá caixa postal. Tente mais tarde. De preferência, antes da bateria acabar, que o celular é antigo e é difícil achar o recarregador

22 julho 2005

Leiam bem a definção e a entrelinhas, caralho

Notem bem que Negão pode muito bem ser usado para definir uma pessoa de cor de pele escura que TEM DOIS METROS E MEIO DE ALTURA e que quando fala, o timbre da voz faz tremer o chão.
Neguinha é para se referir a pessoa negra, do sexo feminino, que pode ser baixinha, mais nova, ambas, ou ainda A PORRA DE UM APELIDO CARINHO, CAMBADA DE FILHOS DA PUTA.
Isso "Çéguinifica" que:
1)Racista é tua mãe, filhos da puta, tenho descendência negra (apesar de ser branco) e não nego;
2)Se mais algum filho da puta apenas cogitar de me processar por ser "racista", vai ter seu computador invadido. Se não tiver computador eu jogo teu nome no SPC;
3)Apesar de eu ter citado um extinto grupo de pagodeiros, eu não gosto de pagode, MAS NEM POR ISSO EU VOU SER A PORRA DE UM RACISTA FILHO DA PUTA;
4)"Preto" não é raça, é cor. "Negro" sim, é raça.

Estejem avisados, já to de saco cheio com a perseguição exercida em mim por usar esses termos. Que se foda, se ninguém que já viveu mais de três meses perto de mim não aprendeu a ler nas entrelinhas, que tome no cú e entre numa faculdade.

19 julho 2005

Grrrrr

PAFTPAFTPAFTPAFTPAFTPAFTPAFTPAFTPAFTPAFTPAFTPAFTPAFTPAFTPAFTPAFTPAFTPAFTPAFTPAFTPAFTPAFTPAFTPAFTPAFTPAFTPAFTPAFTPAFTPAFTPAFTPAFT

-Eddie, são duas da manhã! Dá pra parar de ficar batendo a cabeça na mesa do seu computador que eu quero dormir, porra? Se o site não funciona, que se dane, tent amanhã! VAI DORMIR, CACETE! Tú não respeita mais nem a tua mãe, cachorro sem vergonha? Anda, sai dessa mesa, desliga esse computador e vai dormir e... filho? Filho!? Calma, calminha, sou sua mãe, OLHA QUE VOCÊ VAI DORMIR LÁ FORA... isso, bonzinho, quietinho, isso, isso, bom garoto.


Casa típica de um criador de páginas impulsivo, quase pegando o maldito monitor e tacando ele pela janela. Só não fez isso por que esse tipo de peça é caro, álias, qualquer peça de microinformática é cara.

18 julho 2005

Homenagem aos blogs que eu leio

(vocês não imaginam a treta que foi achar todos esses links)

-Puta me pariu.
-Que houve?
-Estava lá eu lendo algumas Notas de um conhecido meu, quando li que esse pessoal que fica fazendo blog é tão fanático a ponto de suicidar e fazer sucesso com isso.
-Jesuuuus amado. Mas, mudando de assuto, tive um conhecido que foi comia uma coroa e uma mocinha. Num jantar, descobriu que a coroa era tia da mocinha.
-Surreal.
-Psicodelia pura, eu diria.
-Falando em tia, minha tia que é enfermeira foi cuidar de um pobre tubercoloso. O cara tava tão no bico do corvo que, se tossia, cospia uma bola de catarro, daqueles amarronzados.
-Porra, vamos parar com a putaria e voltar a falar de abobrinhas?
-Ih, é sempre assim. Chegou o mala, o cara da turma de programadores que adoram um pinguim. Vá se foder, caralho.
-Você me mandou me fuder?
-Ih, surtou de tristeza. Agora vai apelar pra poesia.
-Seria melhor se apelasse pra putaria poética.
-Falando em mulher, como vai aquela sua amiga?
-Qual delas? A de sampa ou aquela de minas?
-Ah, tanto faz como tanto fez. Quase não converso com elas mesmo.
-Taí algo a ser pensado.
-Mas, me diga um coisa, vocês dois: estamos um tanto maldosos hoje, não?
-Ah, calaboca e ve se me passa essa coca, que hoje estou afim de viajar.
-Só.
-Podicrê.

17 julho 2005

Alguém pode me explicar?

Se eu chamo alguém de "neguinha", estou sendo racista, ainda que essa não seja a minha intenção.
Se eu chamo alguém de "branquelinha", ninguém reclama e ainda dizem que sou amoroso com ela, mesmo que não seja a minha verdadeira intenção.

Alguém me explica?


Em tempo, antes que eu seja escorraçado de casa: Feliz Aniversário, irmazinha.

Loucura, loucura, loucura!

Passei a semana inteira tentando, mas finalmente consegui fazer o o kit WAMP (Windows, Apache, MySQL e PHP) funcionar no meu computador. Disseram que tinha um programa que fazia isso automaticamente, mas como todo hacker que se preze, prefiro fazer na mão a confiar em coisas alheias.

Bom, todo caso, após ter lido um dos comentários anteriores, resolvi avisar o seguinte: a ovelha daí de cima não está tentando fugir, calma que vocês ainda não ficaram malucos. O que aconteceu foi que eu tinha alterado um área no código fonte e esqueci de fazer backup. Como minha preguiça nesses dias frios supera a de ursos hirbenando, dexei pra lá esse negócio. Não to com paciência de dissecar meu blog.



E ontem chegou a Veja aqui em casa. Particularmente, não preciso desse tipo de publicação, trabalho num local onde tenho acesso a qualquer notícia na hora que ela for publicada (até antes). Mas, como meus pais são completos tapados em assunto de informática e meu irmão não se preocupa (muito) com esse tipo de coisa, deixe pra eles isso.
Voltando à vaca fria, estava eu folheando essa Veja atrás de algo que me interessasse. Eis que leio uma reportagem a respeito da molecada (8-12 anos, pivetes pra mim), sobre como os filhinhos de papai estão se adaptando às tecnologias novas. Ri bem alto. Agora que isso interessou a eles? Os filhos de papai reinam em casa, não tenham dúvidas, e isso reflete fora de casa: se acharem que você, pobre pé rapado igual a mim, é pior que eles, não importa o que você faça, será visto com désdem. Bom, os mauricinhos e pattys estão fissurados em tecnologia. Trocam de iPods como se trocassem de roupa, compram os celulares que estão na moda, as câmeras digitais que batem fotos a milhões de megapixels eles não usam nem um terço e querem mais, etc, etc. De todos os apresentados pela reportagem, só vi um ali com futuro promissor: passa duas horas por dia em frente a um computador, faz montagens de fotos desde que era novo e adora arte. Esse sim, eu tenho certeza que não é mais um alienado na elite rica.

Daí depois que cresce, vira photoshopeiro e vai trabalhar nas playboys da vida. Isso sim, que é futuro

15 julho 2005

Hackeamento e crakeamento

Recentemente, tive uma amiga que teve o blog dela invadido. Ela comentou isso comigo, e, enquanto conversávamos (telefone e messenger), fui analisando tudo o que podia no blog para descobrir COMO foi que invadiram. Descobri que tratava-se de um maldito scam, essas pragas nefastas da internet que só servem para recolher senhas alheias e deixar computadores mais lentos.

Analisando melhor descobri que usaram um site, desses que oferecem templates de graça, iguais aos Thomoedas. Não revidei o ataque por que a ética hacker diz que, se descoberto o invasor, é preciso descobrir se o ataque foi proposital ou se foi usado como zumbi.

Bem, o scam estava calmamente alojado dentro de um java script, que veio desse site. E, enquanto minha amiga ia refazendo parte do site, eu ia pegando o cache da minha máquina, que tinha o layout antigo, e fui analisando o código. Então descobri o script malicioso, analise-o retirei essa praga feladaputa. Bom, o blog dela está refeito, o script também e todos estão felizes até amanhã.

E o que vocês tem a ver com isso? Bem, quando alguém precisar de uma ajuda em informática. Verei o que posso fazer, mas a única coisa que cobro é a publicidade.

13 julho 2005

Parabéns

Vou me adiar e dar os parabéns a três coisas importantes no mundo:

13 de Julho : Dia internacional do rock
"E Deus, com sua cabeleira de metaleiro, enjoado de olhar a tudo muito calmo, e disse: 'Faça-se a Guitarra'. E a guitarra foi feita. Mas o som estava fraco, faltava algo. E disse 'Faça-se o Vocal'. E os solos deixaram de ser tão monótonos. E insatisfeito com aqueles acodes e a voz, disse: 'Faça-se a Bateria'. E os pratos surgiram, a batida teve seu efeito e o som estava quase perfeito. E tudo que é Dele é perfeito. Sentindo que faltava algo, disse: 'E Faça-se o Baixo'. E o anão foi feito, com suas cordas e som quase mudo, percepitível apenas a um som estéreo. Olhou para sua Obra. Disse então: 'Que começe o Rock´n Roll'. E desde então, o Rock´n Roll está ativo."

17 de Julho : Aniversário da minha irmã mais velha
"O seu moleque, vê se pará de ficar brincando com a louça e me enxuga ela logo. Não, NÃÃO, essas vasilhas de porcelanas não servem para fazer malabarism... ih, fudeu"

30 de Julho : Feriado Mundial, Nascimento do Eddie
"Puta que me pariu, to ficando velho. O que me consola é que para cada ano de vida que eu faço, meu irmão faz mais dez."

12 julho 2005

Puta que me pariu, essa doeu

Aí estava eu belo e calmo arrumando um domínio para um cliente (este por sua vez quase me esganando de raiva) quando segue o seguinte diálogo com meu chefe:

"Guilherme Batista - Eu quero mais é que tudo se foda bonito! diz:
alex, muito ocupado?
ATIX Tecnologia diz:
sim
Guilherme Batista - Eu quero mais é que tudo se foda bonito! diz:
uma pessoa pode ter mais de um domínio registrado na fapesp?
ATIX Tecnologia diz:
Em vez de perguntar se estou muito ocupado, favor proceder da seguinte forma
ATIX Tecnologia diz:
Se for serviço, faça diretamente a pergunta e eu responderei, ou pedirei pra tratar mais tarde
ATIX Tecnologia diz:
Se for interesse pessoal de aprendizagem - perguntar se posso esclarecer sobre assunto xxx
ATIX Tecnologia diz:
Grato,
ATIX Tecnologia diz:
Alex"

Essa foi a primeira vez que eu vi alguém ser tão sutil e ignorante ao mesmo tempo. Ai.

Atualizações

Pedaaaaaalaaaaaa Robinhuuuuuuuuu.
Esse aí é o link do jogo PEDAAAAAALAAAAAA ROBINHUUUUUUUU, que eu esqueci de passar no último post. Quem clicar naquela imagem irá ser direcionado aonde aquela imagem está hospedada no banco de dados do blogger (de grátis, sem limite). Quem conseguir quebrar esse recorde, SEM PORRA DE PHOTOSHOP DE CÚ, ganha de brinde uma de minhas exxxclusivas bonecas infláveis.

09 julho 2005

PEEEDALAAAAA, ROBINHOOOOO!



Quebra essa! 1500 km!!!

(era no Photoshop ou no Firefox? Ah, foda-se)

Só para constar

A última pessoa que me enviou e-mail disse que ia me processar por calúnia e difamação, tudo por que alterei um comentário dela. Ela disse também que eu seria preso direto, sem reclamação
Num dos trechos do e-mail, ela disse que eu iria apodrecer na cela, sendo tocado em orifícios que nem sabia que tinha, que iria virar mocinha dos bandidos e etc.

Uh, fiquei morrendo de medo e nem dormi essa noite. Bom, todo caso, não preciso me preocupar, se eu for preso, irei para cela especial. Afinal, não é todo mundo com 19 anos que tem nível universitário, certo?

Atenção

Pode acontecer do blog ficar meio estranho a todos. Não liguem, estou trabalhando no modelo dele e por isso algumas coisas vão mudar drasticamente.

Como a tabela lateral

06 julho 2005

O poço não tem fundo

Estava lá eu lendo o blog dos Picolinos quando li o texto de Covallini, algo sobre transar com minas mestruadas e etc, etc, etc.

Aí tinha um link dizendo "Meninas estranhas que fazem algo muito nojento", ou algo parecido.

Cliquei lá de curioso, e eis que vejo uma comunidade orkuteana de gente que curte um sanguinho...

Puta que me pariu, já fiz coisa nojenta (como usar um estilete para operar uma taturana, ou eletrocutar um molusco qualquer na praia), mas essa superou.

Não clique aqui se não quiser vomitar no teclado.
Eu cliquei no link e REALMENTE vomitei no teclado. Saiu até uma lombriga, esverdeada, que estava alojada no meu estomago há uns 6 meses. Credo.

04 julho 2005

Coisas que você só vê aqui

Dia do Aniversário de Taquari, Rio Grande do Sul, Brasil, Terra, Sistema Solar.


Como é que pude viver sem saber disso até hoje, meus deus?

Olha só

Acabei de receber um telegrama da UNIP:

"Pelo seu desempenho, estamos lhe oferecendo um desconto. A mensalidade, se for paga até o quinto dia útil do mês, cairá de R$415,00 para R$376,78 reais.

Agradecemos a sua preferência".

Depois de três minutos de pesquisa:

"Pelo seu desempenho, estamos lhe oferecendo a chance de integrar o programa Escola da Família, que lhe concederá descontos na mensalidade, se for paga até o quinto dia útil do mês"

Po, magoei, aí

Maldito Malefix. Basta juntar eu e ele num fim de semana que ninguém aguenta; zoamos com tudo que está na frente e não temos dó (ou medo).

O problema é que esse filho da puta sabe como ninguém como queimar um filme bonito com uma mulher. Agravante extensivo: queima o filme dele e o meu:

Moça gostosa:
-Então, vocês dois são hackers?

Malefix:
-Sim, mas também somos profissionais do sexo.

Eddie:
(agora fodeu de vez, não como ninguém essa noite)

Amiga da moça gostosa:
-Profissionais do sexo? Por que?

Malefix:
-Por que fazemos programas.

Por que é que eu insisto em fazer o site desse cara? Ah, sim. É por que ele está me pagando

02 julho 2005

A terrível verdade

Um testamento não é feito para prolegar seus bens aos seus herdeiros se você morrer. Ele é feito para prolegar seus bens aos seus herdeiros QUANDO você morrer.



Li num blog qualquer que um cara da esquerda matou uns tiozinhos láááá no Iraque (ou algum lugar pra lá de Marrakesh) só por eles estarem participando da parada Gay iraquiana (ou algo assim).
Enfim alguém que mantém as pregas do cú intactas

Tooooooma, babaca

Se fudeu, idiota.

Resumo da Ópera:

Klaus é um adolescente com problemas de provar que é homem na escola, pois já foi visto dando o cuzinho para outros caras. Disfarçava bem tentando arrumar uma namorada. A farsa não colou, e para provar aos outros amigos que era "macho", resolveu filmar a trepada desanimadora com a namorada, usando um quarto cedido por um de seus namorados (do Klaus). Detalhe: a namorada era menor de idade, e ele também.

Para piorar a situação, a moça NEM fazia idéia da artimanha do viadinho. Para piorar ainda mais, ele publicou na internet. Nisso ele tomou no cú. A namorada ficou sabendo, entrou em depressão, blablabla, etc etc.

Link do filho da puta tentando trepar aqui.

-Malefix, o que você acha do futuro do Klaus?







-Obrigada, obrigada. Sabemos que isso reflete bem a opinião de todos, não?

Puta que me pariu, como eu era fresco

Tava lendo o meu blog antigo (trindade.blig - o teu passado te envergonha), os últimos posts antes de eu partir para fazer o epamimondascom.zip.net e depois voltar aqui.

E tive a terrível constatação: como eu era fresco, caralho!


Leiam os últimos posts e tirem suas próprias conclusões. Tá abandonado mesmo, mas ainda assim recebe 15 visitas por dia, na média. Não me perguntem como, deve ser sistema de fidelidade, acho. Link aqui.

01 julho 2005

Eu e a arte moderna

Estava ontem eu passeando pelos corredores de um museu de arte qualquer que tem em São Paulo. Álias, passeando o cacete, estava enrolando enquanto o técnico da empresa averiguava o sinal de rádio e todo o blablabla técnico.

Eis que encontro uma gostosona olhando os quadros de arte. Resolvi me aproximar, com a maior cara de pau (ainda mais com vestido de roqueiro):

-Belas obras, não? - Disse-lhe.
-São mesmo. Tais obras foram as que marcaram época, com o movimento renascentista, blablabla...

Numa hora dessas eu nem estava prestando atenção na conversa, e sim nos deliciosos seios dela (com os bicos saltando da blusa) e naquela estatura rabal boa de querer ter em cima de você.
-O que você acha?
-Hum? Cuma?
-Você entende de arte?
-Ah, sim. Bom, pode me chamar de artista. Escrevo opiniões fortes num blog, A Trindade, e...
-Trindade não era aquele nome religioso?
-Sim, tem relação com o blog. Escrevo sobre as coisas nas quais estou mais inspirados, coloco lá todo o meu "eu" interior, blablabla...
(se ela soubesse da real origem do nome, iria querer me matar)
-Puxa, que bom. Me diga, o que você acha dessas obras?
-Quais?
-Por exemplo, essa Mona Lisa, de Da Vinci.
Pra mim parece apenas o quadro de uma moça cujo pintor estava passando o pincel nas áreas de maior interesse, se me entendem. Mas resolvi ficar quieto. Tudo por uma foda
-Hum... acho que esse ar enigmático dela lhe confere especial alento, principalmente ao ar renascentista da por assim dizer fotografia, blablabla (e a única arte que eu entendo é aquela do livro do Kama-Sutra)
-Puxa, eu achava que ela queria esconder algo de nós...
(como, por exemplo, uma suruba geral na parte não revelada no quadro?)
...E a respeito desses relógios?
Um bando de relógio parecendo molengas. Aí não deu pra segurar:
-Pra mim, mais parece um monte de relógios pedindo um profissa.
-Engraçado que eu também não entendi esse quadro... Que tipo de arte você prefere?
(aquela em que tudo do sexo oposto é revelado) - Prefiro o nú artístico... tenho até um ateliê, mas muitas mulheres hoje em dia não querem fazer esse tipo de obra.
-JURA? Ai, fico toda excitada só de pensar em ser pintada... pode me dar seu telefone?
-òÓ (se eu soubesse que seria tão fácil) É XXXX-XXXX. E o seu?
-É XXXX-XXXX .Posso te ligar? To louquinha para fazer um nú artístico, mas as propostas que recebi os caras só queria fazer outras coisas... Te ligo hoje tá?
-Claroooo...

Se eu soubesse que seria tão fácil xavecar uma mina assim, teria tentado antes. Agora toca eu a fazer meu quarto parecer um ateliê. Dos males, o menor: bagunçado ele já é.